复习中国古代史，有个名词“竹林七贤”，课本上没有，但是以前考过，想起很久以前买过本书，专门讲的就是“竹林七贤”。
　　在两个两米高、两米宽的大书架上“刨”书的时候，感觉却好像是在“刨”别人的书架，因为突然发现，怎么书架里会有那么多的好书，全是值得收藏的文史一类的书籍。也是这个时候，才发现自己似乎从毕业以后就没有好好看过书，书架上那些学术性很强的书，原来都是大学时省零用钱收藏下来的，都曾细细读过，有的还作过认真的批注。
　　我突然问我自己，大学毕业这些年，你都做了些什么？
　　我大学毕业五年半了，这五年半里，发生过很多事，开过小书店，后来进了水利部门，去电力学校学过一年水轮机发电。那时经常去小卖部买零食，有时也和老板娘聊天，她说，你们真“划算”，单位送来念书，不用掏钱，一年毕业就可以拿个中专文凭。
　　我愕然，纠正说，你知道吗？我早就大学毕业了，学的是国际关系。
　　是的，我大学时学的是国际关系专业，可是我二十一岁的时候却和许多和我差不多大以及比我小的男孩女孩们集在一间破学校的破实验室里学接电线。
　　我觉得很无奈，所以那一年，我背前单位第一次考研，跨专业考，考欧美史研究，那时考三门专业课，中国通史加上世界通史，还加专门的欧美史，十几本书，从头来学。英语更是一句话也看不懂，基础也谈不上，可是因为不想一直干接电线的工作，所以居然能在电力学校早起晚睡地熬着复习考研，知道自己不大可能考上，可还是坚持到了最后。
　　第二年还打算考，因为喜欢个北方的男孩，又有个朋友在北方念大学，鼓励我考她所在的学校。为此我专门去了一趟北方，可是没有去见导师，坐在学校里上自习时，朱泰琪的英语指导书上全是那个男孩的影子。
　　回南方以后，我放弃了考研，因为我没法集中注意力。直到十月底，我生日那天，坐在母校的银杏树下，突然有种失落感，我问我自己，不考研，你想做什么？
　　我不知道，我只知道我很喜欢念书，而且很喜欢文史，最大的理想就是做个有学问的大学教授。所以那天下午我跑到母校的研究生招办买了份简章，决定二次考研。
　　我至今没听说过有哪一个人能一边忙着谈恋爱一边忙着考研，却还能考上。
我没见过！我当然也不属于这样的人。那年本该考上，因为分数下来，英文只差两分。机遇擦肩而过，那就是一面考研一面谈恋爱所讨出的代价。
　　然而分数下来的时候，我已经在北方了，已经不决定考研，那时我开始了在北方“飘”的日子，以为自己可以“漂”出什么名堂来，可是没等我“漂”出什么名堂来，我就又“漂”回南方了。
　　没有人留我，我走的那天，老是叫我“宝贝”的男朋友没来送我！因为他不敢，因为他伤害了我，如果我妈妈见到他，我想也许我妈会杀了他。
　　从北方“漂”回来以后，我已经不知道我是谁了，也不知道以后的自己会是什么样子，虽然继续回单位上班，可是，灵魂已经不知道跑到哪里去了！现在翻翻那年那些日记，当时悲伤的处境会让现在的自己心疼自己。
　　我现在常常和我哥说，如果不是遇到你，如果不是认识了你，我现在很可能不是现在这个样子，不会像现在这样生活得这么快乐，不会有现在这份上进心！哥在我心目中是个天使一样的人物，因为他出现在我最困难的时候，给了我最需要的关怀和鼓励！
　　虽然受过不少挫折，虽然吃过不少苦，但我一直认为自己是个运气很好的人，是个幸福的人，因为认识了我哥。
　　我不否认我很喜欢我哥，但除去通常的女孩对男孩的那种喜欢以外，更多的，是一种说不清的情结，那是亲情。我没有亲哥哥，但我想如果我有亲生兄长的话，对他的感情也不过如此。
　　我和我哥说过一句话，我说，你就像一辆大巴士，在我最迷惘最无助的时候载了我一程，把我载入了光明之旅，所以你是我这一辈子中非常重要的人。没有你，我不会每天努力地学英文，也不会努力地考研，也不会快乐的生活！
　　哥是我的榜样，虽然哥总是说自己只不过是个普通的男孩子。
　　哥是个优秀的男孩子，有学识有才干，又善良又温和又亲切，长得也很俊秀。我总是以他为荣。
　　我常对哥哥说，我要好好念书，将来做研究生、做博士，然后等你做了CEO，我来给你当助理，做助理不行的话，做个小文员，给你打开水、扫地也行。
　　哥笑道，用研究生来扫地的公司那也不知道是干什么的，这么了不起！
　　我知道很多人都会笑我，因为我的想法似乎很幼稚。
　　是的，我有很多幼稚的想法，我想我考上研究生以后，就可以去见我哥；我考上研究生，我哥就会带我去吃麦当劳；我考上研究生，就可以常常去哥以前每天上班经过的那条路上溜达，我的想法很简单。在我如今考研的路上，每天想到的可以鼓励自己的话，不是对自己说考上研以后可以换多好的工作，考上研以后可以有多么好的前途，或是遇到多么好的男孩子。我每天对自己说的，就是这么一句话：
　　哥哥不喜欢没出息的妹妹！
　　我每天都在心里默默地这么念，特别在我困乏的时候，那种时候总是好像已经无法支撑下去的时候，可是想到哥哥的鼓励，想到要做一个这么优秀的哥哥的小妹妹，自己也应当是很优秀的，所以又冲一杯浓咖啡，继续学习到深夜。
　　我是跨专业考研，而且只有专科的基础，并且也不算是很聪明那种女孩子，也有惰性，可是现在的我，连自己都觉得是难得的勤奋，每天七点起床去上班，工作要做得出色，中午在单位宿舍午休，然后提前一个小时去办公室复习功课，下午五点半下班，接着回宿舍学习到天黑，然后回家吃饭，之后继续学习，有时到凌晨一点多，有时两点多，还有时三点多，第二天早上七点照样起床上班，很少会觉得累，更不会觉得自己支撑不住，每天喝大量的咖啡，然后补充大量的牛奶，每天看上去还是那么精力充沛，脸上还是干干净净，头发还是梳理得一丝不苟，绝没有以前考研时的拖沓和懒散，我知道那是因为有哥哥在。
　　我不怕别人笑我，我就是这么简单，也算是不够成熟吧！但是那又怎么样呢？每一个考研的人都有自己的目的，有自己的动力，每个人的处境和经历都不一样，所以目的和动力也会不同。我是个在一些方面愿意永远保持孩子心的人，宁愿在某些方面永远单纯，所以我一直用单纯的理由鼓励自己，也正是因为那理由单纯，它才这么管用。我每天和自己说，考上研就可以见到哥哥了！考上研哥哥一定会高兴的时候，我的动力就来了，缠着我的拖沓懒散之神就会自动走开。
我要一直这么鼓励自己，因为我爱我哥哥，我总是想，考上研，哥一定会高兴的。就像我一直认为只有考上研才对得起妈妈，妈妈才会高兴一样，有些感情是无法言喻的，但它的动力是无可比拟的。
　　我每天都在努力，在坚持，相信自己一定可以大获全胜，可以“挥师北上”，入主中原，和我最亲爱的哥哥去吃麦当劳！

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