高中特别是高三是身体最孱弱的一段时期。为了高考、为了考大学，身体垮了。那时是很年轻的，感觉不出来身体的重要，只一个信念：上大学，仿佛上了大学，一切都会如愿了，不再有烦恼和困难。

　　终于上了大学，而且还是百年名校。兴奋和喜悦被上学的烦琐冲淡了。家里人可能着实很高兴，以为潜意识中，能上大学、能上这样的大学，父母及一切关心我的人都明白前途是无量的了，即便他们都没什么对于我前途的伟大憧憬，但事实上他们都没弄明白，世界变了，中国的大学教育变了，所有的美好的希望都是一厢情愿的沾沾自喜。

　　大学里我们都有了公费医疗，但是我身体出奇的好，想来想去原因只有一个：睡觉睡够了。非常简单的保健良方，只是大部分的人无法实现而已。另外当然得益于大学没有压力的生活。

　　有人告诉我不能批评自己的专业不好自己的学校不好当然更不能批评大学教育的不好，因为我不是最优秀的。但是我是合格的名牌大学的毕业生，我可以对我的这个合格生涯做出评价。

　　大学快毕业的时候，几乎所有的人都选择了考研，不为什么，就为了追求。无所事事、想干嘛干嘛，不想干嘛就不干嘛，可能是很多人梦寐以求的生活。大四的大部分时间正是这样的日子，但是当闲过了头，压力小到了没有。一切都转变为了另一个极端——无聊。大学校园里可能听到的最多的就是这两个字，或者就是“郁闷”——无聊的产儿。

　　大家都在考研，我也考呗，反正工作也不好找(实践证明，工作真的很难找)。考研的日子是充实的，特别是当你哪天发现有一个漂亮的女孩也每天出现在你自习的教室的时候，每天她都准时的出现在那里，后来你们还认识了。总觉得考研的结果不重要了，至少这段日子是很甜蜜的。

　　当毕业临近，一切都在改变的时候，你得知考研失败了。一切真的都改变了，同学们也都不再叫嚣无聊，更多的是叫嚣着郁闷，但现在的郁闷已经不是无聊的产儿了，这一时刻大家都愿意无聊。

　　大学本是读书生涯的正常结束，十几年的寒窗热床过去了，应该是收获的时候了。但是大家怎么都没有收获的喜悦与踏上新土地的兴奋呢？现在才发现“无聊”的大学生活是如此的让人留恋，只是过得太快，来不及欣赏就走过了。

　　于是决定一定要读研。本来第一次考试就只差了一分，再考一年是没什么问题的，我想。更多的非常怀念考研复习过程中的那种充实的日子，即使没有漂亮MM的陪伴。能学到东西是很有成就感的，但是学到的都是对付考试的东西啊，如果考试不成功，一切都被否定，被无情的归零，这又是另一种无言的遗憾与痛苦。不得不考虑的是：年龄不小了、考研投资真的不小，能有回报么？再考一次的孤独单调枯燥的生活一定不比第一次那么充实了的，还受得了吗？更重要的是第二次是不能失败的，压力承受得了吗？

　　犹豫的人在犹豫的时候是很容易听从别人特别是他信任的人的话的，即使这个人很无知。所以有人说再考吧，OK再考吧。真的一切都变了。面对这单调、孤独得离谱的日子，人变得多疑、忧郁、不自信。时时感到恐惧、歇斯底里。身体非常虚弱，整天无精打采，三天两头还生场病。完了，是不是患上了抑郁症了，甚至都有自杀的冲动啊！

　　不管怎么说，一切都在流逝，考试终于来了。谁还在乎结果呢，只要能脱离这苦难的日子。考试感觉很不好，微小的一点希望让我不敢再做等待。得有另外的打算，不过过去的大半年是对是错，得开始新的生活。新生活开始了，很短时间里便发现这更不是我要的。从一种苦难来到了另一种苦难，一切都变本加厉的压抑着我。这个世界怎么了？难道所有的人都象我一样吗？那生命还有什么乐趣呢？所有所有的东西都在打击着我，仿佛无家可归的流浪儿，面对这个密不透风的黑暗的世界，被压抑得喘不过气来，感觉自己真的就要灭亡了，无助的最终归属就只能是消逝。

　　时间依然流逝，考试的结果出来了。难道真的“天道酬勤”我初试竟然过了，分数还不很低。开始新的战斗——准备复试，虽然依然单调、孤单、压力，而且寄人篱下，但是毕竟这是准备复试，离成功近了很多。我一如既往的低调、一如既往的用功。因为我不能失败，所以我用百倍的努力来完成十倍的任务，心理的阴影仍然没有抹去，我还是不自信的，还是人多疑、忧郁的。仍然感到恐惧、歇斯底里。身体也依然虚弱，整日虚软无力。

　　一段时间的艰难等待，复试了。很快，结果出来了。我又一次地问自己,难道真的“天道酬勤”，却没什么惊喜，只是放松了许多，因为这并不是意外，只是我太不信任自己了。

　　考研岁月结束了，接下来呢？