看了许多考研人的悲喜经历 今天也想把自己的逝去留下点滴 全当慰藉自己吧。
　　我原本是一个快乐无忧的女孩， 没有太高的理想和抱负 。妈妈是最理解我的 ，她只是要求我有一颗平常心 ，做一个平常的人， 快乐健康的成长 。我是非常感激她的。后来许多的不快乐随之降临，我也不想去回忆那些我要尽量忘记的过往了。但常常一个人没事的时候就喜欢舔舔自己的伤口，品味一下无人理解的伤痛。
　　我小时候是一个很玩劣的孩子，当年很庆幸的上了重高比分数线才高出几分，要知道按我平时的成绩可是连上普高都有危险的。至今我都很感激妈妈是她没有放弃我 ，所以我也没有放弃我自己。在那所高手如云的重高，我的压力挺大，因为初中的理科底子差特别是物理，所以不管我怎么努力好象都不如那帮不怎么学习的小子，我开始怀疑我自己的智商。记得老师要我们逐一上讲台表态--三年之后要考什么样的大学，我在台上憋足了劲才挤出一句话---我要通过三年的努力考上理想的大学。老师蔑视的哼哼了两声--理想？什么样才算理想的 ？ 我红着脸走下讲台想了一堂课---终于得出一结论---为了三年后能顺利的走出高考考场我要坚持努力----那时我是多么的不自信 呵呵 我怕我会晕场啊 文理分科时我选择了文科 终于摆脱了折磨的我不成人样的物理化学 进了文科班 我是比较顺利了 因为那里没有那种紧张的要死的空气 看到的都是活泼开朗多才多艺的同学 可能我比较适应这种学习氛围 我的成绩一直保持的很好 我也就边学边玩的进了一所很普通的高校 没有晕场 当然那也不是我理想去处。
　　进了大学 ，周围的很多同学都抱怨自己不幸，才上了一所二.三流学校 。我却没有这种感觉，虽然我也很上进，但是我不想做这些无谓的埋怨象祥林嫂一样。我是很凭感觉做事的，喜欢给自己的感觉一次机会，喜欢去寻找自由和阳光，我要把我以前所有的不快乐都忘掉。我经常逃课去踏青，我不想年轻的生命里留下遗憾。我常常独来独往， 穿梭于那座小城的大街小巷，同样也穿梭于学校的教室.寝室.饭堂.图书馆.机房之间，就是用自己的眼睛，用心去感受去体会生命的可贵和不易。因为我知道我还没定性，没有学会去爱 ，一个人的生活我可以安排的井然有序，但我没法想象两个怎么去相处，不希望伤害彼此，所以选择孤独。我享受孤独， 喜欢那种悲凉的痛心的感觉 ，就这样不愿去爱 ，也谢绝被爱的走过大学四年。我的成绩是很好的但纪律非常差，妈妈现在还说我是无组织无纪律~~~。决定考研是大三上学期的事了，很平常，也很简单，只是想爸爸高兴。因为我是一个很重亲情的人，从小到大，都是以此为动力的。我骨子里是叛逆的，但又强迫自己去遵循长辈的意愿，我想很大程度上，我到今天还活着，也是因为他们。可能这种说法很不负责任而且很消极，但真是有这种因素的。
　　从决定考研而且是一所不错的学校到真正的考试，我也彷徨忧郁无奈恐慌过，但是在盟友们的相互勉励和安慰中，在家人的鼓舞和支持下，我汲取了往前走的勇气，现在我成功的，好象一切非常的平凡而又平淡，但考研确实给予了我很多，考研没有失败者，生活也一样。上帝平等的给了每个人一颗跳动的心，就看我们自己怎样去感受。

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