轻轻品味—考研那段日子（续）

友情提示：本站提供全国400多所高等院校招收硕士、博士研究生入学考试历年考研真题、考博真题、答案，部分学校更新至2012年，2013年；均提供收费下载。下载流程：考研真题点击“考研试卷””下载; 考博真题点击“考博试卷库” 下载

回忆总是纷纷乱乱，一件事情尚不容易找到开头和结尾，何况那匆匆过去的沉淀了我大学时代无数挣扎与感动的半年时光…… 
　　要说完这半年并不容易，就像好容易找到了个线头，却发现毛线越扯越多，越扯越远，但却渐渐越来越清晰了。 
　　我不是一个容易感情用事的人，这从我失望的手捧那所与我理想中学校相去甚远的大学通知书那天起便可证明。98年，大家还能记住些什么事呢？法国的世界杯以及法国人优雅的足球艺术；乔单最后一个赛季的大满贯；还有，我的第一次高考…… 
　　那时的我，六月没到就开始天天中午逃课挤到学校外面的小卖店里去看NBA的总决赛。记得那时自习开的很晚，灿烂的夕阳照进来，窗外淡淡的丁香花香随凉爽的微风吹入，看着自己暗恋三年的男孩子依然若即若离，同时又被另一个篮球同样打的优雅与自信的男孩子追的无心看书，那时的我一如现在漫不经心，晃晃悠悠。凭着原来的底子却也不怎么担心考上个学校。现在回想起那些本该令我懊悔与痛心的清涩往事时，留下的印象却只有那点点花香和乔单最后两秒3分跳投的激动了。每每想起，都还禁不住都淡淡的一笑。 
　　我总觉得每一个时代的人会有他们那个时代的明星见证这个时代年轻的心。好象40岁的人听罗大佑，30岁的人看伍佰。至今，我仍然难以忘记那时的乔丹，他的辉煌，他的从容与大气和他的那种无论到哪都无法拭去的王者风范。与同在那个时代的“坏孩子”和“大鲨鱼”相比，少了一分霸气与张狂，多了一分儒雅与善良。那时的乔单至今为止仍然是我最钦佩的运动员之一。 
　　回读的一年一切仿佛都静止了一样。冷冷的学校，冷冷的教室，还有一些都是因为失败而聚集到一起的一大屋子陌生的同学——大概有7，80人吧，唯一没有改变仍然是我漫不经心的性格。 
　　回读学校的老师是不坐班的，跟我们整天在一起的是那个可爱的矮矮的略有秃顶的胖老头。因为我的成绩好，是学校准备创品牌的几个重点保护对象之一，以至后来老头的办公室成为了我经常进去取暖、打热水和跟老师们聊天的地方。 
至今我仍然清楚的记得办公室外面的小厅里左面是张咖啡桌，上面准备着专门给老师用的暖水瓶（那时还没有钱买饮水机）。右面一大半是一个长长的拐角沙发，一张茶几，上面有当天的晚报，沙发背面的墙上是每个任课老师的工资袋，据说每星期结一次帐——那会到是真正体会到了经济时代的到来。 
　　说起来，那时的英语老师真该分我一半她的工资了。因为她忙，课后的范文我来抄（大部分就是我的作文了），每天的单词我来听写，甚至到后来连监堂考试的工作也要我来完成，因为我的卷子时常都快答到满分了。记得那时侯英语卷子做的实在没意思，因为我的记性好，有的头一年做过的阅读，不用看，答案都记住了，用那个老师的话说，她也很少碰到象我这样的好学生了，呵呵，现在想起来是不是有点需要利用而言过其实了。 
　　那时我短暂的爱情也随着那带着花香的微风而烟消云散了，追我的男孩家里很有钱，他父亲用手中的权利给他安排了一所不错的学校，而心情恶劣的我一直没有与他再联系，同样也包括了那个积累了我少女时代无数幻想与激情三年的男孩子。那年，他考入了一所非常好的医科学校。 
　　整个冬天的感觉就是冷，好象从来没有温暖过。冷的人的心，都冻硬了。 
　　我的父亲是上海人，大学毕业后支援“边疆”，主动要求分配到长春。老人的心愿一直希望我们有一个能考回上海，99年我报考了现在考研的这所历史悠久的学校，三分之差，我失之交臂…… 
　　这样我结束自己平平淡淡的高四生涯。 
　　命运跟我开了一个多大的玩笑。 
　　从我周围同学的身上我找不到真正大学的影子。海伦有句话：“人一旦有了想飞的冲动，就决不甘心再在地上爬。” 
　　我不愿与我的同学走同样的路线：按部就班的上课，积极在学生会表现，为争相入党而缴尽脑汁。不能说我是不屑于那样做，因为我大概天生不善于跟人打交道，也无法在中国那种拐弯抹角的人际关系和厉害冲突中游刃有余，因此即使涉足也难免受打击。但是，如果需要，我也会毫不犹豫地利用这些关系，利用一切可能使我达到目的，减小损失到最小程度的因素，这在我以后的经历中有所见证。 
　　而且，最让我感到困难的一点是，我一直无法找到自己的定位，我究竟能到一个什么样的高度，将来到底能做些什么事情，喜欢什么，适合什么？这些都常常困绕着我。 
　　逃课或者上课看其他东西成了家常便饭，因此，我也成了一个成绩很好，纪律却很差的学生。我不是说不赞成那种踏踏实实的学风，而是我认为一个人的知识应该是多方面的，多选择性的。而且因为排挤，我以第二志愿报考的这所学校把我调配到了一个我根本就不喜欢也不熟悉的专业，尽管我高出这所学校当年录取分数线的60分。这是中国学生的悲哀，可又无能为力。两年的时间我一直迷茫，有时我甚至会在寝室里满是欢声笑语的时候，突然用被子蒙住自己哭出来…… 
　　但不管怎么样，表面上，我仍然是原来的那个我，独立，轻率，乐观，漫不经心，晃晃悠悠的。说到晃晃悠悠，使我想起了石康的一部同名小说，以及他的《一塌糊涂》，我大学生活的随便状态到是跟《一塌糊涂》里的阿菜有些相似的，只是我没有周文那样一个男友。 
　　大学，我没有再恋爱。 
　　大学的生活五彩斑斓，我不后悔没有在众多的追求者中中选则一分甜蜜的爱情，诠释自己最好的4载青春。因为我梦想有一天能把自己的心交给一个能真正懂我，爱我，信任我，欣赏我的的爱人。爱情箴言里面有一句老话：每个人就象一个半圆，无论天涯海角一定存在那个能与你拼成整个圆形的另一半。如果有一天我有幸能找到，我会仰天感谢上苍并用我的整个身心去爱他，珍惜他；如果不能，我宁愿孤独一生。 
　　过去几年的各种经历也让我对爱情，对生活有了全新的注解，毕竟我不是在一个真空的玻璃管里存在的，这是后话了。 
　　在我这个年级，我是最早报考计算机第二学位的学生，尽管后来由于学校办学体制的问题半途而废。另外，受新东方的影响（那时的新东方还不像现在这么浮躁跟商业化），也曾有过决意要出国的想法。因为在经济方面姐姐非常宠着我，父母也很少限制，因此我也是最早考过托福的人。但是现在回想起来，那毕竟是一时的冲动，多少带着些年少时的想要显露锋芒与张狂吧，以及想要做给别人看看的虚荣心，但对于自己出去究竟要学些什么，为什么要出去都没有好好的考虑，而且就我学校的名气而言，我的一切选择都只能围绕能否出去这一前提，这样，我也就基本没什么选择。 
　　从这点看来，我非常庆幸最终放弃了出国的想法。说来很巧，我考研也是由了一个机缘。 
　　大学四年我一直都是住的混寝，来来往往差不多每年都换人从一开始就有人说很同情我。但后来事实证明那句古训：失马得马，焉知祸福？ 
　　因为一直以来我都处于一个局外人的独立角色，我是说，我即不在学生会费尽心力地争名夺利，也没有恋爱的种种烦恼，因此在每个阶段我都成了最好的倾诉对象，以及各种小秘密的保险箱。我也因此没费什么力气，用自己简单得真诚交到了不少的闺中密友。其中两人对我在大四的考研中的帮助是非常大的。这也是我当时做梦也没有想到的。 
　　其中之一是一个98界比我大一年的女孩子，她后来给自己添了很多麻烦，动用她的关系，也可以说冒了一定风险，帮我建议和联系了考研的具体专业以及导师，专业课资料等等内容。说冒风险因为动用的关系是她两地分居很长时间的男友，我想即便是我，也会好好考虑一下这种在一个导师下干活很可能会若即若离改变的关系。因此，她给予我的信任常常让我感激涕零，并觉得无以为报。在此，我要非常的感谢她，并由衷的祝福他们这一对，我最好的朋友们。 
　　另外一个，是在考研期间一直与我同居，大一时候同寝，毕业两年后决定回来考研的女孩。我想，所有应届考研的同学都知道在四年级上半学期将会面临一种什么样的状态：大家都在恐慌的找工作，老师们也在跟着添乱的天天点名，查作业……我很庆幸由于她的缘故在研究生宿舍跟她一起租到一间只属于我们俩的房子，逃离了那种忙乱的状态而能安静的复习和调整状态。 
　　那种几乎24小时都在一起，相濡以沫的分享彼此的痛苦，彷徨，快乐跟辛酸往事的感情有着怎样重的分量啊？！考完试后的那天晚上，我们买了6瓶啤酒，一瓶红酒，都醉了，也都哭了……现在我们都如愿考上了自己第一志愿的学校，我们原来的小屋也因此成了风水宝地被很多人争相预订了。她考的是一所中科院的研究所。忘了一点，她吸烟。一年上海工作的经历和她家庭的特殊变故赋予她身上一种独特的气质。因为家里没人吸烟所以一直对烟味很反感的我却经常会盯着夜里不开灯的她站在窗前颀长的，优雅、平淡的吸烟的身影而出神。她跟我是怎样不同的两种人！在私生活上，在对待感情的态度上，然而我们却能如此友好的相处，并且相互分担和影响。这世界是个多奇妙的矛盾的混合体！不可否认，她确实是优秀的。并且也是少数几个我在意他们看法的人之一。 
实际上真正着手考研我是比较晚的。 
　　3月份报了一个数学班，只西里糊涂上了三节课，5月份考完托福就开始每天拎着小垫地去俱乐部看世界杯。呵呵，32场球赛我看了31场，大概不论过了多少年我都改不了那副漫漫悠悠、不紧不慢的性子了。六月末世界杯结束考了一个六级（险些没过），送走了98界毕业的朋友，然后在专业课书上签上名字开始准备期末考试。 
　　七月下旬学校放假，我就跟几个留在学校上考研辅导班的同学开始了暑假生活，因为家是本市的，所以无所谓回家不回家了，她们留校的目的是上课，我实在受不了那种几百人憋在个大屋子里听一个老头墨迹一上午的被窒息而死的痛苦，就把报辅导班的钱办了一张健身中心的卡了。这样，住学校我一面可以健身，找人教我乒乓球，一面又可以悠闲的过我的自在日子了。所以，你看，暑假留给我的成果就是乒乓球技术的迅速提高，和每晚8点夜空中的烟火（那时是长春的电影节也是我的每晚在窗前的必备节目）。 
　　所以，真正的复习是在9月份学校开学，那个长春一年中我最喜欢的月份里。9月份的长春，天空是最蓝最高的，偶尔几缕棉絮一样的云挂在上面，夕阳的晚霞就像个浓妆艳抹、妩媚多姿的妇人向人们展示她妖娆的身姿，我常常醉心于那一抹通红。 
　　我做什么都很有目的性，哪怕是暂时的，我需要给自己找到坚持的动力。进入状态已经在9月下旬了。到一月18日大概整整4个月吧。从没有过像那4个月那么困难的时候。不知多少次的怀疑自己肯定自己又怀疑自己的循环中徘徊，但是即使我想过逃避，也决没有过放弃的念头。 
　　这期间还有一个不得不提的人，他是我在准备考托福期间认识的一个网友，后来因为彼此都感觉比较谈的来，便走下网络，成为现实中的朋友。后来又经常在健身俱乐部碰到。说来也真是挺巧。算起来到现在认识有一年多了吧。他长我5岁，在一家公司做销售。那几个月的周末，偶尔会一起出去吃顿饭，或是到酒吧坐一会聊聊天。因为他也想考研，又不免有些共同话题。俩人算彼此欣赏而相识吧，却又无法彼此相容而相处，这就是网络的悲哀了。 
　　再后来，由他，使我亲见的一些人性与道义上的卑劣事件使我真真切切地惊讶人性的虚伪和贪婪竟会被表现的如此淋漓尽致（这里面有关我朋友的一些隐私，再三考虑，恕不细叙了）。事情并未发生在我身上，却仍然给我的意识以极大的冲击与压迫，面对这个社会冷酷且不寒而立的一面，一时间竟使我难以呼吸。 
但事情并不是绝对的，另一方面它也教会了我在将来可以对社会中的任何人的任何生活方式带着接纳与包容的心态去平和的接受了。同时也使我清醒的认识到过去所不知的人性的另一侧面。那种漫不经心的思维方式总还能帮助我在不能相容两个物质之间找到一个平衡点。
 
　　人要是连自己都不能说服，是会疯掉的。 
　　说到这，距考研似乎有点离题了，但这件事确实是我成长经历中的无法忽略重要一笔。 
　　至此，考试前的事情算是说完了。再往下就是我前阵子写的一篇关于考研后文章了，人总想为过去的事情留下点痕迹，惟有文字能了此心愿吧。几天前看了一位师兄写的“我这十年”很是感动，冲动之下留此文章贻笑大方了。
 
　　轻轻品味—考研的那段日子
 
　　28日同济复试结束，考研的这个句号总算歪歪扭扭的划满了一个圈。因为心中总是无法释怀这圆圈里包含的种种，时时想要提笔，时时却又犹豫，通知书没有实实在在的放到自己手里总觉得像场梦一样恍惚。我自嘲是大概得了一种像祥林嫂一样的忧郁症吧，呵呵，2002年，这个我曾经几乎要绝望不知该怎样才能度过的一年包含了人生的多少情感啊…… 
　　到上海的一个星期我已经迷上了那座美丽校园的幽雅与生气，法国梧桐，白玉兰，樱花……我的心中充满感恩，上帝还是公平的，不管你是否承认，冥冥之中就是有杆天平时时的称量着你的付出跟所得。这就叫做天道酬勤吧。 
　　2月28日我被腹痛折磨的死去活来之后终于被确诊为卵巢肿瘤，已经有拳头那么大的东西让医生厉声责令我立刻住院，尽快开刀。平时连点滴都很少打的我第一个念头是，会不会耽误我4月分的复试？（不要以为我提前知道分数了，只是我根本没有考不上的准备。不过，现在我有点为那时张狂感到可笑了，因为人生确实是什么事情都有可能的发生的） 
　　中年女医生突然笑了，“病都这样了，还想那些？”。 
　　我一时便傻了，随后例行的检查和分析病情我都一直坚持要亲自在场，因为我一样感觉的出父母内心的恐惧，我不要他们独自承担也不愿由别人来决定自己器官的去留。那种心情几乎集结了我生长二十几年来所有体会过，未体会过的，听过，未听过的感情——沉重而脆弱。 
　　我被告知要右侧卵巢不可能保留，另一侧要术中决定，另外良性的可能性较大但要做完病理最后确定。 
　　3月4日我永远忘不了自己赤条条躺在冰冷的手术台上时那种无助的恐惧，心理默念着：要么是一个结束，要么成为一个开始……术后惶惶忽忽第一次睁开眼睛没有意识，只看到好多人围着我转，说着什么，看见了妈妈的脸带着轻松而疲惫的微笑，我放心的闭上眼睛前的最后一个概念是：我没事了——明天，可以查考研成绩了。 
　　造化弄人，事情偏偏有它不可预料的一面。究竟是结束还是开始，我那时自己也糊涂了。 
　　被麻药过后的疼痛折磨了一晚上断断续续只睡了几小时的我，天蒙蒙亮时轻轻推醒了同样陪了我一天一宿的妈妈，说：今天可以知道成绩了。然后就两个人慢慢聊天从我哇哇啼哭出生开始，断断续续地说到天亮。我第一次感觉跟母亲离的那样近，那样紧。血浓于水啊。怎不厚重的一份亲情？ 
　　我描述不出听到成绩一刻的感觉，不是记不清，是说不出。政治49分。判了死刑一样的分数使我的身体轻飘飘的向下一落，随之悬在了空中。我怎么也不能相信。如果说凡事都可以从失败中找到原因和吸取教训的话，我不知道我能从这个结果中汲取什么。考研是我有生以来唯一试图作到万无一失的事情，可是就像被一只蝴蝶咬了一口死掉一样，居然失败在我认为最不可能的政治上，天知道，我几乎没人相信地背了一本书下来，而且答完出来感觉很好。 
　　躺在床上，面对所有来看望我的朋友亲人，我无话可说。 
　　我不是一个爱哭的人，可是做完手术的那些天，脸上的泪水却怎么也擦不干。妈妈怕我哭坏了刀口，一直的劝我，可是她不懂，那时的我，最难面对的，就是我自己。 
　　我决定不要再考，不管在这之前我说过多少次将考研进行到底的话，因为我不知道这样我都考不上的话，也许命中注定，我与考研无缘。 
　　我认了。 
　　理智与情感总是此起交错，手术一周后回到家开始试着联系调剂，但那是怎么样的一种不甘与不舍啊！！！只有经历过的人才能了解。那时的我，脑袋不能思考，一想起来就会有种马上要迸发出来的头痛欲裂的感觉。但回过头来想一想，我也要劝很多正在焦虑等待又苦于第一志愿录取无望的朋友们一句话：事在人为。即使失败也要相信那句话：上帝在关上一扇门后必然会打开另一扇窗（这是姐姐在我最绝望时对我说的——尽管当时她可能是怕我把鼻涕蹭她衣服上）。后来我联系的学校中已经有两家待遇相当不错的单位给我初步意向决定接收我了。而且是公费，尽管公费自费我不在乎，但待遇确实是不错的（其中一家，我的朋友现在宁愿放弃第一志愿正在联系调剂过去）。 
　　21日，我接到朋友的电话，说是通知可以去上海复试了，握着电话一端的我没有兴奋的惊叫，也没有高兴的傻笑，而是，呆呆的楞住了……人总是格外珍惜来之不易的东西，第二天定机票，23日到上海，之后的日子惶惶忽忽，不错的英语底子和口语让我顺利的进入所报的课题组…… 
　　平静下来总要总结几点吧，我想是所有的考研人都深有体会的。 
　　寂寞和无助是时刻伴随你考研几个月的伙伴。就像喝咖啡必须要加伴侣一样，细细的品，你才能从苦中品出香味来。我在四个月的复习期间不知多少次的怀疑自己肯定自己又怀疑自己的循环中徘徊。不过要相信马克思主义哲学说的：事物总是在曲折中前进的么。所以，哪怕你想暂时的逃避，也决不要有放弃的念头。 
要保持平和的心态。如果你急功近利，焦灼不安，用不了到考试的那天，要么疯掉，要么放弃。所以很多人中途而退也可以算是明知之举了。 
　　另外，同学们，劳逸结合吧。人不是机器，不可能在高速公路上一直匀速前进。我不知道别人是怎么样的，我在考研复习的前3个月里每星期两天到两天半的周末是决不用来学习的。但在最后一个月是没办法，基本是没有休息的，因为那时的人几乎都会不由自主地延长自己的学习时间，一天15、6个小时几乎是常事了。甚至连吃饭都恨不得不用嚼就直接倒到胃里，那真是对自己体能的最大考验了，所以，说考研是个力气活的说法也不算为过了。那时跟朋友笑称：民工也不过如此吧。 
　　英语很重要。尤其新大纲里刚加重的听力的比重，而且在一些名校的复试中英语口语往往可以起到决定性的作用。我在三年级时考过托福，对我帮助算是不小。但刚做考研题时也非常痛苦。所以即使你过了六级也老老实实的适应考研的要求吧。我用的资料不多，但44篇历年真题阅读是用了将近两个月的时间，踏踏实实过了一遍的，这样你会发现阅读跟翻译同时都解决了。至于听力跟写作，基本就是吃以前的老底了。有时间可以借鉴托福的内容，足够用了。 
至于政治面对分数我想还是没什么发言权的。 
　　但总觉得凡事需先精深才得博大。英语我没有作过一套模拟题，只是考前一周做了3套阅读掐了下时间。其他只看了两本书，一本新东方的考研全真阅读极其注释，（前面提过了，当宝贝似的做——真题就那么点，作完可就没了）另一本就是新东方的仿真听力了，因为去过新东方，“深受其害”，所以比较迷信，　　呵呵，但这两本书确实不错的。 
　　至于单词，只是从网上把大纲当下来打印，背上十几遍就好了。 
　　专业课就全看各自的造化了。象俺这样跨专业，跨学校，跨地区的考过去，学校方面如果不摸清情况是必须要具备死而无憾的英雄气概的。多跟教授联系联系是绝对没错拉。 
　　最后，想得到任何事情都有它的风险性，考研也是如此。我不赞成那种一颗红心两手准备的做法，也许很多事情就是鱼与熊掌不能间得的。我是应届考生，一学期十一门课程，另外，一星期实验，两周实习，三周设计，到年末的时候因为缺课太多已经成了N个老师的通缉犯了，真是觉得象年关一样快要绝望了。而我的好多同学，课程照上，设计照做，工作照找……那样的话到最后可能只剩下考研报名的时间了。佛语中有句话叫做：舍得舍得，有舍有得。 
后记 
　　最近闭上眼睛我常常回想起那些寒夜冷空中的点点星光——清晨的、深夜的，那印在洁白雪地上的一排排清晰脚印，曾有过的彷徨，苦闷，艰辛，和那不可磨灭的留在我的记忆中的光辉岁月…… 
　　我真该跪下来感激上苍给予我的幸运和不幸，它让我最终找到自己的位置，也让我漫漫的向着成为一个积极、乐观、成熟的人而蜕变。我要感谢我的家人在我最痛苦，最压抑时侯给予的宽容和信任。每当想到过去的那段岁月都让我止不住的泪留满面。 
　　最后由衷的感激在我最困难的时候给予我支持和安慰的远方的朋友们，相互勉励、苦中取乐的考研战友们（在此就不一一提名了）。同时祝福所有的考研人。我的朋友们，如果有一天你决定了你的目标，就争取作到无论面对什么样的结果都无怨无悔的努力吧。 
Echooo_pan@hotmail.com是我的地址

免责声明：本文系转载自网络，如有侵犯，请联系我们立即删除，另：本文仅代表作者个人观点，与本网站无关。其原创性以及文中陈述文字和内容未经本站证实，对本文以及其中全部或者部分内容、文字的真实性、完整性、及时性本站不作任何保证或承诺，请读者仅作参考，并请自行核实相关内容。

上一篇文章： cnky-我们的精神家园

下一篇文章：写下我的心情