每当我回首前尘往事的时候，思绪的点点滴滴总在那如烟的记忆中回荡。曾记得那令我刻骨铭心的一刻——那是1996年8月16日，我回到母校收到了大学的录取通知书。但与我的其他同学不同，他们的脸上盛放着收获的欣喜神色，而我却是饱含着委屈的泪水。因为那所大学是我的第三志愿，由于我填写志愿的不当，梦想中的大学与我擦肩而过，那一刻，我的天空刹时间变得如此暗淡，我第一次感受到现实的残酷与无奈。在我权衡在复读一年还是入学之际，我含泪选择了后者。因为看着渐已年迈的父母，我再也不忍让他们为我的学业而操劳，而且万一…
　　那是一所以工科为主的大学，我的专业是工业与民用建筑，功课很紧。所幸的是，我依然是个好学生，每年均能拿到学校一、二等奖学金。因此，我总能得到同班同学的尊重。但我的内心总是有一种难以言表的酸楚，那是我心中未圆的梦。有老师和同学向我指出了一条改过自身的道路——考研。那一刻，我开始感到了一种前所未有的动力。就是凭着这种动力，使一向英语底子不那么好的我，靠着顽强的毅力，冲过了那时候同学们为之羡慕的大学英语六级。大三下半年，我开始全身心准备着我的“人生壮举”——考研。买参考书、搜集资料、参加辅导班，忙得不可开交。图书馆、饭堂、宿舍成了我难忘的“三点一线”。大四上半年，同学们开始忙着写简历、找工作、参加招聘会，而且还有不少同学求职成功。那时候我受到了极大的干扰，再加上复习了一段长时间开始出现了疲态，我真想就此放弃了。然而，这是一切考研者的大忌，直到现在我还感到无比的懊悔。就在犹豫之间，2000年1月22日，我第一次踏进了研究生入学考试的考场。艰苦的三天终于熬过来了，感觉不好，五门课程就像当年“狼牙山五壮士”那样悲壮。当成绩摆在我面前的时候，我又一次感受到了现实的残酷与无奈——我失败了。于是我开始收拾心情，转而又奔跑于珠三角各地的招聘会场。经过了几番周折，终于在毕业前找到了工作。
　　我的工作单位是一家建筑公司，主要从事商品房的施工。公司接到业务后就会将其分包到各个包工头。而我的工作就是监督那些包工头的工程质量、进度等。每天都得面对那凌乱不堪的建筑工地、粗鲁的施工管理员和目不识丁的民工。如果工程质量出了问题，就会受到公司领导的责难；建筑包工头们时常会宴请我们去酒楼“行尸酒肉”，或到歌舞厅一展歌喉和舞姿。我每天就生活在两种角色下：一方面要面对公司的责难和压力，另一方面又要面对包工头近乎贿赂的“糖衣炮弹”。这种日子持续了近两年，我渐渐地对这种“戴着面具”的生活感到十分疲惫，对工作也渐渐失去了热情。我开始失眠了，夜里，无数灯光在我脑海中闪过，我仿佛觉得我是天空中一颗失去方向的流星，一叶飘浮在大海中的孤舟。望着积满尘土的书籍，我仿佛感到一种无声的抗议。此时此刻，我心中泛起了一种无名的慌乱，而那种慌乱是来自于对书的疏远。我随手翻开一本书，上面写着我最为喜爱的岳飞的《满江红》：“…莫等闲白了少年头，空悲切…”。我为之一震，当年未圆的梦，那是我的一个极大的遗憾，我应当去“从头收拾旧山河”了。于是，我又开始了看书，而且选择了跨专业，因为我对这份工作已经感到了一种厌倦，我要转到我喜爱的全新领域——法学。
　　重新棒起那久违了的书本，有一种既亲切又陌生的感觉，但更多的是无比的充实。经过了半年左右的准备，我已学完了法学本科的各主干课程。而我深知我非天才，一心不可二用，吸取了第一次考研失败的教训，我作出了人生的又一次重大选择——辞职考研。所幸的是，我的家人对我的决定都表示理解和支持，尤其是我的姐姐，她给予我大力的支持：姐姐在单位分了一套房，为了让我安心复习，叫我搬到她那里，并专门收拾一个房间，她的电脑也给我上网收集资料和考研的最新动向平时还为我煲汤补身。直到现在，我的心中仍万分感激她，因为那里是我奋战的大后方，这个后方不仅给予了我有力的物质支持，还有那催人奋进的精神支持。
　　曾记得那难忘的日日夜夜，迎着晨光，送走晚霞，披星戴月。在此期间，我非常爱戴的外婆去世了，闻此僵耗，我失声痛哭。此刻我深刻体会到人的生命是如此脆弱，又如此的伟大，我没有了恐惧…孤寂与疲劳抛到了九霄云外，我恨不得把时间撇开两半来用，坚韧在我的心底再次燃烧，凭着它使我一天一天地挺了过来。同时也感谢在广州工作的大学同学，他们为我收集各种信息，在我到广州购买参考资料、报考及考试期间为我提供住宿，可以说，如果没有他们的帮助和支持，我可能会遇到很多不便。
　　光阴似箭，2003年1月19日，我再次踏进了研究生入学考试的考场。一切都那么熟悉，一切也都那么陌生，我没有退路了，此时我第一次感受到当年项羽带兵与秦军主力决一死战的“破釜沉舟”。上午政治考完后，感觉还可以，但下午的英语却考得异常艰苦。当天晚上我感到糟透了，心情极度失落。幸好我不竞还是一个久经沙场的过来者，及时调整了心态，否则我极有可能在第二天的专业课考试上遭到“全军覆没”的危险。第二天的专业课虽然也不好做，但凭着自己那点点滴滴的回忆，我没有放弃任何一个空白，直到响铃的最后一分钟。考完试后已是黄昏时分了，如血的夕阳染红了半边天空，我不禁有一种“是非成败转头空，青山依旧在，几度夕阳红”的感叹。我如释重负，不论成败，我已尽力了。当天晚上，在广州工作的同学们特意为我预定了一桌酒席，说是为我的“壮举”预祝。一年来的辛劳化为了丝丝美酒，那天晚上我喝得铭鼎大醉……
　　春节过后,出于对结果“生死未卜”的惆怅，更是为了继续我的长征而积蓄“粮草”的需要，我又到人才市场找到了一份工作。虽然是重操旧业，但我的心早就飞向了我的理想世界。2003年3月7日，我终于在网上查到了我的成绩，总分还算令我较为满意，但英语单科却偏低，这已是我意料中事。如果按去年的标准，这个单科将是一道不可逾越的障碍。但我仍心有不甘，听网上有报道，今年的英语由于听力较难，考生分数普遍偏低，于是我还是渴望着奇迹的出现。三四月份期间，34所高校的复试分数线陆续公布了，网上也流传着各种不同版本的国家线，可以说是令我悲喜交集。终于在4月上旬，网上公布了教育部的征求意见稿，我的英语单科成绩正好就是征求意见稿的单科最低线，真是如覆薄冰！还好总分超出了分数线40多分，但不竞还未定稿，我心中仍有一丝的担心。当最后确定的分数线就是征求意见稿的分数线时，我才如释重负，心中的石头总算落地了。于是我将以前准备好的复试科目又背了一次，准备复试了。
　　就在我接到复试通知的第二天，事情又发生了戏剧性的变化。学校打来电话，说由于“非典”的影响，复试推迟到5月底进行，一切又在无尽的等到待之中。5月底时，学校进行了电话远程复试，但由于太紧张了，没有发挥好，听说今年是首次进行差额复试，有可能在这最后关头被刷，我不敢往下想了，此时就感到好像快爬到山顶又掉进了万丈深渊一样。几个月来的大喜大悲令我心力交猝，甜酸苦辣涌上心头，那些日子，我又偿到了久违的失眠。
　　正当我感到希望渺茫的时候，事情又一次锋回路转。2003年6月12日，正当我挥汗如雨地工作时，我接到了学校打来的电话，我被录取了，虽然还差几名没能争取到公费名额，但是我仍觉得这是上天给我的特别恩赐，世界刹时变得可爱起来了。值得一提的是，在复试期间，本人得到母校恩师邹卫红老师、邓老师的大力支持和帮助，在此谨向他们表示崇高的敬意和深深的感谢。
　　有人说：如果你爱一个人，就让他{她}去考研吧，因为考研是天堂；如果你恨一个人，也让他{她}去考研吧，因为考研是地狱。现在回过头来，我才深深地体会到这一点。那种忘我，那种执着，有提心吊胆的忐忑，有辛酸伤痛的失落，有如雾如烟的迷惘，也有欣喜若狂的喜悦，或许人生本来就是如此。
　　金秋九月，我又回到了我为之梦绕魂牵的校园。虽然考上研后，并不意味着从此一帆风顺，相反，那只是万里长征的第一步；但考研使我的心理承受能力更强了，心境更加成熟；考研改变了我人生的发展方向，给我一次改造自身的机会，使我更懂得珍惜，更懂得拥有……

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