一、我的梦
大学四年，我的成绩虽不是最好，但也还算全班前十，天赋一般，因为学习努力。当时就像疯了一样去上自习，考证，拼命考证，英语六级考了三次，终于硬着头皮拿下来了，计算机三级，拿下来了，毕业时的收获是一大堆证书。当时的感觉是功德圆满，踌躇满志，现在回想起来很可笑，其实里面有许多证书都是废纸一张，对找工作一点用处也没有。最后毕业设计时，花了四个月时间编了一个软件，写了一篇论文，获得了校级优秀论文，这是我平生最得意的事。
大三时也曾信誓旦旦地要考研，因为我所在的大学算不上什么好学校，只是在本行业内很有用，而这个行业被誉为中国的朝阳产业而倍受关注，前途被人一致看好。我也是由于高考的失利来到了这所学校，从进校门那天起，就打定主意要考研，上我心目中的名牌大学。然而上了大三，六级两次没过的打击让我退缩了，只想全力过了六级再去考研，不知不觉已经大四上学期了，周围很多同学都投入到紧张的考研冲刺中，直到他们考上了北大、清华、南开还有北航，我才如梦方醒。我虽然如愿以偿通过了六级，又拿到了二等奖学金，但和他们考上研的比起来，简直不值一提。
找工作时，才发现自己的努力是无用的，甚至是迂腐可笑的,我父亲是某知名国营大企业的干部，因此我毕业后的去向就只能去那里，没有更好的选择，这几乎就在我入学时就确定了的。面试那天，主考官只漫不经心地问了一句：你是我们公司的子弟？在得到肯定的答复后，连简历都没看就说：七月十五号之前到广州报到吧。这就是我找工作的经历。
出来后隐隐约约有股失落感，想不到自己精心制作的简历竟然是废纸一张，顿时有种难以名状的难受，是能力得不到承认？还是别人看来我是走后门找到的好工作？还是在主考官眼里我只是不务正业靠父母关系吃饭的纨绔子弟？说不清楚，很复杂。
于是我又和父母重提考研的事，我跟他们说：我不工作了，我要考研，利用这大半年的时间，争取考上一所理想的大学。父母大吃一惊：那怎么行？压力太大不说，周围的街坊邻居知道你毕业了居然没有工作，会怎么看你？人言可畏啊。我听了不说话，知道他们是为我好。
我就这样踏入了工作的旅途，考研的梦也离我越来越远去，远去、、、、、、


二、我的初恋，就像湖中突然投入一颗小石子，溅起一片波纹，眨眼间便消失得无影无踪。
到单位报到已经两个礼拜了，他们却一直没安排我上班，只是说要搞一个上岗前培训，要花一个月的时间。于是我们这批新来的大学生，大概有30多人，来自全国各地，各个学校，男男女女都有，开始了岗前培训。这期间我对坐在第二排的一个叫茵的广东女孩子有好感，她身材娇小，容貌秀丽，很像日剧中的日本女孩。当然，仅仅只是有好感而已，我甚至没有机会同她说一句话。
转眼间无聊的培训就结束了，我们被分成三组，开始去各单位轮岗实习。由于去的单位很多，而他们上班时间又不一样，因此每个组又细分了一下，每两人为一对搭档，上同一个班。也许是上天照顾我，我居然和我喜欢的那个女孩子分在了一起。
我发现这段时间体力出奇的好，我几乎是天天鞍前马后的围着她，上班时去她宿舍楼下等她，中午给她买饭，或者一起去食堂就餐，上班时只要一有空，就和她坐在一起聊天，下班一起回。这样子过了一个礼拜，她好像对我也很有好感，私下里跟别人说我们是很好的朋友，我听说了很得意，因为“朋友”离“女朋友”只差一个字，或许我离成功已经不远了。
大学四年，我根本没有谈过女朋友，只是追求过几个女孩子，没有追上就算了，虽然有个别女孩子向我表示过好感，但我又看不上她们，因此一直处于一种高不成低不就的尴尬之中。如今碰到一个我喜欢的女孩子，我自然就加紧了攻势。
过了两天，我趁休息的时候把她约到我宿舍看电视、打牌、聊天，我发现她虽然聪明可爱，但也会经常无缘无故心情不好，甚至朝我发脾气，换句话说叫多愁善感。但这并不影响我对她的追求。终于有一次，在我门两个人面对面的聊天当中，我在她的步步紧逼之下，终于说出了“喜欢你”这三个字。
一反常态，茵突然哭了起来，我莫名其妙，赶紧递给她一张纸巾，这种时候是献殷勤的大好时机，我当然不会放过。茵接过纸巾一边抽泣一边说：我脾气很怪的，你是很单纯的人，我怕会搞得你以后不开心的。我赶紧说：不会的，我会永远对你好的。她一边哭一边说：是吗？然后我说了很多令她感动的话，她听了哭得更厉害了，然后跟我讲了她和她原来男朋友如何分手的事，我也陪着她落了几颗眼泪。就这样，我追上她了。
两个人恋爱的刚开始一段时间是而甜蜜而幸福的。那时候，我想方设法和她不同一个班，美其名曰：保持距离，距离产生美。整天两个人卿卿我我，除了上班就是去逛街，逛完了回来做饭。一起来的同事看了大为佩服：你小子只花了两个礼拜，就把人家追上了，真有你的。我听了只是笑笑没说话。
这样过了两个月，刚开始的新鲜感消失了，当我们都平心静气下来以后，才发现彼此之间的性格差距是很大的，很多地方的看法观点都有很大冲突，换句话说就是不适合。但我如何能放弃这辛苦追来的幸福，坦白的说，我还是很爱她的。我们陷入了无休无止的争吵之中，有时甚至激烈地相互对骂。她经常在朋友面前令我难堪，这是我最为生气的事。虽然我很迁就她，当面没有和她吵，但事后仍觉得心里憋气。当然两个人在一起也有好的时候，她有一次曾对我说你要不是我男朋友，我就不对你那么苛求了。看来她对我要求真的很高。
后来她脾气越来越坏了，而且身体也不适。开始我们只是怀疑，后来随着时间的推移，越来越担心，终于有一天买回一张试纸检查了一下，果然是怀孕了。她呜呜地哭了一天，我找不到安慰她的办法，每说一句话都会被她斥为“废话”。直到此时我才后悔我的无知，我的不小心，对她造成了伤害。但现在说什么都晚了。
由于这件事的出现，两人的关系变得微妙起来。本来从前几天的吵架中，两人都吐出了分手的字眼，但由于这件事，我费尽力气想挽回我们的关系，当时我想的是，要分手，也得把这件事搞定再分手。终于我们两人都冷静下来，她请了一个长假，住到她同学家，准备动手术。
那几个月我一直提心吊胆，终于等到手术做完那一天，我早早地去找她。她的态度相对冷漠，一直不说话，半天才说：我们的心愿了了，我们分手吧。我强忍着的泪水终于脱眶而出了。
回来时我想，其实我们这半年里提了几乎有四五次分手，最后不都化险为夷了吗？于是我决定给她煲鸡汤，做一顿饭，看能不能感动她，因为以前都是她给我做饭，我从没给她做过饭。想到这，我又信心百倍了。
这样过了几天，她每天都过来煎药，做饭，好像什么都没有发生一样。有一天我终于沉不住气了试探她，结果她断然拒绝了和好的要求。我十分伤心，对她说：其实我和一个人分手以后，我不愿意再见到她了。说完一摔门走了。
过了一个多小时她打电话给我，问我愿不愿意去她那里。我去了，她说：你总是让我充满内疚感，然后说了一大堆歉意的话。听这些话我觉得无济于事，于是告辞准备离开。正当我伸手打开门的时候，她突然说：你一定要我把那句令我羞耻的话说出来吗？我一下愣住了。
就这样两人又和好了。转眼到了年底，我们单位一个管理岗位招人，我去考了，还可以，考了第十名，取得了去北京培训的机会。临走前那几天，我们的关系是最甜蜜的，她还哭着不让我走，我真的很感动。
在北京呆了三个月，知识学到不少，可就是感觉我和她的关系在慢慢降温，我又给她买了一条钻石项链，花了一千多元，我无意中告诉了她这串项链的价钱，这一下又捅了马蜂窝。她一直怪我不该告诉她价钱，让她感觉很不好。那串项链，她戴了一次就没戴了。
回来以后，我和她越来越冷漠，来往越来越少，她搬家也不找我，找了我们的几个朋友，搞得他们莫名其妙，纷纷来问我。于是，在一个月互相不来往之后，我主动去找她，表明想挽回这段感情。她终于鼓起勇气对我说：我们还是，就这样吧、、、、、、这一次，终于没有吵架。
我真的感觉很累了，一年多来这么多次反反复复，真的不想挽回了。或许一开始就是一个错误，我只是感动了她，她并不欣赏我，她应该找一个她欣赏的人的。我这样对自己说。


三、“考研”，又提上了日程表，但我干的，却是别的事。
到新部门上班已经两个月了，这个新部门，除了环境好，工作轻松，其它便一无是处，特别是工资，甚至不如原来的部门，每月就那么一点点钱，还要拖十来天才发。我又在琢磨：长此以久，不是办法，再过十年，也攒不下什么钱的，一切都只能是泡影。于是我又在想考研了，趁年轻，多读点书，肯定是对的。
于是我开始了准备，拿起了放了几年的高数、线代、概率，看起了英语。刚开始准备考研的人总是浮躁的，需要一段时间进入状态。我就这样一边上班一边复习。
就在这段时间，一个机会，突然光临了。我的一个同事告诉我：他的一个朋友最近跳槽去了一家外企，干得还可以。那家外企待遇丰厚，最近很缺人手，看你能不能从你那帮朋友里面物色几个人选。这时我毛遂自荐地对他说：我去吧！他大吃一惊；你真的不想在这里呆了？我点点头：是的。
那天我同事约了他那个朋友一起吃饭，说是见见面，这是给你物色的人选，很不错的。他那个朋友也很满意，要我下礼拜去他们公司面试，她来引荐。或许是听多了外面外企工资七八千或上万的传闻，我心里美滋滋的。
面试那天，我穿了一身灰色西服，早早地就去了那家公司。在会客室里坐了一个多小时，发现周围来来往往的员工看我的眼神都十分冷漠，甚至充满敌意。看来传闻中的“外企员工之间关系十分紧张”此言非虚。
这家公司的印尼老板看了看我的简历，拿英语问了几个问题。我发现他的英语很怪，可能是带有隆重的印尼口音的缘故。看得出他非常满意，然后说他要回去向他的顶头上司汇报一下。
怀着满腔希望，我想我这次是终于等到了机会了。后来他们老板问我期望薪水是多少，我说月薪七千元。老板一愣，然后生气地说：我们这里部门经理月入才七千，你开得太高了。我一想也是。老板然后大手一挥说：我给你基本工资3000元，电话补贴400元，交通补贴400元，住房补贴600元，扣除每月代缴住房公积和保险，实发薪水4000元，你看怎么样？平心而论，对我这样工作了只有一年的人来说，这是一份相当丰厚的收入，因此也没仔细想，就答应了，甚至约好了辞职去上班的日期。
回到家和父母打电话说这件事，本想会得到他们的夸奖，谁知被他们臭骂了一顿。父亲说：本来以为有很高的工资，才同意你去试试。现在他们才给四千，我劝你不要去了。然后母亲又把我说了一顿，说国企稳定，轻松，又有保障。其实也不全怪他们，在国企呆久了的人思想保守，观念落后，想法与现实差得有十万八千里。他们总认为，我现在的单位是最好的，又有发展前途，而我去了那家外企，只是个二等公民。我父亲甚至专门来了趟广州，劝说我不要辞职。其实我内心深处，也或多或少有一种恐惧甚至害怕去那里的感觉，在他们的压力下，我告诉那家公司的老板我交不起违约金，彻底放弃了。


四、这么多年来，世人一直在吹捧放弃，好像凡是放弃，便都难能可贵，但更多的，却是喝下了一杯自己酿造的苦酒。
丢掉了跳槽的念头，我的心思才真正回到考研上来。研究生是一定要考的，而前段时间满脑子都是跳槽，根本没心思看书。转眼间现在已是七月底了，除了英语还有点基础，数学书看了一遍之外，政治和专业课根本就没看过。这时我才感觉时间紧迫，得抓紧时间看书了。除了每天的八小时上班，我把其它时间全部用上了。每天下班时间一到，就马上收拾东西回宿舍看书，也许是因为下班太准时，每次我们科长都拿不高兴的眼光看着我，因为其它很多人都在自愿加班。我根本没有理会她，就回来接着啃我的陈文灯了。数学放得时间太长，现在捡起来有些吃力，但我仍在一道题一道题的做，试图找回感觉。可能很多考研的人现在已经上完暑期辅导班，在复习第二轮了，但我才刚刚开始。
复习了一段时间，我觉得我应该去上一个数学辅导班了，这样心里也应该有底一些。就这样，我报了文都的数学秋季班。并且制订了每个月的计划，每天的计划，这个时间段看什么，主攻什么，要达到什么样的效果。十一休假是辅导班集中上课的时间，我每天六点起床，转两趟车去华师，就这样还经常迟到。说句实话，参加工作的人再这样长时间地学习，或多或少都有点不习惯的感觉。特别是中午休息时间短，只有趴在课桌上睡觉，刚开始感觉别提有多难受了，根本睡不着，一边趴着一边回忆起上学的时候趴在桌上睡得还很香。在痛苦地煎熬了几次以后，终于习惯了。
随着复习慢慢深入，慢慢进入状态，我越来越感觉时间不够用。晚上的大块时间都被用来搞数学，专业课放在补休和周六日搞，只是没有时间看英语。我绞尽脑汁，早上七点起，吃了早餐去办公室，戴上耳机，打开电脑，听电台里的美国知音英文广播。然后给电脑装上一个背单词软件，细长条，滚动式的那种，这样藏在一角不停滚动，上班时间也可以背单词，还不会被领导发现。每个周五都是我十分开心的时间，因为事情不多，领导又要去开会，只剩一帮同事，我可以堂而皇之地把英语书放到桌面上看，没有人管我。有时候我中途去洗手间，甚至还拿着英文书，争分夺秒抓紧时间。
就这样到了十一月，我请了年休假，去附近中医学院的教室里面看书。这时候，专业课复习了一遍，数学把陈文灯那本搞完了，英语做完了几本书了，政治只复习了一遍。其实这时候，我对今年考上也不抱太大希望了，因为时间太短，复习时间太少而且我又是跨专业考经济，一个十分热门的学校的热门专业。然而，当我看到往年的考录情况分析时，竟然有些欣喜若狂了。本专业往年实考人数17人（不包括缺考），保送一人，录取7人，考录比竞高达35.3%，于是心中就跃跃欲试，有辞掉工作去博一把的冲动。
我把我的打算和父母说了，出乎意料，他们没有反对，父亲感觉我考研的欲望很强烈，只说了句：你去吧，我们支持你。母亲跟我电话谈了好长时间，说了很多鼓励的话，他们都认为我考研是对的。这么多年来，我第一次在电话中感觉到，他们老了。
当我把我的决定告诉和我一个关系不错的同事时，他也非常支持，并且说：我感觉在这里要钱没钱，要前途没前途，纯属浪费时间，还不如去博一把。其实我当时的心情是很矛盾和犹豫的，现在想起来，当初能做出这么重要的决定，应该感谢父母和朋友的支持。
接下来的工作是写份辞职报告，当我把辞职报告交给经理时，我不敢去看他的眼睛，真有股很内疚的心理。经理看了，先是愣了半天，然后说：领导得开个会，讨论一下。其实谁都明白，讨论只是个过场，批准是肯定了。
我花三天时间办完了个辞职手续，这时已经十一月中旬了，我得抓紧时间了。虽然时间太短，我仍然信心满怀。我给自己定了个作息计划：每天七点半起床去吃饭，然后去中医学院。上午复习四个小时，中午十二点去学校食堂吃饭，回来趴在桌子上睡一个小时。下午从一点半复习到六点，晚上从七点到十二点，然后坐车回去。每天这样高强度的学习，不仅不累，反而干劲十足。从辞职到考试这两个月，是我效率最高，感觉最充实的一段时光，现在回想起来，仍然佩服自己当时的毅力。


五、专业课考完一出来，我就知道，完了，希望渺茫、、、、、、
时光飞逝，不知不觉慢慢地逼近考试了，我也有意地调整了作息计划，让自己多休息一下。毕竟考前冲刺已经结束，现在一切都已经定型，剩下的只是调整了。在经过了一个下午的剧烈运动之后，回来舒舒服服洗了个澡，坐在床上背起了政治，经历了长时间苦学以后，也该放松一下了。
和我一起复习的有两个朋友，小L和小H，他们都是我原来单位的同事。一个考中科院自动化，一个考法硕，我们相约去中医学院自习。在那里，我们又结识了一帮朋友，他们给了我很多帮助，特别是在政治复习方面，我后来政治考得不错，和他们是分不开的。有一帮朋友互相帮助，互相鼓励，使我将考研坚持到了最后。
考试前一天，我们三人去学校旁边一个旅馆住下，安心地等待明天的考试。第一天的感觉是还可以的，特别是政治，当我看见我周围有四五个人放弃（他们都和我考一个专业），说实话，感觉心里十分高兴，因为又少了几个竞争对手。政治所有的大题都在陈先奎的（考研预测一百题）中，做起来得心应手。英语感觉就差些了，特别是作文，感觉词汇量小，作文写得坷坷袢袢，而且精神状态也不好，可能是没有睡午觉的缘故。我悬着的一颗心始终没有放下来，因为明天考数学和专业课，这是我最薄弱的环节。
我担心的事情终于发生了，第二天一早考数学，便感觉大事不妙。前面的填空选择做的较顺手，第一道大题居然花了好长时间，也难怪，平时不注重解题能力方面的训练，题目练得太少。整个试卷做下来，两道大题不会做，做了的两道也没把握，感觉非常不好。我甚至想，及格就不错了。
下午的专业课就更糟糕了，拿到试卷一看，居然只有十二道题，前三道是画图题。考前做了好多前几年的试题，都是名词解释、选择、计算、论述这四种题型，原以为背了几百个名词和分析，演练了很多计算题，应该十拿九稳。现在想起来，自己学的太死了，而考得又很活，试卷变动较大，很多热点问题，如东南亚经济危机，人民币利率走向，都考到了，而我平时又没有注重这方面的积累，知识面很窄。整张卷子，特别是宏观经济部分，答的一塌糊涂。
考完了，甚至没有一点欣喜的感觉，知道自己今年希望不大了，只能平静地接受这个现实。见到了小L和小H，他们感觉也不好，三个人脸上都没有一点笑容。收拾了东西回去，我想，暂时先不想考研的问题，休息几天再说。说是不想，只能是自欺欺人罢了，脑海里不时浮想起专业课考题，心里满腹懊恼。
一回到家，就接到父母从千里之外打来的电话，本想骗骗他们说考得还好，不让他们太担心，但我的性格不允许我这么做，于是照实说了，父母半晌无语，只是说，没关系，跌倒了再爬起来。当时听了，真有种想哭的感觉。
过了两天，中医学院的一个女孩子打电话给我，约我出来玩。我们曾在一个教室复习考研，所以认识。看得出来，她喜欢我，转弯抹角想和我进一步交往。但我当时心情非常不好，根本没过多地考虑过这个问题。直到来往了几次之后，我要走的前一天，她突然对我说：我喜欢你。当时非常感动，有种想接受的冲动，最后还是理智战胜了情感，自己前途未定，不知道将来会怎么样，而且我也没有心情谈恋爱。虽然我承认对她很有好感，但还是狠狠心对她说：我其实并不适合你，我们还是做朋友吧！她伤心地走了，以后我们再也没有见过面，我只有在心里默默祝福她，祝她找到属于自己的幸福。


六、有些东西，拥有的时候不觉得什么，直到失去，才品位出它的可贵，工作便是如此。
过年了，我在家呆了十来天，就回到了广州。一来是为了去学校找找导师，摸摸底；二来是为了再找份工作，没有工作，心里不舒服，也不踏实，毕竟离成绩出来还早。然而，现实同我的想法总是有差距。
本来说心里话，这次考得感觉不佳，本不报太大希望，但听我爸的一个朋友说他认识人，于是又燃起了些许希望，通过他，再找到我考那所学校的一位研究生秘书，终于联系到了导师。
导师很和善，一看就知道是平时只研究学术的人。对我送来的两瓶酒，一包茶叶，推了两下就收下了。请我吃桔子，跟我谈起了我工作上的一些情况。我说我们单位现在搞的是一个美国引进的项目，里面的经济预测十分的不准。导师一听来了兴趣，这正是他研究的课题，仔细问了问说：其实我们完全可以自己搞，你今年要是真进来了，就朝这方面发展吧。这次谈话，整整谈了两个小时。
回来后信心大增，我甚至认为今年是有希望的，因为我感觉导师会帮我。于是，剩下的事就是找份工作干几个月了。我精心制作了简历，然后跑去人才市场应聘，跑了几天后，才发现这个方法效率太低，又搞得人太累，且成效甚微，因为我想去的单位不是都来人才市场招聘，常常是去了以后，一份简历都投不出去。于是我也改变了方法，通过广州青年报《前程无忧》或上南方人才网求职，寄信或者发电子邮件把简历发过去。很快，机会就接踵而至。
第一家通知我面试的是一家贸易公司，我应聘操作主管的职位。这家贸易公司总公司在天津，广州这间是分公司之一。老板看了简历后问我，你还在这家公司上班吗？出于要在薪水的讨价还价中占据主动地位，我告诉他还在那里上班。老板听了有些不悦：我们还要再商量一下，如果需要你的话，我们会通知你的。
出来以后马上就后悔了，我不应该骗他我现在还在上班，因为我原来那家公司收入稳定，又有保障，而这家单位只是一家私企，待遇不高。几乎没有人会这样跳槽，他们肯定认为我是别有用心或是在戏弄他们。果然，后来我没有接到他们的通知。
过了几天，又有一家总部设在上海的Ｊ公司通知我面试，这一次要吸取上次的教训了，我想。在听说了我已经辞职后，这位胖胖的老板疑惑不解地问我：这家单位很不错的，你为什么要辞职？我想我肯定不能告诉他辞职是为了考研，否则他不会要我的。于是编了一个理由告诉他说：我干得很不开心，后来家里又出了一点事，需要两个月时间去处理，他们又不准假，于是一气之下就辞职了。老板居然信以为真：那如果我给你一个机会的话，你会怎样干呢？我侃侃而谈了很多，于是他说：三月一号过来上班吧！
出来一想，真是没有想到会这么容易，于是又有些飘飘然了。这时我又接到香港Q公司的电话，通知我去面试。在例行公事地面试完了以后，人事主管说：我要向香港总部老板汇报，你等通知吧。这时我心里开始盘算，照工资水平来看，应该是港资的Q公司更高，如果他要我的话，我肯定去那里，但不怕一万就怕万一，我必须抓到一份工作在手，也就是拿J公司保底。在自信地规划了半天后，我笑了。
然而事实总与愿违，Q公司此后再没有给我打过电话，转眼间就到了三月一日，我只有怏怏地去J公司上班了。做销售代表，每月薪水是800元加销售提成，这对我没有一点吸引力。上班第一天，销售部经理召集我门这批新来的同事开了个会，让我们各抒己见，然后定下各自的销售任务。我以前没有搞过销售，看来只有从头开始，空手套白狼了。
第二天又有意外情况发生了，销售部经理把我单独叫进办公室。我向老板极力推荐招你进来，他说：其实不光是因为你很优秀，还有一点原因你知道吗？我摇摇头表示不知道。很简单，他笑起来：你应该还有很多同事和朋友在你原来单位吧？这就好办了，我们是他们的客户之一，但长期以来不受重视。你去弄一些他们的优惠政策、内部价格过来，还有把他们的部门工作流程，机构设置，联系方式画张图给我。以后你就直接向我负责了，所有关于这家公司的业务，都由你出面去打交道。我听了，吃了一惊。
这时我才恍然大悟，原来他们招我进来，看重的不是我的专业技能，而是因为我是那家公司出来的，可以利用已有的关系，去帮他们窃取情报，获得好处。顿时，我有了一种是在替他们做特务的感觉。我只是他们手中的一粒棋子，我这样对自己说。
第三天我就打电话给他们说对不起，您交给我的工作我干不了，我决定辞职了。于是我又回到失业状态之中，开始四处找工作了。今年是扩招的第一届毕业，毕业生很多，许多人哄抢一个职位，工作相当不好找。先后又有几家公司通知我面试，但面试完了不是我看不上他们，就是他们对我不满意，时间在一天天过去。
寄出去了很多简历都石沉大海，杳无音信。这时我才真正体会到了失业的滋味，工作对人的重要性。我的工作机会，都像吹泡泡，一个一个吹掉了。


七、成绩出来了，我没有上线，但我早已经预料到这个结果。
慢慢地快到3月中旬了，成绩该出来了，我想。虽然我感觉很不好，但我一直希望有奇迹出现，万一我的感觉错了呢？但心里仍然忐忑不安，晚上经常失眠。
我考的这所学校是南方的一所著名学府，在珠江三角洲地区十分吃香，甚至全国都很闻名。每年报考的人趋之若鹜，当然分数线也十分的高，今年是他们第一次自己划分数线。我从心底认为是个绝好的机会，因为各校自己定分数线，其中导师的作用很大。
总算开始查分了，我上网去查，发现根本登陆不上网站，然后打电话查，拨了几十次才拨通，这时才发现握着电话的手在发抖。听着电话那头轻柔的女音，政治外语还凑合，数学77，专业课刚过线，完了，考分如此之低，肯定是没戏了。
数学150分居然只考了77分，相当于100分满分的50分，而历年经济类的数学线肯定不会底于100分制的55分的，专业课也考得很差，我的心情郁闷到了极点。
小L考得也不好，中科院是没戏了，小H考的还行，过了复试线，取得了去复试的资格。三人相邀一同喝酒，期间我们谈起了调剂的事。我说：那些愿意接收你来复试的学校都是比较差的学校，好学校不会让你调剂过去复试，因为他们不缺生源。现在学校牌子很重要，我宁愿再考一年。小L说：我不大想考了，因为你知道，考研太累了、、、、、、然后我们都没有说话，只是闷头喝酒。
回来把自己考研的书全部找出来了，政治的都不要了，这东西时效性太强，数学和英语专业课的留着。然后给导师打了个电话，告诉他我没考好，准备再考一年。导师鼓励我说：只要努力，是肯定考得上的。
最后给自己总结经验教训，我这放手一博终于失败了，原因在哪里？给自己总结了好几点原因：一是准备时间太短，很仓促；二是专业课基础太差，本科阶段没有在这方面下工夫；三是数学没有补上去，题目做得太少。四是很多地方受影响，导致分心太多，例如辞职。
五是没有提前和导师联系，如果考前导师能够指导一二，就不会做那么多无用功，效果会好的多。今年吸取上次的教训，提早准备，加强和导师的联系，再考一次，肯定会成功。
于是，我又重新制订了自己的计划，四月前找到一份工作，哪怕是再差的也干了，干到六月份，然后辞职，搬到学校去住，全身心投入考研战斗。然而，残酷的现实再一次使我改变了计划。
又寄出去了二十多份简历，至今没有一点回音，没有一家单位通知我去面试。马上快到四月了，这时我再也坐不住了。随着每天锻炼、看书、吃饭、睡觉这样轮回往复，我的心情也越来越差，快到了崩溃的边缘。
就在我十分绝望之际，我突然收到我父亲写给我的信：
儿子！你是一个事业心强、素质高、责任心强有志的热血男子汉。我们有你这样一个儿子我感到无比的高兴和骄傲。从学校毕业，又通过二年的社会生活中，你通过自己的努力，得到了大家的认可，找到了自己的坐标和考研的志向，要想干一翻事业来实现自身的价值。认识你自已！我非常赞成你说的大方向是正确的！ 我希望你迅速的从考研落榜的阴影中走出来。人生挫折经常有。第一次考研没有顺利通过无疑是人生中一大挫折，未能考上，或多或少会在心中留下阴影，产生一种挫折感。这种挫折感，有表面与潜在、消极与积极之分。聪明的人马上是及时调整心态，吸取教训，积极再次备考，迅速的从表面挫折中走了出来。不要挫折感油然而生，要在心里筑起一道防线，不要产生畏惧感。因为你的实力不很强，缺的是方法，不要让挫折感发挥消极的作用，而产生类似“一朝被蛇咬，十年怕草绳”的负效应。就像在一个人面前提起多年前的往事，他会因为往事的悲与喜而产生相应的情感反应，这是人之常情。在你面临新的机遇或挑战时，不被这种潜在的挫折感束缚手脚，使你畏惧不前，阻碍你的发展和进步。要确立一个更高的目标，不能满于现状。在漫长的人生道路上，应该不断进取。要追求近期目标，制定长远规划。千万不能因为这次挫折就失去目标，失去年轻人应有的朝气和战胜困难的毅力。这是一种不成熟的表现。如果满于现状，止步不前，觉得自己现在挺好，这样的想法往往会成为你前进的绊脚石。当有朝一日回首往事，就会产生一种“ 悔不该当初”的心理，那时的痛苦就更无法弥补了。在人生成长的各个阶段，应将长远目标与近期目标、集体目标与个人目标有机结合。这就更应该增强树立长远目标的信心，不能因为怕自己再次陷入挫折的困境中而不敢去试。放下包袱，自信地去面对吧！“吃一堑，长一智”。静下心来，认真地总结过去经验和教训吧！经过挫折今后或需更加成熟，树立信心，要把这次考研当成一次向自我挑战的机会，不要太强调结果。只有脚踏实地努力了，就会有收获。即使收获不大，也没有浪费机遇。俗话说得好：“经历本身就是一笔财富”，你有了这笔财富，以后的人生就一定会更充实、更自信，也会有更大的收获。家庭是你僻风的港湾，父母是你坚强的后盾！
看了这封信，知道原来千里之外父母也一直挂记着我，写了这一封长信来劝导我，这封信给了我很大勇气与信心，是一笔价值无法估量的财富。


八、明天？我不知道是什么样子，但我会努力去做，去争取我的梦想、、、、、、
人生苦短，如同白驹过隙，瞬间毕业快两年了。别的很多一起毕业的同学有的已经结婚成家了；有的有一份稳定的工作，距离成家也不太遥远了。而我，一直徘徊在工作、爱情、考研这三个圈子之中苦苦奋斗，不能自拔，几乎看不到一个真正的自我了。
虽然我坚信自己一定会考上，甚至于破釜沉舟，一往直前，但真的投入了许多，付出了许多，心中也不禁冒出了丝丝寒意。扪心自问，我不是一个惧怕失败的人，纵然这是一条不归路，为了心中的梦想，我也下定了决心，要一直走下去。
今天是第二次海湾战争，美国对伊拉克动武的日子，所有人都坐在电视机前看电视，而我却坐在电脑前，一个字又一个字地讲述着自己的心路故事。其实有时候我们为了追求梦想而付出了惨痛的代价，也比停留原地桎梏不前好得多，在我们万般无奈极度绝望甚至于想轻生之时，离成功也许只是近在咫尺。生活，就是如此。

（全文完）

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