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昨天做了个恶梦,酲来又触动了自己的那根敏感的神精.梦中我又回到了倒霉的高考.说来话长,那是1996,很无耐的分数过本科8分,报的志愿却都是重点.而我有很强的自尊心:认为自已是学习上的成功者,不能落人后面.一些水平相当的同学打算复读一次,为考个更好的学校.我却感觉不能承受失败的打击,正好,家人建议我报一所北京的学院,还听说那个学院多么多么厉害,背景如何如何,于时我以本科的分数线上了一个管理与秘书专业的大专.那个小如麻雀的学校,没有点想象中大学的样子,管理和教学方面仍然沿用着过去中专学校的老办法,尽管进来时的学生很优秀,有能上清华的,却是因为看重它的后台进来了.我有点迷茫,但欢迎新同学的老乡们的热情渐渐驱散了失落的情绪.他们说来之则安之,可能会有在北京工作的机会.听到这个消息我心情又变明朗了.好好学习.争口气!!
时间如流水,三年就要过去时,我已经有大堆的荣誉证书,英语早就过了四级,还早早地入了党.这些本来以为可以成为留京的"资本",但是我错了.最后确定的人选都是关系很硬的同学,尽管他们并不是很优秀.自己的努力就这样付之东流了,而这时已经过了找工作的最好时机,我的关系只有又回到家乡,但我又不愿再回那个小的不能再小的县城,于是托在市区的亲戚给我联系工作.那时我还打算如果没在市区的工作没有希望就在北京打工,但是她说已经有十分的把握.收拾好东西,拿了些手续,只有三个要好的朋友送了我,就这踏上了回家的火车.那时,我不知这一去还能不能回来,只是恋恋不舍又复杂的心情让我有些难过.此时高中的同学复读过的已经在北京上学了,而且都是数一数二的重点.我却在此时又返回了家.可想而之,心情的反差是多么巨大.
在这个城市,没有关系网,想找个稳定的工作,自己一个人是无从下手的.他们帮我找,我就在家呆着.但是很不运气,原来已经差不多的工作,被一个主要领导的亲戚给占去了.毕业以后,我没想到自己会一无所有,天天以泪洗面.他们心也不安,于时找机会,托关系,现在我才知道自己的想法多么可笑,以为只要他们(有些权力)出面什么事都能摆平.不对工作报什么希望,我就报了自学考试.因为此时伯伯家的一个哥考上了研究生,对我触动很大,因为考研也是我的梦想.我也想考,但是他说最好考个本科,于是就报了.就这样边考自考,边找工作,时间到了2000.恰巧有个公务员考试,我参加了,并且以优异的成绩通过了.于时来到了下面基层锻炼.总算就业了吧,终于可以给家减轻负担,让弟弟好好上学.
安定后,我边工作边自考,并且报了2001的研究生,由于准备不充分,消息少,英语和政治都考了60多分,专业课有一科只考了50分,没有过线,但是我看到了希望.第二次,我充分准备了下,请了两个月的假期,感觉考得还不错,但是事实相反,专业课和公共课都过线,只是因为总分差7分,我又一次被拒于外面.这次比高考的打击更大.我想不通,为什么明明感觉不错的专业课竟然考个这么低的分.后来有人给我分析,尽管书本已经很熟,但是我的综合知识面太窄,底子薄,这正是跨专业报考的劣势,我没有注意弥补;另外,我报的是一个外省的学校,没有熟人,消息也不很多.难免出现这种情况.家人都说我报偏了,同时考的表哥因为去学校上了辅导则考上一所重点院校.难过之中,我有所领悟.这次我早早确定了本省的那所唯一的重点,而且去上了辅导,现在辞职在家专心考研.
没有告诉大家的是,这毕业的三年中,我认识了我现在的老公,他给我很多快乐,不然不知自己会在何处.我说这次我要尽全力,他竟然说考不上没关系,我养着你.现在对于我来说,考上当然是件好事,终于可以安慰我这个好强的心,但是我又不愿意和他相隔太远.没有爱人时的自己是多么自在,为所欲为.而现在,我只能安心受约束,但是两个人在一块的感觉比一个人的日子要阳光很多.
今天早上从梦中醒来时,看到他,很生气地对他说要是当时考上个本科院校,我怎么会认识你,说不定会有一个更优秀的男生和一个不一样的命运,也就是我想象中的事业有成,和自己心爱的人在理想的大都市相亲相爱.他说句傻姑娘,不再说话.但是谁知道我的愿望会不会实现呢?也许我和北京的距离拉得越来越大了,既便考上研,却是在省会.如果是以前想到这些,我会难过得哭个半死,现在,让他们见鬼去吧!!!我已经没有了泪水,心如止水,但是理想还在.只不过更加现实,更加能够坦然面对所有的一切了.

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