我的英语一直是一个颇为让我头疼的问题，但是从往年的分数线来看，英语是大多数人的考研瓶颈。于是为了能胜算多一点，我毫不犹豫的报了英语辅导班，我说过，我的本科是一个不很好的学校，因此就没有很正规的辅导班，大多是视频播放，可是我总觉得很别扭，所以我找到在读另一所较好的大学的高中同学，让他帮我在他们学校报了一个教授讲课的辅导班，暑假开课。就这样，我在盛夏的阳光里，走进了那间陌生的，却装载了我漫漫梦想的发阶梯教室，我身边的是几百个和我一样装满梦想，为自己的未来而甘愿挥汗如雨的学子。

　　现在想想，在那段时间里，学习本身并不是一件让人叫苦的事情，毕竟这么多年在书堆里打滚的本领还是有的，主要是在那所陌生的，并不属于自己的学校里， 我有一种难以言说的感觉。这种感觉，曾经差点让我放弃考研。我走在那所重点大学里时，最初是一种羡慕和崇敬，但后来却被一种来自心底的隔阂所替代！学校里的人并不像这所大学一样让人尊敬。她们狭隘，自私，冷漠，有时候甚至会很明显的向你挑衅。那时我借住在S大的宿舍，同住的是S 大的学生。有一次，同屋的女生竟趁我不注意，把我反锁在宿舍里。而我当天下午还有辅导班的课！当时我真的欲哭无泪...我不明白，我只不过想借居这里考研，并没有什么得罪她们的地方，为什么会对我这样！类似的事情还有很多。一次一个女生的雨伞找不到了，也来气势汹汹的问罪。我当时尽量压抑着愤怒，想把事情说清楚。好在后来她又找到了，可她竟然没有说一句对不起！我不知道他们为什么会这样，是环境造人还是人格本身的问题？我毫不怀疑，这样的人即使考上研究生又有什么值得让人骄傲的呢？再后来我已经为类似的事情麻木了，我只想快点结束这一切，上完课，赶紧离开这个地方！

　　或许精神方面的折磨我可以用意志去克服,而真正让我苦恼的却是来自于经济上.报名已经花了几百元，暑假到S大去上课，还要交住宿费，这样离家时带的一千元就差不多所剩无几。到S大一个星期后， 我就开始了豆浆烧饼的历程，一直到一个月后离开。至今我还能想起那个烧饼摊的老板和蔼的面孔，想起当他发现我每天都吃烧饼时，对我说，孩子，没事，挺过了这段时间，就什么都好了。
我不知道我是不是最后如愿以偿的挺过去，但我一直在努力。

　　一个人在陌生而受排斥的地方，总是格外的想家，想念那些熟悉的人。但当父母给我打电话时，我总是说，我很好，请不要担心我！烦恼也只是和朋友说一说，他们总是鼓励我说，坚持一下啊，为了考研，值得！这时候我突然发现，原来人总是渴望被关怀，被支撑，太多时候，你自己承担不了一切！

　　很清楚的记得去年七夕情人节的黄昏，我坐在书桌旁，就着一碗开水，吃着我刚买来的烧饼。我唯一的娱乐设施---收音机里，飘出主持人好听的声音，传递着一份又一份美丽的爱情誓言...我抬起头，发现天边的云不知不觉已经变成金黄色，绚丽非凡。我曾经也和他一起去看云，一起沐浴过这样美丽的黄昏，而现在…考研在即，他却已经感到了力不从心。我不敢想我们的未来...那个七夕的夜晚，他没有发短信来。

　　暑假结束，我终于回到我的学校，忽然发现，这里对我来说是那样的熟悉和亲切。我想，虽然这里不是我希望中的金壁辉煌，但却依然是我生命中的盛殿！

　　时间转眼到了11月份，考研即在眼前，我们学校有熄灯制度，所以熬夜成为不可能。每天我都早上第一个起床，揉揉惺忪的睡眼，翻开《政治冲刺必背》，但是不能出声，因为别人都还沉静在梦乡中。北国塞外的冬天非常冷，但我已经习惯了早上穿的厚厚的，先去打水，然后在食堂的角落里背书。其实像我这样的人很多，我身边都是一个个穿梭在寒风中、在别人还安睡时就向着希望追梦的人。晚上出去上自习，寒风吹在脸上就像刀割一样，身体的每个部位都在绝望的颤抖，我像一片在风中的树叶，不知道什么时候会是我的飘落的终结。

　　终于拿到准考证了，我不知道我的胜算有多大，但是我明白我必须要坚持到最后。有师兄说，考研最后能坚持下来就是一种胜利了。在考场上，我眼看着我的前后左右的座位在一场场考试中渐渐空了起来，但我只有一个想法，最后失败了，是老天不助我，而我不上考场，却是自己把自己放弃！那几天是最冷的时节，我的考场正好是一个很旧的教室，有一面墙差不多全是窗户。寒风从破损的玻璃不断吹进教室。我只觉得我的浑身上下都冻僵了，只有手还在奋笔疾书，审题的空隙我感觉到从前在晚上自习时路上被冻坏的膝盖隐隐做痛，手指已经只能弯成拿笔的形状，一丝也不能动。但没办法，我仍是继续写，时间在这时比什么都宝贵！

　　当最后一场考试结束铃声响起的时候，不知道为什么，我的心却很平静。

　　现在分数已经下来了，总分还行，只是我担心的英语却在意料之中的低迷。不论最后的结果怎样，我都会从容的面对。不能说我没有付出，我用尽全力去做了，我想我无怨无悔。但我仍祈祷我能毫无遗憾地面对我的下一个九月，祈祷我终将能站在美丽的校园里，大声高呼：“北京，我的爱！”