作者祝愿所有考研学子收获成功的喜悦和感情的幸福，祝愿有缘人终能牵手。分享你的考研心情：考研征文(请勿擅自转载)

我有过两次恋爱，也考了两次研，虽然第二次考研成绩还没出来，也不知道自己会不会有第三次考研，但我相信我的恋爱一定不会再有第三次，因为正是这两次考研让我找到了自己的最爱。可以说我的两次恋爱与我的考研密不可分，我的第一次恋爱因为考研而结束，但因为考研我又开始了第二次恋爱，考研不仅是考知识，也是爱情的考验，我绝对相信考研会让人找到自己的最爱，因为我就是一个例子。

我的第一次恋爱虽然从一开始就遭到家人的反对，但执着的我还是和他谈了2年多，当时我天真的认为只要他考上研究生，我父母就会同意，然而我真的太幼稚了，现在想来父母的反对是因为不喜欢他这个人，而不是在意他是否是研究生。由于家庭条件的原因，他一直都没打算考研，因为他知道考研也是一场经济成本的考验。但因为他为了证明他对我的爱，为了能赢得我父母对他的认可，04年他参加了考研，我带着对他的爱和感激为他祈祷和祝福，希望老天能成全我们。然而现实真的很残酷，他没能考上，而且分数还相当低，连调剂的可能都没有。在一夜之间我才发现自己的梦碎了，成绩出来的那几天里我们都很痛苦，我知道他没考上意味着我将失去他，因为没有父母的认可我和他是没有未来的，而他也觉得对不起我，说他没能在毕业前完成他一直在奋斗的愿望。我鼓励他再考，但他放弃了，他说他毕竟出生于农村，家庭的担子需要他去承担，他没有资格再耗费一年的时间和金钱去考研了。而在温室里长大的我却没有考虑到他的感受，也没想过他遇到的现实窘迫已经在慢慢袭击他的内心，脆弱的他需要我的安慰但我却没能给他。他的脾气开始变得暴躁，本来就很内向的他有时变得更小心眼，不可理喻。我们常会为一件小事而大吵，当时的我始终没能明白他的变化的根源来源于我。只是发现他变得越来越陌生，越来越不通情理。而在此时05年考研复习已经开始，向父母许下愿望的我在这时也准备开始复习考研了，而我根本不知道我复习备考对他却是一种折磨和压力。可以说他是一个非常大男人主义的男生，他不喜欢自己爱人的学历或是能力高过他，他总想靠自己的力量来撑起我和他的未来，但他又很内向，从不向我坦白诉说，只是偶尔会对我说其实不想让我考研，那时的我总会故作生气地把他“骂”回去，我告诉他考研有我的理想，也有我父母的期望，我是肯定不会放弃的。

而有一件事更加深了我和他内心的痛。那次，矿大东方考研的老师来我们学校为他们东方考研辅导班做宣传讲座，对于学习一向都很积极的我去得很早，所以我就坐在前排，而我前面坐的正好是矿大一起随行的老师，我便向老师打听关于辅导班的情况。由于我一时对报强化班还是冲刺班拿不定主意，于是我便发短信让他来教室一趟帮我决定，当他赶到时正好讲座结束，凡是没报其他辅导班的同学都围上来问情况，我也被同学拥挤在中间，所以没有意识他已经来了，当其他同学陆续离去时我才发现他在旁边很久了，于是我一把把他拉过来拿着辅导班的宣传单问他，究竟哪个好，他说我基础好不用报强化班，于是我就说那我报冲刺班，他又说其实冲刺班也没什么意义，还是自己复习好。因为我知道他当时为了节省钱什么班都没报，但考得很不好，所以我觉得自己看书可能效率不是很高，于是我就说“班我是肯定要报一个的，我让你来就是帮我参谋参谋，不是让你告诉我什么都不用报的”。我和他的对话全被那个矿大的老师听见了，她笑着对我说，要因人而异，每个人的实力是不同的，要根据自己复习的情况来。我回头狠狠的瞪了他一眼，然后就跟老师说我报冬季冲刺班。等我忙完了报名手续后，发现他不见了，当我走出教室时发现他站在门外，当时我根本不知道他生气了，我还很高兴的去拉他的手，但他很不高兴的甩开我，我问他是不是生气了，他不回答，我就想难道是因为我瞪他了，但他说不是，然后就不和我讲一句话低头就走，他这一走我便生气了，我就冲着他说“让你来帮我决定报哪个班，你不但不帮我决定还生那么大气，你简直就是不可理喻”。没想到我这一吵他反而更生气了，也冲着我大吵，周围很多过往的同学看到了我们，我觉得很难堪就情不自禁哭了，没想到他居然不理我走了。那天吵过之后他便去南京赶招聘会，而我联系不到他，以为他故意冷落我，于是我们的隔阂越来越深~~~直到后来真正分手后我才明白我们吵架也许谁都没有错，只是性格不同而已，他很爱面子又很大男人，而我是天生外向又很有理想和固执的女生，我也不喜欢自己的男友来撑起我的未来。当我在老师面前说他不帮决定哪个班他一定是觉得丢了面子，而他觉得不用报班也许是为我省钱，也许是真的不希望我考上，但一切都过去了，我也没法弄清楚他真正的想法和原因了。和他分手时我的体重下降到了80斤，还患上了严重的胃病，看书到了2小时胃就会疼得根本不能坐着只能站立或是躺着，父母看了我都很心疼。

当我对爱情痛苦不堪之时，当我的身体每况愈下之时，当考研逐渐临近时，上天安排了旦旦来振救我。旦旦的出现抚平了我内心的伤痛，也“治”好了我因第一次恋爱的伤痛而患上的胃病，我的身体在渐渐康复，体重也由以前的80斤上升到98斤，我笑他是我的“神医”，我把他视做自己的真命天子，义无返顾的爱上了他。可是老天安排他走进我的生命时离考研只有2个月了，那时的我被爱情滋润着，几次都想放弃考研来谈一场轰轰烈烈的爱情。可是我不能，因为我们都是当时的考研学子，我放弃意味着他也要放弃，但是如果我们都不放弃即使考上后我们也不能在一起。因为我们相遇在考研报名后，我报考的学校在成都，他报考的学校在上海，我想这也许又是老天对我的作弄。我们都很痛苦，在紧张的复习中，我们都有所顾虑，也常为我们的未来而叹息。爱情的压力、考研的压力、还有周围同学找工作给你带来的压力统统都在一时间来袭击你的大脑和神经，让你很难静下心象往日那样复习。在放弃与不放弃之间徘徊的我更是感觉对不起对自己期望很高的父母，冲动之下我把所有苦恼全告诉了父母，没想到父母在从没见过旦旦的情况下同意了我和旦旦的交往，直到现在我都还吃惊父母对待旦旦的态度为什么不同于第一个他。在父母的鼓励下最后我走上了考场，近2个月的等待后我知道了成绩，我和旦旦都没考上，在当时来说我们认为这是个很好的结局，那样我们就可以一起找工作，在一个城市生活了。然而在镇江的一次实习经历让我意识到自己内心对考研的渴望，而且我考研成绩也不是很差，总分与报考学校只差5分，再考一次的想法在我脑海里闪烁，旦旦也因为他的出现而影响我的复习情况而感到内疚，所以他也支持我再考。为了我们以后能更好的在一起，为了给我们的爱情有个交代，我们决定报考一个学校。可是直到毕业，我们都没有将报考哪一所学校的问题处理好。我还是继续想考成都，但他还是想考上海，但我父母想我们考重庆（因为我家是重庆的）。在毕业前我们大致达成一致考重庆，然后各自回家复习，互不影响，但我知道他答应考重庆只是为了我在离开他时没有遗憾。之后发生的一些事证实了我当初的想法，他仍然还是想考上海，其实考上海也没什么不好，那是很多人梦想的城市，但我主要觉得上海竞争压力太大，如果以后要在上海生活、工作，那么要奋斗多少年才能买房买车呢？但是他就是喜欢那个充满竞争的城市，他说为了我们以后的孩子也要努力考到上海。也许我们考虑问题都想得太长远，也许我们俩都太固执，因而始终处理不好现实的问题。由于一直没处理好报考学校的问题，任性的我一气之下向他提出了分手，不过他说如果有一天我们都实现了理想他还是会再追我的。正是由于我们有太长时间的意见分歧使我早忘了我们当初的理想和愿望，也忘了爱情的甜蜜。

我的心又开始受伤，状况极差的我根本不能进入复习，于是我又开始找工作，在一番忙碌后，我去了一家民营企业，这是一家房地产开发公司，当时面试时有很多西政的学生，我很庆幸自己被选中，但当我正式上班后才发现在这个有着40层楼的写字楼里工作的痛苦。我所在那个小公司在该大厦的39层，面试时公司里门庭若市，有个重大设计院的研究生正在给老总讲解他所设计的图纸，我在老总办公室里听到了这样高谈阔论的讲解感到很荣幸，当时我就想能与这样的人共事就好了。然而当我正式上班后才知道这个小公司是那个老总自己的，除了我和另外2个外，其余的都不是公司正式员工，所以上班时间只有3个人在，这个所谓的老总每天都在外面自己联系业务，当谈妥后，他就会去找和他一起合作的伙伴搞项目，那些伙伴都是别的大公司的骨干和人才，他们只是在外兼职多赚钱而已，所以当项目做成、拿到钱后时他们就解散了，平时根本找不到那些人。连公司都没有一个固定的会计，都是别的公司的会计在本公司兼职，一般一周来一次，有时半个月才来，做完帐就走了。本来我是应聘财务助理的，结果从工作到辞职连帐本都没看到，感觉什么都没学到，除了学会每天对着电脑打文件。最后我又一气之下辞职了，因为没做满一个月，工资什么都没有，不过我还是感觉很舒服，可以不用再看老总脸色了。

和旦旦分手后我们仍然像以前一样互相鼓励，总感觉和他有一种分不开的情缘。其实每当夜深时，我总会站在窗口望着对面滨江路的灯，远眺着江里的轮船，我对自己说我在长江上游，而旦旦在长江下游，长江里游动的轮船一定会把我的思念带给远方的他。在这期间旦旦也开始工作了，但他告诉我他06年不考研了，因为工作太忙没多少时间看书，而且他考研的决心一直都没我强，他希望我无论如何都不要放弃考研，因为他觉得我适合再深造。于是我打算开始复习考研了，可是我父亲听说重庆在招考公务员了，于是又让我报考，我起初不想考，但父亲说考上公务员比考上研强，他就不断给我做工作，在他的高压下我报考了，那段时间我除了看公务员的书外仍抽空上网查看考研信息的最新动态，其实父亲也是知道我更偏爱于考研，但他更希望自己的女儿有份稳定的工作。我本来就不是从政的料，所以后来没考上公务员也很理所当然。

很快06年考研报名又开始了，这时从我毕业起已过去3个月了，我就这样瞎忙了3个月，把自己的理想和计划又丢了3个月，可是考研的书却是丢了大半年，我不知道自己还能否有希望，在我茫然时旦旦鼓励我一定要再考，他说他知道我的理想是考研，而且以后还要考博，他对我有信心。他还说无论我以后是决定考博还是出国他都支持我。顷刻之间我才发现原来最懂我心的还是旦旦，此时我才明白为什么我和第一个男友的隔阂会越来越深，就是因为他总想把我放在他的手心，不想让我去追求自己的理想，他越是压制我，我越反感，所以总有吵不完的架，即使两个人近在咫尺也再感受不到对方的爱，而我和旦旦相隔那么远，就算我们分手了我还是爱着他。也就在那一刻我毫不犹豫的作出决定考上海，我的父母都反对，他们说考成都和重庆的学校有关系，只要能上国家线他们就去找门路。而此时的我很反感听到这些，我想自己从小到大每一次关系自己未来的重大问题上都由他们为我包办和选择，自己从没有真正行使过自己的权力，这次我一定要自己为自己做出一次选择，即使失败了我也不后悔。而且更重要的是我发现自己其实已经遇到了真爱，我一直都很渴望有个爱自己的人又能支持自己理想和学业的人，但因为自己的任性把爱丢了，我只有考到上海才能将旦旦追回，如果考重庆或是成都我将永远和旦旦分隔两地了。渐渐地，我才逐渐回忆起我和旦旦相识到相爱的过程，是那么突然又那么闪电般，人就是这么怪，当幸福来得很容易时你往往不会意识到那就是幸福，想想05年考研前旦旦陪我一起走过的日子很甜蜜，那时旦旦就说他愿意做自己所爱女人背后的那个男人，当时我还笑他没出息，其实现在我才明白原来他是疼爱我的表达，有时女人真的需要有个在背后支持她的男人，因为女人视爱情为她的生命，有个爱她的男人支持她，她会做得更成功的。而且不是每个女人都愿做家庭主妇，也不是每个男人都爱家庭主妇的。女人也有自己的理想，她需要男人的肯定和支持。于是我瞒着父母在网上偷偷报了上海的学校，不过后来我父母也默认了我的决定，在剩下的3个月里我带着对旦旦的爱全身心的投入到考研中。

毕竟我复习时间太短了，而且我考专业不是全文科性的，要考数学，3个月复习真的让我很吃力，专业课也和上次考的不一样，上次那个学校是要求考管理学，而这个学校是要求考注册会计师考试用的会计书。就那本会计书就让我看得够呛，500多页内容枯燥又深奥，我经常看得直掉眼泪。每当我看书感到压力或是不开心时，我都会把自己的感受发短信告诉旦旦，他总会用他自己独特的方式来安慰我，无论我复习得怎样他总是鼓励我一定不要放弃，尤其是和他通过电话后，我会开心很久，复习起来也很有激情和动力。有时我会复习到深夜3点也不会感觉困或是累，这就是爱情的动力。有一次我让旦旦把我放在他那的一些会计资料寄给我，当我收到时发现里面居然放着一盒巧克力，当时我又惊讶又高兴，那样的感觉会让人幸福很久，我也知道自己对旦旦的爱越来越深了。

很快就到了06年1月14日，我又再次走进考研的“刑场”。当考完第一门政治时，感觉不错的我打开了自己的手机，发现里面除了朋友发来的祝福外，还有一条是旦旦在8点29分发来的祝福，我很感动，因为8点30分正式开始考试，他还不忘在前一分钟发来祝福，而那天正好是周六，在不上班的日子他一般都是睡懒觉的，但他却记得我在考试，在坐车回家的路上我哭了，是爱的眼泪，我知道。下午的英语有点难，我那考场的好几个同学都没写完作文，虽然我提前5分钟做完了，除了作文感觉写得还可以外，其他的也没什么底。回家吃过晚饭后，我便开始复习自己平时总结的数学和专业课的重点和难点，但我不知道怎么的头特别疼，根本看不进去，在书桌前坐了近1个小时，要看的内容只看了十分之一，一急之下我就上床去睡觉，而那时才晚上8点，所以根本是睡不着的，而且越睡头越疼，心里也越急，就在此时我的手机响了，原来是旦旦发来的短信，他就好象能感受到我的内心一样，总是在我需要他时及时出现，被旦旦安慰一番后，我感觉心情好多了，起床看了一会电视后又开始复习，接下来就是第二天的数学和专业课，这两门是我最难应付的两门了，不光是科目本身难而且由于复习时间短复习得不是很到位，尤其是专业课的超纲更是让我措手不及，考完后感觉全身有些麻木，有些哭的冲动但始终没哭出来。

虽然到现在成绩还没出来，但回想起自己的两次考研，都有旦旦陪我一起走过，虽然这次我们是分隔两地，但我仍能感受到他陪着我一路走来，因为那是他的心在陪着我。我想对旦旦说一声，如果我真的实现了理想，我要和你重新开始，我会改掉自己的任性，和你相亲相爱，永不分离，也请你一定不要放弃我，因为我离不开你，没有你的支持和信任我是走不到今天的，不光是我的病由你振救的，就连我的心和情也是你振救的，在我实现理想的那一刻，我一定要大声对你说“我爱你”！

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