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毕业一年了,一直在漂流,没有固定的工作,整天象幽灵一样在陌生的城市流浪.生活之于现在的我,无意于慢性自杀.它在蚕食我的灵魂,在腐化我的自信!
大三的时候想考研,那个时候想考法律.但是看了两个多月的书之后,我没有自信了.至于为什么要放弃,我想钱是很重要的因素,是的,我的父母没有钱,我们一直在温饱线上挣扎着.这是我放弃第一次考研的主要原因吧.那个时候把外面的世界看的太简单,以为自己出来会生活的不错,至少生活有所改变吧.但是事实证明我是错的,在屡次的失败之后,最初的自信没有了.工作也不想找了.很对不起我那可怜辛劳的父母.总在我没有钱的时候,给我寄来维持生命的金钱.每次去取钱的时候,我都在心理诅咒自己,骂自己,想起辛劳的母亲.我泪如泉涌!!但是,我始终没有让自己清醒过来.在很多时候,我认为我的灵魂死了.因为我连最基本的报恩思想都没有了.我不知道读者看到这里会怎样看我,肯定是骂声一片!我接受所有一切的羞辱!我没有理由驳斥任何责备我的理由,我没有借口,也不想找借口!
今年春节的时候我独自在陌生的城市度过,伴随我的只有泪水和落寞,我知道那是咎由自取,不值得任何人的同情!我那善良的女朋友,有她无尽的温柔鼓励我,安慰我.无数次让我感动的泪流满面,在我最需要她的时候,她与我同甘共苦.我想我有这世界上最真的爱情!
我知道我的生命不能一直流浪,那不是我想要的生活,我想给我们的爱情一个美好的未来,给我那苦难的家庭一些补偿,给我年迈的父母一个温馨的晚年!
女朋友说考研吧,或许这样你会生活的快乐一些,你的自信才能逐渐的恢复,我们的未来才有指望，你的父母才会有幸福我晚年!多好的女人啊!!听了她的话,我的眼睛湿润了.考研?!让她继续和我过去年清苦的生活?考上研究生真的能给我们一个美好的未来?亲爱的,去年你生日的时候,我连几十块钱的蛋糕都没有给你买一个,我们吃的米还是你从家里拿来的啊!你可以包容我的一切,让我去醉酒,让我抽烟,我有什么对的起你啊?仅仅凭我们两年的爱吗?爱是维系我们生活的一切,你说过,再多苦你都可以忍受,再多累你都愿意承担.可是我呢?我在你的面前一直忧忧郁郁,没有任何一件事情让你安心,没有一次让你感动!你说我去那里你都支持我,无论我去那里读书你都会等我来接你……
丫头,考研真的能给我们带来幸福吗?真的能让你灿烂的笑一次吗?是的,你说我考上了就是对你最大的爱,考上了,我们今年的愿望就实现了;考上了,我又是以前的那个我了.
但是亲爱的,我真的准备好了吗?真的会给你带来幸福?真的能让未来的我们快乐?让你继续和我过清苦的生活?你没有理由这样,没有理由!我还在犹豫,还在彷徨和迷惘中挣扎着.要是考不上了,你会很失望,对吧?要是我再次放弃考研,你是否会伤心的离开我?这样的问题,在我的心理碰撞着,让我不能破釜沉舟,潇潇洒洒的走一回!
各位朋友,请告诉我,我该怎么办?
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