题记：不觉之间，十年时光悄然而逝，现在想来，好像没有什么童年、少年的美好回忆，从离开初中到中专上学开始就是这漫漫求索之路……

我出生于一个普通的半工半农家庭，因为是农村户口，但又一直在爸爸工作的学校生活，打从记事起就是成长在那些双职工的冷眼之下。我并不聪明，但我继承了妈**超强的记忆力，并且学习勤奋努力，成绩很优秀。别人都说，女孩子越大越笨、越大学习就越吃力……我不相信这种说法，我下决心要用自己的行动推翻这偏见。小学曾有一段时间数学是我的绊脚石、初一时语文是我的拦路虎，我用“笨鸟先飞”为座右铭，终于弥补了差距，以进校全年级第一、在校三年全年级第一、毕业成绩全年级第一进入了一所中专。很感谢我的爸爸妈妈，他们没有给我施加一丁点的压力，哪怕是在我偏科偏得很厉害的时候。95年，在我生活的小镇，能够跳出农门考上中专捧一个“铁饭碗”，是一件很不容易的事，特别是我所在的学校已经很多年没有女生考上过了。中专的专业是我自己选择的，我相信也是我所喜欢的。进入中专的第一次考试，我以平均成绩80分位居全班倒数第五名，这时我才发现班上的同学个个都是“深藏不露”，除我是以第一志愿录取的外，其他同学大多是因第一志愿落选被调配来的，每个都怀才不遇，一腔抱负无处可寻……因为成绩排名低，每月不多的助学补贴被扣去一部分作为班级奖金奖给排名高的同学。这可能是我最感耻辱的事，也是我后来的动力。期末，我排名升至第十二名，第二学期我的排名开始保持在五名左右，但从没向前进步过……同学们都很努力，当别的同学正在高中为升大学而努力时，我们这一群“走错了路”的人只能在这片小天地中做自己的努力。那个时候中专生是不能参加普通高考升大学的，上届的师兄、师姐纷纷参加自学考试，走另一条迈向高等教育的路。因为所学的专业没有专科、本科的自考，班上三分之二的同学几乎都报考了同一相近的专业。从那时起，我们就在学习自己专业知识的同时自学其他的课程。永远记得，每晚的自习班上没有一人缺席，每晚的自习班上的纪律总是全校最好的……自学过程中的辛苦自是不必说，但现在想来觉得还是值得。毕业时我还有二科没考，因为在校期间要兼顾专业不能松懈，每次自考都只敢报两科，那时自考每年只有二次。在参加工作的几个月后我终于拿到了盼望已久的专科毕业证。

学校时一位很受同学尊重的专业课老师给我们讲了前几届一位师兄通过努力考上一所名校研究生的事，这对我的影响很大，从那时起我就要想：我也要读研究生。那时消息很闭塞，上网还不是很方便，我只能通过报刊、杂志来收集考研方面的信息，也不明白数学并不是所有专业都要考，我花了相当多的精力来看数学；知道英语是必考的，但中专时没学英语，我的英语只停留在初中的水平，没有人指点、没有人咨询，我只能循序渐进，借来高中的英语书看了一遍，然后买了大学英语的精读和听力教材、磁带自己学，因为怕自己毅力不够、三天打鱼两天晒网，我又参加了英语专业的专科自考，想让考试的压力强迫自己学下去。英语自考的成绩并不好，每次都只六七十分，有时也很困惑，不知道自己的英语水平究竟怎样。一年多后，我专科自考的专业终于开本科了，我也从网上查到我想报考的学校、专业对学历的要求，但我想考的专业还是没有自考，我准备“曲线救国”：先自考本科，再跨专业考研。就在准备本科自考时我偶知省城的一所学校第一次开设我中专所学专业的专升本时，我放弃了自考本科。在参加完两科英语专业的考试后我用一周多的时间看了刚购的专升本的书籍，以高于录取线八十多分的成绩成了一名成人教育的学生。一直以来社会上都有这样的看法：成人教育是混文凭的。我也明白在短短的二、三个月时间里学完一年的课程是何等的难，但在没有其他提高专业水平办法的前提下，这还是一个可以考虑的选择。通过专升本的学习，我系统地提高了专业知识，接受了很多新的学术思想，也认识了很多新的朋友……在这里我想说说自己的一点观点：普通高校和成人高校、高教自考都是高等教育的形式，什么文凭硬、什么文凭差不是绝对的，主要还是要看个人是否真的努力了、是否真真正正地学了、是否能够真真正正地在工作中运用，至少我认为自己是有收获的、有进步的。

在家乡的一个单位工作三年多后，我跳槽到了省城的一家合资企业，工资收入翻了几倍，但我为此失去了往日那么多的空闲时间，也因此放弃了还在三科的英语自考。到了省城才知道自己是那么的渺小，对于计算机office一窍不通，连word都不会用，用了好几个月的时间我才算是适应新的工作和新的生活（幸好没有被炒）。这时离考研只有四、五个月时间，每天上班我都背着一个大书包，因为下班后我要直接去一所高校的图书馆阅览室占位置，到了晚上十点钟才回住处吃饭（感谢我的几位室友每天给我留饭、包揽其他的“家务”）。到十一月报名时，我受到一个很大的打击，我报考的学校以我是成教应届本科只能以同等学历报考、不能报考要求为本科的专业，当时我心里真的难受极了，因为这样一来我所有的规划都将被打断，我打电话回家，伤伤心心地哭了一场，哭过之后我又自我安慰：大不了就再等一年，也可以多挣一年的钱。有时候人不能太死守一个念头，如果当时我考虑报考外省其他可招同等学历的学校可能也不会有接下来的两年考研。年底我以社会考生名义参加了英语四级考试，主要是想看看自己的英语水平，因为没带耳机就没做听力题，结果我以68.5分险过，第二年六月参加六级考试，以70.5分通过。当通过声讯电话查到六级成绩时，我竟有些不敢相信这是我的成绩，因为一起考的一位同事比我少一半多的分数，同事们也不相信，都让我再到学校去查查，等到开学后从学校核实了成绩我才算真的放下一颗心来。此时开始第一年考研的复习，离考试还有四个多月。这时又出了点小状况，我要报考的专业修改了专业课，我必须再看一门课程的书，真是让人又气又急！气的是学校想改就改，而且在九月份才公布招生目录；急的是加上这门课我一共要复习五门专业科目，压力很大，时间很紧，而且这门课是我的薄弱，我还要想法设法去找笔记和资料。我的第一次备考可谓没有一点经验，每天中午，我就呆在电脑前在考研网上看一篇篇过来人的文章，想从中借鉴学习方法。很不幸的是我采取了题海战术，做了很多英语、政治的模拟、冲刺题，但没时间去分析自己的错误及疑问，没有重视政治，没有仔细读大纲；加上工作繁重，加班是常事，给我的备考添了很多未知的因素。在临近考试还有20多天时，我觉得时间真的不够了，在单位附近租了间房开始每晚8小时的奋战，每晚喝一杯浓浓的咖啡让我坚持。在考试前的头两天，加班到晚上八点，在考试的头天终于费尽心思请到了半天假去考场试耳机。考试的前一晚我突然发现自己的政治复习得真的很糟，依当时的状况我想可能只能考二、三十分，一夜睡得不好，早上醒来时头还在痛，可能是喝咖啡之后的后遗症。上考场发挥果然如我所料，政治的答题连本人都不知道在答些什么，下午英语将就；第二天上午本来做得比较顺的，但不想监考老师把我的计算器收了，什么理由也没说，我的头一下蒙了，可能后来有半个小时都没回到状态（这可是我二十几年来头一次遇到），这一科又砸了；最后一科居然有一道二十分的大题我从没看过。第一次考试就这样结束了。考完后常常在心里给自己估分，但总是担心多一些。二月底成绩出来了，政治虽然没考二、三十分，但只考了四十多，虽上了那年的国家线但没上学校线；英语还算正常；专业一惨了，差一分90，专业二，100多分；最后总分离国家线13分之远。

知道自己没希望了反而轻松了很多，放下所有包附，投身于工作之中，以120％的热情去工作（有付出就会有回报，我得到的回报是升职和加薪）。当繁忙的工作告一段落时，这一年又过去了一半，再考一次的想法从来没有散去，加上10月要参加执业资格考试，任务还是比较重的。因为已经有整整五个多月没看过书，我一坐下来就想到处走，一会儿想去喝水，一会儿想看报纸，反正就是静不下心。差不多用了一个多月的时间我才可以坐下来静静地看书了。每天5点半下班，六点多回到家里，去市场买菜、做饭、吃饭，饭后休息，每天做完这些都是八点多，能够看三个多小时而且中途不受打扰就是好的了。这一次我不敢轻视政治，在这儿要感谢一本书《政治理论考试分析》，我把里面大概200页的大纲分析看了三、四遍，觉得没有一句废话，看过之后再看以前买的习题也答知所问了；时政全靠弟弟经常在我看不进书时给我谈他对石油问题、欧盟扩张、朝鲜核谈等的看法和人大出版的一本小册子，考试时时政一分也没丢下。英语因为时间紧先把一本2002年版朱泰祺的复习指导看了一遍，把历年真题看了二遍，大纲词汇看了一遍，其间写了包括小作文在内共四篇作文，11月份买了毕金献的模拟题，但个人感觉不适合，因为做完后信心很受打击，做完四套就没做了，到了考试时觉得真题还没老毕的题难。专业课费了比较多的心思，但起色不大，输也输在专业成绩上。10月底考完执业资格考试距考研还有三个月；11月妈妈来照顾我的生活，我不必每天下班后买菜做饭了；12月我住进单位值班室，在里面度过每周一至周四的晚上；考前请到了三天假，让我有可能在考前把知识点再疏理一次；考前的头个晚上，我和两位同学坐在床上口头练习英语作文；考前的夜里我又一次失眠，如果说我第一次考有点“初生牛犊不怕虎”的狂妄自信，那这一次更多的是对自己的不自信，我不知道能否考出好成绩、不知道能否如愿考上研究生、不知道自己究竟有什么样的水平……夜深了，同学轻轻的呼吸也让我无法入睡，我抱着枕头到妈**房间去，没想到妈妈也没睡着，妈妈见我还没休息很是担心，叫我不要想什么、要快点休息，因为再过五、六个小时又该起床了。不知道后来什么时候睡着的，反正早上我们都起得很早，到考点时还不到七点半。进考场前一位同学拿出洋参含片分给我们，说是提神用，我含了一片就进去了，政治做得很顺利，但是做完后已经只有十分钟了，当我走出考场，我的两位同学正在外面等我，一位同学说她看见我笑了，她相信我今年一定考得上。下午我也是含着洋参片进的考场，因为怕时间不够，我每做一道大题都要看看时间；做题时感觉没有想像中的那么难，做到高兴处我居然在想：难道我今年真的考得上了吗？我就这样就考上了吗？第一天考完回家，妈妈说她见我昨晚很晚都没休息很担心，但她后来梦见我笑，结果我真的回家就笑得很开心。考前的最后一晚看专业课到凌晨，还是因为不自信，早上闹钟还没闹，我们三个都醒了，然后躺在床上抽各自的专业问题。第三科也是去年吃了大亏的那科做得也很顺利，我自己认为可以考120（但是最后的结果还是不尽人意）；最后一科是我认为今年稍难的一科，去年考过的原题居然有好几道，做最后一题时我的脑袋已经昏了，改了好几次，到最后答卷纸上已没有空间给我写了，只得放弃这二十分不写了。考完后我心里一直都在打鼓，担心今年会不会死在专业上。很快各个网站上有了在线估分，我试着胆子上去估了一下，公共课成绩还过得去，当时估出来政治是70多，英语60多，但是网上都风言今年公共课试题简单、国家线要大幅度提高，所以我还是不敢乐观。春节在矛盾之中度过：考上了就必须放弃现在的工作和较好的待遇，考不上又觉得自己现在做到目前水平已达自身的极限，不可能在以后的职业生涯中得到更大的发展……

3月1日学校公布成绩，当时我已下班，朋友们纷纷打电话叫我把准考证号给她们帮我查分，但我不敢，我不想得到一个不好的结果，如果真是不好的结果，我也要自己是第一个看到分数的人。第二天一早，我在电脑里输入姓名和考号，犹豫了一会儿才按下enter键，然后把眼睛看到其他地方去，等我再看电脑时，成绩已打开：公共课与预期差别不大，但专业一居然只比第一年多考了几分，专业二比预计的好一点点，总分比估分少十多分。不一会儿，其他同学的成绩也陆继传来了，都考得好，比起上一年的线都超了几十分，一位同学担心地说：会不会水涨船高哟？后来的结果证明这位同学的担心不无道理，在国家线出来后学校在网站说因为上线人数太多，学校要单独划线。一周后，学校的单独划线让人大跌眼镜，除个别专业是国家线外，大部份专业都高于国家线二十几分，公共课单科线比好多34所还要高。我以几分的劣势上了复试线，在复试中的平常表现没能让我脱颖而出，我最终还是要接受被刷下的结果。其实在等待学校划线的一周里，我已做好调剂的准备，向西部的一所院校发去了调剂申请，并且得到学校肯定的答复，只是在得知自己上了复试线后就放弃了，当被刷下后再去联系这所学校已没多大可能了。不知道人是一种什么样的心理，有时明明知道有风险还是甘愿去冒。当得知自己没有读这所学校的希望时我并不觉得有什么，大不了又回去上班挣钱，但当一个个同学、同事打来电话、发来短信关心时我终于忍不住哭了，我找出所有已经封存了的书对妈妈说我要再考一次。妈妈早在考之前就对我说过如果今年上不了就不要考了，这么辛苦，该做啥做啥，房子要买还要安家；但这时她什么也没说，只是默许我的行动（后来我才知道妈妈在那晚一直没合眼，真是不好意思，让妈妈为我担心）。一位同事打来电话问我的打算，我说要再考一次，她把我骂了一顿，说每年都有每年的事，不晓得明年还会不会有其他的情况，今年能够调剂就要想办法调，一定要上，不能再等。她的话算是惊醒了我，第二天我开始在网上搜相关院校的调剂信息，经过一番考虑后选择了一所离本省最近的学校。我的第一志愿报考学校还算负责，积极地帮忙联系调剂学校，当我在研招办看见几大叠从全国各地发来的调剂函时心里真的有一种说不出来的滋味，不知道是不是有点讽刺，居然有好些考生调剂的学校比这所学校要好得多……难怪连研招办的老师都说这种现象不正常。生平第一次一个人出了远门、第一次坐了飞机、去那个几千里之外的城市面试，招办的老师很和气（唯一让我耿耿于怀的是我的证书被核实了好几遍），导师也很和气，和导师谈了谈就结束了这次面试（比起前面那次历时四天半的复试这次真的太轻松了）。接下来又是接近两个月的等待，在等到公布录取名单之后又等待录取通知书的到来，结果怎么说呢，有句话说得好“塞翁失马焉知非福”，虽然我必须到一个离家很远的地方呆上三年，但我总算可以去读书了、而且是公费，有什么不好吗？