大一，女友离去；大二，眼睛欲瞎，大三，留校察看，大四，父亲去世，如今考上名校研究生……

　　和很多朋友一样，其实一直总想写点什么，这个想法在考研前我已经想过很多次，可总因为时间，或者是因为懒，一直搁浅；时至今日，再回到论坛，有种苍凉之感，像是经历了一场洗礼，又像是经历了一场战斗而又劫后重生。

　　我本科并非名校，上了大学，外面的世界才第一次觉得这么精彩，女友也是这个时候离我而去，走得很安静，却带给我长长的思念，我把所有的过错愿意一人承担，因为我觉得自己还不够优秀，所以我发誓要做得最好。

　　女友的离开的日子让我痛心过，因为我是在高三那一年爱上了她，不知道这叫不叫做爱，或许这只能被看作年少时的冲动，当一个男人对女人有着火一样的欲望和冲动时，就会玩火自焚。现在想想以前的日子真的感觉年少时候的单纯是这么的美丽。记得在漫天飞雪的日子里我牵着她的手向她表示着永远不会厌倦的誓言，在高考复习非常时刻我们逃课偷偷地约会，在圣诞之夜我第一次吻她的时候，她生气罚我背亲手抄写的古诗，理由是我这个人需要加强修养。我承认我是一个感性的人，她是一个冷静理性的女孩，我愿打愿挨，所有我都接受，因为我喜欢她，我知道至少在这个时期我做出了这种选择，一个本不应该有的选择。她的笑，她的哭因为我，也是因为我的情绪有时很难约束，更无心备考高考，一次一次考试测试，成绩由刚进高三班上第5名下滑到第25名，而她由第10名上升到第5名。我为她高兴的同时，她也为我感到着急，我心里很明白我有愧于我的父母，因为我并非出生于有钱人家，家里人对我寄予了厚望。日子就这样一天一天地过，转眼高考了，我失败了，进了一所二流大学，选了一个我最不喜欢的文科经济专业，因为我一向喜欢理科，而且理科很强，相反语文很差，她和我的一些哥们都上了名牌大学。我伤了很多人的心，我知道伤害得最深的是我父母的心。老爸没有说什么，其实我想复读一年，因为我相信自己的实力，可是他只对我说道：你去读吧，只要你想改变就一定能改变的。

　　大一的日子真实灿烂得象白纸，她也就是在这个时候选择了离开。其实我有些失落，也许外面的世界太精彩，人会变的；我努力想挽回这段感情，可似乎有点无能为力，我去过她所在的城市，记得在她校园的那一夜，11月的天很冷，那一夜，她站在5楼的窗户边，我站在楼下，之间用一根长长的线系着一个盒子，传达我们言语，凌晨4点多，远处传来轮船的汽笛声，就这样一夜慢慢地过，天快亮了，学校守门人发现了我，我只有出去在学校护旗旁边坐到天亮，身上裹着她扔给我的大衣，等我睁开眼时，天已经亮了，身上有着冰雹，她站在我的眼前，我抬起头看着她，我不知道自己心里当时是自卑多点还是愤怒多些，就这样我们离开了学校，走了很多路，一句话也没有说，她把我送上了车，我离开了城市。

　　回到自己的学校后，我决定要改变自己，因为她对我说过她希望她将来的老公很优秀。我开始竞选班长，我开始努力学习。大二，大三，我当了两年班长，我们班都被评上院优秀班集体。大二，我一次性通过了英语4、6级和计算机2级。当你向一个目标孤注一掷的时候，你就容易成功，2002年学业使我感到自豪。在一次意外的通话中，我和她又有了些接触，后来感情又好了很多。上帝是很公平的，在你拥有一些东西的时候，你也可能会失去一些你永远也猜不到的事情。

　　2002年老爸去医院检查，患了胃癌，并且已是胃癌晚期，我知道他一直为花钱不愿去医院，一下子家里悲凉了很多（我发现自己现在好像很喜欢用“悲凉”这个字眼，也许有时候我是用消极的眼神去看待这个世界，因为这个世界只有你越强，你才越能生存下去）。

　　老爸住院了，放假时，女友买了很多东西去看望我老爸，老爸也很喜欢她，因为她很漂亮、温柔，而且非常懂事；就这样，欢乐、悲伤一直陪伴着我，从未想过以后的日子会是什么样的。

　　大三，有一次与朋友打篮球，由于拼杀太猛，朋友一转身，不小心，手指插到了我的眼睛，去医院时眼睛已经看不见了，之后医生检查，眼睑断裂，在眼睛上缝针，疼得要命。在之后住院的日子里，她从老远的城市跑到医院来照顾我，傍晚时分，她趴我身旁，我抚摩着她，不知道为什么这一刻，我好像似曾相识，突然间我觉得自己很幸福……

　　大三快结束的时候，我犯了一个错误，就是我替人代考英语，结果被发现，当时的处分很含糊，我的心一直忐忑，因为这意味着我将不能参加研究生入学考试，那是2004年5月10日，那一夜我没有睡，我坐在窗前，难过着，痛苦着。很奇怪，我听到窗外有人在哭，大约凌晨三点多，我确实听到了，现在想想挺恐怖的，不知道是不是鬼在哭。在她陪伴我的几天，我努力地去忘记这些烦恼。一个月过去了，我才又开始了复习，复习的痛苦我能接受，有时候晚上学习到2、3点，甚至每天早上起来眼睛都存留血丝，我都能忍受，有一次晚上看书到2点多，突然我鼻子出血落在书上，照照镜子，眼睛也有血丝，简直七窍出血，吓了我一跳，没办法，人笨撒，还是要继续。现在想想当时估计真的是疯了，不过我当时的愿望就是强烈到这种地步！

　　在2005年元月二十几日，研究生入学考试前的2个星期，我才知道我有了一个留校察看的处分。系里老师对我说，只要你能考上，这个问题不会造成影响，你可以想象当时我的压力有多大。在考试前的晚上，那一夜我紧张得睡不着，第二天早上发挥一般，到下午考英语，走在路上我简直要睡着了，就这样，考完了，艰难地度过了费力的两天。

　　考研结束，我回到了家，父亲这几年一直在住院，我知道我给他的希望就是我能，而且一定能考上研究生。女友这边，不知道为什么她一直不肯见我，2005年2月的那天，她终于肯见我了，想想有100多天没见面了，她对我说道，她的母亲已经把她介绍给一位关系很好的亲戚的儿子，那个男生是川大硕士，今年即将毕业，比她大两岁，人很老实，她不愿意，她问我的意见，我说你是怎么想的，她说不知道，也许她已经做出了选择，因为她说过我还不成熟，不会照顾女孩子，一直以来好像是她在照顾我，我们的角色好像刚好和正常男女角色互换了。我不理解，我真的不明白，什么年代了，还有这种事情发生在我身上，而且我跟她已经有了5年的感情，我相信这段感情是纯洁的，这是她送给我最珍贵的礼物，因为那一天就是2月14日情人节。

　　我想不明白，为什么会是这样？我从来没有想过感情会是这样的结局。其间父亲回家住了，有天晚上，我短信与她联系，她告诉我她答应了。我疯了似的，已经11点多了，爸妈多少知道我跟她之间现在的问题，我跪在爸面前，我对爸说，你让我出门吧，不然我心里不安，我一定要搞清楚这件事。他们不让我出门是对，有事白天去做，因为他们家很远。我冲出门，打的坐了很久，终于把她叫了出来，她的父母也在她的身后，这是我第一次见到她的父母，也是我最后一次，我想！我跟她安静地走了一段路，她跟我说打算与他在一起，他父亲是她爸的战友，一直有恩，所以她打算以后嫁给他，这些话彻底碎了我的心，因为我觉得我5年的感情到底算作什么？我承认有时候我做事很认真，我希望对自己的人生有一个交代，可在那一刻，我觉得自己很可怜。那一夜，我没有回去，买了3瓶白酒，我想彻底地醉一次。那一夜，我很冷，醉倒在地上，雪花落在我的身上，我哭了……

　　2005年3月我回到了学校，后来我知道了成绩——总分382；政治：71；英语：51；数学三：142；专业：118。

　　后来的日子就在等待分数的日子中艰难地熬过，我知道英语是我的致命伤，终于分数线下来了，总分高出50分，英语差4分，就这样我败了，我败得伤痕累累，我尝试过调剂，后来我可以公费调剂到重庆一所大学读研但是我没有去。

　　我开始找工作，卖身一样地奔波。大学毕业了，我苦苦奋斗了4年，到头来，女朋友走了，留校查看处分，父母的伤心，一切都没了，我没勇气面对朋友，整天窝在床上就这样痛苦着……

　　我知道自己有一天会好的，只是需要时间，过程是痛苦的，因为一个人只要有了回忆，就会黯然。

　　之后的日子，我一边工作，一边收拾心情，想重新开始。我不知道自己在那种日子自己的心已经脆弱到了几点。就这样，我过着平淡的生活，父亲依然住着医院，2006年1月14号，我又踏上了战场……

　　2006年3月28日，这天我知道自己已经被录取了。我打电话，才知道父亲正在手术室抢救。3月29日，我赶回家，见到父亲，父亲睁开眼知道我已考上了，为他争气了，微微笑着流泪了，那一天父亲也永远地离开了我……

　　时至今日，我的心情好了很多，但是我知道我曾经伤了他的心，这也许是我一辈子的遗憾，他没有等到我的孝敬，在遗体告别的那一天，我跪在他的面前，我发誓以后一定要做到最好，因为父亲最后只对我说过一句话：以后你混得不好，你连猪狗都不如；如果你混得好，你会是人中之龙。

　　关于以前的女友，之后她主动联系过我，但我没有再理她，听说她好像是准备研二时候订婚；不过这已不关我的事了。

　　人生还要继续，我知道自己还要顽强地活下去。说真的很感谢这段人生经历，因为它让我学会了坚强和成长。希望考研路上的朋友，为了自己的梦想加油吧，相信你自己，你就一定能做到！