决定考研,只因他的一个字,好!置以如此轻率的态度,让人顿觉可笑,然而也就在这随意选择中,我却是无意识地将自己推上了刀尖.我把自己和自己所有的一切都压在了考研和他的身上,输了他,输了考研,我便输了全部.身心背负沉重的压力,有点喘不过气来的味道.

如果……我知道我已没有资格再说如果，有些东西放弃了，就永远无法回头。只有记忆，只能回味，一个小城、一名教师，那样的日子虽然平凡琐碎，倒也恬静舒适。也许外表的文弱和内心的不安分注定着体内某种因子的不可调和。没有经过家人的同意，我便毅然放弃了教师的工作，只为自己一时的痛快，有人问过我，“后悔吗？”我无语。

一个师范毕业才工作一年的小女孩，独自一人，来到一个陌生的城市，找寻一个属于她的位置，这样的画面有点象电视里描写某些流浪人的镜头，理想和现实终究有着天远的差别。找工作很难，尤其一份适合自己的工作。那种孤立无依，进退两难的痛苦，让我慢慢地学会了坚强。最后，我选择进了一家豪华的夜总会做迎宾，从前每次路过这样场所的门前总是有一种不屑，而今自己也成了其中一员，穿着艳丽的红色吊带长裙，对着穿梭于门口的红男绿女不停地鞠躬哈腰，欢迎光临，心里除了委屈还有泪水，然而生活还要继续。有了一份晚上的工作，可以维持最基本的生活，白天就依然有时间可以去人才市场。

人才市场的经历让人失望透顶，除了保险，推销，几乎很少碰到有正而八经的工作，唯有的几个也是以面试失败而告终。筋疲力竭，偶尔回家还要装作一副快乐的模样，以获得父母的宽慰，从小到大一直是他们引以为骄傲的女儿不可以让他们失望。所有辛酸的泪水只能自己轻轻擦。渐渐地开始怀疑自己师范毕业证书的含金量，当初考上师范也是死掉自己不少脑的细胞，而今在这满地都是本科生的世界里，大专文凭几乎废纸一张。于是决定脱产专升本，在成人高考临近的一个月，我辞掉了这份只做了三个月的工作，静下心来开始复习。成考很简单，只要想考几乎95%的人应该都能进，这也便决定了获取这张证书是否真的有意义。（这是后来才领悟的）

两年时间过得很快，转眼又再次面临着毕业，找工作。虽然成教的本科证依然含金量不高，不过两年的成长，我已清楚地自己所需要的是什么，所缺少的是什么，不管怎么样，应该是绝对可以找一份不是太好但绝对不会太差的工作。然而，也许是为了自己某种虚荣心的满足，考研，两个忽明忽暗的字眼却时常在脑中闪现，象幽灵一般让人动容，又让人恐惧。我清楚地知道，考研并非成考，没有足够的毅力和良好的基础作铺垫，到头来只会一场空。可我最终还是决定不工作，考研，因为基础并不好，所以需要一年的时间全职准备考研，也就是到07年才考。

考研的事情并未和家人商量，因为脱产专升本已让他们操了不少心，而再一次全职考研无疑会让他们觉得我是那么不懂事，不会体谅他们，也便不忍心再向他们说出口。写到这里，已便是我此时此刻的状况了，而一开始的“他”却是只字未提，认识他也算人生一个小插曲，不过与考研主题无关，不讲也罢，我们除了年龄相差十年之多，也还算是谈得来，相识两年之久，人不算太好，倒也不坏，商人毕竟是商人。虽然骨子里并不想承认，可事实就是这样，我是个靠别人养着去考研的女孩，和自己最最要好的一个朋友讲了这件事情，她给了我这样一句劝告“不要把鸡蛋放在一个篮子里”，是啊离开他，我便满盘竭输，然而已经跨出了这一步，我又怎么能收得回呢？也只能顺其自然了。