好久没有上来写东西了，只是因为我不想让自己哭出来。只是因为我一直认为自己是个坚强而镇定的人。我一直不敢把心述诸与文字……因为仅仅就一年改变了我很多很多……

　　2005年6月29号，大学生涯结束了，我一个人冷冷清清地走了，走得默默无闻，走得黯然神伤，走得心有不甘而又不得不接受现实，极度痛苦而万分无奈……《遗忘の泪》那篇文章我没写完，只写了开头，没有了过程，也不会有结局……因为这个世界上不是所有的故事都会有续集，生活还在继续。一个人只身来广州开始了我打工生涯，在一家还算可以的私企，努力工作，积极向上，我以为每个人的世界都会因为在一个新环境下可以重新开始一段新的生活。

　　我是对她那么想念，疯狂地想念，一个人只身在广州，仿佛当初唯有想念。她还保留和执行着她沉默的权利……几个月后，慢慢地我和她有了几乎很少的联系，后来才慢慢地知道了她目前的生活大概，联系很少！但当我想念她的时候，我还是不断告诉自己没可能的，我要永远记住曾经那段短暂快乐的时光，从而忘记那段后来因我不该有的感情和私心而产生的内心痛苦和折磨。但我欺骗不了自己内心所保留的纯真，我还是会给她电话，会和她唠叨，会和她倾诉。而她默默地听着，承受着我带给她的“口水”之灾！当时我是在徘徊彷徨和迷茫，想要忘记，又想要去争取！可以用一句话来形容：不给你电话，是因为我想你；给你电话，是因为我忍不住想你。

　　9月后，我的工作还算顺利，我也做得很努力，进步自我评价还算不错。对业务也很熟悉了，技术性的工作也开始上手了，大四考研失败，我想步入社会了，还是要以事业为重。一个好的态度能决定好的行为，也希望有好的效果。在公司我能做的尽量多做，不能做的就主动去学习，能帮忙别人的也尽量帮忙。和同事的关系很融洽，大家工作都很积极配合，平时也和他们能打成一片，成功地融入进了这个环境。国庆节攒了点钱，为自己买了部好手机。国庆节在公司一个人值班5天，然后接开始比较忙，每天累得不行！到11月刚开始几天还行，后来开始忙了，非常的忙，经常加班到好晚，后来公司平台经常出问题，旧业务整顿，新业务立项，马上公司又要搬家，所有的事情堆积到了一起．我和她的联系也好了很多，也能说上话了，还和她视频过一次，现在手机里还保留着那时的照片呢:)　

　　2005的12月24号， 平安夜那天，接到家里电话，我亲爱的妈妈被诊断出得了肺癌！接下来的日子，从我妈妈到广州来确诊，去南昌抓药，去上海群立草药店，到去上海伽码刀中心治疗，到妈妈回家修养，后到2006年4月7号，我妈妈突然并发症夺去被夺去生命，总共104天的时间！我和父亲都一直在承受着人生巨大的痛苦和无情的打击！没有一点还击的可能！天灾人祸，用这四个字来形容并不为过。一个好好的家庭，就这样被上天就这样无情的剥离了！爸爸是中年丧妻，我大学毕业才9个月不到！

　　妈妈身体一直很好，没有任何不良嗜好，性情特别的宽容大方，温柔而非常贤惠顾家的一个女人，为别人考虑担心总是比担心自己的少，为人单纯得几乎很少会有多余的想法和歪念。从任何的一点来判断，我都找不到妈妈得肺癌的原因！因为妈妈的病，爸爸几天就白了头发，每天无微不至地照顾着妈妈，而我们还要隐瞒着病情。爸爸听到一些消息就能彻夜赶去打听和了解，为了给妈妈拿药来回奔波。而我所能做到的就每天都要给家里电话，每天都要去了解和学习相关的肿瘤和各种治疗方法和途径。但癌症是世界难题，并不是所有积极的努力都会有好的结果，也不是一个中国、一个小小的地方知名医院和一些知名医生所能解决的问题！而我们所能做到的就是积极的配合治疗，不让妈妈辛苦承受癌痛所带来的身心折磨！不让妈妈想太多，担心自己的病。而我妈妈从确诊到去世，她都还不知道自己究竟得了什么病，只是一直以为自己的腿部神经有点问题，每天还要劝我和爸爸，不要担心，过段时间就会好的，不是什么大病就是腿有点不利索，而且还要每天关心爸爸的身体和我的工作，还有一些其他亲戚朋友的事，和平时没什么俩样！每当那时我都揪心地痛，还要笑着和我妈妈讲故事，说以后儿子会有出息，说家里以后日子会好起来，一边陪着回忆着过去的那些日子，一边要聊着以后会有美好的生活。背后爸爸和我一直默默的默默地承受着身心疲惫，心力憔悴和面临那个仿佛能看见的结局。

　　妈妈几乎没有什么心理负担，她性情脾气都特别的好，也一直很积极地配合治疗。但病情也慢慢的恶化倾向，妈妈也默默地承受着难以忍受的癌痛，可妈妈一直都在劝父亲和我不要太担心。爸爸时常躲着哭，我却经常在梦中哭醒。后来就去上海伽码刀中心接受治疗，那时爸爸也病了，身体也垮掉了，不能去上海照顾妈妈！而我这个该死的不孝子还在广州！当时我已经感觉到了那种崩溃。妈妈在上海的日子，多亏我舅舅和姑姑陪同去照顾着我妈妈的一切生活起居。我每天都要给妈妈电话，关心问候聊天拉家常；然后再给爸爸电话汇报情况，安慰抚顺分担我爸爸的痛苦。我已经明显感觉爸爸已经快要承受不下去了！这个温馨的家庭快要散了，被无情的拆开，我们都在试图去努力，去争取，去挽留，去挣扎，也比过去显得更加的珍惜这份亲情和残余在痛苦情感中的温暖！可除了这些，我能做什么呢？儿子无能！！　

　　妈妈在上海的手术效果很好，我现在还清晰地记得手术结束那天晚上，因为妈妈第二天就可以坐火车回家了，我和妈妈在电话里聊了２个小时，妈妈很开心地和我聊了很多很多，比任何一次时间都长。和我说以后要好好工作，要我找个女朋友，不要和爸爸那样坏脾气，要听话，一个人在外要好好照顾自己，生活要合理安排，还鼓励我继续考研，说等以后要是有了自己的事业和家庭，教我应该怎么去做对待为人处世；说爸爸身体不好，因为这次病了，要我劝爸爸不要太担心操心；说家里以后的日子会好起来，说自己的病很快就会好起来……我认真地听着，这份来自母爱毫无保留地带给儿子孱孱教导。我默默地祈祷着，这份来自母爱的伟大带给儿子的虔诚的忏悔。我默默的乞求着，上帝会给我们一个奇迹。一切在电话里说得是那么的美好和触手可及却又遥不可及。妈妈很开心，我陪着妈妈开心，而内心深处的那份脆弱痛楚，我却表达不清……

　　妈妈回家后的几天里，我照常给家里电话，治疗效果不错，妈妈很高兴。后来因为我实在太忙，只有２天没打电话回家，家里就出事了，4月3号晚上快12点，爸爸来电话了，我正在公司加班，爸爸沙哑无力和毫无底气的声音，说妈妈突然并发症状快不行了，要我赶紧回家，我想爸爸又是在医院的一个通宵一直守侯在妈妈的身边！第二天早上我就飞机赶回家了，第一次坐飞机，后下飞机爸爸来电话说，你直接回老家！事情很明显……晚上9点多，回老家后房子……看见了妈妈……脸色苍白，嘴唇发紫地睡着那，很脆弱的呼吸着，仿佛死神就守在房间的某个角落偷觎着，爸爸坐着那一言不发……家里所有的亲戚朋友都守着妈妈身边，我不知道说什么才好……走在妈妈的床前，跪下去，一直跪着……那默默乞求着……

　　后来妈妈醒来几次，说了一些话，又睡了过去，我们家的人都在商量着．我守在妈妈身边２天２夜，我受不了啦，我不服命，我还要挣扎，我又连夜坐车去了上海拿药！结果到了浙江义务，家里有来电话非要我回去，其实我已经猜到了！又是连夜的火车回家，但还是没见到妈妈最后一面，凌晨２点赶到家，我见妈妈安祥躺着那好象睡着一样，我走过去跪下去，我没有哭，脑子里一片空白……后来就是我参加的第一个葬礼，就是我妈妈的！妈妈下葬的时候我跪着那，看着碑石，睁着眼睛，眼泪就止不住地往外涌往外涌……后来为妈妈守灵了一个星期，我就又回到了竞争激烈的广州，带着一颗不同的心，重复着过去的流浪生活……

　　2006年4月7号，短短的104天，上天就无情的改造和破坏了我的家庭！我回头想想，我是个不孝子！！小学成绩不好，算差等生，初中高中不读书学人家在社会上做小混混，每天要爸爸妈妈担心操心累心。他们养我我十几年如一日，我却从来没能让他们因为我有什么好消息而开心过！补习一年考上了本科，却因为心高分不高去了个差学校。大二还因为一个的女孩烫手腕，让父母生气难受一年多，大学里英语六级也没过，大四考研又失败。还是没能让妈妈因儿子而开心和自豪。儿子对不起你！从小到大，妈妈温柔贤惠地照顾着这个家，从来没有任何的抱怨！妈妈从给予我生命，到抚育着我成长，从教导我好好做人到告诉我要认真听话。贤妻良母，我妈妈绝对是当之无愧！而我没有给妈妈带来过什么。唯一的礼物给妈妈的是大三时去连云港时给妈妈买的珍珠项链和珊瑚盆景。大学毕业才半年，家里才刚刚好起来，妈妈又离我而去……短暂的104天，这对我和爸爸意味着什么？树欲静而风不止，子欲养而亲不在！我很痛苦，我也一直在努力挣扎着，想为妈妈你做些什么。可儿子无能！！没能为你做过什么！过去我学生时代里，儿子没做过什么让妈妈你开心的事，也没能为妈妈做过什么，却不断给妈妈带来那么多的麻烦，那么多的不开心，妈妈你能原谅我吗？？现在我答应妈妈一定会好好听话，努力工作，照顾好爸爸，照顾好自己，不会让妈妈你再为我担心……而我的心会一直的永远的守侯着陪伴你，亲爱的妈妈，世界上唯一的最最亲爱的妈妈！

　　由衷地感激那些帮助我和我父母的朋友，亲戚和同事，还有那些未曾谋面的病友，网友和好心人！特别感激那永远在我心中的她，在我困难的时候，是她带给我的安慰和倾诉并且一直作为我的精神支柱！最后感激我的父亲，在我心目中最平凡而又最伟大的父亲。同样给予我生命和抚育关怀，陪伴我一路成长过来……爸爸，我们会并肩一路走下去的！！！

　　大学毕业一年了，我时不时地回头看看自己这一路是怎么走过来，觉得自己好象长大一些，仿佛成熟了一些，也变得更加坚强和冷漠了。我妈妈从确诊到去世，我只哭过2次，第一次是在电话里，第二次是我妈妈下葬的时候！其实人生就是一次磨难的旅行，上帝会一次次地不断地将我们身边最美好东西的带走，以提醒你去珍惜现在所拥有的一切！但很少人会去深刻体会这个道理，而当你所剩无几时，或许才能发现，曾经你失去的太多太多。我不断地去提醒自己要去坚强的面对这个残酷而现实的世界和生活。并不是因为我冷血，而是我在努力珍惜着现在和回忆着过去……努力地活着，珍惜着……

　　2006年7月29号，大学毕业刚一年一个月，我又由广州到北京，从一个南方捞仔成为北漂一族……我只是带着一颗还保留着纯真的心在流浪而已，我不知道还能保存多久，或许一辈子，或许十年，或许一年，或许即将失去，而那份纯真曾经真的留在我心中……就好象我的blog标题：我从来就没有去等过，只是在经过；我从来就没有去希望，只是在观望；我从来就没有悲伤，只是在受伤……

　　最近因为生活，感情，工作和情绪压抑得太久太久，再加上原先堆积在心头的东西太多，写下这篇文章。用以提醒自己……生活不简单……且行且珍惜……

　　来源博客：lex/archive/2006/08/02/43710.html