1996年，初中，我遇到我那么深爱的人。十年之后的2006年，本来该相互依靠、温暖彼此的我们，却相看泪眼，无言而涕……，看着我那么深爱的人哭肿的双眼，我却无法去安慰，只能紧抱着她，以深深的失望望着这可观的、世俗的现实。

　　我和她的爱是那么单纯而值得用一生去珍惜，我都不愿在任何地方呐呐而言使其丧失光彩，也许我会为她写出一部蹩脚却真诚的书。现在我不愿去传述。但我的心情却让我无法不对自己的无言产生厌恶！在陪伴我考研征程两年的考研论坛，我希望得到一点理解与支持。

　　1996年至今的我与她的相爱，是从彼此第一次相遇的第一个眼神开始的，我们都刚刚初一，只是有那种特别的，温暖而神秘的好感，现在想来也许是上天的一种注定。既然那么隐秘而神秘的爱，我们在初中的三年中也只用眼神和心灵去交往。现在我不用闭上眼睛都还能重温那些我们彼此交换眼神的温情；和那初中时特别温旭的阳光、白衣飘飘的单纯融混在一起。我现在可以毫不犹豫地说：从那时起我便爱上了她。

　　但是我们的爱，真的从一开始不是用语言和彼此的熟稔去建立的，而是心。初中三年，尽管我们那么相爱着，但是我我们之间说话没有超过十句，单独相处没有超过半个小时，拉手没有一次。但请不要怀疑我们的爱情，我们就是那么深深地眷恋着彼此！最后的离别，我仍在后悔没有拉她一次手，没有吻她一次……

　　三年的高中，她没有和我在一起，由于家庭的关系，她走向了社会。

　　也许在别人的眼中，我们的分野开始显现，也许那些痛苦的种子在此时已经悄然种下。

　　高中三年中，我们的爱还是那么特别，几页薄薄的笺，却承载了我们最重的无言的承诺。在那些写信的日子里，那些细腻而隐晦的情感和思念，造就了我忧郁而沉默的性格。我开始看一些大部头的，别人都不愿去看的欧洲中世纪的著作，对于我的心与情感，也许是一种浪漫的滋养与坚定。我更珍惜与自己的性格融合的爱情。而在她的来信中，我看到了对于现实的无奈与焦急，还有我的无助……

　　也许，在我们的眼中，这是我们对于现实的最初印象。

　　2002年，我上了大学，她与我在三年的分别后见面了。我该以怎样的心情去回忆与她想见的那一时刻，只能用心动与激动。见到她也许更坚定了我是那么爱着她的理由，也许严格说来，没有什么理由，就像我一看到她，就不得不爱她一样，那种特殊的情感，无法言表。

　　我们就这样如第一次见面一样地相爱，在春天的阳光中，她是那么可爱，那么让我动心。风是那么和煦，情感是那么地纯粹，清澈……我没有犹豫地吻了她。和着下午温暖的阳光第一次吻她……

　　那是多么美好的记忆，让我此生都为之骄傲的爱情。

　　而此之后却在现实的剥逐中，开始走得有点蹒跚，怎么不让我心痛欲绝！

　　2004年，她不远万里跑来我的城市来看我，我们的爱，走得那么痛苦，不仅仅是美好与快乐。还有离别的思念与无奈。那是别人不能理解的焦急与心痛。她跑来看我，我也不只一两次地跑去她的城市看她。也许爱得太深，彼此的一句话，就能令对方伤心到无法不跑到能看到那么深爱的人身边去哭诉的程度。也许现实已经在逼迫我们，世俗已经在介入我们只有爱情的生活。我们也慢感悟到生活对我们的阻力，是那么大。越来越像子君与涓生一样的我们开始痛苦与眼泪。不同的是，我们都爱得太深，不愿放弃。

　　在我此次考研结束后，这一切都内暴在我们面前。

　　我的家庭给了我那么多的温暖，给了我那么多支持与信任。而此刻也带来了枷锁与压力。他们不同意的声音在我们的爱情中曾多次响起，但是我一直在努力让她们接受，并且没有告诉我所爱的人半句。我希望有一个圆满的结局，也不希望我的爱因我而受委屈。但是现在却发现对她的伤害却更深。也许我一开始并没有准备好去接受这么强烈的反对。也许我确实太幼稚了。

　　反对是因为显而易见的差距，她只有初中毕业。我和她相处了那么久，没有发现这个距离是那么严重。我估计得太少，没有去主动防备这种质疑，那是我的大错！

　　也许我的家人没有说一句什么更重的话给我，但是，那种沉重的压力，没有一个人可以去了解。

　　我的父母是那种最为质朴的天下的父母，为我们三兄弟操劳了一辈子，只希望我们都好，费尽了心为我们。而我却为了另一个女人和她们争吵，伤害他们的心！

　　我哥很理解我的那种感情，告诉我他也有过，我们是兄弟，性情必是相同的，他以他的经历告诉我，不要后悔，不要对现实存有太大的幻想，不要对自己的感情怀有太真挚的信心，也许我的变心是构成对我们爱情最大的威胁，因为差距，因为太多世俗的眼光，我们不会走得很远，而且会很痛苦。我尊重我哥的告诫，我尊重他的经历，但我也不只一次强调我们的爱情，但是我是多么不希望去渲染我们的爱情，那是别人所不能理解的。也许我和我哥的对话从一开始就是背向而驰的。

　　他资助了我的学业，我不能让他失望和伤心，而我确实伤了，不论我是对的，还是他是对的。兄弟我从来都视为等身的，此刻却让我无法去选择，他的一句话让我心痛到极点：你们结婚吧！我以后绝不管你和她的事情！……

　　而我的爱，却已哭肿了双眼，在我的怀里，不敢抬起她沉重的头。这突然而至的打击也许让她信念全无，对我们的爱情的信心也许已经降到谷底，开始问我爱不爱她，开始问我为了她能不能放弃读研。让我伤心的是她也对我们的爱本身产生了怀疑……

　　她的处境让我那么心疼，而我却不能给她承诺，不能再以任何的言语去安慰她！我还是那么深爱着她，但是我却发现爱不能做任何事，不能止住眼泪，也不能让现实逆转，因为我家已彻底不能接受我与她。我能强求吗？我曾答应过她给她幸福，有可能实现吗，即使我不顾反对把她接入家中，她得到的委屈会比幸福多吗？

　　现实是这么让人伤心，我已对爱失去信心，却还在希望她千万不要看到我这句话。因为我要给她信心我们还要坚持下去，我们还要去努力！坚持了十年，就没有了回头的可能……

　　在发这些字的时候，我还在安慰她，我们会在一起的。而我们此刻，却实在相隔千里。