今年是我的本命年，本命年会有大喜或者大悲，我呢，全撞上了。

　　想写点私事，为什么要写在这里呢？可能是登陆的时候弹出的对话框很亲切：孤独的云，欢迎您回来！这次只想写心情，而且完全是为了发泄，对大家备考可能没有直接的帮助，只好向看完帖子的人说声抱歉。本文可能有主观上的片面性，只好力求客观了。

　　我得从五年前说起。

　　那年我20岁，她19岁，刚上大学，是一所不太出名的财经学校。一切都那么新鲜，为了增进交流，我们寝室和同班的一个女生寝室建立了联谊寝。在一次聚会中，有一个女生在席间不停地给我夹菜，我诚惶诚恐，只好连连说谢谢。

　　那时候我们学校正好迎接教育部的随机性本科教学评估，学校要求我们一年级的学生早起出操。男生都太懒，早上起不来。为了不让我们迟到，联谊寝的一个女生每天早上都准时打电话到我们寝室催大家起床，从不间断。那个早上给我们打电话的是谁呀？我一打听，才发现就是那个给我夹菜的女生。呵呵！贤妻良母型的，老实说我对她印象不坏。

　　因为她长得不算特别的好看，我也没在意，我总把未来的女友想象成让我怦然心动的那种。后来我的冷漠可能伤害了她，一天夜里她和一个朋友去餐馆喝酒，喝得烂醉，我很快就知道是因为我；为此，我引起了两个寝室除我外11个人的公愤，我内疚极了，就去找她，终于找到了，被人扶着，近乎不省人事。

　　我把她背到湖边，她靠在我身上，不停地哭，说好累。笨拙的我不知道该怎么安慰她，一边给她擦泪一边告诉她以后不可以这么傻，她只知道哭，我心疼了，当着所有人的面，我 “哇”地就哭了，因为感动， 大家都被我们感动了。

　　第二天我对她说我吹口琴给你听啊，不过我只会吹一点点。她说好。我们又到湖边，在一棵很大的树下。秋天到了，树叶一片片往下落。

　　我吹完，问她听过没，他说没有。我告诉她，这是刘德华和关之琳的“相约到永久”，里面有句歌词：当爱已如此清晰，你也如此珍惜，我的感动在心底......

　　慢慢地我觉得这个女孩优点很多，懂事，聪明，还有深情。

　　后来她成了我的女朋友，我们手拉手走过了四年。 大家说，我们是最好的一对。

　　四年很短，因为有她。四年期间，留下了好多动人的故事，足以写部长篇小说了。

　　一转眼快毕业了，我们都打算考研，后来她上了，我以悲惨的分数落榜；我告诉她，这个结果已经很好啦，总比全军覆没强：）经过仔细的商量斟酌，我决定留校重考一次，我对她说，我一定能考上。

　　我就在学校默默无闻地努力着，她就要走了，去 C 市读研。我送她去火车站。车快开了，我们不愿意放开拉在一起的手。她告诉我，你考完后我要好好的犒劳你，我们很快会见面。

　　好几天都象丢了魂一样。

　　于是我拼命学习，每天往返于租住房和教室之间，每天学10个小时；那条路到后来我闭着眼睛都认识了，我一直从顶着炎炎烈日走到踩着脚下的雪。

　　一路上有她的鼓励，好象她从未离开过一样。还有她爸爸的鼓励，那是我尊敬的长辈，我们常常发短信。他叫我好好努力。

　　终于，快考试了，我霸气十足地告诉她，我掌握了考纲上的所有知识点，这次考试万无一失。她说我知道你能行的，你是一支会升值的股票哦。或者，勤奋和执着是我为数不多的闪光点了。

　　考试结束了，尽管考得不错，心里却隐隐的痛-----我没有报考 C 市的学校。原因很简单， W 市的一所学校公费份额很大，我被吸引住了，30000块那真是一大笔钱啊。我怎么能拿父母的血汗钱换取和女友的风花雪月呢？那样我自己都看不起自己了。难受中我安慰自己说：我的爱情固若金汤，绝对不会有问题的，而且，我的决定也得到了她的许可呀！

　　时间到了今年的年初。

　　不愿意无聊地等待考试结果，我去 X 市找点事情做，父亲说：没指望你挣多少钱，见见世面吧。

　　才知道，工作真不好找。到 X 市第十天的时候，我被一家公司录用了，薪水很少，而我觉得我本来没有多少时间折腾啊，再折腾几天都要开学了，还是先做着吧。

　　有一天在实习，女友发来短信：亲爱的，你考了368哦！ 我问这是真的吗？贝贝不可以骗我！结果比我想象的好，真是个值得骄傲的分数，我傻傻地朝自己笑了。

　　我做梦都没有想到，灾难正在逼近。

　　有一天，我问她经期的时候（我有她两年的详细的经期记录，只是一种傻傻的关怀），她有点不耐烦地说：你不要再记了，没意思！我一阵难受，你曾经还说这是我对你的关心呀！为什么现在是这个态度了？我觉得事情有变，微妙的反应折射出严重的危机，我不敢想下去。

　　我问她：你那边出什么问题了啊？她矢口否认。我们吵架了，吵得很凶。她说她动摇了，她说她变得现实了。我不能忍受我深爱的她口里说出这样的话。我说，你动摇了我们就分手吧。

　　那天，我们都深深地伤害了对方。以后的几天里，我们经常吵架，我心灰意冷。没有几天，她坚决地向我提出分手， 并且告诉我，她昨天晚上已经接受了一个很喜欢他的男生了，我说为什么这么快啊！我才意识到：她已经隐瞒我很久了。否则，她对我的态度没有这么坚决。这一点是肯定的。

　　他是一所著名大学的理科研究生，他们认识两个多月了。

　　一时间，自卑，心寒，愤怒压得我透不过气来，我被击倒了。我问她，为什么四年的感情不敌两个月的感情？她说：感情和时间无关。我无言以对。

　　她对我绝情得令人不寒而栗。我自嘲地讽刺她，爱情的力量好大。

　　她明确地叫我放弃。

　　天塌了，我成了行尸走肉。

　　我对自己说，不能就这么算了，我要挽救我的爱情。于是，我的计划艰难地展开了。我向她的好友求助，向她爸爸求助，叔叔说：小W不要难过，我们会说她，去年你复习她都看望你鼓励支持你，有什么问题说明白不就解了，要疼爱她，要互尊互谅互让。连她爸爸的话都不管用了。

　　我天天给她打电话，男人不可以丢人，我就躲进卫生间里打。好几次，我在电话里哭出了声。

　　我说，难道这就是你给我的犒劳？

　　我帮她一点点回忆我们的过去，告诉她贝贝离开了你不行哦，替我想想吧！告诉她航航在看着你呢！（航航是我们给未来的女儿取的名字）告诉她我要看到你像这么难过，就是给我一个仙女我也不会要啊！

　　我说我要去找你，明天就去！她说：你还是别来了，你会把我的生活弄得一团糟的！我吐血，这就是天天说想我的她。

　　我不想再拿我们脆弱的过去抵挡那个混蛋的侵略。我怕亵渎了历史。 我觉得自卑，抬不起头。夜里总是被噩梦惊醒，醒的时候满脸泪水。

　　有一天梦见我带队出征，陷入了敌人的包围圈，一圈圈的士兵把我和战友困在山坳里，都端着枪，那种绝望只有在地狱才能体会到。我们被全歼了。

　　我醒了，我知道，我全军覆没了。

　　我的体重直线下降，直到走不动路。同事都问我：小W你怎么了？我看你一天天的瘦！我笑着说：我有么？

　　我在那个陌生的城市里，举目无亲。最灰暗的日子里，只有我弟弟，一个我称为Y妹的女孩，还有一个考研时的战友MM给过我安慰，我突然发现原来自己可怜到根本就没有朋友，少得可怜的安慰就像在黑夜里的烛光一样熠熠生辉，生命还有希望。

　　MM说没有爬不过去的山，没有淌不过去的河，没有忘不了的痛。经常提醒我按时吃饭。我对MM说打扰你真是不安！ 她说考研的时候我也接受过你的帮助嘛！滴水之恩当涌泉相报。原来还有人懂得感恩。

　　发现一切都是徒劳的以后，我安静了。就像一个孩子，哭够了也闹够了，发现没用，也就安静了。

　　至此，我彻底丢了女友。那个曾经听我吹歌的女孩。

　　放弃的时候，我告诉她：贝贝，有一天你会发现，你做出了错误的选择。说这句的时候，泪水又一次决堤。我想起了她的话：你是一支会升值的股票哦！我明白，她发现了更有潜力的股票。

　　后来我才知道，那个男生是她们寝室的室友“介绍”的 （还是被人介绍的），我算了一下，从离开到分手还不到半年时间。“固若金汤”的爱情脆弱到让我觉得好笑。 她太多情了。

　　萧峰说：很多事情我无法控制，我只好控制我自己。

　　我默默地躲在角落里舔伤口，又是半年过去了，我渐渐地好起来。

　　我弯下腰，把散落一地的自尊和自信的碎片一片片捡起来，我想找回乐观，勤奋而执著的自己，步伐还是那么坚定，见了女孩还会傻傻地腼腆地一笑。

　　开学了，我来到了这所知名院校的研究生院，在弥漫着书香的图书馆电子阅览室里，突然想写点东西给那个曾经听我吹那首歌的女孩，于是有了上面的话。

　　再后来，那个女孩给我发过一条信息：我觉得很想你，是我对不起你。真的没有脸回头找你啊！一点都没有。如果我们还在一起多好啊。

　　她告诉我，她和那个人在一起的时候没有开心过，她总觉得自己在飘。他们经常吵架，因为她忘不了我。或许她说得对吧，的确，我对她的感情刻骨铭心，分手的时候连个合适的理由都没有给我。在我差点想和她重新开始的时候，我发现，原来他们还在一起，这仅仅是试探么？难道想把我拉进如此龌龊的三角恋？我反倒成了第三者？

　　带着和别人说不清的关系回来找我，哈哈！我笑了，原来是一个笨女孩。最后我告诉她：我还爱你，但是无法再接受你。我怕了。

　　她不知道，我差点答应了她。或许是一个好女孩，只是不幸不小心打翻了多米诺骨排的第一张。

　　太阳出来了，生活还要继续，努力还要继续。