10月 在大街上琴弦上寂寞成长

　　我的考研复习进入正轨是在十月。

那时，我既没有报任何考研辅导班，也没有在校外专门租房子，更没有每天一大早起来去占座--我每天7点半起床，8点到图书馆，但我要求自己每天得“循规蹈矩”学习十二个小时，英语、政治、专业课平分秋色，分别四个小时，上午、下午、晚上轮流交替，极有规律。中午是不敢回宿舍午休的，宿舍六个人就我一个考研，她们无事一身轻，又还未到找工作时间，几个女孩凑到一起成天不是打牌就是唠嗑，屋子里热闹得不行。每次我回宿舍就会有点禁不住诱惑，感到精神懈怠意志薄弱，和她们嘻嘻哈哈不到一两个小时是不会想到把自己赶回图书馆的--尽管我中途回宿舍的目的只是为了拿一本书或喝一口水！重蹈覆辙好些次后，我痛定思痛，警告自己每天中途回宿舍的次数不得超过两次，每次不得多于45分钟。早晨就把一天该复习的书备齐带走，中午就一只开水瓶一只大茶杯一包咖啡，吃完午饭困了就在座位上睡会儿，再困了就喝包咖啡--可是有时候喝了还是困，就跑到图书馆一楼“蓝梦书店”翻翻闲书，我这人，只要闲书在握，马上眼神亮了，神经活了。所以这一招最最管用。

　　有意思的是，《中国名校硕士谈考研》那本书就是在那种情况下把我吸引住的。至今都还记得那篇给我极大激励的文章，一个昆明的女孩子是怎样放弃优越的工作，在母亲与男友无微不至的默默陪伴下，以壮士一去兮不复返的勇气顶住各方面压力，取得北大法语系研究生入学考试第一名成绩的。记得那篇文章在整个考研期间被我反复阅读过多次，每次体会感受都不同，当时，站在光线黯淡的书店里，心中却因着她而光芒无数。

　　虽然也是从10月开始，又一段感情纠葛找上了门。如果9月时的那一次是别人不小心伤了我，那么10月后的这一次则是我不小心伤了别人。无心的伤害导致满心的内疚，可以说整个考研期间，我都伴着强烈的负罪感与报恩感，挣脱不出来，不能也不忍，为着自己的良心。真是很苦很累的那种。后来一个与我差点有同样类似经历的朋友就颇明智地总结道：“在考研期间被人爱上，决不是幸福，而是痛苦！所以在你立志考研起，就要对自己狠得下心，更要对别人狠得下心，英雄气长，儿女情短，像四大名捕一样，铁手、追命、冷血、无情！”或者，真是我心太软，觉得滴水之恩当以涌泉相报甚至拿一生去报。负了别人，也委屈了自己。也许这就是命吧。我也认了，把千斤重的眼泪都扛了下来，默默等候命运的安排。

　　10月中旬一天，我慕名去听报考的导师的公共课。在我大三时，他写的一本有关知识分子研究的书极大地触动了我，从此记住了他的名字。恰巧今年他又招生，虽然只招一个，而报考的有28个，都是科班出身，但我还是“明知山有虎，偏向虎山行”了。

　　然而，心终究是虚的，站在车站那里，我又回头望了望不远处的那个学校，冷冷的，灰灰的，像卡夫卡笔下的城堡，突然觉得好远，仿佛是一生也达不到的距离。立即被一种强烈的不祥预感给抓住：我注定与它无缘，注定不可能跨专业考上，注定要如卡夫卡一样被庞大的国家机器与卑琐的机关生活吞噬掉，变成一只大甲虫！想着想着，眼睛就模糊一片。这时，车来了，我突然对一直默默陪在我身边的师兄笑“你回去吧，我想坐别的车走。”“你现在是不是不准备回学校？”我不语，他又小心翼翼问道“那你去哪？”。“没想好--都行--北大吧”。“好，我陪你去！”我一下子愣住了，我知道他来北京5年了，从大学到读研，什么地方都去过，除了北大。因为他一直把北大，传统意义上的北大，当作学术的圣殿和精神的家园，他曾说过，有一天他会去的，但一定是他拿着北大中文系博士录取通知书，像一个真正的北大人那样走进去的那一天。然而，他今天却要因为我一时的情绪用事而放弃坚持了5年的誓言！怎么可以？怎么可以！我拼命摇头，“不行，我一个人去，不然，我宁可回去算了。”但他不由分说一定要陪我去北大散散心，在僵持不下的情况下，我们决定以剪刀、石头、布分胜负，结果是--我输了。

　　由于那天天阴得厉害，未名湖，博雅塔都灰蒙蒙，阴恻恻的，落叶满地的北大校园也显得秋风秋雨秋煞人，我一路上惴惴不安，唯恐这会破坏他对北大美好的想像，问他“还想考吗？”他笑：“为什么不考？的确是个安静，适合读书、散步、想问题的地方，再说，我要考的也不是可以用肉眼看见的北大。真正的北大，在我心里头放着呢。”我不禁莞尔：“好，我今天欠你一个人情，等你考上北大那天，我一定也陪你再来！”(未完待续)