突然就有了同事、领导，突然就被当成大人对待了，工资不低，工作清闲，我好像在十八岁就把一生望到了头。

　　人在最关键的时候没有能力选择，在成熟以后却又没了选择的机会，这是那时让我深感无奈的事。

　　我那时坐在一个荒芜的院落里，除了我，别的活物就只有飞来飞去的虫儿，偶尔出现的水蛇，以及在草堆里闹得不可开交的老鼠们。那种与世隔绝的有些荒诞的环境，证明了卡夫卡笔下的世界不是诬笔。

　　如果你决意考研而苦于条件简陋，我认为客观条件不是最重要的，书就是那些，总有看完的时候。持之以恒才是考研的法宝。

　　考研的过程像一个炼狱，走过来了，也就见了天日；走不过来，一年投入无数心血就付诸东流了。此刻，我还有一个多月就将结束研究生生涯了，回想当年考研的情形，仍觉不堪回首。我的经历也许太过另类，但反省一下自己走过的路，或许对那些此刻还需要帮助的人会有所启发吧。

　　生在一个闭塞的小县城，懵懵懂懂地混日子。技校毕业后我理所当然地走上了工作岗位，突然就有了同事、领导，突然就被当成大人对待了，工资不低，工作清闲，我好像在十八岁就把一生望到了头。我想正是不甘心于一眼望到头，才终于在晃荡了四年之后参加了自学考试。投入进去好像找到一个人生新的支撑点，就一发不可收拾地考了，三年半就把专科、本科课程全部考过了，毕业论文还得了优秀。通过努力，我总算弥补了少年时代的缺憾，但很快意识到即使有了文凭，还是完全无力改变自己的环境，一个自考文凭能让我去外面的世界闯荡吗？能让我真的被主流社会承认吗？不能。如果我不想一辈子被限制在一个固定的轨道中，就只有考研这一条可怕的路了。

　　二十五岁之前，我一直在玩浪子回头的游戏。少年时代的我从来没有一件事情做得漂亮，上学期间我从来都是思维涣散，沉浸在文学梦中，完全不理应该做的事情。曾几何时，父母却惊诧地发现，我在已不需要读书的时候却每天专注地学习到深夜了。人在最关键的时候没有能力选择，在成熟以后却又没了选择的机会，这是那时让我深感无奈的事。考研对我来说是那么虚无缥渺，但我还是决定不顾一切地抓住它。

　　对于忧愤日深别无选择的人，选择考研好比上了“贼船”，没有退下去的余地，因为投入的时间、精力太多了，一旦失败，怎能忍受前功尽弃的结果？我不知道在全国的考生中我的条件是不是最艰苦的，我考研的时候是完全孤立无援的。既然自学考试时就没上过辅导班，考研自然也不必上。参考书是按报纸上的广告邮购的，而专业课的书是找不全的。时间倒是有，为了考研，我主动要求调离了嘈杂的办公室，下放到郊区的泵房看水泵。那些孤独的日子对于一个正值青春年少的姑娘太不相宜。惜春不是“可怜绣户侯门女，独卧青灯古佛旁”吗？而我那时坐在一个荒芜的院落里，除了我，别的活物就只有飞来飞去的虫儿，偶尔出现的水蛇，以及在草堆里闹得不可开交的老鼠们。那种与世隔绝的有些荒诞的环境，证明了卡夫卡笔下的世界不是诬笔。我的最绚烂的青春岁月都散落在这里了。尝过这种滋味，我想我以后再不会怕什么孤独了。

　　如果你决意考研而苦于条件简陋，我认为客观条件不是最重要的，书就是那些，总有看完的时候，如果不是很笨，在英语上投入的大量时间与精力总会见效的(我自己就完全谈不上英语基础，没上过高中，直接接触大学英语)，持之以恒才是考研的法宝。我的经验是，把每周的计划贴在墙上。我太贪心，每次都定下过量的计划，没有一次能全额完成的。但是如果你要求自己跑一百圈，你可能跑下来三十圈，如果你要求自己跑二十圈，你可能只跑下来十八圈。有个计划贴在墙上，做事情就会脚踏实地地一步一步走。

　　工作以后又考研，似乎每个人都有一番不得已的缘故，但改变环境的心却是共同的。曾有人说，只要你有那个狠心，就能考出去。而考研的队伍虽然庞大，能撑到最后的却不是很多。多少考研的人形销骨立、心力交瘁，被折磨得不成样子，几乎完全忽视了物质生活，只靠理想和信念苦苦支撑着。但只要挺过去，前面就是一片光明的天地。我自己也是从极端困难中走过来的，对此体会很深。记得作家柳青在《创业史》中写下过这样一句话：人生的道路虽然漫长，但紧要处往往只有几步，特别是当人年轻的时候。最后，谨以此与朋友们共勉！