开篇：选择了，就不要放弃，此所谓开弓没有回头箭
现在开始我的考研人生路，先做个自我介绍。本人是国家分配的最后一级中专生，先后经历了一年的人生迷茫期、两年的自考专科、两年自考本科，并在本科毕业证未到手时，就开始考研，历经三次考研，最后一举成功。成为我们那个小土堆里飞出来的第一个金凤凰。同时也成了一个跨专业的典范，专本研分别是三个不同的学科门类。因此，我要说，既然选择了，就要坚持到最后的那一刻，不经历风雨，怎能见彩虹。谨以此作为本文的序言。

一、考研前奏曲 人生定位与思考
为什么要考研，考研为什么？这个问题是在选择考研时必须认真思考的问题，倘若这个问题搞不清，很容易就半途而废，达不到理想的彼岸。这个要问你自己了，是看到人家考，自己想跟随这个潮流呢？还是那是自己的一个梦想呢？但无论如何，既然选择了，就要坚持。
99年，本人中专毕业，分配在一所乡镇中学任教，工作还算稳定。本想当辈子教书匠算了。因此，我大补教育理论书籍，对教育改革家魏书生特为推崇，并开始自己的教学改革。但事与愿违，残酷的现实由不得自己去做太多的实验。虽然素质教育标语高悬，但应试阴云却密布。自己的教育理想难以实现，只落得踌躇满志。在我落入人生的低谷时，我遇到了改变我的人生的一个人，此人我尊称为我的人生导师。
那是我在一次外出教师培训时的事了。我们的培训的最后一个环节是看光盘，看的是南京师范大学教科院院长所做的教师素质和现代化教育的报告。我听的入神，被杨老师的敬业精神和学术追求所感到。可惜的这么好的光盘，看的太少了，等我最后走出礼堂的时候，发现人几乎都走光了。而我走到最后，并向老师打听了一些关于南师大教科院院长的信息。
回到家，我思绪难平。躺在床上竟辗转反侧难以入眠。最后，起床写了一封信，把自己的一些想法写了出来，并附上了一篇教育论文。对于教育，我有太多的话说，对教育现状，有太多的无奈。你看看那油印机不断，老师们整日在试题中作战。本来应该和睦的师生关系在应试下变的畸形。我亲自做了个调查，发现学生对老师的崇敬之情已经消失，代之以消极的迎合，甚至敌视。可我想改变它，但觉得身单力孤。最后，委婉地表达了自己那难圆的大学梦。并希望他能给以指导。
第二天我就投了出去，本以为会石沉大海，也就不再在意。可一个晴朗的午后，我收到了这位从未谋面的教授的回信。这让我感动，让我激动。他的回信改变了我，也改变了我的人生道路。
回信
信的内容不多，可每一个字显然都是经过斟酌的。可见他是认真地看了我的信。我为他的这种没有偏见的精神所感动。想想，一个著名的教授，除了平时的应酬外，能拿出时间来看你的信，回你信，已经是很难得了。信的最后说：你的基础素质不错，成才的路也很多，相信你能走出一条属于自己的成才路来。读到此，我仿佛看到了眼前有一条漫长的人生路途在等着我。我把信收了起来，没想到它竟成了我艰难的求学路上的忠实的伴侣，每当遇到挫折，灰心失望时，我都拿出来，细细地品读，从中寻找勇气，寻找鼓舞。
人生导师——改变你人生的人
不久，我在一次阅读中看到了那位教授的一篇文章，题为《小学教师做了大学教授》。深为他的这种魄力所敬佩。他力排众议，做出了这个决定，在评职论称很死板的当时，可以说是一个破例。由此，我对他更加崇敬，并把他作为我的人生导师。虽然没有得到他当面地谆谆教导，但他的思想已经在改变我的人生，你说？这样的人不是你的人生导师吗？
下放小学——磨难中定位人生的方向
正当我的教学改革有所进展时，正当我的教学成绩蒸蒸日上时，我被下了小学。那一刻，我默然无语。报到那天，好友送行，劝我，应该上访问个究竟，成绩又不错，为什么要咱下小学。他们的好意我心领了，但对牛弹琴又有什么收效呢！难道你没看到，那些教学成绩差的该下小学的人现在已经提升了吗？在这个指鹿为马的地方，那有我们这些软弱者的发言权啊！
后来，我发现，那所中学以后采取的教学改革，什么所谓的和谐教学法实验基地，与我的倡导不谋而合。而我的评语式作业评改法，他们还没有意识到重要性，在数年后的课程改革中，显然也在证明我主张的合理性。
  那一刻，写下了一首诗，那一刻，我许下了一个心愿，那一刻，我开始了我的新航道——自学。
一首诗，一个心愿
大鹏鸟之歌
我是一只大鹏鸟
欲振翅高翔
怎奈遇到雷电风狂
将我打的遍体鳞伤
但我依旧保持坚强
我的名字中含有这种元素
我的骨骼里仍燃烧着力量
等待春风化雨
等待翅膀硬朗
我还要到天界一闯
分析自我，确定目标
我认真分析了自己的情况。学历中专，要想考研必须先拿下专科，方有资格报考。那我当前的任务是迅速的完成专科自考。而拿专科，又可分自考和函授两种方式，函授的优点是比较轻松，并且时间比较固定三年就可完成，但我闲三年太长了。最终我选择了自考。而自考又分很多专业，周围的很多同学同事，报的是汉语言文学，也有报英语言文学的，可是我们中专没有学英语，显然，报中文是比较容易的。但我从报纸上看到，考研最难的就是英语，英语攻破了，考研也就基本胜利了。于是，我最后的决定是，先补英语，毅然报考了山东大学主考的英语言文学专科的自考。
艰难自考
据有关数据统计，从84年自考报名开始，截至2002年，报名人数达到了一亿，可能坚持下来，最终取得毕业证的仅有300万。于是，一篇自考为何花多果少的文章就出现在相关的媒体上。当时，我正处在自考的艰难时刻。自考英语的确遇到了难题，有很多事不是靠自己的想象和那点豪气所能征服的。基础差，也不是一天就可以弥补的。我又一次失眠。但选择放弃，自甘失败，不是我的本性。圣地亚哥的精神再次让我振作，我还要考研，这点困难倘若战胜不了，考研岂不是妄想？兵法有云，对于敌人要藐视它，才会自长威风，通过一晚上的思想斗争，第二天我又重新拾起那让人感到恶心的英语课本，继续攻读。
上帝的青睐
我很幸运，都是上帝的青睐。在工作之余，我利用两年时间考完了山东大学主考的英语言文学专科的课程。取得了我的第一个文凭。我们那级中专报考英语专科的人数不在少数，可最后在山大举行的实践考核中，能见到的却所剩无几。有很多人已经半途退出了，选择了函授。而剩下的人中，我是用的时间最少的，而且是一次通过实践考核的。
我相信上帝会青睐那些勤奋者的，虽然他们基础很差，但天道酬勤却是条金科玉言。
命运再次捉弄
正当我的自考一战战告捷之时。我的工作，又一次被调动。这次，我被调入一个更偏远的小学任教。这次来自社会各方面的压力，像一阵狂风将我埋入沉默的浪潮中。为表达我的郁闷，我自己办了一个小型的书画展览，其中作品落款皆为黙石。以示我的沉默，以示我的没入大海。走在大街上，当人们投来怜悯的目光时，在他们的好言相劝的话语中，挣钱又不少，在那里都一样啊，我的心开始滴血。在他们看来，我是因教学不行，所以才调离的。而事实却是，我是那个学校成绩排在前三名的老师之一。并且在齐鲁晚报上写下《为韩寒喝彩》的最有才华的一个。甚至可以说我是最有教育思想，并且最为学生所喜爱的老师。
沉默中爆发
有一句话说的好，不在沉默中爆发，就在沉默中死亡。还有句话这么说，既然选择了远方，就要风雨兼程。是的！我要爆发，我要远行。古人云：天将大任于斯人，必先苦其心，劳其筋。我常常以此自勉。也许我承担不起什么经天纬地的大任，但我却可以让自己的人生更加辉煌。昙花一现是短暂的，但却灿烂了一回。这便是它的价值所在。此刻，我所思考的是，人的价值。我认定自己要走的路是不同的，所以我选择了自己的生存方式——爆发。而老教师在一天天的倒计时中，等待着退休的到来，年轻教师，在扑克中虚度自己的青春。

二、奋战考研篇
我要选择一条属于自己的道路，这条路就是——考研。一是圆我的大学梦想，二是改变人生的航向。针对那些考研干什么的论调，我只有沉默对待，与他们讲什么人生、讲理想简直就是浪费唇舌。在他们看来，有个工作，混个老婆，筑个安乐窝就足够了。费那个劲儿了，考了函授，混个文凭就行，文凭什么用啊！不就是到时候评职论称时，拿出来加几分吗？对这些冷眼热讽，我只有沉默。我不想与他们解释什么，只想默默地走自己的路，因为，路是自己的，不管谁说什么，都不能替自己行走。
考研就像一盏路灯引为向前奋进。
非典，失恋，考研拉开序幕
非典的到来不仅给国家带来了极大的损失，也给我带来了痛苦。那一年我失恋了。痛定思痛，都是因为俺是农村小学教师啊！论地位，没地位，论前途，无前途。站在那个小小的校园里，我感到了压抑。学生在我身边走过，不时的向我打着招呼。但我决意要离开这里，离开这群天真的孩子们。这似乎看来很无情，其实，我是不想与那些喊着为了学生一切的所谓的人师们同流合污。
黑夜里，我从梦中醒来，在庭院中徘徊。内心喊着：我要爆发，我要考研，我要离开这个愚昧的地方去创造自己的未来。如果让我在这如死水的地方呆一辈子，我不敢说，那还是我吗？那与机器恐怕也没什么区别了。
小试牛刀——第一次报考
按研究生报名要求，专科生毕业两年方有资格报名。这两年是指截至到次年的研究生入学时。而我的专科是上年的12月取得的，到次年9月研究生入学，刚好不到两年。但学校的老师还是允许我报了名，可不能录取的后果是要自己承担的。我说，只想尝试一下。根据我的情况报考名牌是不可能的，我只好报了比较差一点的学校——山师。因为山师允许专科跨专业报考，因此我就报了世界文学与比较文学专业。
接下来的一个月，我匆忙地准备起了考研大战。我知道，自己准备一个月，考上可能性不大，但我要尝试一下。纵使失败了，但却收获一份经验。
一石惊起千层浪
第一次考研虽然名落孙山，却引来了很多人对我刮目相看。我开始成了人们的一个焦点话题。在那个很闭塞的小地方，人们就是以议论个谁是谁非来寻找点生活的乐子。以此来调节枯燥、平淡的教学。书本上，我们把教师描绘的多么神圣，什么人类灵魂的工程师，托起明天太阳的人。而现实中的教师首先要生存，而教书就是他生存的手段。为了生存，就要保住这个饭碗，进而就得服从各种规定。而教学成绩就是教师头上的尚方宝剑，它迫令着老师不得不一切为了分数，为了分数的一切。只要能出成绩，什么法都会使的。
我自知他们的素质的高低，但那些人却被冠之于什么教育先进者、教学标兵。而类似于我这样的还有点教学良知的人是被领导列为不听话的误人子弟。
他们中有对我很称赞的，鼓励我继续考，我表示感激；也有冷嘲热讽的。什么人家考研了，人家有理想之类的听起来是夸你，实则是损你的话。对于这些人，你反驳，可能会招来更大的麻烦，我的做法是沉默。在沉默中表达我的抗议，表达我的奋争。
孤独中寻找榜样
考研是孤独的。准备考研是漫长的。如果没有一份耐心，你很容易被自己击败的。还没有等到考试，自己就已成了自己惰性的俘虏。这个时候，你最需要的是榜样。尤其是一个鲜活的、成功的例子。引导着你，鼓励着你，甚至陪伴你孤独的灵魂，一块前进。我是一边考自考本科，一边又卷土重来，准备二次考研。自考杂志上一篇《通往博士之路》就成了我效仿的榜样。作者是98级复旦大学新闻学院的博士生。他在考上博士后，写下了自己的感受。他同样是一位中专生，用3年半时间完成了汉语言文学专科本科的学习，并在本科毕业证未到手之际，报名考研，伴随着次年4月份，自考本科的到手，九月份也收获了一张山东大学的硕士入学通知书。他的鲜活的事迹便成了我的精神的支柱。一直伴随着到我收到那张入学通知书。
我在日记本，这样写到：教学中，最鲜活的教育力量就是做出榜样。对于一个有良知的教师来说，他的天职不在于传授知识，而是做出榜样。并且在一篇文章中我又批评了那些从伟人那里寻找榜样的错误做法，我认为，应该在学生身边找榜样，这样的榜样才能真正起到引导的作用。我并没有否认伟人的贡献，只是他们不适合我们的实际。
对于我，以通往博士之路为榜样，就要比以牛顿为例子更使用，而这并不否定我对牛顿的崇敬。
关于辅导班
在一位考友的纵拥下，我也报了个广告吹出泡泡的辅导班。可听了几次才发现上了当。其实，我对辅导是不感冒的。那些参加辅导的人，无不抱了一种想拔苗助长的奢望。可学习是要靠扎扎实实的点滴积累的，因此，任何的速成法都是不可靠的。可能参加辅导会学点应试技巧，但指望技巧去参加考研大战是很不实用的。并且参加辅导还容易让人产生依赖心理，甚至有点浮躁，认为辅导班是拯救考研苦难的良药。这些都是很危险的事。这也是我第二次失败的一个痛苦的教训。
相约相伴
漫长的考研是很苦闷的，这时能有个伴，一起并肩前行，分担孤独，共享阳光是很重要。这时，有个女孩子愿与我一块同经风雨，共见彩虹。我自然很是感激，表示一定努力，共创我们美好的明天。于是，在每个备考的深夜里，当孤独向我袭来时，我都会给她发个短信，或打个电话，相互鼓励，来慰藉一下孤单前行的灵魂。同时，也感到有种伟大的希望在支撑自己与日剧下的身体。就这样，在十一月份，本科论文答辩完成后，十二月份毕业证办理完毕后，于次年的一月我又一次走进了考研的教室。
二次败北
等待是很难熬的，尤其是成绩的等待，恨不得一考完就出成绩。是成是败来个痛苦。不得不说，备考是很苦闷的，可等成绩同样很难耐。自我感觉考的还可以，尤其马克思主义哲学这门课感觉考的不错，答的时候也觉得有说不完的话。只恨纸张太少，没有发挥的余地。虽然考完后脊背痛痛的，但心情比第一次要舒心的多。成绩下了，349分，比第一次是高了不少，但却是能参加复试人员中最低的一个。被刷是我不得不面对的一个残酷的结局。
徘徊于调与不调之间
看到录取无望，我想到了调剂。于是，我开始在网上发布各种调剂信息。这才发现考研难，调剂更难。你就像一个乞讨人求着人家接收你，那滋味太难受了。我还算幸运，有两所学校，打算考虑我，说一出国家线，就跟我联系。我算是送了口气。不管怎么样，至少有个学上。我把调剂的事跟那个与相约考研的女孩说了，电话那头竟传来了她的哭泣声，这意味着我们刚刚萌生的爱情就在此时结束了。我说没办法，不调剂恐怕入取不了。那还有复试呢，说不定会有奇迹发生。她鼓励我道。可我自己清楚，这种奇迹发生的可能到底有多大。但最终我还是放弃了调剂。
孤注一掷备复试
按国家研究生报名规定，到研究生入学前取得本科文凭，都算正常报考，不属于同等学历。可是，我报考的学校却这样规定，凡报名时未取得本科文凭的皆属于同等学历，一律要加试两门本科课程。看到我刚到手的本科文凭我一声感叹。这下完了，我死定了。但不管怎么样，既然到这了这一步，只好硬挺下去了。看着两本厚厚的加试课本，我真有点泄气。最后，我还是沉下心来，为了那录取可能性基本为零的复试做最后的奋斗。
复试结束了，可我已经被摧垮了。
败北的阴影
二次败北的阴影，像一群蚂蚁在咬噬着我的灵魂。我变得更加沉默寡语，甚至有种羞怕，我怕见人，尤其是那些整日在盯着你考研的人，我不知道该如何或不想回答他们那热心的关怀。每天除了学校和家庭，我很少外出。我感到自己是那么的弱小，那么的可怜。
可怜的母亲看到日益憔悴的我，规劝我不要考了，找个媳妇，当辈子老师也不错的，不管怎样，你都比你爹种地强的多了。我苦苦地笑了。对于此，我一直很愧疚，觉得对不起母亲，因为与我一般大的同学孩子都会跑了，而我却还是光棍一条。你说母亲能不发愁吗？在农村，像我这么大的，都是大龄青年了。
最后，在母亲的叹息中，我又一次说服了母亲，允许我第三次报考，那一刻，我发现母亲老了。我暗自发誓，就这一次了，如果上苍注定如此，我无可话说。但只要仍有一丝希望，我都要去争取。我宁愿承受再次失败的所有痛苦，包括他人的歧视，甚至下岗等等。
三度考研
三度考研
    考研之路艰难险
    顷刻功夫莫等闲
    矢志摘得蟾宫桂
    再鼓风帆迎浪尖
阻挠重重
自我考研起，那些小人开始瞪大了眼睛。我的失败成了他们谈话的茶资。从一开始的话语讥讽到最后的视我为“异类”，但不管他们怎样看我，我都以沉默相对。与他们争论是一种对自己清白的亵渎，起码我这样认为，我不想在无聊的是非中浪费我的时间，除去上课、备课，参加各种教学活动，我所剩的时间少的可怜。因此，我选择了沉默。可那些小人并不会因你的沉默善罢甘休的。新的学期开始了，由于有新生入学，教学科目要做调整，那些无耻的家伙，就利用他们手中的权利，开始整治于我。本来我的教学任务就是最重的，这下几乎是让人不堪忍受的。五个班的英语应经让我应接不暇，再给我加上五个班的信息，让我连喘息的机会都没有了。作业试卷像小山似的堆积在我的面前。我愤怒了，一向沉默的我终于爆发了，最终结果是我成了不听从组织分配、不讲奉献的主。我无奈，我有理难辩，欲哭无泪。在日记中我这样写到：因为这里贫穷，愚昧在这里诞生；因为这里落后，无知在这里扎根；因为这里远离了文明，所以还是思想的荒漠。
想到那群孩子，我默默地承受了。我，不能因为我的个人之私，耽误了学生们的前程。既然我没有更多的时间独立学习，那就与学生一块学习，一块进步。我暗下决心，一、认真完成教学；二、充分利用一切时间进行学习。不管怎样，让我欣慰的是，可以凭本科报考了，不用担心加试了。
一颗孤独的灵魂在黑夜中挣扎
周国平的一篇文章说，灵魂只能独行。我的灵魂在一个个寒冷的冬夜，孤独追求着心中那点神圣。又经历了一个寒冷的冬季，虽然天冷的把大地冻出了裂纹，可我的心中却怀有一丝暖意。因为，我坚信我的理想一定能实现，我坚信理想与现实仅有一步之遥。只要跨过去了，理想就能实现。
考试日期渐渐临近了，可我的身体也渐渐地虚弱下去。颈椎疼的难受，一坐下看书，就感到恶心难受。我只好，减少了学习时间，中午增加了午休。并利用休息时间思考，反刍学习的知识，以此对知识加以巩固。或自己在脑海中构思一篇英语文章。
先斩后奏——躲开小人暗算
孔子说过，唯女人和小人最难养也。因为小人不遵守君子之道，习惯背后伤人。那些小人企图在我考试那天安排我去监考，以此让我辛苦准备了一年的考研付之流水。对此，我提前做好了准备，请了病假，就坐上了通往省城的汽车。并给领导打去了电话，说两三天恐怕回不去了。兵法上云，将在外军令有所不受。就这样我的考研得以顺利进行。
拖着疲惫的身躯，回到单位时，领导没有责备，反而更加"关心"了。
焦急中等待宣判的到来
寒假本是一个愉快的时刻，本应是快快乐乐的。可我却充满了焦虑和担忧。网上登出了权威人士制定的答案，我看了一遍又一遍，并大致估算了一下分数，应该在370分左右，可是在未公布之前，任何的估计都是值得怀疑的。总算等到开学了，可网上说成绩要等到27号才下。就这样，我一天天的等，每一天都感到很恐惧，想到再次落选，就好像从万丈高楼上摔下去一样。真不知道，再次失败的我该如何面对人生。想到，如果考不上，就得完成父母的心愿，娶妻，生子，就这样平凡的过一辈子，我感到一种无形的力量开始控制我。让我无法呼吸，甚至窒息，晚上开始失眠，经常在半夜中醒来。
占卜命运
25日，报考山大的考友，打来了电话说，他们已经出成绩了。并且成绩都很好，有一个单英语就考了75分。我感到失落和焦急，越发感到一种压力向我袭来。我还要再等三天。中午，嫂子过来了，说她们去北乡里去算卦了，顺便给我卜了一卦。说我能考上，我苦笑一声，这些都是骗人的。嫂子一脸严肃，人家算的可准了，来算卦的，光轿车排了一胡同呢？我不再言语。我知道家里人是在找法子安慰我，可我清楚地知道现的竞争是多么激烈。嫂子说，人家说咱家要出人才，我问，俺小叔子考试了，不知能考上吗？人家连打顿都没打顿就说了，能考上，不但能考上，而且还要考博士，并且至少出三个国家，我保证。不过人家说，可能到外面去念。我一下子，瘫软了。虽然我不相信算卦，但是也不排斥他们会蒙准。这下又完了，到外面去念，莫不是又要调剂到外省去吗？我感到不安。饭也没吃，就去了学校。打开电脑开始搜集去年调剂的信息。我想，一下成绩我就调剂。我又给去年那两所学校发去了求助邮件。表示如果需要调剂生源的话，希望对我有所考虑。
成绩下的那天
下成绩的那个早上，我没有吃早饭，就去了学校。一到学校就一头扎进微机室。不知道，是老天故意捉弄，还是正巧碰上网络要出问题，连接网络就是连接不上。折腾了一早上，最后，只好先暂停。因为还要去上课。课一点也不想上，心里面全是查成绩的事，只好布置了点作业让学生做，而我则不知道在教室里来回的走了多少圈。等到下课了，我再一次打开了电脑。输完两号后，我没有用鼠标去点击查询，而是狠狠地敲击了一下回车键。整个网页下载下来，足足等了五分钟。我转向屏幕，叫了起来，连日来的焦虑和忧愁至此消失殆尽。这次我夺得桂冠。我笑了，不，是哭了。在人生磨难面前，我没有掉过一点眼泪；在受了这么多委屈时，我同样没有掉过一滴泪，而此刻，我哭了。我想大哭一场。抹掉眼角边的泪珠，我飞回了家，而一早上我竟没吃一点饭。
母亲哭了
回到家，我就把这个好消息告诉了母亲。可怜的母亲竟然流下了眼泪，她用那生满老茧的手，抚摸着她的老儿子，高兴的说不话来。我哽咽了，扑到在母亲的怀里默默地流着泪。我知道这些年来母亲对我付出了多少，她老人家对×××了多少心。与其说是我在考研，倒不如说也包含她老人家在内，当然也包括我的所有真正关心的我的亲人和朋友。但母亲对儿子的挂牵却是只有儿子才能真正体会的。我能发觉从我报研的那一刻起到今天，母亲额头又添了多少白发，母亲眉头上的皱纹深了多少。虽然她没有经历考研，但她的精神无不在每时每刻都在我身上。记得每个深夜传来母亲“快去睡吧！”的责怪声。原来母亲也没有睡，虽然父母已经熄灯，但其实，没有真正睡着，尤其是母亲。她在用一种默默地方式在陪伴着她的儿子。我知道母亲这声很简单的话语中包含了多少爱。我的这点成功中，容含了母亲多少辛酸和期望。
丑恶嘴脸
看到我的成功，小人们开始大献殷勤。什么将来大有作为，什么前途无量啦，有甚者什么时候走啊，啥时候给你送行啊，还有无聊的家伙竟向我索要字画，说等我成名，好留个纪念，将来会值大钱。一系列无聊的费话像夏天令人生厌的蚊子，在你耳边嗡嗡作响，叫你感到恶心。我依旧用沉默来表达我的思想。在沉默中，有我的愤慨，有我的厌恶，甚至有我的愤怒。我能察觉与小人们照面时，我的眼中在放着火。那火要将无聊烧尽，要将卑鄙化为灰烬，要将人性的妒忌剔除。
小村为之轰动
我们那个小村并不大，要是谁家有个什么事，都会很快传遍全村的。这下有关我的故事，并同着那卜小卦粘在一起，像一个神话故事一样在小村里飞传。走在街上总有你不熟悉的人，冷不丁的问你一句，考上研了。可你扭回头看时，发现自己并不是很熟悉，甚至连名字也叫不上来。但你能察觉人们在议论你，什么人家在家自学的，没念过大学，考上研了。其实问问他们到底研是个什么概念，他们也说不清，在他们的观念中，研就如古代的科举一样，将来是要做大事的。自学成才的确让人敬仰和钦佩。因为它不仅是知识的学习，更是一种毅力，一种敢于面对人生苦难的勇气。有一位小姑娘，竟登门找上我，说她想退学，在家也搞自学。我笑了，说自学成才者毕竟是少数，很多报自考的人，都半途而废了。有甚者就差最后一门，可就是过不了，最后选择了放弃。最后，我劝她不可以盲然下此决定，毕竟学校才是正规的学习场所。
提档波折
按复试要求，考生必须随身携带档案参加复试。如档案不能正常送到，将影响复试，甚至影响入取。因此，提档也是一个关键环节。虽然按教育部招生要求，主考院校有权利对考生的档案进行提取，并进行政审。可用人单位作为“现管”，往往利用手中的那点权力给提档的人设置种种障碍。这样叫考生两头为难，不提参加不了复试，可万一提出来，入取不了，用人单位再责难你，岂不连工作也丢失了吗？这个问题是每个在职考研的人都不得不面对的一个难题。但也没办法，既然选择了考研，就只好舍弃一头。
我去教育局提档的那天下午。心里也是忐忑不安。害怕遇到种种困难，为此，我还买了一盒将军烟。虽然自己不抽烟，但这东西却不能少。人事科的老师还算不错，看了我的通知书，就给批示了，让我拿着条子，到档案室提档案。可没想到，阎王好见，小鬼难缠，差点把我气死。
在档案室里
档案室在教育局大楼的最西边。外面用防盗门虚掩着，我敲了下门，里边传来一个没好气的声音，进来吧，不用敲门。就这样，我还是小心奕奕地走了进去，发现有三个人在闲聊天。可能我的到来打扰了他们聊天的兴致。其中有个女的带有责怨地问，你有事吗？那语气好像说，这可是一般人随便闯的地方啊！我心想，没事谁来这地窖啊！但是自己毕竟是有求于人，于是很客气地说，老师好，我是来提档的。干什么啊！她不屑一顾的说。哦，这是我的提档通知书，我懒得跟她解释，就把通知递了上去。那人大致扫了一眼。就问，说吧！你是那个乡镇的。我说我是龙山的。叫什么名字，我心想，通知上那不写着吗？你自己不会看啊！可人家问了，我只好如实回答。说完，她就走进去，翻腾了半天，出来说，没有啊！应经提走了。不可能啊！我说。去年我来提过，不过又送会来了，你们这里有一个老师正忙（是在拾掇菜），就让我放到这里了，我还提醒她，别忘了给放进去啊。怎么会没有了呢？不信你来看看，她有点心烦，我也有点慌神，万一给弄丢了，我的研岂不完了。随着她走进档案架，她在我面前张牙舞爪的，你看看，这不就是你们那里的档案，那有你的，还有这里是退休的档案。她一指退休教师的档案，我看见在上面横着一个档案袋，就问那个怎么没有放进去。哦，她也一愣。顺手拿出来。而在正面就写着我的大名。没想到，我年纪青青竟退了休。她似乎也有些尴尬，脸上有点不自然了。现在她似乎没有理由，不给我办好了。出来教育局，我感叹一声，终于解脱了。
轻松中倍加小心
档案提出来了，那就意味着要与单位画个句号。既然这样，就不能再出半点差错了。我告诫自己，在这个关键时刻，不可掉以轻心。虽然我的初试成绩很好，甚至不用去担心我的优势地位会受到威胁（第二名与我差了近20分）。更何况我们生源还不够，尚需调剂。但我还是沉下心来，安安稳稳地准备了复试。不到录取通知书到手，我的心总是不安分的。复试其实很形式，用一些人的话说，就是走走过场。我们上线6个，外加一个调剂的。等额复试，不存在刷人。所以每个人的心情都是很放松的。从导师安排复试的先后顺序也可以看出来，他把报送的和调剂的排在了最后。后来听她们两个说，随便聊了几句就结束了。
一张入取通知书：多少辛酸，多少泪
网上说，入取通知书会在六月中下旬寄到考生手里。可是为了不声张，我没有等着寄。亲自去了趟学校，拿回了录取通知书。通知书到手，算是功德圆满的标志。回顾自己的漫长考研路，不禁感慨万千。一路艰辛，一路坎坷，现在都结束了。恰似一场恶梦，如今我终于醒来了。而备考的日日夜夜也像一片片阴云慢慢地远离我，使我的天空顿然开阔和明朗起来。我知道，这一张通知书对我有多么重要，里面灌注了我多少血和泪。我的理想，我的人生都像一场赌注投在了上面。它让我重视人生的价值和意义。
最后一劫
如果命中注定要历经磨难，那无论如何是逃脱不掉的。就像西天取经的唐僧师徒，注定要历经九九八十一难一样，本来已经历尽千难万险到达了目的地。可劫难未尽，最后又要补上一难。看样子，我走人已成定局，第一档案已经调走，二已经接到了入取通知书。
根据入学要求还要办理相应的手续，第一作为一名在职人员要转移工资关系、团关系还有户口转移证明。本来这些东西只是举手之劳，可没想到这竟成了我的最后一劫。
办理手续
办理相应的手续要到镇教育办。这是一个专门养老的地方，有点关系的都往这里钻。他们不教书，却比奋战在教学第一线上的老师待遇高。因为他们掌管着教师的考核。老师们虽有余怨，但也无可奈何。这世道就是这样，有关系的不干活，干活的却备受指责。
如果挨了平时，我真是不想去，但是这次是例外了。我对于他们没有什么好看法。在教师队伍中流传这么一句顺口溜。教学好的上一线，教学差的进教革。就是说这里也汇集了一些教育上的“精英人才”。牵扯到我的开学，没办法，我只好硬了头皮去了教育办。
二去教育办
第一次，我怀着一颗忐忑不安的心去了教育办。管财务的那个老师不在，开会去了，我无功而返。第二次，我先打了个电话，确认要找的人在之后，再去。这次没有扑空。可那个管财务的人很事故，看完我的入学须知后，没有反应。反而问我你想干什么？我说，我想开个工资转移证明。他嗯了一声，说，这个我说了不算。得先让教委主任签字，我们才能办理。你还是先找主任签字吧！我碰了一鼻子灰。心想一个小小的证明还用主任签字吗？团关系盖了个章就行了，户口也是在教育办开个证明到派出所办理了。单就这个工资关系没有办好。我很是郁闷地回到了家。

不得不送礼
万一这些人拖着不见我，不给我盖章，岂不影响我开学吗？晚上，我胡思乱想。越想越觉得恐惧，这些人的阴险让我发慌。我想起了前年有个考上研的人，去开证明，主任就是不签字。最后，不得不送礼。想到此，我感到不安了，辗转反侧难以入睡。我想了一个晚上，最后觉得明天晚上得去主任家。等我敲响主任门的时候，一个人从里面钻了出来，他匆忙地离开了，从照面的那一刹，我认出来了，正是管财务的那位。我暗自庆幸，看来这次是来对了。如果不来，还不知道他们会想出什么法子来整我呢。那天晚上，主任好像喝了酒，送我出来时，很是客气，一边帮我推车，一边竟称呼了兄弟。第二天，我起来时，发现阳光分外明亮。我知道它是属于我的，因为我的新生将要在此诞生。
考研结束篇
一切该结束了。是的，该结束了。不管这个过程多么漫长，现在是结束的时候了。一晃七个春秋，很短暂，又很漫长。此刻，七年的人生像一幅幅画面在我眼前展现。有痛苦的人生抉择，有艰难的自考生涯，有获得自考毕业证的兴奋，再有考研过程中的风风雨雨、波波折折，此刻都化作一瞬，一眨眼间，都消失了。工作辞去了，像卸下了一身重负，感到轻松，感到了自由。我就像一只鸟从笼中挣脱出来，开始飞向天空。我知道，那里有我的梦想，有我的天堂。
人生感悟与理想诉求
如今我已经是一名研究生了，可回想起考研的朝朝暮暮，总有无限的感慨。这期间我一直在思考一个问题，就是人的理想。回想小时候，小伙伴们在一起谈论自己的梦想，是多么的神气，多么的天真。那时候觉得天好蓝，觉得自己信心百倍，对未来充满了憧憬和希冀。那时候，不知天多高，地多厚，总想摘下满天星。现在时过境迁，想起来，总有种怅茫的感觉。我扪心自问，我的理想实现了吗？这个谁能告诉我。就连我自己也不敢承认我实现了理想。因为现在似乎更现实些了，不会再把那些近期目标看作理想了。理想依旧朦胧，像一个披着面纱的美少女，在你前面微笑着，召唤着你。我想揭开她那朦胧的面纱，所以我要一直追求下去。
步入人生哲学之境
随着对人生的思考和反思，我感到哲学对人生的引导作用。台湾大学的傅佩荣教授在《哲学与人生》里说，哲学无人生是空的，人生无哲学是盲的。苏格拉底也有相似话题，他说未经省察的人生是不经活的。其意很显然，就是教诲人们不断地反思自我，进而超越自我。我把它作为我的手机开机语，以不断启示自我：超越自我，改变人生。正因为在不断的思考和反省中，找到了一条更适合自己的道路，才会走到今天的地步。正因为如此，使我步入人生哲学之境。

考研已经结束，人生仍在继续
考研对于我来说，已经结束。结束了那些备考的日子。但对于我来说，追求仍在继续。考上研仅仅是一个开始。剩下的还有一段很漫长的路要走。我知道不论再遇到什么困难，我都不会退却。因为在考研中，我已经变得坚强。