我曾经走过很远的路,学习了快二十年了,在这快过去的二十年中,最让我难以忘怀的是大学四年,那是我真心奋斗的几年。从大一开始,我就对自己说,你能行,不就是清华吗,为了这个目标我时刻告诫自己,努力努力,再努力。最终我实现了自己的梦想,虽然结果并不是那么完美!如今,一想到那些艰苦岁月,我就想和许多默默奋斗的志同道合的同志们说说我是怎么走过考试前的最后半年。

　　 当时上大四的时候,我感觉自己的思想状态好像处于一种亢奋状态,自己有一种好像悬浮的感觉,应该是到了心理承受的极限了吧。这种感觉我觉得很好,无论如何,当时的我感到很充实。

　　 大四上学期,我有八门课,而且作为班长,快毕业了,工作很多。在这种情况下,我得拼命挤时间学习,因此我时常感到一种莫名的悲壮感,好像自己身负国家民族人民的历史使命,记得当初我在教室501读书的时候,周围没人,我突然一激动,在黑板上写了"清华大学,舍我其谁"的狂言。的确,当时的我比较自信,也比较狂。在差一点的学校读书也有点好处,在自信心上我已经很膨胀了。

　　 在考研的整个过程中有一句名言一直激励我,那就是"从绝望中寻找希望,人生终将辉煌",这句话是我在一本书上看到的,我想所谓绝望就是对自己的极限的一种挑战。现在我明白了,这句话是新东方学校的校训。我很庆幸自己在大三的时候就受到了这种思想的冲击。

有时需要放弃一些东西的时候就得放弃,我大一到大三只有一门课低于80分(主要因为那个老师变态),可是大四上学期就有两门60多,两门70多。不过我这人有一个特点,预测能力很强,我的决定很多都被证明是正确的,而且是相当明智的,有时做事情时就需要这样一种直觉。

　　考试后感觉肯定考不上,我估分290分,结果320多,高考时我估分530分,结果真的530分,一分不差,这次主要是因为一门专业课估分估得不准,我想可能只有40多分,结果70多分,我想这也是天意吧。记得那天早上查的分,早上六点多我悄悄搬了两把椅子来到走廊里,当时感觉自己心情沉重,但是又充满希望,我坚信只要努力奋斗过,总会有所收获的。第一次我拨了五六次就通了,一算320多,当时的感觉很模糊,不知道是高兴和是别的什么。后来又查了一次,这次拨了十多次才通,确定分数后,我不自觉的来到主楼前,上楼来到503教室,这是我经常学习的地方(要是这里有课,我就去501),当我看到我曾经努力奋斗的地方后,激动得哭了,当然不是号啕大哭,是默默的哭,我从小到大,没有一次哭像这样是发自内心的真心的哭,在这里我曾经艰苦奋斗过两年半,奋斗过终于有了结果,虽然还不知道能不能考上。后来当我知道我可以去清华参加面试的时候,我很平静,我终于可以去清华看看了,以前我可从来没有去过,那是我从小的梦想,现在我终于。。。。。55555555555555555。

　　终于我考上了清华研究生了,我已经很满足了。但我总是感觉这是应该的,一个人付出多少他就应该得到多少,虽然有时上帝并不是很公平。我来这里后,受过很多打击,感觉自己在这里什么都不行,但我后来意识到最好的学校可能不适合自己的感觉,如果想锻炼自己,就必须去最好的学校。

　　刚开始我没有了目标,感觉空虚,后来我想好了,既然第一步我已经成功了,我将开始我的新的征途,我要征服麻省理工学院,这个目标是在大二时和清华一起提出来的。我会努力的,上帝偏爱刻苦的人。

　　考研的经历其实很痛苦，但是我想这将是我人生当中永难忘却的记忆。考研能使人成熟，使人能够经受更大的挑战。就说到这里,Have a nice day!