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kaoyan.com网友：不羁的心
我没有故事，只有平淡的生活，毫无咀嚼之处。
1995年第一次高考：260分（理科，物理18分，数理化三门合计不到一百）；
1996年复读高二文科；
1997年第二次高考：468分（文科，数学60分）再败。
1998年第三次高考：507分（文科，数学70分）三败。
当失败已成为一种习惯的时候，我想成功真的离我太远了。你-----成功的弃子，失败的宠儿，认命吧！花了别人双倍的时间，高中六年就这样被我这样懵懂地打发了，命运狠狠地嘲笑了我一番。然后就是爸妈在那个从来不须想起，永远不会忘记的夏天里忙着找关系低声下气地做别人的孙子为我找到了一个定向本科的指标。老爸是不习惯向别人低下自己的头去求人的。可是那些日子老爸为了找关系皮鞋都蹭破了一双。最后好不容易给我找了一所本地唯一的一所本科院校。等别人都拿到通知书南下北上之后，那薄薄的纸才到我手中。我看也没看，没有难过，更没有高兴，有的只是心中死一样的平静。爸妈说花这些钱让我定向个本科，以后考研也好办些。经历了那么失败，爸妈仍固执的相信我最后一定会成功。那一刻，才发现爸妈头上的白发又激增了不少，那些刺眼的白发让我的眼眶直发胀，我努力地不让泪掉下来，在失败的时候它太廉价，我只想把它留在四年后，让它珍贵些。我对自己说：记住这个夏天。
这所学校离家近极了，走路才不过十几分钟。苦闷地走了三年，我问自己什么时候才能走出这让我窒息的地方？日子这样不动声色的在走，我的生活这样不动声色的在过。我是个极爱和别人说话的人，朋友都说我是很亲切很好接近很带人缘，都说我的生活没有烦恼不乏笑声非常愉快。我也希望自己开心点别老是想着过去不快乐的事。可是我知道自己的内心却是苦不堪言压抑至极。三年快过，我并没有付诸努力。从来不上早读，逃的课比上的课多，晚自习一星期超不过几个小时，临考前才拿起新得可以卖的书恶看二个通宵宣告一学期结束。很多个夜晚反省自己两手空空心得全无所为何来？我不知道怎样回答自己。我想我忘记了很多东西了。时间带走了那个夏天，也带走了我的那份激情。
真的吗？我真的忘了那个夏天？忘了爸妈头是的白发？忘了对自己的承诺？
不！我没忘记，否则我不会那么苦闷，不会感觉如此窒息。只是我一直在逃避罢了。
五一的时候到北京。恰逢第一个黄金周，中国人好象都涌到北京来了。那副景象有点象穆斯林朝拜麦加圣地一样。不过对我来说，真的有一种朝拜的感觉。同学的堂兄在清华读书，我们就在那寄宿了。在清华呆了半天又来到了毗邻的北大。从那有着两个石狮子的北大东校门进去，穿过华表，走过蔡元培铜像就看到了梦中那泓湖水和那座象征性的水塔。那个时候心里真是充满了神圣和庄严。北大在我其实是一种理想的象征，而并不是一所学校的本身。我不乐意去嘲笑自己曾有过的理想，虽然对我来说它好象有着不可企及的高度。有过路人问我怎么走北大东门，我指给了他方向。那时感觉自己是北大人一样，没来由的自豪感片刻就被一股更深的悲凉所笼罩着。“你以为你是谁？”
我问自己。再跨出北大校门的时候，我回头再看了看它，我对自己说：“我会回来的。” 我知道我是对我的理想说。
开学不久后的悉尼奥运让我无比的投入和感动。我爱看别人为了自己的理想拼搏，并最终实现理想。我爱为这些和自己赛跑的人祝福。因为我觉得那里面有我的影子。当那些运动员奋力拼搏的时候，我也在电视机前大声地喊着“加油呀！！！”这话到底是在对谁说，我也不太清楚。只是有一个声音越来越强烈地告诉我请千万努力！
奥运结束后又是一个长假，我没再上哪玩去。坐在家里想了很久很久。10月8日是我的22岁生日，也算得上是我的一个里程碑吧。我做出了那个决定：2002年考研----法律硕士。那一刻，我真被自己感动得热泪盈眶，真的！
怀揣着妈妈给的一百多块钱跑到书店里二话不说地就买了那本人大版的联考指南，我的心里踏实多了。可是命运在这个时候又准时来嘲笑我了。当我顺手翻开一本〈考研须知〉时，看到身体健康限报一栏中写着这么样一句话：肝功能不正常都不予报考。（这里我解释一下，高考时体验知道自己呈阳性。后来检查是小三阳）。当时我就愣住了。我不清楚小三阳和肝功能不正常是不是同一个概念。那个时候是下午三点，外面阳光正好，但我却奇怪天怎么一下子变暗了？怎么会？我进书店时激情如火，再出书店时已是槁木死灰了。长这么大了，可以说我没有好好的清醒过。读高中时六年都是浑浑噩噩，其实我知道自己不笨，还挺聪明的只是太不努力，太不懂事。我以为在22岁的时候我真的长大了，我以为我在为自己的前程作个让我引以为豪的决断，我以为我开始走在成功的路上了。可是，一切的以为都在瞬间变了个大样。鲁迅说“人生最大的悲剧是梦醒了无路可走。”是说我吗？
低着头拿着那本105元的联考指南回到了家，心里苦极了。“生存还是死亡，这是一个问题。”哈姆雷特那句台词很自然地进入脑中。晚上看了周星星的〈喜剧之王》。
张柏芝坐在暗夜的海滩上若有所指地茫然地说：“前面黑呼呼的，什么都看不见”周星星笑着说：“等到天亮之后，就会很美的了。”很平常的一句话，却让我的眼泪不加任何商量地涌了出来。又想起了自己曾对自己说，泪要流到成功的时候。于是又把它擦了。是应了那首歌吧，在日出前将悲伤终结。第二天我看到外面阳光很好时我不由地笑了。这是我生日后的第一天，它会是一个新的开始的。
我不去想什么限报不限报了。我努力只是为了理想，谁知道以后会怎么样呢？会好起来的。妈说算命的对她说我2年后会有好运，还有贵人相助呢。我命由我不由天，但我乐意相信这个说法。我会有好运的。一切奋斗的人都是嘲笑命运的人，都是会有好运的人。就象周星星刚开始不也只是在〈射雕英雄传》演一个宋兵甲的跑龙套的小角色，可是现在呢？所以我相信努力会带来好运。一如你们！
从前的生活说来说去真的是一潭死水上的泡沫，我爱踏实的感觉，在心里沉甸甸的有份量。不想再去翘首仰望什么，找准自己的位置，默默地走自己的路，我对自己有信心。
路遥说用初恋的热情和宗教的意志，人一定能成就某项事业。我的初恋还没开始我也不信什么宗教，只好把这份热情和意志送给法硕的奋斗之路吧！
亲爱的法硕战友，“真英雄何所遇？他遇到的是满身的伤痕，是孤单的长途，以及越来越真切的渺小感”如果你遇到困难，请感谢它，因为它是我们的恩人，它会让我们嘲笑命运这厮不过如此。
野百合也有春天，你有！我有！他有！
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