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kaoyan.com网友 红尘之上
这学期一到学校，我就去买了全套考研复习资料,接着复习。单词背得小有收获，要知道学了十年E文我就从未能够正而八经的背过单词。当六级考了两次51.5之后，我更体会到单词的重要性。单凭这一点，心中就有一股成就感。别人跟我说起考研时，我一遍又一遍地说起这点“成就感”，后来自己都觉得有点无聊，感觉自己就象祥林嫂跟人说起她的阿毛被狼叨走后一遍又一遍地说“我真傻，真的”一样。到十一时，总算将“陈文灯”看完了一遍，单词也背了一遍，同学的哥哥也通过E-MAIL发来了往年的专业课试题。我选的两门专业课是我们这期最重要的两门课，教这门课的老师是我大学里碰到的最有水平的老师——大家都这么认为。与那些放弃了专业课的同学不同，我自始至终没逃过这门课。尽管选大四的专业课考研需花费更多的精力，但即使考不上研究生，至少这两门专业课学得也扎实——考不上我还得靠他们吃饭呢！
令我，令我们十分意外的是这学期的专业课竟如此之多，加起来共有14门！而且大多数是实用的专业课。真后悔选择了考研。但已付出了那么多，不能说再见了。忍痛割爱，我只选了9门课，又逃了5门。下午和晚上的课我从未上过，都在教室里自习。忽然间发现教室里满是蓝皮本的“朱泰奇”。出版社真好（当然他们多半是为了省钱），选择用蓝皮纸来印书，使人一眼就能看出“志同道合”的人，不由得对蓝皮书充满了亲切感。潜移默化间，我也习惯一到教室就拿出“陈文灯”和“朱泰奇”——哪怕那天晚上我自始至终不曾翻过一页。“朱泰奇”有向同打招呼的意味；“陈文灯”有向“数学二”示威的意味：我的可比你的难哪 ！而且有这两本书中的任何一本一放，就不怕有人将我占座的课本移开，一来已表明我是大四的,二来我说我考研，我就肯定会来自习，你占了我的座我也会赶你走。坐在教室里，觉得底气很足，大四有份量，考研的更有份量，觉得教室最适合自己这种人坐了，心中有一种优越感。当然大二或大三的是不会觉得我比他们优越，就象我以前不觉得大四的比我优越一样。但这不重要，我觉得有就行。我也明白了优越感更多的不是来自别人看你的眼神，而是你自己的感受。我想“轻扬飞舞”一定同意我的看法，因为她说过“令我飞扬的不是你注视的目光，而是我年轻的心”。我也可以说令我飘飘然的不是大三生敬意的目光，而是我大四的心。
即使是我最飘飘然的日子里，我也未曾过思考是否放弃考研。繁重的专业课将我逼到了非此即彼的地步：要么可能的研究生，要么专业课。可怕的是那“可能”二字，如果能去掉它，我也会放弃后者。但有了它，放弃后者就需要破釜沉舟的勇气，而我不仅没有，也觉得没必要有。我深爱着我自己的专业课，我无法放弃它。我明白：选择专业课，就是选择了工作；选择了考研，成功了固然好，失败了先是在找工作上可能落后一步，后是在工作里会落人一步——除非我能既考研又不放弃专业课。当初我正是这么想的，我想两头兼顾，旱涝保收。但很快发现我力不从心，当别人已看完两三遍“陈文灯”时，我正到处翻书找什么是“正交规范几基”；而当不考研的同学的课程设计已进行到画系统图时，我还没计算出热负荷。更别说我从未见过任课老师面的那几门专业课了。
我感到了极大的压力，这个矛盾太难处理，我回避不了。我几乎得了考研综合症了。有几个晚上同宿舍的同学说话声音大了些，我没好气地让他住嘴。当他说第二天没课时，我硬邦邦地抛出一句“我哪能跟你比，你无所谓，我还得早起呢！”言下之意，你可别影响我考研啊！后来我很后悔，我从未这样又冷又讽地说过他，顶多叫他别说了。都是考研惹的祸。我这人忒醒睡，但中午又必须睡，有时因为环境不够安静躺到两点都还无法入睡。尽管我知道中午不睡，下午会毫无精神，但我还是不得不起来。这期开学后，中午过了两点，我绝对睡不着，不去教室于心不安哪！但很多次，去了教室我也只能在桌上趴一个下午。下铺说他趴着睡得特香，可我不行。我老想着来自习就不能睡，考研就更不能趴在教室里睡大觉，我怕睡觉会影响别人学习，还怕万一嘴角流出点什么岂不有碍观瞻（当然在教室我从未这样，但我见过别人这样）？心理和生理不一致时是什么感觉？就是自己折磨自己。这时我看了我内定那所大学2001年的招生简章，里面已没说不收学费，这是否跟他们学校合并别的几所大学组建了新大学有关呢？我不得而知。国家这时也将研究生列为助学贷款对象，这是否意味着研究生收费上学已是大势所趋呢？
但我还是下不了放弃的决心！都说坚持是一种勇气，其实放弃有时更需要勇气。很长一段时间，我就没放弃的勇气。我坚持了那么久，两个多月的心思，能说不要就不要吗？现在放弃，也是对自己信心的一种打击，它似乎宣告自己是一个虎头蛇尾的人，是一个不能坚持不懈的人。如果不能调整好心理，可能很长一段时间都会有一种心理障碍，遇事会半途而废。自己周围的人会怎么看我呢？他们会觉得你怎么是这样一个颠三倒四的人呢，会不会想我以前是不是看错人了？无法交代啊，也无法面对别人善意的探询。很多次我想放弃时，都有种骑虎难下的感觉，告诉自己坚持吧，你已没有退路了。而且复习过程中也的确有些收获，那些数学不复习一遍，我都不知道忘到哪里去了。那天院长开会时替我们着急地说了很多，总结起来有三点：外语是我们将来的两条腿，计算机是一条腿，数学是另一条腿（是不是很怪，全掌握了也就有四条腿，不过我觉得他说得很好）。乘考研东风，我的数学和外语都可以上一个甚至两个台阶。抛弃别的功利想法，考研的确能完善自我，对他说再见怎一个难字可以了得。那天在OICQ里碰到另一位最好的朋友，说起考研，他也说：“有时告诉自己该坚持，有时又的确很想放弃。”真是于我心有戚戚焉。
与想象中不同，我没能离开网络，而且还常常上网，当然又交了很多网友。我没法与自己过去的生活习惯告别，我要上网，我要看足球，我要看小说，甚至有段时间每晚都看一篇中篇小说才能睡觉，有一晚看到凌晨4点。只是一直没去图书馆——直到上周四，那个下午一进去就舍不得走，直到晚上八点才回来吃晚饭——又回到了以前的日子。第二天本只想去查点资料的，结果又不想走，这回是晚上10点才吃晚饭。当我拿着肉夹膜上楼时遇到一帮同学，他们见我背个书包边走边吃以为我自习到废寝忘食的地步。惭愧，我对不起他们的“敬意”！其实，我很喜欢那种为一件事废寝忘食的感觉——大三做机械设计基础课程设计的时候就有过，每天早出晚归，饭经常在教室吃，那感觉真好！但我所有忘食（确切的说应该是“不忘”而“不食”）的经历都与自习无关。每晚自习时我都期待着十点（教学楼关门时间）的到来，然后回到宿舍——心中满是充实的感觉。我就是这么奇怪，颇有点为自习而自习的意味。但当我看书报或是小说时，我常常不愿吃饭，就象当年看金庸时，上厕所都是一路飞奔一样。这是否是一个考研者的悲哀呢？
最终我还是放弃了考研。那天上午我刚刚写信给父母，其中说到了我考研的事，晚上我在图书馆就改变了主意。这让我想起前一次，我先写信跟二哥谈到考研的事，第二天又打电话跟大哥说不考了。历史总是如此相似。
考研几乎成为我不可承受之重。我向往随心所欲的日子。很久以来我陷于考与不考的泥潭里不能自拔。在考与不考之间我想了太多太多，几达朝令昔改的地步。为一件事如此反复在我22年的生活中还未曾有过，当年面临中专与高中的选择、高考后填报志愿的选择、大学里专业的选择，我都是一个人拿了主意，从来未曾犹豫过。不曾想这次竟如此！一百个声音告诉自己坚持吧 ，一百个声音又告诉自己放弃吧！最终我选择了放弃。这个故事就至此了。时间已不容许我再有反复。这次我是真的决定离开，至于这种离开是解脱还是逃避，就无深究的必要了！
后记：这篇文章不是“为作文而作文”。我是想给自己一个交代，总结这一段时间自己的感受。发表于网上，是为了给关心我的朋友们一个解释。其中不光有考研的事，还有很多别的想法。它无不实之处，是一个大四生的心灵告白。
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