作者：网友无泪
　　自从考研的分数下来后，我好象经历了一个漫长的世纪。其实，我的分数也不算低，各门分数都过了线，总分是361分。
　　我的排名大约是所报考学生的第20名，我当时很着急，不知道自己有没有希望读研究生。不过，听说今年扩招，我们专业去年包括自费生共招了2 0多个，今年应该再多一些，即使读自费的我也愿意。当时，我唯一能做的事，就是联系导师，我考的是本校的研究生，希望近水楼台先得月。我找的第一个导师对我说，她不能确定，要等系里先录取，再分配给她。不久，我听说有一个特别有名气的导师那里很需要人做项目，我抱着碰运气的想法给他打了一个电话，他询问了一些我的情况，然后说考虑考虑。我本来也不抱太大希望，毕竟自己何德何能，人家那样有名望的老师，即使不收我也理所应当。没想到，第二天，他的一个博士生打电话通知要和我们见面（除了我，还有个同学也找了那位导师），见面时，仍然是再了解我们的一些情况。三四天后，那位导师已经决定要我们了。
　　我当时的心情是可以想象到的愉快，真难以相信是如此的顺利，我觉得像活在天堂中一样，做每件事情都有用不完的精力，无论老师让我做什么杂七杂八的事，我都尽心尽力，谨慎认真地完成。
　　就这样的无忧无虑，自以为很快乐的过了半个月，直到临近确定录取名单的前几天，系主任的话让我仿佛一下子掉进了地狱。他说今年计划内只招9 个，另外还有11人是国家教委规定的自考名额，现已经没有自费生名额。我知道，就成绩来讲，我是不可能在计划内，我去找了导师，希望他能帮我申请自费的名额，他说按我的成绩应该没有问题。我想我能做的也就这些了，就等待着名单的确定吧。那些日子很难熬，我好象从很高的地方摔下来一样，浑身是伤，没有力气移动，整个世界都变得模糊了，周围发生了什么我都没心情知道，唯一能唤起我的注意的就是电话铃响，等待着好的或坏的消息。
　　终于有一天，系里负责行政的老师找我，她给我带来的是坏消息。她说，研究生名单已经确定，连自费生也没有我，本来名单她早应该送到研究生院去，但她觉得我的成绩还可以，让我再去找系主任谈谈，看有没有挽回的余地。我立刻跑到系主任办公室，很明确的说明了情况，他一口把我回绝，还说现在把我列为候补名单第一，已经是很照顾我了，如果有人不愿读自费，就有我的名额了。我想知道录取的自费生的名单，可他说这是保密的，要由研究生院公布。我已经明白这其中必有什么隐情。我知道这是徒劳无功的，我是软弱的，我根本就不可能去和一个掌管大权的主任抗衡，我只能等待着渺茫的机会。名单的公布更是令我难过。因为有两个成绩比我低的人也被录取了，至于他们采取什么方法，当然和与老师的关系密切不可分。我强烈的不满，可一切都已注定，我可以去痛恨别人——那些把本应属于我的名额挤掉的人，可是，这对他们不会有任何损伤，只是加重了我——一个无足轻重的人的痛楚。我参加了研究生入学的体检和复试，只要有机会，我是不会放弃的。
　　直到今天我仍再等待，我虽然不抱太大希望，但我也不能完全放弃。每天最希望的就是能有我的电话，给我带来惊喜。只是这一段日子的大喜大悲，把我折磨的很痛苦，刚开始的几天我连想死的念头都有，我觉得整个世界都在欺骗我，为什么开始要给我一个空的承诺，把我从天堂一下子推到地狱。我也许真的太天真了，以为老师不会骗人，以为老师一句话，我就高枕无忧了。我可以心甘情愿的干任何事，可结果确是一个渺茫的机会。我知道，他并不是要骗我，只是我希望他不要把一个学生的前途当儿戏，有没有考虑过我的感受，我不想给我希望后，再给我重重的打击，我曾找了个没人的地大哭了一场，然后就这样每天傻傻的等待，即使到最后绝望的一刻我也哭不出来了，我已经麻木了。我不知道每天所发生的事是真是假，我不想全心全意去相信别人，我对一切都是怀疑的态度。我每天混混沌沌的活着，像一个失去灵魂的躯体。老师依旧让我干这干那，我仍然顺从的提供劳动力。我别无选择。
　　我的确有很多不满，对老师，对系主任，对学校，对这个社会。如果按成绩，我不相信我没有资格读自费生。有太多的不公平，我们无法改变，只能接受。这件事，给我的人生经历上了一课。我只想告戒考研的人，自从踏上这条路，我们就要面对很多意想不到的事，有些，我是无能为力的，我们选择考研的同时，就选择了考验，考验自己的实力，自己的心理，自己的经验和运气。我的前途一片迷茫，我没有找工作，我会在绝望的同时，继续准备明年再考一次。我的目标就是考上研究生，我唯一能够做的，就是以真正的实力来争取到属于自己的东西。我不想再依赖于任何导师不负责任的承诺。