往事不堪回首。
　　
　　爱情、事业、金钱、青春……全都湮没在了考研中。
　　
　　我坐在实验室的窗前，在《yesterday once more》的旋律中看着夕阳落入远方的群山，心中生起一种莫名的怅惘——这四年漫漫考研路，想起来好可怕，怎一个“苦”字了得。都云考者痴，谁解其中味。我曾是一只担惊受怕来回迁徙的候鸟，一棵被考研失败痛苦压弯了腰的小草，如今含笑着，沐浴在灿烂阳光中自由呼吸……
　　
　　我出生在汉水之滨、武当山麓，七岁那年，父亲调动到某局当局长，这年我也进入了一所哥、姐读过的实验小学开始了读书生涯。从小我话不多，在学校成绩很好。十六岁时以优异成绩考入了当地很有名气的高中（有两百年历史，从明朝开始设置书院），第一次离开父母住校，在这里都是整个地区的拔尖学生。在这里失去了以前众星捧月情景，那时候升学率还比较低，考个大学很不容易，我开始很不适应当时氛围，一直感到很压抑，身体随之出现了不适，休息不好，记忆力下降，一直持续到高考。在黑色的七月我的幸运数字没能给我带来好运，没发挥好，砸了锅。当知道成绩的那刻，我顿时感到天昏地暗。一九九六年，我无法掌握自己的命运，大概也是成长中的第一次挫折，我没能走山城，来到了自己的大学。虽然不是什么重点大学，但凭高考那点分数算是万幸了。从进大学那一刻，高考的阴影一直散之不去，伴我大学四年。
　　
　　入学后我的专业是机械制造，当时很想学计算机，根本没想过考研，觉得那是多么奢侈的想法。总觉得学机械出来就是当工人，就业面窄，在这样狭隘的想法下我向家里提出转专业。父亲总是有求必应，我从机械工程学院到商学院学习计算机。这样大二的时候我就开始了自己的计算机梦。在商学院，我学的是管理信息系统，但发现学院对管理方面的东西强调过多，要培养复合型人才啊，但计算机专业知识并没有得到提高。似乎是先知先觉，在班上总是我对学院课程设置的挑剔牢骚最多，后来毕业后和同学的闲聊中他们或多或少才体会到当时我的担忧，而当时他们看来我是杞人忧天。凭我的专业，社会的就业情况和家庭环境，毕业后完全可以找个年令别人羡慕的工作，也许就是这种自我的优越感，使我也体会不到有些同学急需毕业后养家糊口的窘境，我开始了自己的研究生梦——考到名牌大学去，摆脱七月的阴影，做班上最牛的人。
　　
　　为何要放弃舒适安逸的家居生活，去过风餐露宿、危机四伏的日子？为何要放弃做嗜甘啖肥的粮仓之鼠，而去做冷暖自知、担惊受怕的平民学子？难道只是为了追求那精神世界里的执着信念吗？
　　
　　第一次考研壮志凌云
　　
　　空泛的奢谈理想和目标是最为有害的，它浪费了年轻人最宝贵的资源—时间。
　　
　　大三开学，我确定了自己的奋斗目标—华中理工大学。记得高中毕业后，父亲送哥哥去华工上学，第一次走进这座有江南小清华美称的大学。一进校门，那种学府氛围顿时让我有一种说不出的感觉，心猛的颤动了下——可惜我与这里无缘。而今天我可以再次为自己的梦想奋斗了。查阅了华工的考试题目和学校相关的录取情况，我开始复习了。当时在学校，不少老师也在考华工的研究生，教我几门计算机课程的老师在后来也是一同和我走进考场的。
　　
　　在这个相对较封闭的山城，那时候还没有兴起上网，对考试的大多情况只能通过上届的师哥来了解。大三一年基本上都是在复习外语，主要是因为要考六级。后来在准备研究生入学外语考试觉得收益非浅。正式开始复习是在大三下学期，即一九九九年三月份，拜访了一位华工计算机的研究生，他向我推荐了一些书籍。买了本谢振元的词汇复习指南，以后我就把它当作一本词典来用，遇到生词我就在上面找，如果找不到我只需要知道它的意思就可以了，指南上有的就是大纲词汇需要掌握的。每天晚上6点钟到教室，背上两个小时单词，坚持了几个月，大纲的词汇基本过了一两遍。刚开始做阅读的时，通常一篇文章生词很多，都去查找，一篇下来要花上半个小时，读懂文章很吃力。工夫不负有心人啊，到了6月份我做了下往年的英语考题，在不算作文分数的情况下大概可得到50分，因为那几年英语的单科线是51分，我对英语考试有了底。
　　
　　机会成本一词最开始在是大二管理经济学里面接触到的，之后以自己的经历切实体会了它的含义。到了大三，专业课学习的差不多了，我们开始用VFP和VB做一些课程设计和学校里面的管理软件，记得第一次做了个简单的图书室管理系统是那么的兴奋，这时候才认识到自己的价值，才知道毕业后拿什么来吃饭。但我选择了考研，必须把时间拿来看外语，政治等，在做出考研选择时我很矛盾，考虑机会成本，如果考不上，那么我就失去了钻研这些东西的时间。
　　
　　从六月份开始复习数学，大一学的高数忘的差不多了，那时没想过考研，也就没怎么用心去学，上课人多我也不占位置，每次上课坐在后面也不知道老师在讲什么，下来后都是自己去看书。刚开始复习的时候连求导数都差不多不会了，六月份也比较晚了，这就是以后数次考研失败的根源。
　　
　　转眼到大三暑假了，七月份数学只看到高数第一册，买的陈文灯的书也没开始翻，比较吃力，寄希望于辅导班。当地高校不多，也没什么名师来开班辅导。我决定到千里之外的武汉去上辅导班。上大学都在家门口，一个人也没出过远门，哥哥亲自把我送到了华工。报了个二十多天的数学辅导班，每天上午三小时。由于自己还没复习到一遍，老师上课的进度很快，上课只顾抄笔记，暑假快到的时候感觉没什么效果。
　　
　　九月开学后，我很少去上课，提前给老师打个招呼也就行了，考研的学生嘛可以理解。这时我才开始复习政治，但感觉一点都不陌生，这些以前中学的时候背的滚瓜乱熟，要注意的就是答题技巧。我买了本高教司出的《考试分析》，后来觉得大有用处，特别是它对考纲分析的话简直就是以后试题答案的出处，实际也是好多复习指导书的指南。
　　
　　十一月份我第二次到了华工上专业课的辅导。刚一开课，老师就吃了一惊，今年的学生这么多，好几倍。生不逢时，1999，2000，2001那是考研最残酷的年份，考生人数直线上升。
　　
　　接下来几个月，和考研的几个同学每天披星戴月，辗转教室和寝室间。天将降大任于厮人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤。不经历风雨怎么见彩虹呢？天，变冷了，每天还是公寓楼里第一个起床—跑步—食堂—教室。每个人坚持下去的信念就是那顶神圣的硕士帽，但此刻谁又知道它到底有大的份量？既然选择了前方，我就只顾风雨兼程！
　　
　　考试的日子临近了，我越发感到时间的不足，特别在数学上，期望再多给一个月该多好，隐隐感到一丝危机。
　　
　　考试的前一天下起了鹅毛大雪，寒风呼啸。走在去考场的路上，回顾身后雪地中高低不平的脚印，感慨万分，这一年是怎么过来的，付出了但能收获吗？
　　
　　考试第一天政治英语感觉良好，最担心的第二天数学考试下来，整个人就绝望了，没做的题目将近就40分。给期待已久的父母打了个电话，父亲只是安慰说没关系，让家人失望了。
　　
　　可能早就做好了考第二次的打算，毕业前也没怎么去找工作，同学天南地北的奔波，我也就象征性的到武汉转了下，当时就业形式还好，在武汉的招聘会上由于学校名气的原因也遭到不少白眼，这更加坚定我一定要考上名牌大学研究生的信念，虽然曾不经意凭考试找了一家广东外资，也不过想证明下自己的实力。
　　
　　和家里商量下后，他们很支持让我不去上班继续复习半年考研。
　　
　　第二次考研真情难了
　　
　　毕业的时候，市电视台招人，觉得单位不错，就想去看看情况。当天我带着简历和父亲一起去的，没想到广电局的负责人父亲以前打过交道，他很热心的接待了我们，看过硕果累累的简历后比较满意，同意接受。
　　
　　又一次选择。
　　
　　去华工上专业课时曾认识的一位管理学院的女孩子对我的一点评价——lack of confidence.的确，面对选择的时候我又犹豫了，我并没有必胜的把握，谋事在人，成事在天，天有不测风云。长时间受父亲处理事情方式的影响，我必须考虑到最坏的情况发生，万一再考不上怎么办。
　　
　　命运就是这样，通常痛苦的是在岔路口上让你做出选择。那些还在为学费苦恼的同学他们没有这烦恼，得先工作。
　　
　　经不起事业单位的诱惑，我打算毕业后向单位以病假的方式请半年假，专心复习。其实此时我对考上充满希望，我还年轻啊。
　　
　　转眼到了2000年9月，立秋后，我带着行李来到了武汉华中理工，为了梦想中头上的光环决心奋斗三个月。
　　
　　一个人在这个陌生的城市到也感觉不到特别的孤单寂寞，晚上从教室出来骑着单车在校园的路上，哼着歌，飒飒秋风从耳边滑过，每天紧张而又充实。
　　
　　轻舞飞扬出现了，一生中第一次亲密接触。
　　
　　认识卉是在网路上，也不知道怎么遇到了她的，她问我在哪里，我说在考研，当时也没特别的什么印象，匆匆给她留下了个电话就下了。
　　
　　随后又是平静的复习生活。很长一段时间我们都没联系过，我甚至把她给忘了，此时容不得我有其它什么非分的想法，在校园里每天可以看到无数亲密的恋人但也不曾令我触景生情，从来没有恋爱的feeling也就无从感慨了。
　　
　　一天，在教室看书，传呼响了，我回了电话，是卉。那次我们谈了很久，也第一次谈到找朋友的话题，我说了自己心中女孩子的样子。她告诉我美丽的长发她有…………
　　
　　也许沉默的太久了，通过几次电话后我们决定见面。
　　
　　约好了傍晚5点卉下班后在武昌阅马场见面。
　　
　　……。
　　
　　眼前的卉如她所讲163的个头，穿着中长的暗灰色呢子大衣，一头乌黑长发特别显眼，………这不是梦中女孩子的样子吗？
　　
　　我们到卉的大学武汉工业大学走了下，她很随意，晚餐就在学校旁边的小吃店，这时候我才仔细看清楚了她，仿钻的耳缀闪闪发亮，白皙的皮肤，第一次见到了书中描绘的芊芊玉手。
　　
　　在回来的路上，我陶醉在和她约会的场景，编制着我们以后无限的梦想………
　　
　　后来的日子，阿卉隔几天打次电话，时间紧迫，对于她我只有在梦中的时候才敢多想下。
　　
　　十二月初，我参加了朱泰淇的英语辅导班，整个湖滨剧院坐的满满的，大概两千多人。武汉天气较冷了，天空飘着雪花，中午的时候，站在露天的台阶上吃着半凉的盒饭，心中是种说不出的味，妈的，下辈子再也不受这样的罪了，这样的日子高考时也没遇过。突然传呼响了，是阿卉发来的：天气冷，多加点衣服，别感冒了……顿时，我的泪珠滚落下来。第一次体会到爱情的感觉是那样美好，那是幸福的泪水。
　　
　　元旦过后，我该回家考试了。我是在家报的名，打算提前两个礼拜回去。走的那个晚上，阿卉提前下班赶到学校里，把我送到武昌站，在候车室我拖着大大的行李箱，站在一旁的她用手帕轻擦去我满头的汗水，我感到整个候车室的人都在注视着我们，多么幸福啊。她走的时候回头深情地看了我一眼，我真舍不下她在这个暖冬。
　　
　　满怀信心和期待我走进了2001年的考场，天有不测风云，月有阴晴圆缺。
　　
　　2001年老天就是和我过不去，那年的数学一题目出奇的难，看到题目头就蒙了，后来得知全国平均分只有二三十分。失败的命运无法避免。我那破灭硕士梦，那远方期盼的女孩，还有含辛茹苦的父母我如何面对，为何上天总要与这可怜的人过不去，偏偏要折磨他。我等凡夫俗子，既不能征服天下，也无法征服自己，在双重无奈之下，只有将一腔怨恨发泄在自怨自怜之上！
　　
　　第三次考研卧薪尝胆
　　
　　失败成事实，无力挽回。心中的梦，还有那让自己魂牵梦绕的女孩子，面对残酷的现实，我流下了痛苦的泪水，求学的路怎么这么苦？这么涩？
　　
　　2001年元月，我去电视台下属公司上班。两次的失败使我心情跌落到谷地，认命吧，安心工作。
　　
　　事与愿违，单位里八旗子弟多，人际关系错综复杂，第一次科室主任找我谈话时就直接问我靠什么关系进来的，而且对一个计算机专业本科毕业生在山沟里有点感到奇怪。我并没有向他讲考研的事情，更没有提父亲和台里某些领导的关系，刚出象牙塔，经受了两次打击，一切都感到怯生生。刚到单位，一位好心的大姐就告诉我在这里不能太张扬，过于表现，但也不要畏缩不前，似乎在向我暗示什么。后来才明白她的苦心，在这样的国企里，要想搞好工作，首先得处理好人际关系。
　　
　　闭门常思己过，闲谈莫论人非。我把心都放到自己的专业上，才不管他人的恩怨呢，怕什么。后来证明这种想法是错误的，单位根本就不重视刚来的大学毕业生，在这里排挤现象相当严重，同室操戈，相煎何急！。我倒也不很在意这些，刚来嘛。第一个月下来了领工资的时候，工资表上只有三百，我纳闷是不是搞错了。到了人事上一问才知道单位有新规定凡新到员工不论学历三个月试用期一律三百。我的天，这就是我参加工作头一份报酬？当时就觉得是种莫大的耻辱。想不通，回到家和父母沟通了下，他们劝我刚开始都这样，很快就会过去了。
　　
　　沉浸在痛苦中，我越发思念武汉的卉。有一天她打来电话兴奋的告诉我她买了手机，现在能得到的最大安慰就是心中还有她在惦记着我。
　　
　　三月份成绩下来之后，如期所料，又是数学，如果数学能考到单科线40份也就走人了，那年理工分数是300.山雨欲来风满楼，卉打来电话问我考的怎样，我告诉她没希望了，一点希望都没了，可以感到电话那边失望，我不知道能说些什么，也不能要求她什么，如果没有卉的出现，这个结局或许不会让人那么心痛。毕竟是第一个女孩，也算初恋吧。直到现在，四年过去了，每每想到她，别有一番滋味在心头。
　　
　　等到第四个月，工资下还是300，我就到人事部门问原因，那鬼就瞎找原因搪塞。不仅没钱还饱受人欺负，怎能忍受得了气，我也明白了去年和我一同招来的7个计算机本科生在我来之前全走的原因，难怪主任会对我留在这里感到奇怪，没什么能耐就在这里混饭吧。回家当即向父母表示不干了。父亲问明情况后就说我在单位没把关系处好，打算找个机会把老总们接出来谈谈。我说不必了，我不会在这里做了，此处不留人自有留人处。
　　
　　逼上梁山，我决定了第三次考研。离考试时间还早，忍辱负重吧，网络工程项目的正在实施，这是个学习的好机会。七月份公司人事制度改革，我的薪水提升了，和同来的几个学生比还是少些，也管不了那么多，反正决心要走。白天通常早早去办公室背外语，晚上一个人坐公交车半个小时到自己的大学教室去看书，教室熄灯后才回家。虽然这样，还是感到不能全心投入，特别是少了上学时那种学习的氛围。单位可以上网，考研网上认识了几个上班考研族，我们平时相互鼓励，因为是第三次复习的老战士，他们常向我请教考研经验。我说经验到没有多少，更多的是教训，一起努力吧。
　　
　　又是一年秋季。
　　
　　十一月份了，在单位没学到什么新东西，却浪费了不少学习时间，一心不能两用啊。考试报名后，不想费口舌，一张病假条一递就走人了，其实在后面一段时间我复习也不避讳经理，科室平时几个难兄难弟也知道我的去意已定，大家默默祝我好运。
　　
　　考前两个月我在大学里租了间屋，重新开始了宿舍、教室、食堂三点一线的复习生活。但复习状况一直不好，烦躁情绪很大，可能就是大家常说的出了校门就静不下心来看书的情形吧。
　　
　　考试的日子，还是在同一个考场，考同一个学校，我试着从考生名单里搜寻似曾相识的名字，年年岁岁花相似，岁岁年年人不同！
　　
　　2002年的考题不是很难，特别数学很基础，但我还是感到做的题目太少，一上考场手很生，第三次考研就这样夭折了。
　　
　　第四次考研拨云见日
　　
　　2002年元月后，已没必要对单位再遮掩和留恋，清理好自己的办公桌走人。
　　
　　真的猛士敢于直面惨淡的人生，敢于正视淋漓的鲜血！心中的硕士梦依然那么强烈。
　　
　　过了两年了，就业的天空不象刚毕业时候那么明朗。在武汉参加了几次招聘会，单位要么要求应届毕业生要么要求很有工作经验，虽然我在原公司也经历过大项目但毕竟是老爷单位，加上那时候一心想考研，实际的东西用的很少。
　　
　　和阿卉最后一次见面是在三月底的武大校园，我们一同去看樱花！阳光明媚，我穿着灰色的西装，她则显得特别时尚，一身牛仔装，茶色的太阳镜和白色帽子，里面穿了件低胸的粉白衬衣格外性感。可惜当时我没带相机，没能留张合影。此刻的我已不象两年前见到她那样兴奋，或许当时使我敢有那样强烈拥有她的勇气来自读研的自信，那此时我期待能挽留住她的是只是一份曾经的情感，考研我输的一无所有！浪漫樱花的武大招来众多游人，花开的美美不过笑容的妩媚，她的美让路人向我投来无数羡慕的目光，而我呢，是种很酸的感觉，片刻的浪漫我知道在太阳下山的时候就将结束……后来常常经过武汉转车，我也没打扰她，女孩子最宝贵的就是青春，我除了无形的爱什么都不能给她！这个世界上，痴男怨女真多，而我甘愿成为她的“预备队伍”中傻傻的一员。
　　
　　那几个月我是一个脑袋躲在衣领里的人，看着父亲为了我四处奔走求人，新增缕缕白发，我是揪心的痛！
　　
　　遥远的湖南传来了一丝喜讯。
　　
　　早些时候联系的家乡一位在湖南高校的老师告诉我，在他们学校可以先过来读，然后再参加统考，这样如果考过的话可以不耽误时间。去还是不去呢？去就意味着破釜沉舟，背水一战，只许成功。我深知一鼓作气，再而衰，三而竭的道理，此时的我甘愿做粮仓之鼠，但社会现实的冷遇更让人胆寒。忘不了曾经遭遇的无数的冷漠、轻蔑眼神，忘不了的朋友不解和疑惑，更忘不了父母苦苦期盼的双眼，早出晚归的付出就这样付之东流吗？父亲总是在最关键的时候激励我，做我的动力之源：“曾国藩14岁应童子试，22岁才考取秀才，古今成大事者，不惟有超世之才，亦必有坚韧不拔之志，好好分析下前几次失利的原因，把握好机遇”。我没什么能报答父母，此时最好的方式就是考上研，看到他们欣慰的笑容。
　　
　　悄悄的我走了，悄悄的我又来！拂去身上的尘土，振作疲惫的精神，八月中旬，打好行李，那个夜晚风雨交加，一家人把我送到车站，风萧萧兮，我踏送上了南下的火车……
　　
　　25岁了，一个分界点的年龄，前方的路在哪里，还这样漂泊不定，考研的路蜿蜒向何方？无它，誓将考研进行到底！
　　
　　八月的长沙并不是很热，我没住进学校安排的宿舍里，在外租了间房，离学校几分钟路很近，一栋楼上六七个考研同学，大多是往届的，平时都在一起看书，一个团结、活泼的小集体。
　　
　　开学后，我只选了几门课，主要时间还是用来复习，英语小班课我们都是这样情况的考研进修生，大家明白出路只有一条就是考上，压力可以想象。在这里有很多优势，可以了解很多关于考研的信息，平时上课的老师都是一些考研出专业课复试的老师，再加上学校有专业课辅导班，所以专业课不用担心。我把重心放在了死对头数学上，只要数学能过就没问题了。几年考下来，我能熟稔地说出各考研辅导名家的大作及其优缺点，市面上所出现的英语政治复习资料我基本上全做过，所以和考研同盟聊起的时候能头头是道。
　　
　　薇是在开学典礼上认识的长沙漂亮女孩，她和我情况一样也必须通过入学考试。她是第一次考，我们常在一起看书，一起上辅导班，她不时给我些最新考试信息，向我介绍些学校的内情，在复习中给我帮助很大，她后来则考上了国际贸易硕士。有了这些志同道合的朋友，考研路上并不感到孤单，我又找回了第一次考研的自信和劲头，复习效果很好。
　　
　　异乡的这个冬季特别冷，连着下了三场大雪，来自北边的我都有点不适应。考试临近了，我常休息不好，神经特别敏感，门外有风吹草动我都可以醒，我想远离这黑暗，寻找天际一点微微的亮光。时常有这样感到：我受不了了，我要发疯了，头发大把的掉，整天烦躁不安，甚至有时借酒来麻醉自己紧绷的神经。饱受考研折磨的人啊，一次就够了，这是第四次。家里每周也打来电话关切我的生活情况。坚持下来，坚持下来，噩梦就快结束了！我一次次自己给自己打气，调整好心态，我坚信寒冬过后就是明媚的春天！
　　
　　2003年元月，我最后一次走进入学考场。两个月后，在知道成绩的当天晚上，薇打来的电话让我看了曙光，她告诉我复旦工科也只要315分，我们学校不会比这个高。
　　
　　最痛苦的日子莫过于等学校分数线了，由于我们学校在34所自定分数线的高校之列，学校自己的分数线要高于国家线。其他院校的分数陆续出来了，可湖南高校的线就是迟迟不出，让心里的石头落不了地。我那些日子从晚上到凌晨两三点都泡在网上关切论坛上未经证实的消息。清晨揉揉充满血丝的眼睛，用冷水浸下脸，拖着憔悴的身躯又去上课……
　　
　　复试，面试过后我拿到了录取通知书，没有范进中举似的狂喜，也没别人热泪盈眶的激情，唯一做的事就是挂了电话告知远方的家人，他们期待这个电话已有千余个日夜了，别了，考研！！！
　　
　　如今一些师弟师妹很佩服我有坚持几年下来的毅力，我只是淡淡一笑答道，换你在这样的情况也会的，众里寻她千百度，考研是一条不归路。午夜惊醒，回想起这几年的历程也不禁一颤，那是怎样的日子啊。或许少年不识愁滋味，为赋新辞强说愁，就象朋友说的有这么一个好的家庭支持我读书还有什么苦而言呢。是啊，能坚持四年下来靠的是家里全力在物质、精神上的支持，靠的是父母亲无微不至的关心，考上研究生第一份功劳首先归公于他们无私的爱，其次才是自己的锲而不舍的努力，天道酬勤是永恒的真理！树上的桃子站着有时候是摘不到的，需跳一下，一次不行就再试下，如果你不跳就放弃了摘到桃子的可能，这是我父亲鼓励我的话！
　　
　　对于阿卉，不怨不悔，考研路上的难忘回忆，对与不对，由时间体会。岁月可以磨蚀青春，却永远不会风蚀真诚的心；时光能够改变容颜，却难以遮掩守侯的眼。开始了新的生活后，偶在网上遇到她，她说每当想起我就有一丝的歉疚。当时可能我还不解她的离去，还时常对身边的朋友诉说我的“不幸”。毕业后经历了社会大染缸的洗礼，看多了男女间的虚情假意，饱受现实炎凉的打击，现在也能坦然体谅她的难处，我们间没有谁对谁错，用情付诸流水，爱比不爱可悲，这就是现实的残酷。虽然我们的故事随着我考研的失败而告终，她的身影在脑海中摸之不去，至今身边没有合适的女友也大抵和她在我心中的完美有关吧。人生即将二十七载，对着镜子，还是那张稚气未脱的脸。早就习惯了一个人，对每年的Valentine Day也没什么感触，很想买朵花送出去，可到了那时却又喃喃到：今年花胜去年红，可惜明年花更好，知与谁同？一切又是那么平静。
　　
　　把那段刻骨铭心的考研经历付诸笔端，原以为自己会心潮起伏难平，唏嘘感慨，很惊讶此刻的平静，是那种历经大喜大悲后的超脱和淡然——“回首向来萧瑟处，也无风雨也无晴”。
　　
　　钱钟书先生如是说，城里的人想出去，城外的人想进来，人生理想大抵如此。身边许多从本科毕业就考上来的硕士生常希望走出校园找找实际工作经历，而城外众多的痴心人发了疯似的拼命往里挤。时常有许多学生虔诚地向我咨询和当年自己一样的面临考与不考选择的困惑，人生道路并非一条，各人的情况不尽相同，只要明确自己的奋斗目标，并为之不懈努力，幸运女神一样会向你微笑。切忌三天打鱼两天晒网，考研如此，人生亦是！
　　
　　现在高校普遍扩招后，考研的门槛已没那么难跨越。考研是一段难忘的经历，一条风雨洗礼的漫漫长路，也是一笔磨练人生意志的宝贵财富。许多同学都是经历了两次、三次才成功的，如果人人不经付出都可以轻易跳过龙门，那考上还有多大的价值呢！一个人要在感情上失恋一次，在事业上失败一次，在选择上失误一次，也许才能长大，从这个意义上讲，失败来得越早越好。对那些还在倍受考研失败折磨的朋友们，我想说，既然自己选择了考研的路就要无怨无悔，莫以成败论英雄，不要被痛苦浸渍的太久以至失去体验幸福的能力。穿过暴风骤雨，让失败的阴影如昨夜长风烟消云散。黑夜给了我黑的眼睛，我却用它来寻找光明！！！