（苦行僧篇）
　　蝴蝶不想再做小青虫那样的梦了，所以它能呼扇着美丽的翅膀破茧而出，寻求新的蜕变。也许我并不象蝴蝶那样高尚，但我同样实现了自己的蜕变，所以我自认为比那些没有追求目标的人活得更洒脱。
　　当我从导师那里得知被录取没有问题时，做的第一件事就是幸福地大哭一场，尽管2年来这泪水不知陪伴过我多少次，伤心时，绝望时，疲惫时，然而这次的泪水又是多么珍贵啊！
　　我毕业于一所师范专科学校，19岁的我就这样登上了三尺讲台。当时就是一门心思努力工作。我是个上进的女孩，专科期间就参加了自学考试，曾创下一次过三门的佳绩。这样，我于01年10月（参加工作后两年）拿到了汉语言文学本科文凭。自考毕业后即02年上半年，自以为达到追求目标的我过得轻松而惬意，经常与朋友神游到半夜才回家。这种放纵的生活持续了几个月，我又感到厌倦了。也许是习惯了学习的环境，这种生活让我觉得无聊。其实我是一个很容易满足的女孩，假如我的感情生活比较顺利，遇到了彼此相爱的另一半，假如我的工作业绩被认可，假如我不是被逼到忍无可忍的地步，打死我也绝不会想到考研的。很可惜，我想得到的都没有得到，我无路可走。
　　我从02年7月开始第一年的考研复习，我是教小学的，就趁暑假在附近石油大学找了个学生宿舍，开始苦行僧的日子。在大学里和学子们学习的感觉很不错，让你始终保持学习的动力，每天早上拿一壶水，屁股往凳子上一坐，就“姜太公稳坐钓鱼台”了，除了必要的上厕所外，是不会出去的。尽管是放假，依然有一些考研族们和我一样坚守阵地，不到开饭、熄灯决不离开座位。暑假结束后，我开始边教学边复习。很多在职考研的人都有同样的体会，就是没有那么多的时间和精力去学，课要上，作业要批，同事间的勾心斗角也折磨你的脑神经，幸好我是个比较自制的人，索性两耳不闻窗外事了。后来，我就陷入了一场穿越时空的爱恋中，我认识了我的前任男友，开始只是听说他在济南工作，我想反正我也是考济南的学校，见见也无妨。但感情深厚之后，我觉得很痛苦，由于分隔两地，我们见面次数屈指可数，只能以短信方式表达感情。当我半夜为头痛的英语折磨得死去活来的时候，就会给他发去短信诉苦一番，他总要鼓励我振作，有时也会发来这样的话：就当是为我们的未来奋斗吧。后来，我越来越觉得，自己的考研仿佛是在为他而考的，这给我带来很大的压力，我感到迷茫了。我虽然脆弱，但决不是依附于男子过活的人，也不要为别人而考研，我考研是为自己的！经过痛苦的思索和挣扎，我毅然提出分手，而这时距离考研只有2星期了。可以说，考试时我一点压力都没有，因为根本没有抱着考上的希望，结果比我预料的好多了：英语44，政治45，专业一102，专业二116，总分307。
　　考完后，我马上投入新的一轮复习中，这一年的复习也是最暗无天日、最残无人道的，我的生活中没有感情、没有娱乐、只有学习。很多考研过来人都说要耐得住寂寞，这是绝对的真理。对于我，生活已经失去常人生活的意义。早上6：30起床，在睡眼惺忪中吃完早饭就蹬着车子去上班，通常前2节课一节上课，一节批作业，三四节没课的话就开始看书，英语大纲花30分钟看完一个字母打头的全部单词，接下来看政治，书的外皮一定要包上小学课本的书皮，还要事先把教参放到书上，眼睛看时耳朵要十分警觉地听着周围的动静，时刻提防外人的监视。下楼上厕所是我的休息时间，我会努力去看一切绿的东西，以减轻我的疲劳。看着周围孩子们那天真的笑脸，听着同事们在办公室神侃，我只能羡慕他们，那对我已成了一种奢侈。中午，我会以最快的速度跑去市场买饭，再跑回办公室边听广播新闻30分边吃午饭，这叫吃饭与时势政治两不耽误。午觉只有短暂的20分钟，我已经养成了习惯，有时睡15分钟就会自动醒来，精神百倍。每天，当我下班蹬着车子穿梭在繁华的大街上时，望着形形色色的城市男女的身影，心
　　酸极了。我觉得好累，有时真的有种撑不下去的感觉。这不是1、2个月的煎熬，而是整个一年的炼狱。晚饭时间比较匆忙，一般在7点我就会准时坐在书桌前了，而且我喜欢晚上的时间，因为它是一天中最能集中精力地投入的黄金时段。我通常先啃两个阅读理解，然后听40分钟听力，再去看政治。11：30睡觉，此时床就是我最眷恋的归宿了。
　　我的一个死党（她已于去年辞职去上海复习考研了）说她最佩服我的就是我的毅力。只要你有毅力，不为外界的环境和事物所诱惑，坚持下去，你定会达到自己的目的。我曾想过辞职考研，如果没有家庭的极力反对，我已经这样做了。我没有节假日，因为它们已变成最好的学习日。双休日，我也会去石大自习室寻找动力，或去考研网看看帖子，当看到研友们的艰辛时，自己的痛苦也觉得无所谓了。到了03年暑假，我又在石大住了一段时间，幸运地遇到几位研友，我们一起交流学习心得，互相鼓励，真是苦中作乐。我当时的邋遢已经到了极点，每天套一条肥筒裤（比较舒服），穿一双大号拖鞋就开始了一天的自习室生活。还记得一个下午，我从自习室出来，走到离门口还有2米远，左脚拖鞋忽然在我迈步时鞋帮断裂，只见那鞋如离弦之箭飞出一丈多远，这情形恰好被门边坐着的一男生看见，只听他噗得一声就捂住了嘴，就差笑到喷饭的程度了。情急之下，我只好采用单腿跳的姿势够到那根烂鞋，脸红红的出了自习室。
　　也许是对身体照顾欠佳吧，我的胃病愈加严重，有一段时间胃经常会反复疼痛，坐时间久了，脑袋就特别难受，需要平躺一会才稍微好些。随着04年考研的接近，我的压力越来越大，我决定考前请3个星期的假，因为那时小学也正处于期末复习阶段，我不可能将精力同时投入这两件事中。我谎称摔伤腿，骨折了，那暗无天日的3星期啊，感觉象3年那样长。由于小外甥住在我家，很吵，我就一个人住在了我姐家，偶尔出去买个菜都要包得严严实实，生怕有家长或熟人认出，我真有种感觉象做了贼。看考场那天，我坐公交车去石大，当时快过年了，很多人都大包小包地忙着采购，车上的人很多，我真的被这么多人吓怕了。不夸张地说，我觉得自己仿佛是一个从世外桃源来的人，已不适应尘世生活了，毕竟已有3个星期未与人说话了。考前的晚上，我失眠了，实际上，在几天前我就有些失眠，为了让自己早些入睡，保证第二天的考试，我特意在临睡前喝了些牛奶，没想到更糟了。我的肚子开始极不舒服起来，加上这天走路有点多，腿肚子也疼，我别提有多难过了。一小时后，我开始听英语磁带，哪知一盘听完了还不睡，当时已是凌晨1点了，焦躁不安的我实在无计可施，只好躺在床上静静等待，终于在大约两三点钟入睡。
　　上午考政治，我的心情格外紧张，同去年考时心情迥然不同。昨晚的失眠少觉让我觉得脑袋晕乎乎的，逼着自己填完选择，我想该大显身手做分析了。没想到上来一幅漫画难倒了我，想了半天也不知它是从哪个角度让你分析，终于憋出一个经济基础与上层建筑来，于是洋洋洒洒开始写，6分的分析写成了论文。等写完这个题发现剩下的时间不够了。我匆匆答完后面大题，心情已沮丧到极点，都是那幅该死的漫画破坏了我的兴致！（后来才得知这6分题我答错了，顶多就对个1、2分，白浪费我这么多时间了。）更让我晦气的是，今年启航的20天20题和陈先奎的押题一个未中。
　　从考场出来，我真的特想放弃，觉得政治越想越无望及格。天啊，这就是我两年的考研梦，全毁啦！下午的英语更是我的老大难，我紧张得手一直在发抖，连翻卷子都在抖。听力比较容易，阅读理解就跟毕金献的题一样难，我只好掐住大拇指或者手上的任何一块肉，以此刺激自己的神经，坚持看下去。从考场出来，我发现两只手上都是指甲印和淤青。不过自我感觉比去年好多了。晚上回到家，姐打来电话问我，我头一句就是考砸了，泪立刻涌了上来，想到两年的努力都将化为泡影，我的心都快碎了。放下电话，我平静了一会，擦干眼泪开始看专业课，我一定要坚持到最后，坚持考完！两门专业课结束了，我的心情好过了些，因为自认为比去年好，100分以上应该没问题。我忘不了爸妈亲自到姐家来接我回家的情景，不管我有没有考好，他们始终最爱我，永远关心着我，他们知道小女儿已经尽了力。
　　考完后的日子也不好过，第二天上班，我立即被校长劈头盖脸地训了一顿（我的谎言早被识破），我平生以来没受过这样的漫骂，我真的想立刻辞职不干了，可爸妈执意让我不要这样做。放假开大会那天，我哭得两眼象个桃子，身子还在发烧，坚持坐在会场听着校长的训导，这真比揭皮还令人难受。从那时，我连续生病直到过年，可我还是坚持蜷在被窝里学习。虽然不知道能否通过初试，我还是每天都看英语，还参加了疯狂英语集训营，为口语考试做准备。正是在这里，我尝到了学习英语的甜头，真正喜欢上了英语。年三十中午，我从考研网上看到一份政治考题答案，便怀着忐忑不安的心情去对，出人意料的是，我保守的估计竟然在67分（后来得知与实际分数相差无几：70）。当时我兴奋极了，感到确实象过年一般开心，但随之又担心起我的英语来。漫长的等待分数的日子好难熬，当我哆嗦着输入号码查分时，那种欲看又怕看的心情简直无法形容。我先看英语，57，然后又看到了总分，363，此时，我好想哭，我似乎看到我未来的那个学校在向我招手。
　　复试时，可能因为我的身体太虚弱了，抽完血后竟然晕针了。我只好躺在一张长椅上让血液倒流到头部，我觉得很丢人，因为旁边还有一大堆考生在抽血。很感激那位女医生，她象喂小孩一样喂给我一块奶糖，因为我有两次不舒服，所以我有幸得到了两块糖，从而得以继续坚持了一个多小时完成后面的检查。（其实等的时间占了大部分）
　　我花了几天时间写完了这篇文章，实际上，我想说的还有很多，比如复习英语和政治的感想和经验（政治从45到70的飞跃，英语由我永远的痛到我终生的爱），我会尽早把我的这些体会与大家分享的，真的希望研友们能够坚持走到底，不要放弃，任何时候都不要。persistence produces miracles！没有信心的时候，累了的时候，请想想有这样一个女生，英语几乎只有初中的基础，通过自学考试获得本科文凭，还是在职考研，在整个过程中，她没有参加过辅导班，完全凭借自学，你又有什么理由不去相信自己呢？我想说，我是一个极度自卑的人，我依靠的是毅力和肯吃苦的劲头，考研的过程使我更加坚强，让我有了战胜困难的勇气。正象04年英语作文题目中所说的那样“终点又是新起点”，现在，我也不会把考上研究生作为我的终点，它只是我进一步奋斗的桥梁而已，这又是一个新的起点。人活着总要追求，不断超越自己，奋斗的人是快乐的！我现在除了把身体调养好，还是每天坚持学习英语，我已把学英语作为一个乐趣和习惯了，我甚至梦想将来能从事一项与英语有关的职业，虽然我知道现在的水平还远远不够（当年自考英语考了三次才过），但凭着我的毅力和坚持，我一定还会创造奇迹！
　　只有付出，才有回报，我期待着你们实现梦想的日子早日到来，记住，我们的未来不是梦，成功把握在自己手中，我永远为可爱的考研人们祝福！

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