编者按：亲爱的考生朋友，对已经过去的06年考研及未来的07年考研有什么要说的吗？中国教育在线—考研征文给大家提供一个展示自己、交流思想的平台，在这里你的文章将得到更多的关注，我们真诚期待你的投稿。 我要投稿 

　　考研----激情燃烧的岁月,

　　那是一段刻骨铭心的日子,

　　那是一段洋溢青春激情的时光,

　　那是一段改变命运的岁月,

　　更是一段战胜自己,挑战自我的生活,

　　激发自己的潜能,克服自己的惰性的心态。

　　今年的考研成绩出来后，我的同学祝福我，是的，我个人也认为我是值得祝福的，我成绩虽然不高，只有377，但是我个人认为够了，回忆考研的酸甜苦辣，我想写些什么记录自己的生活，为以后的人提供下帮助，但愿我码的字对你有帮助。
　　
　　我毕业的时候，找了家还算是可以的单位，因为自己不甘平淡，所以决定了考研究生，可以说是一念之间，改变一生。

　　一念之间改变一生，很多人觉得奇怪，为什么一个偶然的意念，会改变一生的重要决定，也许因为看到一幅画，也许因为听到一首歌，也许只因为你看到我的这行字，你会忽然产生一股冲动，事实上，也许你现在的决定真的能影响你的人生。

　　思绪把我拉到2005年，我以前复习的时候，有的同学问我，＂你都有个令人羡慕的工作，何必在遭罪考研呢？＂我的答案永远不变，---＂人生有几步需要跑的＂，就如高考、考研、求职、爱情，在面临人生重大抉择的时候，需要你去拼搏，正如考研界的一句经典的话，＂如果你爱一个人，那就让他去考研，因为那是天堂；如果你恨一个人的话，也让他去考研，因为那是地狱。＂

　　日子如流水般过去了,马上到了考研复习的时刻,但是我并不是特别的慌张,倒是很多的学第学妹们开始变得急噪。他们整天嚷嚷着复习的很烦,准备很郁闷的,先是一窝蜂地报辅导班(我对辅导班没什么好感,虽然我当时也报了,但是我认为没有必要,事实也证明,只有数学还可以报下,其他要靠自己,尤其政治是扯淡,真的他们报班的,还不如我不报,我的政治是78分,不是很高,但是也是过线的。),然后乱七八糟的复习资料买了很多,象个没头苍蝇一样的到处乱拱,病急乱投医!

　　而当时的我不知道怎么了,每个毛孔都充满了激情,我忘记了辞职时曾经发过的誓言,忘记了血液里流淌的激情,一切变地异常平静,我刚强的性格在提醒我,我是我自己,何必和别人比,超越自我,才是真正的自我。考研是自己挑战自己,因为我渴望去改变一些,改变生活,改变对生存世界的看法,改变自己的生活态度,让我自己懂得珍惜,懂得爱自己,懂得父母的理解与支持,懂得世界上最宝贵的财富,

　　是自己的家人和朋友,我们每个人都有一个共同的来处,那就是我们每个人的——家,家是个温馨的地方,无论是富或贫,都是我们的灵魂的由来,因为父母给予我们很多,只要他们给了我们一个强健的体魄和健全的大脑,我们做为子女的就没什么可抱怨的,有的同学因为家的问题而自卑,我认为没有必要,树无根,要死,人无家,那就失去灵魂;也许因为我是考研漂族,对于我这样一个没有关系、没有背景的漂族来说,唯一能做的就是适应环境,"既然你不能改变环境,那么你就要适应环境,坚强不需要修饰,只要知道自己要生存,每个坚强的人都是在生活中战胜自己的人,没有生存危机的人不懂得什么叫做坚强"。

　　作为考研的过来人,我很清楚,一个人活在这个世界上很无奈的,一个人活在世上真的不易,想起自己在武汉工地7月份在梁场的蚊叮虫咬,体会到了父母的不易,挣钱的艰辛。往事的一幕幕，使我明白唯有坚强的人才能生存世界上,也唯有坚强的人才配称为完整的人。本以为大学四年是自己的学校生活的终点,但是现实说我错了。现代生活的快节奏不允许我有时间歇脚。作为漂族的我是坚强的,我懂得了生活,理解了生活。我已经无法让自己停歇,我似乎把学习当成了快乐,学习成了我的主旋律。看着以前的同学现在是研究生了,自己为自己即将成为他们的一员而欣喜,一种禅学的理念使我恢复了平静。从暑假复习后,我发现考研使我有所改变,我已经不再懒惰,我开始恢复了高考时的血性。天无绝人之路,地有藏身之所。是我的至理名言。

　　整个半年的时间,我在教室(感谢学校领导,没有歧视我们这些漂族,可以和在校生一样享用学校的教学资源,感谢我的专业课老师,在百忙中给予我指导和关怀) 、租住的小屋, 、食堂这三点一线有规律又准时地运转,把自己想象成一台不停向前奔跑的机器。这中间我曾经痛苦过、彷徨过,甚至怀疑自己最初辞职的选择。清楚地记得那是9月10号傍晚的时候,我和以前的同事在重庆交通学院偶然的遇见,大家寒暄后,问我辞职后在干什么,我说打算考研,他们说现在公司的待遇很好了,我想到自己日渐递减的信用卡数字,真的后悔了。

　　晚上自己到了自习室,看不进书,到北教学楼二楼的天台吹风。也许是天意,也许我的勇气感动了苍天,也许是命运之神垂青我这个穷小子,校园广播里突然放起张艾嘉的"还记得年少时的梦吗?象一朵未曾凋谢的花。"熟悉的旋律在身边萦绕,刹那间,往事历历在目,各种滋味涌上心头。是啊,每个人都有自己年少的梦想,要忠于自己的理想,我突然想起在北京和叔叔的朋友聊天听到的哲理"现在的社会的文盲不是没有学历的人,而是不知道学习的人。"和我们专业焦博士经常说的"有知识的人不是代表是有智慧的人,现在社会需要的是有智慧的人,而不仅仅是有知识的人。"。想到自己的目标——(自己一直认为自己有机会是有智慧的人,不谦虚了啊！)——明白了自己前期复习效果不好的原因在自己,忘记了自己是漂族,适应了工作后养成的平淡闲散的生活,总是在想把书一丢,在学校闲逛,去网吧狂聊乱侃。要想自己达到理想,就要放弃旧有的生活习惯,真的经受了炼狱般的考验,终于开始了崭新的生活。

　　我记得以前听同学开玩笑的时候说过,"只要你连续一个星期去给整个寝室去A区食堂后面的饭店买炒饭,以后不要你去买,你也会去买的。"是啊,习惯的力量无穷!这真的是名言,对于我这样坚强的人来说,7天够了。在这中间我能做的就是要自己安心,心无旁骛地坚持。整个考研过程就是这个样子,最大的敌人不是别人,不是外部原因,而是我自己。以后每天晚上回到自己的小屋,真的会不由自主地把书掏出来眯着眼睛从侧面看书的厚度,把一本新书读旧、读烂、最后读散,真是有很大的成就感啊!虽然自己每天读的和考研学友比起来算是少的了,根本看不出是不是真的比昨天多些什么,可是如果哪一天发现我把一本新书看完的话,那喜悦的心情比我挖到人生的第一桶金还快乐,真的难以言表!

　　看着教室里同仁们日益消瘦的脸和迟钝的表情不禁让人诅咒中国的教育制度,但是心底却为他们高兴,(当然也悄悄为自己骄傲了一番)我们在做的是自己骄傲的事情!在面对考研带来的种种压力和痛苦面前,我总在幻想自己美好的未来(我这个人有个毛病,凡事都是想好的方面,我做生意,从不想赔钱的事情,也许我是个乐观狂)其实现在回过头想,甭管他是理想也好,幻想也罢,总比没的想好!因为过去的抉择让我懊恼过,让我觉得我自己稀松平常,碌碌无为,只有美好的未来,才能激发我对生活的热情,难道这些所谓的痛苦和压力,能让我曾经是警校逃兵,混过社会的人屈服吗?男人嘛!流血不流泪，宁折不屈!放弃的话,难道真想饿死自己,辜负家人的期望和朋友的关心吗?难道自己真的要庸碌一生吗?"生当做人杰,死亦为鬼雄!"

　　后记:

　　我在这里一味诉说自己的考研历史,自己的考研的心路历程,不是为了炫耀自己,好象自己多么地伟大,实际上是,我希望对准备考研的学第们有些许帮助,算是自己的人生一段小结,最重要的是借机向所有帮助我的朋友表达我最诚挚的感谢!是你们无私的帮助和真诚的付出帮我克服了很多的困难，完成了人生的又一次飞跃!尤其是朱志高兄弟,感谢你为我讲解很多的数学题,好人好报,420多的高分成就了你的梦想!好人好梦!感谢重庆交通大学交通运输学院的老师在去年一年中对我的帮助和很多帮助我的老师。你们的恩情终生不忘!最后,给准备考研的同学两句话:\"When the concise picture of what you seek grows to be an obsession with you ,you will find that your every action leads you toward its acquisition." "就算冬天再多，四季还是有轮回的，相信自己，总能找到自己的春天！＂