这个暑假我一直都没有过好,马上开学了,我是留下来工作还是选择读书,真矛盾,其实本来没有这么难办的,主要因为我父亲生病了，需要一直持续治疗,家里的经济有限,我的学费生活费等一系列问题让人头疼.今天,父母同意我去读书了,可是,尽管我可以摆脱5年来的教书生涯,可是我心里还是很难受,非常难受,我知道我父母是顶着很大的压力下了很大的决心才让我去的.他们也是很舍不得让我在父亲生病的情况下丢掉这份别人看来不错的工作,前途谁也说不清楚,一边是我梦求以久的大学校园,一边是生病的父亲,我心里很痛!

    明天，我就要辞职了，同我教了5年的小学教师工作说再见。从中师毕业那一天起，当我的好朋友们高高兴兴南下北上读大学的时候，我却默默的去离县城不远的镇上当了小学老师，心里很悲伤。我知道这个论坛里肯定有和我一样经历的战友，看着别人读大学，自己却从事着不愿意从事的工作，真的很苦，很心痛。

    当了老师后不久，不知道是什么触动了我的某个神经，我开始学英语了。那时候我丢掉英语已经整整三年，中师是不学英语的。今天，我收拾东西，发现我抽屉里有一整抽屉的英语本，全是当时我背的单词，我很努力。就这样，白天上班，晚上学英语，还得不断的调整自己的心理状况和情绪，我自学了高中的英语教材，考了两次四级，第二次过了。6级还没过，我只考了一次，根本就没有复习都去考了，得了接近50分。其实我父母从来没有强迫我要怎样怎样有出息，考研这条路是我自己选的，不过我得承认，的确走的很辛苦，学习的难度和压力和我学习的时间成反比，让我一直那么努力的向目标靠拢却希望又很渺茫。就在这样没有学习的氛围的环境中坚持了下来，为了考试，我出了教书就是看书，其他的活动我几乎都删掉了，我太想读书了。

    爸爸妈妈没有对我读书给予太多的意见，我想，他们还是希望我留在他们身边吧，毕竟我是他们唯一的女儿。尽管如此，父母也没有反对我考研。他们心里一直默默的支持我，我可以感觉到，冬天，爸爸会把我的脏衣服洗了；妈妈会在晚上睡觉前给我端一杯牛奶，从来不让我做家务。我呢，为了这个以前缺憾的梦想一直坚持着，为了学习和时间做长期的斗争，不为了以后能挣多少钱，也不为要当什么女强人，只是为了心中的信念，告诉自己一定要坚持走下去。

    然而，这次考试，我还是失败了，最终还是失败了，差三分。爱我的人都在劝我，怕我经历了这么多苦换来的还是失败，怕我想不开。其实没有，在经过短暂的打击以后，我又开始思考下一步的道路了。几乎没怎么细想，我决定继续考下去。

    4月底，爸爸就生病了，很严重的病，当时我得知那个消息以后，就一路走一路哭到了学校。那时侯，我才知道我那么爱我的爸爸，那么在乎我的爸爸。后来，手术很成功，化疗的效果也很好，现在就一直吃中药，医生说治疗效果已经是很理想的了。因为当时CT报告拿出来后，家里人几乎晕倒。现在，爸爸每天过得很潇洒，也不用去上班了，每天就玩，休息。可是，当面对我辞职读书的问题，家里的空气又会紧张起来。爸妈都是犹豫不决的，也许他们不了解我的心路历程，或者说以为我还是小孩子吧。如果你最爱的亲人对你说，你去读书吧，反正我也活不了多久了，你会怎么样？我是泪流满面，心痛至极了。就算那是一句气话，可是我做不到不在乎。

    经常在梦里醒来，睡不着，不知道自己的明天又是什么样；想想自己是不是太自私；想想那么爱我，我也那么爱他的爸爸，也会泪流成河。我不是一个很会撒娇，很会表达自己感情的人，我几乎从来没有对爸妈说过我是多么爱他们，虽然这一直隐藏在我心里。不想再增加家里的负担，我的学费生活费都是找人贷款，这样，我心里会稍微好过一点。真的很想抱着爸爸妈妈，告诉他们我最在乎的人是他们，我多舍不得离开他们去远方，我也很想对他们说让他们相信我，相信我不会让他们失望。其实，我一直住在幸福的隔壁啊。

    今天校长开会去了，他叫我明天早上九点去。
   
    终于辞职了，而且东西也托运到学校去了，这就意味着一个崭新的开始。