我这个人一贯懒散，只有在写东西时会变得很静很专，另外就是在这一段时间里，我真的觉得其乐融融......

    恐怕我说出这些来没有人会笑话我吧？你体会过这样的感觉吗？你有过这样的快乐吗？或许，你和我一样，是生活带给你的；也许，我们不一样，是其他的东西带给你的。但是想来，从某种意义上说，这不都是一样吗？

    我本身的性格决定了我的考研路途不好走，况且还有着一个艰难的任务——跨学科考取外专业的研究生，一个本来就该比别人付出更多辛苦才能完成的任务。我每天都会去自习室复习的，而且会很大程度的去看书做题，可是开始的时候心根本就没在眼前的书本上，只是每隔几分钟十几分钟就看看表。到一个来小时左右的样子，就给自己一个理由：辛苦了，休息休息......很久的时候我桌上的那本新东方还是75页。

    你可能会说：你难道就没想到结果会是怎样吗？！我回答你：我想了。我依稀地知道我将面对什么，但是我没有办法控制自己，更不愿去想这件事！什么是"自欺欺人"？世界上最傻的事情之一，可是我就做了......什么是"麻木"？世界上最难达到的精神状态之一，可是我就达到了......

    于是必然的第一年，当我坐在考场上，看着别人箭笔如飞的时候，我知道茫然和惭愧的感觉究竟是什么样，其实我早该知道的，其实我早已知道了......

    静静地等着分数下来，期间搀杂着用游戏来麻醉自己的时间。 最后是......差了20分——一个意料之中的结果，一个合理的结果，一个本该就属于我的结果。我不敢也不能去找李老师，一方面，我知道，没用的，谁也救不了我，他也一样；一方面，我觉得，我没脸去见他，见一个这么相信我看重我的人。甚至至今我都没有再找过他，说出我想说的话......在这里我很想说："李老师，我辜负了您对我的期望，对不起......我现在真的明白了很多东西！希望还不晚。"

    ......

    这一切的一切，来得都是这么的突然，又是这么的必然。所有的报复似乎一时间全来了，而且还是在我最在乎的时候，在我最在乎的事情上，压得我透不过气来。如今想来，人生本就是这样，背负已久的债，是早晚要还的！

    当时我的心情和状态是什么样子的？万籁俱寂，万念俱灰——只有这两个词，除此之外我想不出别的词可以形容了。这种痛苦几乎使得我要到了绝望的边缘！我也第一次开始真正地反思自己的人生观和价值观，第一次产生了决绝的想法......

    生命中充满了巧合，两条平行线也会有相交的。这个时候，我找到了一份工作。这让我暂时忘掉了一些    事情。也该好好想想自己以后的生活了......

    读到这里，可能很多朋友会说：你早干吗去了？！早 点醒悟不是会更好吗？！对于这样的话，我只能说：我  很惭愧。最枯燥的那段日子——复习考研的日子，每个考过或者正在考的朋友都会深刻地体会到，那是什么样的生活，真正象传说中的"猪狗不如"。我的那段生活本该也是这个样子，但是事实上却不是了，就被我这样地混过来了。现在静下来想想，也不好说是对还是错......

    什么叫做"蹉跎岁月"？我"蹉跎"过了，我知道。而现在还正在"蹉跎"或"准备"蹉跎"的朋友们，你们知道吗？静下来想一想吧，我希望你能有一个答案，尽管也许每个人的答案是有差别的。

    人这种动物就是这样，不觉得痛他就不会醒。人生就是这样，起起浮浮。每个人现在拍拍自己的良心，也都多多少少会有一些觉得惭愧的事情，关键是看你如何去面对！

    当时的我痛了，但是还没有完全地醒；现在的我醒了，但是还在继续悟......人只有经过这种不断的反思，才能成长起来。

    工作有很多时候是枯燥的，但是你又必须硬着头皮去上的。什么东西可以调节这种朝九晚五的无味生活？游戏，我所热爱的游戏，就是其中之一。他就象酷热的夏天里你手中清凉可口的冰淇淋。

    但是我还是无法割舍考研，尽管他曾给我带来巨大的痛苦。

    而且这个时候，我身边考研朋友越来越多，因考研而相识相知的朋友也渐渐多起来。于是乎，一个想法多次从我的脑海里出现，那就是：组建一支站队，一支考研的站队。看到这里可能又会有人不屑一顾地笑了：你知道要想走向成功有多难吗？我回答你：我都想到了。

    虽然我们这里有考研考过两三次的考研老手，也有首次参加考研可爱的MM，但是我们是为了考研而走到一起，这，还不够吗？！" TOGETHER"就是我们的队名，也是我们共同的心愿，这其实已经说明了一些问题。我觉得这就是一种成功。

    虽然组队的建议是我最早提出来的，虽然我是队里最年长的，但是我并没有成为一个队长。因为我不想做为一个队长，我只想做一个最普通的队员，静静地看着大家开心地讨论，火热地对战。这时，我一样很开心。大家一起分享胜利的喜悦和失败的苦闷，象一家人一样。我想考研过后我和这些哥们一定会做一辈子朋友！

    如今，我所有的朋友当中至少有三分之一以上是因为考研而相识的。我在这里，又一次体会到了快乐，是考研带给我的，是朋友带给我的。尽管我可能会输给队里的MM了，但是我依然觉得，我的生活达到了一个新的界......

    我已经说过了，我很喜欢写东西，真正的喜爱。我愿意为我所心爱的东西写些什么。我开始写各种各样关于考研的文章，有战术总结，有心情的诉说，其实我最想写的是我自己对考研的深层次的感悟，就象现在这样。

    我的文章受到很多朋友的推崇，在几大考研论坛上被加精，有考研杂志和专业网站和我约稿——这，是考研又一次带给我成就感。我很感谢这些支持过我，帮助过我的人，也很愿意为他们写东西，也为了我自己——就象我在题记中所说的。

    虽然对于考研本身，我已经怯步了很多，我也害怕它所带来的苦难但是对于考研周边的东西，我的战队，我的文章，我是有了一个大大的进步，可以说是到了自己生涯的一个峰顶。

    工作的人是什么样子？上学的人又是什么样子？我现在体会到了两者之间有很大的不同，不是我卖关子，我是真的认为，只有你走出校园走入社会才能体会到这一点，猜测和感觉是无用的。

    我上学的时候会多次地想以后有了多么多么好的一个工作是什么样子；而我现在只在想如果我还在学校里读书该多么的好，可惜我放弃了那个机会......如果现在让我用代价来换取在学校继续念书的时光，我愿意割舍一切。我现在只想对还在念书的朋友说：不管你以前是怎么看待学校，老师和书本的，那么，从现在开始，珍惜你在校的每分每秒吧！不为什么，就为自己！

    社会不比学校，同事不比老师，书本也不是你想看就看，想撇就撇的了。在做一份工作，走入这个大社会之前，我和身边的人的关系都是纯粹的，干净的，只有"朋友"，没有"对手"——这使得我把"人"这种动物看得太简单了......

    由于这样的"幼稚"，目前，我即将离开我今生的第一份工作。这之中也有考研的原因，也有其他的原因，并不会是你读到这里的第一直觉告诉你的那么简单。这中的原委和道理，太多了，太复杂了，一言难尽。

    这，是我人生中的一个新的低谷，同时伴随着我那样的一个新的颠峰......他们给我新的启示，新的对于考研和人生的看法。

    连续两个章节都给人一种极度压抑的感觉——我也没有办法，现实就是现实。如今的挫折让我第二次产生了远离考研的想法。

    但是每每在QQ群里看着队里的朋友们谈话，我都会呆住。有很多朋友都因为各种各样的原因提出离队退群的想法，也许是感情，或许是学业，等等等等。其他的朋友都会对他这么说："你看狗狗呀！他这样的状态，还在坚持。你为什么就不行？！拿出点勇气来，去面对今后的日子......"这样的话，这样的心，使得每次萌生去意的朋友都会留下来——至今我们的队伍只在不断地壮大，而没有丢下任何一个人！

    每次这样的情景，我都在一旁默不作声，有几次我都感觉自己的眼睛湿润了......大家拿我作为一个榜样或者说是一个样板，我却在这时候也有了离开的打算，这......我呆住了，我告诉自己不能这样做！我应该坚持，但是更重要的是做更多我该做的事——这并不矛盾的，关键看你如何处理。

    我穿过自习室的街道，四下静得只能听到我的新靴子和石子小路摩擦的卡卡声，大多数的教师都熄灯了，白日里巍峨的教学楼也显得格外安详。校园的一切似乎都睡去了，只有我......

    伴随着清冷的路灯，我走向了家的方向......每次都是这样，自己都不知道自己走了多远。夜总是这样，天还是那么高，夜还是那么的冷。我总想走到一个地方，因为我知道某个地方有一种使命在等我。那就是考研。

    夜都是静静的夜，只有那些不平静的人......

    黎明都是充满希望的黎明，渐渐地，渐渐地有了喧嚣，希望是属于每一个人的......

    "啊——切！！！......一大早就打喷嚏，今天会有什么好事情吗？"我自言自语道。

    昨晚我的彻夜未眠，让我的精神如此委靡，半夜醒来，桌上那本考研狙击手还是如此的静静的趴在那里，每每看到如此我的心理就澎湃万千，我要用自己全部的身心去达到自己心理的那个目标，让自己站在成功的礼堂里。    每天早上起床对着镜子里的自己，我总是微笑着竖了竖大拇指对自己说："Good luck !"

    如今我已经站在了向往中的象牙塔里，考研曾带给了我快乐，也带给了我痛苦，更带给了我很多思考，痛定思痛的"思"。虽然仅是一两年间的事情，但是这之间我经历了很多事情，现在的我已经不是那个在学校里只知道玩的疯子了，也不是那个刚刚步入社会的傻小子了。

    你很多朋友读到这里可能会问我：你难道没有后悔过吗？那么我告诉你，我以前曾经不止一次为自己更早之前做的傻事而后悔过，但是我现在不后悔了。"不吃一欠，不长一智。""不经历风雨，怎么能见彩虹？""没有人能随随便便成功。"

    痛确实是真正的痛。我今生都不会忘掉这些痛。游戏让我懂得了很多东西，所谓的"人生观""价值观"，这些东西是我一生受之不尽的。这，还不够吗？我觉得我值了！

    这些东西已经不知不觉地渗透到我这篇文章的每个角落了......

    人活着应该活得有价值，可能这样的人生并不适合你，而那样的人生就是你该追寻的。世上总会有属于你自己的快乐，总会有本该就属于你的人生。

    人生仅仅是觉得痛，痛完了便忘，是没用的。痛和想都是为了向前看，逃避困境不是办法，未来是好的，要靠自己去创造。人走过自己的一生，可以"回头看"，但是不可能"回头走"。"回头看"有好处，你会看到自己一路是怎么走过来的，自然能够领会到下面应该怎么走。走走停停，停停走走——这，就是人生，关键在于停得要有价值，走得要有目的。

    写到这里，我停了下来。不知谁家的音响放出的乐声飘入了我的耳朵，是张宇的《用心良苦》："你说你，想要逃，偏偏注定要落脚；情灭了，爱熄了，剩下空心要不要......"

    其实，经历人生，应该或多或少地带有一些成熟的态度，这样能使你看开很多事情，每天开心的时候多一些，不会活得那么累；但是你又不能完全那么的乐观，游戏考研输掉了，你可以重来，而人生输掉了，你永远不可能重来。总之只要你努力，你就会精彩，就会有属于你自己的快乐。一句话：为了新生活，前进吧......