讲述你的考研故事，分享你的考研心情：考研征文(请勿擅自转载)

我走错了一步，所以我选择了考研

三年前的这个时候正是非典在全国蔓延的非常时期，我的大学生活也快画上圆满的句号。经过四年扎实的锻炼与学习，我有着过硬的专业知识，很好教师功底，我接到了很多单位的面试通知，可是一生都难以忘记的非典，让我走了一条我从未想的路子。我回到了家乡的县一中找了一份工作，我有一百个不愿意，可是我在父母的哀求下，为了弟弟能进一中，有个好的学习环境，我不得不答应下来。

想到如果弟弟能好好读书，了却父母最大的心愿，我渐渐地说服了自己，全身心地投入到工作中去。当然这也是我难得的品质，感谢学校很信任我，我当了一个班主任，教了高一又教了高二。刚刚工作，没有经验，又想着要给领导与学校留下好印象，我的全部生活除了工作还是工作，只有一个字：勤。天道酬勤，半年后，我的效果就出来，我带的班级成了全年级最好的班，教学上学生反应：虽然不是很有经验，但有激情，带动了他们的兴趣。

可是2004年开学才一个月，年级组长与我商量：说凭各方面的条件与成绩，你是应该评上优秀班主任，可是你是新手，有个H同事要评职称要这个荣誉，这次没有把你的换了，希望你谅解。这盘冷水把我泼醒了，回到家乡我最怕的关系网初步出现了。俗话说：屋漏偏遭连夜雨。一个星期后，我弟弟逃学了，他给我发了封邮件，说无法面对我了，他瞒着我一直利用课余时间在上网，他根本没有读书……

一个月里，我的世界一直在下着雨，有一次我都莫名地在讲台上留出了眼泪。我没有想到我的付出就是这样的结果。我知道我走错了人生的一步。这时我的高中老师告诫我：考研吧，呆在这里你会后悔的！就这样我加入了考研的行列。

第一次只是尝试

对于考研，我是在这个时候才开始去了解的，我只向往南方。但考什么学校，什么专业，我是一窍不通的。这时我的室友正在考法硕，想到自己还是对法律挺感兴趣的，我就这样懵懵懂懂地选了法硕联考。放弃了自己的专业，完全要去自学，感到挺吃力的，但想到那段近乎绝望的痛苦，我觉得这算不了什么。

工作也越来越不顺心，高二时，一编班分科，我竟然分到了一个最吵的慢班。工作压力比较大，班上经常出乱子，我被搞得心情异常烦躁，也异常疲惫。所以基本没有时间看书，我只有拿着书本无奈地流泪，到了快要报名时，我知道这次只是去尝试一下了，我还是报了我向往的大学：中山大学。这一次：我知道是要失败的。但我还是觉得我了不起：一直坚持着，不言放弃。在寒冷的冬天，早起晨跑，晚上加班。考试专业时，面对试卷上的主观性试题，我基本不会做，但我还是坚持了三个小时完了再出考室。

下了最大的赌注，还是失败了

经历了一年的备考，没有复习到什么，但我总结了一些经验，觉得应该来次更彻底的投入。我还是做了一些调整：我选了法学的民商法，报了华南师范大学。不想再重滔覆撤，我花了很大力气才把我的烂班转让了。当然内心有愧的是，我在教学上投入的时间是越来越少，除了备课上课坐班，我基本就是关在房子里看书。越到后面，也有信心不足的时候，但有很多次是自己给自己打气，尽力而为，求问心无愧。每过一段时间，我都会在我的台灯前写着自勉话。记得到元旦时，我就写了句：元旦辛苦啦，胜利指日可待哦。

为了让自己考前有个好的状态，我请了一个星期的假入住在三星级的宾馆。可是没有想到考英语，我出现了前所未有的紧张，竟然没有做完。考了英语，我知道这是我死缓的宣判。但我还是坚持考了专业，但我情绪很低落。回家的路上，我打电话给家里，我哭了，对不起父母。

整个寒假一点也没有放松，高三一直在寒冷的假期里补课，只有10天的假。我的思绪很乱，我体会到了死缓犯的心情\痛苦。我想了很多，可是又有什么用。

2月底，成绩陆陆续续出来，捷报频传。有同学同事问我的成绩，可能有奇迹。只有我自己清楚，绝对不可能，绝对不可能。3月8日，我查了：专业一68分，专业二124分，我的感觉没有欺骗我。我当时没有哭，很平静，但我的心一直很难受。

一直在思考：继续，还是放弃？属猴的我，在这个时候，相信了这可能是命中注定早是如此，猴子什么都想要，可是到头来什么也没有。我迷茫了，我该怎么办？

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