我报考的是法硕，挺热门的一个专业，热门这词和专业本身的好坏是没有多大联系的，只是说明竟争会比其它专业激烈而已，可就这样，我最终还是选择了法硕，而我的选择过程却是茫然的，选择前我不明白这专业大概的录取比率是多高，它的学费贵不贵，有没有公费，如果有，公费的名额会有多少，如果真的考上了，将来的就业前景又如何？等等……对于这些，我当时都是茫然无知的。

　　可当时确实决定了要报考的就是它。事情有些偶然性，是大三下学期四月份的一天，舍友找考研过来人借来一本第三版的法硕教材说他决定报考法硕，我看着他手里厚达七、八百页的一本书，挺好奇的，就随手接过来翻了翻。随便翻看了几页，感觉挺兴趣的，里面的内容也觉的很有趣。舍友见了，半开玩笑地说：要不咱俩一起报法硕吧！我心里似乎已经有点动摇了，对他笑了笑，许是默认了吗？现在想来，当时可能完全无意识的随手一翻，却改变了自己剩下的人生路程。

　　那天以后接下来的几个晚上，我都难以入睡，总想着这事，想到底应不应该考法硕。其实先前我就问过自己要不要考研了，后来，决定了要考，可又不知道该考什么专业。而现在，似乎冥冥之中老天早已昭示着我往这方向走。

　　又过了些日子，刚好和舍友一起去逛街，他说要买一本新的法硕教材书，还劝我说：走，一起去买吧！当时心里一犹豫，也没说什么，可脚步已经不自觉地随着他踏进书店了，也终于和他一样买了本崭新的课本，打完折近100元，心里还疼着，至少了为能对得起这为数不少的MONEY，我既然选择了，只能努力为之奋斗几个月的青春了。

　　我喜欢华仔，喜欢听他的《天意》，也相信天意。难道，这一切意真的是上天的安排，早就注定了的吗？

　　都说考研人过的是猪狗不如的生活，可我当时并没有这种感觉，也体会不到累，并不是自己不够认真，为了考研，我可以连续五六个小时坐那儿不动，可以一天复习十个小时以上的时间，甚至夜里有时睡不着还起来看着台灯又接着看书，比起高考前的那段时间，可以说是有过之而无不及。现在很喜欢、也很认同这一段话，因为自己也有深有感触：其实，刻苦的人并不是因为他懂得了要刻苦，最主要是因为他从来没有感到学习的苦？？刻苦从来都是局外人对行为的概括，而不是刻苦者的自我心理感觉。

　　当然，一开始那段时间也算不上特认真，课也都照常上，只是上课时不再听老师讲课了，都埋头看着刚买的新教材，晚上有时也很早就回宿舍了。就这样的速度，看完第一遍专业课，我整整用了两个月的时间，可当时一点儿感觉都没有，课本依然是那么地陌生。

　　看完了一遍专业课，大三下学期也差不多就结束了。暑假我没有回家，选择留在了学校，进行集中复习。后来的结果事实证明，这是一个极其明智的决定。由于假期没有上课，我可以拥有更多连续性的时间复习功课，从早到晚，全身心地都投入到了课本，很容易地就钻研进去了，效果也特明显。虽然一天复习的时间超过了十个小时，可当时一点儿累意也没有，有的只是为自己又新知识而带来的不尽成就感。那时已经感受不到学习有点儿苦味了，能感受到的却是学习带给自己的快乐，这是从前中学时代里从未有的幸福享受。可能是长大了，不再像以前中学那样讨厌学习、害怕学习了，而如今，却慢慢地喜欢上了她，总觉的学习原本是件多么幸福的事。也许是因为快乐、幸福的缘故，日子过的特别地快，很快地，暑假两个月的时间就结事了，我也真的学到了一些知识，自信心也随之大大的增强了。

　　进入了大四，大学生活的最后一年了，我痛并快乐着的两个月实习生活也要开始了。我是在原地区实习的，没有留在福州。临行前，往包里塞了很多很多的考研复习书，暗自决心要在这实习的两个月里延续着自己的学习状态，一切计划的都相当完美。可结果却事与愿违，就像以往每次放假回家前都想着自己要在家里做些什么什么，可后来要开学了才发现结果一件事也没有干成一样。难道是因为我的实习生活和回家度假并没有什么实质性区别的原因吗？因为没有什么压力，单纯的实习生活无疑是轻松快乐的，加上我带的班级又特别地活跃，因此，每天都沉浸在这群可爱的小弟弟、小妹妹的欢声笑语中，自己的教学工作和班主任工作都还算如意，日子也过的相当开心，可慢慢发现自己的读书时间明显地少了，由于时间被切隔了，不再有像暑假般的连续性，学习的效果也大不如前。到实习结束时，我转而变的自悲了许多。返校前，把二个月前带来的书本又一本一本地往行李包里塞时，唯一能安慰自己的理由只剩下和学生们两个月里觉淀起来的情感。现在回过头来再看这段难忘的实习生活，无疑是值得庆幸的，因为现在自己得到了鱼，熊掌也并没有失去。

　　不管是喜是悲，终于还是回到了师大，而距离考试也就三个月多一点的时间了。虽然实习期间复习的效果很不尽意，可因为之前的暑假两个月的基础，所以当时并没有绝望，又很快地投入到了紧张的复习中，一度陌生的课本经过短暂的时间后又惭惭地熟悉起来，又重新找回了暑期的那种感觉。为了能全身心是投入到考研中，我课也没上了，整天都背着复习资料到物理系教室，后来才发现，整个大四上学期，自己到上的课加起来还不足三节。也许是当初院里安排课程时就已经考虑到毕业生的考研了，所以期末考试都比较轻松地就都让我们过了。现在，无论如何，也应该向学院说声谢谢了。

　　这样返校后复习了一个月的时间，到11月中旬，就该填报志愿了。为了能选择一个胜率较大自己又喜欢的学校，我上网查询了相关的报考资料，甚至还把往年各个学校的录取分数线打印出来仔细地加以研究，最终选定了兰大。当时做出这个选择主要是有以下一些原因的：一是有股年青人的冲动，想走出本省到外面去看看。二是担心英语，怕达不到国家基本线，而西北地区可以降低5分。二者综合考虑的最佳结合点无疑是兰大。还有，那时也觉的兰大在全国的排名还不错，网站上看到的兰大校园也挺美的，所以就毫不犹豫地选择了她。现在复试完了，亲自到兰大走了走，再重新审视当初的选择，似乎有些的悔了，兰大并不是自己想象中的那么美好，兰大校园并不比师大美多少，兰州的恶劣环境也是自己始料不及的，而报考其它学校或许也同样能上。

　　是真的选择错了吗？不好说，也许这一切其实都由不得自己选择，可能上苍在自己确定要考研那一瞬间就什么都注定了，容不得自己再选择了。而现在，奇怪的是，发现自己竟真的慢慢地喜欢上了她。

　　学校选好了，有了明确的目标后，学习就更有积极性了，为了照顾考研同学，宿舍楼下大门也都改在了十二点才关，因此，我们的奋斗时间也从之前的十一点推迟了一个小时，有时回到宿舍，舍友们早已入睡了，躺在床上，真的有点累了，也好，马上就能进入梦乡了，这无愉又是一件快乐的事。到现在有时失眠无法入睡时我就会特别地怀念起考研的那段岁月，希望再次拾起那曾有的安然入睡的美好感觉。我们宿舍有四人考研，所以考研并不孤单，彼此都互相鼓励着，企盼到时都能一举考中，而现在，我却孤单一人了，没能考上，考研可能也不再是那么美好了，如果真的回忆，也许痛苦的成份还会多一些。于是，难免会有一些惆怅，如果四个人都能如心所愿，该有多好？

　　时间依旧飞逝，不知觉中，我们已经进入了最后的考研冲刺阶段。在这期间我知道了兰大有1043个考生报考了法硕专业，竟争仍像往年那样激烈，十比一的概率，我不敢过多地奢望能得到老天的垂青，所以有时会特别地自悲，总认为自己肯定考不上。可有时又会因为某道题，某次练习而显得又特别地自信。但不管是悲是喜，我都一如既往地认真复习着自己的功课，一刻也不敢松懈，也就是在这种紧张而矛盾的心理状态里迎来了1月10日考试的日子。

　　我是在福大考试的，师大离福大有一段距离，将近半小时的车程，所以当时经常抱怨没能在师大，少了地利的优势。可抱怨也无济于事，考试前两天我特意地写了一段自我安慰自我鼓励的话语，甚至于还联想到了福大命大这颇具迷信色彩的词语，以企盼能有一颗健康而平常的心来应对这场对于人生有意重大意义的考验。或许是过于在乎了，考试着一天的晚上我很迟才入睡，第二天也很早地就醒了过来，本来和舍友说好要一起骑自行车去的，可天空却下起了蒙蒙细雨，只好临时改变了计划，改坐了计程车。到福大时距离考试还有一个多小时，随便吃了些东西，很奇怪的是，也吃不下。还是第一次来福大，所以有点新奇，就在校园里随便逛了逛，因为没有睡好，还有些困，后来干脆就躲在福大操场旁又睡了一会儿，当时周围还有许多人仍拿着材料在最后地背诵着。

　　上午考的是政治，是自己挺有信心的科目，所以并不紧张，也不着急，只希望能好好地睡一觉，补回昨晚失去的那些宝贵时间。二十分钟后，考试铃声就响彻云霄了，发现试题并不难，用课本上的知识大部分问题都能解决，除了个别题目，答得也都还顺利，只是那临考老师就坐前面一直看着自己答题，心里怪不舒服的。就这样，把整份卷子都写满后，考试的时间也就要到了，我把选择题和准考号又检查了一遍就交卷了。总体感觉还不错，值得一提的是当初选择了高教司出版的《理论分析》，而没有盲从名目繁多的辅导班压题材料。可能这也是这次考研的一点经验教训吧。

　　下午考的是英语，最担心的科目。可上午已经考过一科了，所以虽然担心，但并不紧张，听力时也很放松，甚至还忍不住为PARTB那老头怪异的声音而偷笑个不停。英语这科目有点怪，即使你不会做，一点儿也看不懂，却也总能凭着自己某方面自以为正确无疑的判断而选出自己心目中的正确答案，直至标准答案出来之前，幻想都很美丽。我也是心里揣着这种美丽幻想答完全部题目的，而且，自我感觉还不错。

　　因为还有第二天的专业课考试，怕影响心情，也没有和其它同学交流政治和英语答案，就又投入了最后一个晚上的紧张复习中。那天晚上我把专业课又都看完了一遍才关上了台灯。先前对于专业课就非常自信的了，加上这一晚的努力，无疑是非常非常地自信了，许是过于兴奋了，晚上再次失眠了。

　　第二天雨停了，就和舍友骑着自行车赶往了福大。有了前一天的经验，对于考试，更加不再陌生了，专业课答题时感觉都挺好的。可后来才发现，由于自己的疏忽大意，很多容易的题自己都答错了，或者又漏答了，而这些原本都是自己掌握的完全应该得分的题目啊！因为这些缺陷，难免留下许多遗憾，即使到现在已经录取了，我也不能好好地原谅自己。因为原本一切都可以做的更好啊！

　　师大一月初就放假了，所以到11号考试完时除了我们考研的四个，其它同学都已经回家过年了。本来早就想好了考试完要在学校痛痛快快地玩上几天再回家的，可后来还是因为思家心切，加上人也走的差不多了，校园静悄悄的，考试也不尽如人意，心情也不是特别好，所以到14号，我就收拾行囊，踏上了回家的路程。

　　到底成绩尚未出来，还抱有一丝幻想，所以父母亲戚问起这事都推说成绩要到三月中旬才能知道而暂时地回应了，怀着这样的心理，我又过了一个幸福快乐的新年。

　　又开学了，又重新回到了学校，剩下的是大学生活最后的八分之一。在等待成绩的那段日子里，我作过好多种猜想，想象要是侥幸上线会怎样，而要是真没考上又会是怎样一幅情景？所以虽然考试早就结束了，可内心的压力却一刻也没有减轻过。为了缓解这种压力，我上网的时间又慢慢地多了起来，可另一方面，我又密切地关注着网络上有关考研的风吹草动。我明白，我仍然没能摆脱一种矛盾、焦虑的心理。

　　随着时间的推移，有些学校的成绩也陆续地出来了。我也越来越矛盾，既害怕又盼望着兰大的成绩能早点出来。这样一直持续到3月8号，一个属于女性的节日，属于情侣们的日子，无聊的我又上网了，就在这天，我在网上知道了兰大终于可以查分了，我也没有心情再上网了，立刻就回宿舍拿手机按下了查分的短信数字键。不到一分钟，回复的短信就来了，338分！现在已经不知道那一刻是怎么过来的了，只知道当时周围还有许多同学，故作平静的我内心却几乎窒息了。不个不算低的数字着实让我高兴了一阵子，但这也仅仅是知道成绩后的那一瞬间，深层性格支配下的自悲意识让我很快地又平静下来，开始了新的忧虑，因为我明白，这仅仅意味着初试可能将顺利地通过了，还有更加严格的复试在后头，还程还远没有结束。

　　虽然成绩已经知道了，也明白自己极有可能参加复试。但初试的最终排名却并没出来，划线也还没有下来。所以从8号到20号划线出来的十几天时间，我依旧整天沉迷于玩乐，而没有去忙于准备下一阶段的复试。也不是当时非常自信自己复试一定可以通过，其实当时从来就没有停止过对于残酷复试的担心。另外，当时也还抱着一种侥幸的心理，认为专业课内容前面都复习过了，只要有几天的时间再准备应该就没有总题。后来发现，这样的失误差点是致命的。到20号，兰大的划线也就出来了，320分，自己大概排60名，而总共有140人可以去参加复试，要录取120人，按理只要不出太大的意外，通过复试是不成问题的。即使这样，由于自己的悲观心态，我依旧担心害怕。为了不让前功尽弃，接下来的时间，我开始认真地复习了，可能是太久没有读书了，所以学习的效果并不尽如人意，以前复习中的那种快乐的感觉也很难再找回，关键时刻的学习反倒成了一种痛苦，这样的心态无疑是够抑闷的，所以我仍经常去打篮球、看球赛。

　　这样半玩半学习地到了4月5号，我就启程前往兰州了，因为8号就要报到。我是搭乘厦门到西安的列车，再从西安转车到兰州的，福州没有直达西安的开车，更没有直达兰州的列车。恰巧厦门和西安都有同学，5号那天起了个大早，又检查了一遍行李和证件就出发了，上午十一点就到了厦门，自从高中毕业后就再没有见过面的同学，很热情地接待了我。第一次到厦门，第一次到厦大，就被她的美深深地吸引住了，尤其是看到厦大美丽的芙蓉湖时，竟有一种后悔当初没报考厦大的想法，人性的贪婪一面又毫无保留地不自觉显露了出来。芳看到我这么喜欢他们的校园，还特意带我在厦大走了一圈，用完餐后又带我去了厦大海滩，后来，又坚持送我到火车站，目送自己走进站台才回去。自己的复试，她是我心存感激的第一人。

　　从厦门到西安有近四十个小时的旅程，又是第一次一个人走这么远，怕硬座受不了，所以改坐卧铺，之前从家来福州上学就经常坐火车了，因此对于火车并不陌生，然而之前坐的都是硬坐，所以现在能够躲在列车上自然感觉舒服多了。我上铺和对面铺的都是商人，也还算热情，可终究有一块巨石压在心上，加上卧铺车厢人少也静，没有太大的外界干扰，还是可以静下心来看一些书的，所以也没有和他们有太多的交谈，当然其中也有自己不善于交际、言辞的缘故，总之自己当时除了睡觉外大部分的时间还是在课本上。书看累了，就停下来看看窗外的风景，如果连看风景眼睛也不高兴了，就干脆躲下来休息一会儿。原本列车上的时间是很单调乏味的，但由于有了其它一些成份，却也让人感觉到了一种充实。尤其是延缓一次走出省外，看到一望无际的平原，看到以前只有在电视里才有的长江、武汉长江大桥时，心底都难免会有一些的冲动。

　　且看且行，在经过了一个白天两个黑夜后，列车驶入终点站西安时已经是7号的清晨六点钟，北方果然比南方冷，幸好早有准备，下车前还特意添了件毛衣，虽然还早，可车站却够热闹了。在拥挤的人群中，一个人，一个行李包，但并不是想象中的那样孤单，在一出车站就见到了传说中的古城墙那一刻起，就已经明白，这个城市对于我其实并不陌生，因为，除了熟悉的城墙，还有我的初中老同学，在旅途的第二个城市，我依然是一个有家可归的幸运儿。

　　清晨的电话里，平明显还没有睡醒，可很快，不单是声音，整个人儿都出现在了我的面前。没有什么寒暄，他把我带到学校后给我买好早餐后就去上课了，他说吃完早餐就躲在床上去睡，床头有MP3，他当然知道我坐这么时间的车现在最需要的是什么了，他依旧像以前一样那么了解我。对于自己的复试，平是我心存感激的第二人。

　　因为8号就要到兰大报到，所以7号当天傍晚我就乘坐了从西安到兰州的列车，这次不再是一个人，平和燕（平的GF）也一同陪我前往，所以十二个小时的旅途过得相当愉快，到达目的地兰州时已是第二天的早晨。对于一个将来也许要生活三年的城市，在列车还没有驶进站时我就已经迫不及待地站起来探着头透过车窗试图把整个城市看个够。大西北，并不是课本中描述的那么荒凉，可兰州，和自己的期望值传乎还有一些差距。这里的天空少了几朵白云，这里的山儿缺少一些绿色，这里似乎充满着灰蒙。兰州，你给一个远道而来客人的第一感觉竟是如此沉抑！而我，当真正踏上以前梦想过无数次的这片土地时，又再次怀疑起了当初的选择，甚至开始怀念起了家乡的美丽，开始想家了。

　　平看出了我的失望，说：还是先认真复试完，以后再选择也不迟啊！停了一下，又接着说：既然都已经来了，我看了看他，默认了。

　　出了车站，我们便改坐公交车往下一个目的——燕姥姥家去。燕和平同一个学校，属于天真可爱型的那种，常常和平斗气，可只要一句话哄哄她，刚刚还生气的她便又会孩子般的笑出声来，虽然和她才相处了十几个小时，可彼此却已经不再陌生了。我想表达的是，对于自己的复试，她是我要感激的第三人。因为没有她，我便不可能知道她的姥姥，也就不可能会在接下来的几天中有舒适的学习环境，而如果没有了这些良好的外部因素，也许我的复试就不一定能通过，至少不会这么地顺利。所以，是的，我应该谢谢这个女孩。

　　怀着忐忑不安的心情敲开姥姥家门时，她正在包饺子。姥姥不是很爱说话，所以外表上、言语上给人的感觉并不是很热情，但是姥姥绝对好客！待人也很随和，从8号到14号，我都住在姥姥家，一个多星期的时间，她没有把我们当外人看待，对于我的复试复习姥姥也极力支持，一方面和她的为人待客有关，可另一方面，她早年也曾就读于兰大，是一个十足的知识分子，所以对于我这个不知什么辈的学弟，还是很关心支持的。从平常和姥姥的交谈中发现，虽然已经七十多岁了，可她的知识面却相当地广泛，记忆里最深刻的是有一回我正看着NBA一场火箭队的比赛，这时，姥姥也刚好走了进来，于是，我试探性地问她：姥姥，您喜欢看NBA吗？她回答说她们（指她的女儿，已经结婚了，但很可爱）有时看，我也就跟着看可能是在对于老年人总认为她们大多都是愚昧无知的心理在作俑，所以当电视画面上出现姚明时，我自以为是地对姥姥介绍说：姥姥，这也是中国人。在我略带得意的神情尚未完全消尽前，姥姥似乎有些生气地说：这不是姚明吗？火箭队嘛！我有些惊讶，场面也变得有些尴，我感到羞愧难当。可日后，我再也不敢忘记她也曾是兰大的一个老前辈了。

　　到12号，平和燕因为还得上课，所以就先回了西安，没有了燕，我再往下住似乎有些不妥，于是，我向姥姥提出了要去西北民族大学找一个同学的弟弟，去他那儿住上几天，但姥姥一中拒绝了我：民族大学离兰大远，不方便，你住我这儿又近，还跑什么呢！我也没说什么，但就真的在姥姥家一直住了下来，直到15成绩公布后那天才走。在这次复试中，姥姥是要感谢的第四个人，真的谢谢她老人家。

　　我们8号下午报到，第二天起就开始轮着专业课口试和英语口试，我的这两项考试恰好都安排在了第一天，9号上午面试英语口语，第一次经历这样的面试，加上面试本身对于自己又关系重大，所以虽然先前早已把那些准备好的英语稿看了无数遍，可生性胆小的我又自然而然地开始紧张了，还好，有平和燕在身边，他们都陪我一同前往，到面试地点时，发现阴暗的楼道里挤满了人，上前一问，才知道距离我还有近一个小时的时间，也没有心情再把那些稿子拿出来复习了，于是就和平他们俩到校园内转了一圈，想让紧张的心情能平静一些。时间过的好慢好慢，因为我是被安排在靠后的位置。所以等到我时，楼道里也只剩下几个人了。轻轻推开门，发现房间里比走廊要宽敞明亮多了，正对面坐着英语主考官，他的左前方是一个漂亮的记录员女孩，看模样应该也是学生，为了缓解紧张的心情，我向那女孩笑了笑，想不到她也笑了，许是透过我的神情，她已看出了我的紧张，而以一个同龄人来鼓励我？不知为什么，看到她的微笑，我突然间竟有了相信她也一定会支持自己的怪异想法，于是，倾刻间似乎轻松了不少，也不那么紧张了。接下来，在主考官每问完一个问题我回答完后，都喜欢看着她笑笑，她似乎也很配合，总喜欢也笑笑。凭心而言，主考官的问题都不难，以前在师大自己也都有准备，虽然当时不是很紧张了，可有几个问题回答的并不好，先前准备的词也都忘了，仅凭着临场的一点发挥，说完几句就没了，有点无奈，前后时间还不到三分钟主考官就说可以了，而本来安排的时间是每个考生五分钟的时间，所以当我推开门走出去时，平和燕都睁大了眼睛：怎么这么快！怎么样？我又能说些什么呢？无奈地笑了笑，自我安慰地说：恩，还行吧！后来，边走边回忆起刚才的一幕，又开始慢慢儿地紧张开来，越想越说越担心了起来，那一天，我真正体验到了什么叫做后怕。

　　下午是专业课口试，燕要去她大姨家，平也只好跟了去，因为已经有一次面试的经历了，所以下午的面试是我一个人前往的。由于有压力，午休也没有睡着，担心堵车，所以早早地就离开了姥姥家前往学校，可后来并没有堵车，到学校时也还早，于是就到附近广场拿出课本最后看一眼，不知过了多久，也是前来复试的一个考生坐在了我旁边，我开始和他聊了起来，后来的事实证明，这次谈天在复试中的意义有多么地重大！因为从和他的闲聊中我才知道，13号的笔试《法理学》参考科目并不是我以前看的法硕教材！而是另一本张文显主编高教司出版的教材，而两本教材又有很大的不同！当我知道这消息时，整个人都傻了！心底深处一次又一次地重复着完了，完了……这个词，以前最有自信的笔试科目难道会成为我最后时刻的拦路虎吗？我以前的努力难道真的都要白费了吗？只知道当时自己的情绪很是低落，也很伤心！因为我深深地明白复试中被淘汰下来的那种痛绝对不会亚于初试首轮就被淘汰的苦！那一刻我也更加明白自从离开师大产往兰州复试那时起这场不寻常的考验的意义不会仅仅在于自己本身。

　　看到我满脸失落，和我聊天的江鼓励了我，还有三天的时间，抓紧复习可能还来得及！抱着最后一丝希望，怀着最后一搏的念头，我下午面试完就到法学院借了本考试教材。所以，虽然和江只有不多的话语，至于他也许也早就把这次不期的谈话给忘了，可我明白，这次谈话，对于我是何等地重要啊！没有这次交谈，我可能在笔试结束前都不会知道教材已经变动了，那么，我今天是不是有心情坐下来写这段回忆都得打上一个大大的问号。所以，我想要说的是，江，一个只有一面之谈的陌生人（当然，以后可能就是同学了），是我要感谢的第五人。

　　由于受教材变动的影响，整个下午我都垂头丧气、心灰意冷，整个头脑都乱七八糟的，然而就是在这样的状态下，还有一场至关重要的考试在等着我，考试前独自坐在走廊的长椅上，我甚至产生了放弃的念头，可当时身边一个同学，亲人也没有，就连一同前来的平和燕也不在身旁，我需要的是自我调节、自我安慰！我极力地想平静下来，不去想这件事，企盼能有一颗健康的心态去迎接眼着的挑战！我也非常清楚自己不能、不应该在这时候放弃，虽然兰大和自己的想象有一些差距，之前就有过放弃的想法，可那一瞬间我发现自己竟然开始喜欢上了可能要失去的她了，我深知不想来兰大读研和不能来兰大读研的差别究竟意味着什么！于是，我背靠着坐椅，闭起双眼，极力地想好好休息一会儿，把这些烦心的事暂地抛到脑后去。一切等这场考试完了再去想行吗？我心里反复地问着自己。直到今天，我也仍能感受到独自一个人坐在黑暗走廊里孤单无助的痛苦心情。也是在有了这次的经历后，我愈加珍惜兰大，愈加爱上了兰大。

　　后来专业课面试时心情虽然仍没能调整到一个好的状态，但也还不至于沉闷至极，情绪适中。和上午不同的是，这次的主考官有四人，还有一个记录员，所以，我仍然紧张的很。幸运的是，面前的老师都很随和，自我介绍完后当他们得知我是福建师大的考生时，都有些好奇，于是，又追问了和面试本无关的关于师大的几个问题，接着正中的主考官就问了：你对什么比较感兴趣？刑法学！我想也没想就回答了。很奇怪，他们都笑了，我也只好陪着傻笑。那我就问你一个刑法学的问题吧！主考官接着问。他问的问题不是很难，但不好回答，后来我才知道其实我回答的并不好，甚至还出现了许多错误，可老师当时并没有指出说我回答错了，而是顺着我答题的思路又接着往下问，再遇上一些不会回答的题目，我都向他坦白了：对不起老师，我不知道。但总体感觉还不是很差，大约十分钟后，考试就结束了，当主考官说：行，可以了！时，我深呼了一口气，我又熬过了这几欲放弃的一关吗？先前担惊受怕的大困难就这么顺利地过来了吗？我暗自庆幸，却又开始了新的忧虑，我知道，实质的困难还在后头。

　　走出面试办公室，我便径直往兰大法学院学生宿舍楼的方向走去，兰大的学生果真热情，很快我就找到了法学院的一名学生，还没等我说完，他便说他已经明白了，因为上午也刚好有一个和我类似情况的考生找他借过书，他自己的教材已经被借走了。但他很快就安慰我是可以去找其他同学帮我借一本书！书借来了，我压抑了一个下午的情绪也舒展了不少，后来，通过和他的舍友的交谈，我才明白他竟然是现在兰大法学院最优秀的毕业生，而且已经被保送兰大法学硕士！从这件事后，我和他（涛）也慢慢地熟悉了起来，回了师大，有时也喜欢找他聊聊天。是的，他同样帮了我一个大忙，涛是我复度中要感谢的第六人。

　　有了新教材，还有三天的时间，只要我认真复习，相信最后的难题也一定能迎刃而解，先前一次又一次幸运之神的降临不正预示着上天对自己的偏爱吗？我读文科，以往已经有了三天不到时间临时突击一门期末科目的经验，所以对于一本并不算陌生的书本用上三天的时间把它记下来，我还是有自信的。

　　事实上，我也真的把10号到12号这三天的时间当成了我的期末时间，本来说好要和平他们一起去看黄河的，可因为一场突然事件，我也都被我推辞了。幸运的是，姥姥家的学习环境相当地不错，把房门一关，闷头苦读，累了看看电视，找姥姥聊聊天，休息完又接着奋头斗，一切都井然有序，因为不是住在旅馆，我可以更自由地安排好学习时间，不受外界的干扰，可以读到凌晨一点累了再熄灯睡觉。每天只管着复习功课，饭好了姥姥叫一声停下来，用完餐后看一会儿电视又可以开始复习，极其温暖，极其温馨。这三天的时间，除了12号上午的体检，我哪也没有去，整天就呆在家里一遍又一遍地复习着。

　　12号上午，我是在姥姥的叮嘱声里前往兰大医院的。八点就到了兰大，比规定时间早了半个小时，可医院门前已经排起了一条长龙。在校园里，我认识了也是前来复试的宁夏大学女孩芳，一个回族的女孩，当时无知的自己还问她回族人是不是真的不吃猪肉。因为有200多人，所以体检花了二个多小时，和张芳说再见时已经10半了，没有想到的是，在复试完兰大网页里初试名单中却找不到了芳的名字，同是不远千里前去复试，命运却截然相反，在感叹几家欢喜几家愁的同时，难免会有一些惆怅，不知道远方的那个小女孩，一切都好吗？

　　体检完后又复习了半天，便迎来了13号上午的专业课笔试。想到三天前还忧心重重、伤心欲绝，而三天后的今天，心态却已经完全地不同，信心倍增了。试卷并不难，三个小时的时间，把12个版面都写满后手都酸了，时间也到了，交完卷走出考场那一刻我明白：从去年5月份以来为准备考研的日日夜夜努力过程，其实只有到现在才算真正地结束了。

　　过程已经完了，结果要到第二天的下午才能出来。所以当时很难评价自己的考研过程到底美不美。以什么样的心态去回忆这一段漫长的考研历程，结局至关重要。因为一直以为自己都无法感受、认同只要曾经拥有，不在乎天长地久的过程美，其实在自己的思想里，是把结果看的太重了。很在乎，总觉的结局好了，再去回忆以往的过程，即使辛酸一些，也会变得和结局一样地美好。于是，自己以前的努力，14号下午的判决显得至关重要了！

　　13号上午到14号下午，一天的时间，我终于可以丢下课本，好好地放纵自己了。13号那天下午一共做了三件事：和另一个同是福建籍的考生到火车站买了14号晚上从兰州到西安的车票；给姥姥买了一些东西；上网。晚上看电视，没了负担，人过的也明了多了。

　　14号上午，我独自一个人去了黄河边上，主要是担心万一真的名落孙山，以后要再看黄河就困难了。从姥姥家到黄河要近半个小时的车程，其间经过了兰州城的许多繁华路段，也是在公交车上，透过玻璃窗，看着一排排队从视线中远去并不逊色于东部城市的高在建筑群时，才对兰州的印象有了一个彻底的改变，鑫城也不再是六天前刚走出火车站的那个鑫城。尤其是当行至母亲河旁，亲眼目睹了盼望已久的母亲河，看到黄河边上微风吹拂下柔丽的杨柳枝时，心里有点激动，意想不到的是教材书里荒凉的大西北居然也能找到似乎只属于南国的春色美景。若不是后来中山桥头那件不愉快的小事，相信第一次的黄河之行留给自己的除了美好，也一定还是美好！

　　14号下行成绩终于出来了，出乎意料，自己不仅没有被淘汰出来，名次还上升了32位。我的这段考研历程，就是焦虑的双眼在录取名单上搜寻中突然停住的那一瞬间，写下了最后一个句号。