距离我二战考研已经过去一年，当时种种仍历历在目，风轻云淡之后仍有淡淡哀愁，为那奋斗过的岁月，为那些帮助过伤害过我的人们。谨以此文记录那一串足迹，激励尚处征途中的战友，惟盼天生眷顾，每个人都能如愿以偿。

一战失利，仓皇工作却郁郁寡欢

去年的3月2号是个至今无法挥去的夜晚，坐在电脑前，打开了成绩查询的页面，父亲把头伸向窗外，我只能看到他近乎满头的白发。他在吸烟。每当心里有事无法排解的时候，他总会这样，很安静的站在那里往外看。

我盯着页面，输入姓名准考证号码，低着头点了“确定”，看到了我的成绩，当时的大脑一片空白，空白之后马上以极高的速度运转，计算着我与潜在分数线的距离，英语只有49，一个在当时根本不需要去考虑调剂的分数。我转过身说：“爸，我没上”。整个房子在夜里很安静，父亲没有多说什么，只是说没有关系。我关掉了所有的页面，从那刻起开始不想再去碰任何跟考研有关的东西，不想再去关注任何跟考研有关的话题。

那一夜很长，我住的地方只有一张小床，天很冷，我跟父亲挤在一起，父亲说：“睡吧”。我没有说话，也不知道在想些什么，只是感觉床板格外的凉。我唯一可以确定的是我跟父亲都没有睡，因为呼吸在那个夜里是如此的分明，甚至有些响亮。

时间过的很快，6月份结束计算机和法学两个学位的答辩之后，收拾了行李，赶往上海，利用自己并不高深的计算机水平开始了并不欣喜的工作生活。每天都很忙碌，做广告就是这样，姐姐的工作室地方很小，我买了个架子床，白天就收起来，晚上睡觉就直接放平。我们和几个美院的人一起在这里忙活着，白天出去联系活儿，晚上就加班加点的赶工，我们规模很小，只能接小广告，客户大都是些暴发户。他们出钱，我们出力，一切都是利益， 出去吃饭，他们叫我喝几杯，我就得喝几杯，喝死也得喝，没有办法的。以前只能从电视上看到这些场景，现在见到却还是有些无法接受。我知道，我所要的生活不是这个样子的，至少现在不是。

决心二战，失去爱情却播种成功

可能正是从那个时候起，我决定要发动二战。在上海的几个月没有看书的时间，上海的夏天跟杭州差不多，很热，我们在地下室里光着膀子画图，剪切。我只能在地铁里，在公车上顺便翻翻英语，因为我最清楚的是英语成败将再次决定我下一次的命运：同样是在上海，是去学校学习，还是继续在金钱和利益中穿行。

当我把即将二战的决定告诉女朋友的时候，她很淡漠，没说什么，几天后我收到了她分手的短信，内容简单得只有一句：“我们现在的分手只是因为我感觉你实在没什么出息了。”这个曾经我以为会结婚的女人用最简短的方式宣告了我所谓珍贵

爱情生活的彻底终结，我感觉很讽刺。

9月初我辞职了，当时大家很不理解，因为公司刚刚上了轨道，认为我没有理由把大把金钱推到门外去。坐上了回家的火车，我感觉很轻松，看着远去的站台，我心里很想以另一种方式重新回来，当然战斗才刚刚开始。

有了第一年的教训，这次把近乎80%所有的精力全部用在了英语上，英语只有一本书，就是真题。从单词，短语，句子，段落，段与段之间，全文这六大层次进行重新学习，分析作者的观点意图，分析题目的选项，分析答案的分布，分析哪个对哪个错，为什么对，为什么错。

十月份开始身体越来越不好，后来去医院检查，说胃出了问题，叫我住院观察加治疗。我当时感觉很不舒服，计划全被打乱了，医院每天人来人往，叫我怎么复习！曾经的确想过放弃这次考试，但是很快打消了这个念头，把一些书拿到了病房，尤其是英语，我实在不敢把它松掉，每天还是坚持看，但是专业课和政治只能尽量挤时间看了，最后看了看海文考前的预测。但尤其要命的是病房晚上还熄灯的，我跟医生申请让我晚点关灯，结果被他指责说不懂得为其他病友着想。

母亲把近一年的《半月谈》都拿给了我，看过两遍红宝书之后我就没看其他的，题目糊涂的做了一些，主观题是我自己一点一点抄成一个笔记本的，把所有可能出大题的地方全都抄到一起，之后就再没时间去看政治了。

专业课看的更简单，只看了分析，人大版的书一点也没看过，题目做了司考真题和其他几个辅导班如万国，三校等的模拟题，十月份之后把刑民整理了两个笔记。

考试：宁可带病赶考不愿辜负梦想

1月份临近的时候心里感觉很着急，因为很多东西的确又没看完，好比刑分，知识我懂不少，但是真考起来主观题，我还是很难准确回答，因为整个分析我从来没背过什么东西，只是一遍一遍的看。当时每天都很焦虑，晚上也睡不好，唯一能安慰我的是去年这个时候也是这个样子，但是去年专业课考了119和117，只能希望这是正常的心理状态。

1月18号的时候正赶上北方大面积的流感，我烧的很厉害，父母都急坏了。18号晚上烧退了，我很高兴，还跟外婆和母亲一起看了电视，现在还清楚的记得是CCTV-3的激情广场，看到很晚才去睡。

19号一大早就感觉头又很晕，母亲带我去的医院，一量到了38度6，不敢打吊瓶，因为怕耽误时间，只打了个小针，医生说其他的药实在没有地方打针的话，可以直接喝掉，后来才知道喝的其实就是盐水。

中午到了旅馆，把东西放下，实在没力气去看考场了，先睡觉，喝了很多药，开始担心喝太多药，第二天考试头昏昏沉沉怎么办，后来也索性都喝了，想想昏昏沉沉没准能有点效果，反正死马当活马医了。下午四点去看的考场，头好了一些，不那么晕了，回到住的地方什么也没吃，继续睡觉，晚上六点多开始看政治，其实考过的战友都知道，很多东西这个时候看了也看不到心里去，但是我还是一页一页的去看，去读，晚上十点多，躺下准备睡觉，却怎么也睡不着，又爬起来穿了衣服，打开灯继续看，床头的小灯实在太暗了，我就搬着椅子坐在卫生间门口看，看到夜里四点多，我躺下也不知道睡着没，早上六点多又爬起来，把面包啃了几口，买的咖啡也喝了，没有喝一滴水，因为担心上厕所麻烦。

进了考场，发觉感觉明显不同于去年，没有去年那么紧张了，后来想想也许是烧根本没退，完全不在正常的思维状态。

第一场政治，上来就蒙了，想想“不会的先放在那里”，结果开始的几道题全放在那里了，当时感觉有点心虚，但还是提醒自己总不会全都不会吧；大题没有跑出我的笔记和海文预测题，我很欣慰。

中午吃了个青菜豆腐，回到住处，想睡会儿但还是毫无睡意，索性起来又把作文的模板读了几遍，继续喝了咖啡，奔赴战场。

第二场英语先写的作文，小作文比较简单，大作文比较幸运，但由于紧张，把几个词写错了，也没有划掉重写，因为老师改个作文根本用不了几秒钟，句子内容只是扫过而已。后面是阅读，感觉跟去年完全不一样，基本上都很有把握，这个时候才真正意识到真题的重要性。新题型做完后，做的翻译，结果有一个句子没翻完，时间不太够了又抓紧看完型，结果什么意思也没看出来，只是略微感觉到跟民族独立有关系，来不及了，只能从第11题到第20题全蒙的C，老师说交卷了，我还在写最后那个翻译句子，结果被老师警告了两次，呵呵，反正不会记作弊，没什么好担心的。

考完英语我去篮球场看学生们打球，什么也没想，觉得应该去吃点东西，买了一根羊腿，啃了半根，实在没什么胃口，就早早回到旅馆，想看看电视，却不知道看什么好。其实是心里很担心第二天的专业课考试，所以又拿出笔记和分析继续浏览，从晚上六点多一直看到第二天凌晨五点，稍微躺了一会儿就去了考场。

基础课很容易，尤其是看到没考刑分的简答而考了转化型抢劫，心里变得很轻松，完全在我准备范围之内，十点四十五分的时候，老师闹了个笑话，竟然说还有十五分钟收卷，考场里很多人都在骂他，我没理会，因为那时候已经做完了。

下午综合比较偏，但是我感觉主观题还可以，因为我准备的很变态，竟然把简答题都押到了，所以写的也很快，尤其是最后的论述，还编了何勇先生的一句话结尾。考试结束之后，感觉客观题做的比较糟糕，只是提早做完了而已。五点铃响那刻，第一感觉是十分的疲劳，没有时间多想，还要赶车回家，不然晚了就回不去了。在车上不再去多想刚刚的考试，天上飘着小雨，看着外面路上的行人，感觉很轻松，看着霓虹灯的闪烁，感觉没有什么好后悔的了。

雨越下越大，到站了，远远看见父亲拿把小伞站在雨里等我，很渺小，但是格外显眼，当时还是很难过，心想也许又是一个失望的旅程，但是希望这次雨中的背影能够尽量高大些。

发榜：用两年攻克英语单科，我终于蛹化成蝶

过了年，始终在惦记这次的成绩，我想众多战友肯定可以体会我的心情，一种彷徨的未知感。进入三月之后，省里有场公务员考试在四月初举行，早早去买了书，做好了考试的准备，也算为考研失败重新寻找一条路，当然我知道我还会再来过的。

3月12号的晚上，在电脑前等了很久，从说八点出成绩，到十点出成绩，到十二点出成绩，最后还是关了电脑骑车回外婆家睡。进门发现母亲还没有睡，我说我很担心这次的成绩，母亲没有多说什么，只是说不用担心。其实我看得出她跟父亲一样，都很在意这次的结果。睡前，母亲说：“其实很多东西是要看命的，考不上也别在意，去找个活儿干也是过日子。”

凌晨四点再也睡不着了，骑车回家查成绩。路上很黑，几乎没有人，风很凉，我能感觉到……始终不敢拿起电话拨打号码……因为之前的两次高考都是不好的消息，7点49分，我成功了…363，一个不算太高的成绩，欣慰的是英语提高了20分。剩下的遗憾是没有听从朋友的劝说报考北京大学――这个我曾经十分敬畏的殿堂，我想世界没有绝对的完美，3年之后，希望我的博士之路可以在那里开启……这次，我真的累了……真的累了……

一个中国再普通不过的法律类研究生考试，当需要我用两年时间去准备而只是为了去考一门英语的时候，对人生的确是个极大的讽刺。很感谢那些在这两年里陪伴我的战友，感谢那些曾经冷眼对我的人，那些曾经质疑过我能力的人，那些背后耍诈想玩儿死我的人，那些看不起我说我没出息的人，当然最该感谢的是我的爹妈。

此刻已经说的太多，扛着1000度的眼镜，我终究将继续走下去，终究将一个人继续奋斗，记得中学毕业时候，一位女生在给我留言时曾写道：“莫愁前路无知己，天下谁人不识君。”