最新《被讨厌的勇气》读书笔记摘抄(精选9篇)

《被讨厌的勇气》读书笔记摘抄篇一

“自我接纳—他者信赖—他者贡献”是我们想有勇气地生活成长的必经之路，这三步走就像游戏通关，要想到“他者信赖”这第二关，首先要真正做到：自我接纳（对自己的无条件信赖），才有可能找到第二关的门。

过关过的是否彻底，取决于人生这看似一条线上的各个点，即生活中的每一天是否尽情地舞蹈了。特别喜欢书中关于旅行的举例，旅行不是你到了目的地的那一刹那，而是从你打开门，踏出旅行的第一步开始就人在旅途。有时候会纠结：担心自己没用看到体验到别人体验到的景致，从书中的角度想：每个人的旅途因为人而不同，别人的经验可以借鉴，但每一刻的体会都是纯个人的。

真正难做到的是：第一关——自我接纳。

1、接纳自我并付诸行动是第一步：“原因论”vs“目的论”。“决定我们自身的不是过去的经历，而是我们自己赋予经历的意义。”“重要的不是被给予了什么，而是如何去利用被给予的东西。”想起自己曾经做过的一个决定，我感觉自己是一杯很咸的盐水，过去的经历是我杯中的盐，时间久远无法析出，我能做的就是不断地向里面加清水，稀释成可饮用的淡盐水。——“我们需要的不是更换是更新。”

2、自我接纳的第二步：人际关系是自我接纳的练习场。登上人际关系这个练习场，需要自己做一些准备：放下自卑情结和优越情结，“困扰我们的自卑感不是‘客观性的事实’而是‘主观性的解释’。”卸下一决高下的铠甲，且不用“把他人的幸福看作‘我的失败’，所以才无法给予祝福。”困难也好，挫折也罢，无论如何面对—接受—处理，同时相信处理方法和表达方式决不仅仅只有“发怒”这一处理方式。

3、自我接纳第三步：课题分离。拥有被讨厌的勇气，不是去讨别人的厌，自顾自地不顾他人感受和安危。而是即使冒着被别人讨厌的风险，也要坚持自我，如坚持自己的观点。在这里要分清是他人的课题，还是自己的课题。很典型的例子：别人是否讨厌我，是那个“别人”的课题，但若我心中有想法说：“我都这么做了，你都不认可我、接纳我。”这就变成了我的课题，我有求回报的心理。

4、自我接纳的第四步：放弃自我中心。读第三章时我有一个问题：在想融入一个群体时，我们是会付出，但付出的目的，似乎是被认可。问题和第三章里的“自由就是不再寻求认可”有些相悖，好像答案在这一章中。如果做到了：将“对自己的执着”转换成“对他人的关心”，寻找“共同体感觉”（把他人看作伙伴并能够从中感到“自己的位置”的状态），并积极地参与到共同体，可能之前所想的为获得认可的“付出”，就成为整个人投入后的自然行为，而不带什么“使命”。

本书关于阿德勒心理学的对话最后落点在：直面“人生课题”。也就是不回避工作、交友、爱之类的人际关系课题，要积极主动地去面对。人生的解释权在每个人自己手里。

《被讨厌的勇气》读书笔记摘抄篇二

因为前面一有收获或触动，便不敢懈怠，立马记录，所以反而看到最后，不知道从何下笔去做一个很棒的总结。如果真的要梳理总结，怕是会成一篇文章。看了这本书，了解了阿德勒的思想，真的有很多收获，写了满满的书摘和感想。我就像那位青年，而这本书就像那位哲人，带领着我不停思考，我们彼此促膝长谈了五夜，受益良多。

人生没有因果论，它也不是一条既定的直线，即使没有登上山顶也没有关系，因为一路的风光已是最美的风景。学习接受自己平凡无奇，并不意味自己无能，反而说明更有勇气接纳自己。他人不是敌人，学会信赖他人，这样活着不会太累，也能更加幸福。最后是想起了前两天同事说的一句——“人生就是渡人渡己”。因为周围的人是我们的伙伴，所以去帮助他人，摆渡他人，其实也是摆渡自身。不论如何，即使是主观感受到自己的价值和贡献，也能让我们更接纳、更爱自己，离幸福更进近一步。

人生或许没有我们想的那么艰难，其实就是很普通，认真但并深刻，需要我做好每件事，过好每一刻。不论你快乐与否，优秀与否，总有人讨厌自己，所以最后希望我们能有被讨厌的勇气，不要只关注那个别三两个人。自身关注的对象，决定自身眼中的世界。幸福很简单，拥有被讨厌的勇气，拥抱自由平凡的人生。至于人生的意义？那就需要自己去赋予啦！

《被讨厌的勇气》读书笔记摘抄篇三

1、当你急着奔向未来的时候，说明你已经不喜欢现在了。

赏析、这句话在本书刚开始的所有文字中吸引了我的注意。那是过去三个月我非常典型的心态。我可能从未如此不活在当下，那种急迫让我全然忘了生活。好在已渐渐复原。也许当我能够安静地听清晨的鸟语时，我的心也逐渐恢复了宁静。我开始慢慢喜欢现在了，我开始好好做饭了，我开始慢慢看书了，我开始渐渐控制不好的情绪了。虽然没那么快抽离，但一切都在往好的方向发展。

2、任何经历本身并不是成功或失败的原因。我们并非因为自身经历中的刺激——所谓的心理创伤——而痛苦，事实上我们会从经历中发现符合自己目的的因素。决定我们自身的不是过去的经历，而是我们自己赋予经历的意义。

3、人生不是别人赋予的，而是由自己选择的，是自己选择自己如何生活。

4、重要的不是被给予了什么，而是如何去利用被给予的东西。

5、假如应征落选也应该去做。那样的话，或许能够有所成长，或许会明白应该选择别的道路。总之，可以有所发展。

赏析、就好像最近很火的女团选秀节目，能成团，能备受万众瞩目的永远是少数，可是她们勇敢地努力过争取过，哪怕会失败，尝试过，总有成长。是锻炼了才能或是勇气，还是认清现实自己不适合走这条路，做过、参与过，都是成长，都有收获。

6、无论之前的人生发生过什么，都对今后的人生如何度过没有影响。决定自己人生的是活在“此时此刻”的自己。

赏析、这句话有点太绝对。我觉得是有影响的，过去的经历、过去的选择才让我们走到现在这里。更为准确的说法应该是，不要让过去不好的经历，影响现在的自己去获得成功和幸福。我们可以对自己的生活掌握主动权，可以主观干预，让自己决定现在“此时此刻”所采取的心态和行动，从而掌舵自己的人生。

7、不想成功vs不能成功。

不是“不能成功”而是“不想成功”。简单地说就是害怕向前迈进或者是不想真正地努力。不愿为了改变自我而牺牲目前所享受的乐趣——比如玩乐或休闲时间，也就是拿不出改变生活方式的“勇气”，即使有些不满或者不自由，也还是更愿意维持现状。

8、健全的自卑感不是来自于别人的比较，而是来自与“理想的自己”的比较。价值在于不断超越自我。

问题1、控制怒气是否就是一味忍耐呢？

而且不使用发怒这种方式也可以交流。我们即使不使用怒气，也可以进行沟通以及取得别人的认同。易怒的人并不是性情急躁，而是不了解发怒之外的有效交流工具。所以要找到发怒之外的有效交流。我们有语言，可以通过语言进行交流，要相信语言的力量，相信具有逻辑性的语言。

赏析、在产生分歧或交流不同想法的时候，我是对的，并不代表别人就是错的。如果做错了，承认错误并不等于承认失败，反而是谦卑和追求进步的表现。

《被讨厌的勇气》读书笔记摘抄篇四

什么是个体心理学和整体论？――心灵和身体虽然是不一样的存在，但却是不可分割的最小个体，把人看作不可分割的存在和作为“整体的我”来考虑的方式叫作“整体论”。

人际关系的终极目标是什么？――“共同体感觉”：在英语中，共同体感觉叫作“socialinterest”，也就是“对社会的关心”。只要有两个人存在，就会产生社会、产生共同体。把对自己的执著变成对他人的关心就是终极目标。

人际关系的起点和终点是什么？――“课题分离”和“共同体感觉”。

“共同体”的范围？――最小的共同体是“你和我”，最大的共同体是无限大。当人际关系遇到瓶颈时可以不用固执于眼前的小共同体，小到你我，大到宇宙万事万物都可以获取到共同体的感觉。

“横向关系”是什么？――“虽不同但平等”。以亲子关系为例，不可以批评也不可以表扬，就是横向关系。从目的论的角度来讲，表扬或者批评他人是“用糖还是用鞭子”的区别，其背后的目的都是操纵。

“对存在本身的感谢”是什么？――以亲子关系为例，不将自己的孩子跟任何人相比，就把他看作他自己，对他的存在心怀喜悦与感激，不要按照理想形象去扣分，从零起点出发。

如何建立共同体感觉？――“自我接纳”“他者信赖”和“他者贡献”。这三者是缺一不可的整体，正因为接受了真实的自我“自我接纳”――才能够不惧背叛地做到“他者信赖”；正因为对他人给予无条件的信赖并能够视他人为自己的伙伴，才能够做到“他者贡献”；正因为对他人有所贡献，才能够体会到“我对他人有用”进而接受真实的自己，做到“自我接纳”。

为什么要做到自我接纳而不是自我肯定？――自我肯定是优越情结的产物，需要接受真的自我，而不是自我欺骗。接受事实存在，接受现实的“这个我”，对于可以改变的事情，拿出“勇气”改变，才是自我接纳。

为什么在社交关系中应采用信赖而非信用？――信用有附加条件，信赖无前置条件。信赖的反义词是怀疑，从目的来看社交的目的是把别人当成朋友，决定背不背叛的不是你，那是他人的课题。你只需要考虑“我该怎么做”。“如果对方讲信用我也给予信任”，这只不过是一种基于抵押或条件的信用关系。

如何理解：“所有的人都能够获得幸福”但不等于“所有的人都幸福”？――“幸福即贡献感”，能够体会到“我对共同体有益”或者“我对他人有用”需要拥有“甘于平凡的勇气”。

什么是“甘于平凡的勇气”？――平凡即普通，但普通不等于无能。普通是不会刻意炫耀自己的优越性，甘于平凡的勇气即不会可以炫耀自己的勇气。

《被讨厌的勇气》读书笔记摘抄篇五

哲人和青年相遇了，俩人对人生的问题进行探讨，既有故事又有道理。青年是和我们一样有各种烦恼事的青年，我们跟着谈话的节奏，反思对照自己的种种。

1.原因决定论到目的论。

弗洛伊德的原因论认为现在是过去决定的，我们也习惯依赖于原因论。很多人埋怨父母埋怨过去，于是容忍自己安于现状。你的不幸，都是自己选择的结果。决定我们的不是过去的经历，而是我们赋予经历的意义。

2.人际关系。

人人都是我的伙伴。

不与任何人竞争，只要自己不断前进即可。

我们并不是为了满足别人的期待而活着，别人人也不是为了满足你的期待而活着。

3.把自己和别人的课题分离。

可以把马带到水边，但不能强迫其喝水。能够改变自己的只有自己。

即使父母，也得放下孩子的课题。对于学习而言，告诉孩子这是他的课题，在他学习的时候父母随时准备给予帮助，但不妄加干涉。

4.批评不好，表扬也不行。

批评和表扬都是居高临下的状态，都是有能力者对没能力者所做的评价，是上下级不平等的关系。而鼓励和帮助，则是平等的横向的人际交往。

5.接纳自我，甘于平凡。

人最大的不幸，是不喜欢自己。实际上谁都是普通人，普通并不等同于无能。

6.活在当下。

《被讨厌的勇气》读书笔记摘抄篇六

前段时间读完了一本叫做《被讨厌的勇气》的书，书的副标题是“自我启发之父阿德勒的哲学课”。最开始，我并没有注意到副标题，吸引我的是书里面新颖的小标题，例如“再怎么找原因也没法改变一个人”以及“自卑情结只是一种借口”。这些充满成长性的观点正投我所好。

贯穿整本书的是心理学“三巨头”之一的阿德勒的哲学思想，以对话录的形式展现。书中有一智者，有一青年，智者象征着阿德勒，青年就像是个愣头小子，没大没小地不断质问和怀疑着智者的说法。

谈起心理学，很少有人会不知道弗洛伊德，稍微深入点的还会知道荣格，但是大多数人听到阿德勒的名字都会一头雾水。阿德勒到底何方神圣?他的中心思想是什么?他在心理学历史上的地位如何?这本书都给我们做了一一解答。

阿德勒最出名的著作大概要数《超越自卑》了吧，传说阿德勒其貌不扬，身材矮小，成绩还不好，三岁时弟弟死在他身旁，两次被车撞，五岁差点死于肺炎，可以说命运多舛。他有足够的理由自卑，但他却成为逆袭的典范，并且一直致力于帮助别人超越。

《被讨厌的勇气》读书笔记摘抄篇七

1、毫不在意别人的评价、不害怕被别人讨厌、不追求被他人认可，如果不付出以上这些代价，那就无法贯彻自己的生活方式，也就是不能获得自由。

2、如果有人自吹自擂，不过是他感到自卑罢了。

3、不完美也没什么不好，这样才有人味，也是可爱之处。

4、人类最烦恼的，永远是人际关系。

5、无论认为自己多么正确，也不要以此为理由去责难对方。

6、健全的自卑感不是来自与别人的比较，而是来自与“理想的自己”比较，追求优越性”的人应该是在同一平面上，是自己不断超前迈进，而不是比别人高出一等。

7、人只有在共同体中寻找到贡献感，才能体会到幸福感。

8、心理创伤并不存在，决定我们自身的不是过去的经历，而是我们自己赋予经历的意义。

9、希望得到别人的认可，就会按照别人的期待去生活，舍弃真正的自我，活在别人的人生之中。

10、在人际关系上，别人如何评价你，那是别人的课题，你根本无法左右。太在意别人的视线和评价，才会不断寻求别人的认可。对认可的追求，才扼杀了自由。由于不想被任何人讨厌，才选择了不自由的生活方式。换言之，自由就是不再寻求认可。

11、我们无法改变客观的事实，但可以更改主观的解释，因为我们都住在主观的世界里。

12、脆弱可以作为武器，用在人际交往中，利用和控制其他人，最好的例子就是婴儿。

但是，人总是用自己赋予的看法和想法，主观地将事情复杂化，一切烦恼皆来自于人际关系，这就是个体心理学的根本思想，如果这个世上不存在他人，一切烦恼也随之消失。

14、你之所以无法改变，是因为自己下了“不改变”的决心。

15、一味在意“他人怎么看”的生活方式正是只关心“我”的自我中心式的生活方式。

16、朋友或熟人的数量没有任何价值，这是与爱之主题有关的话题，我们应该考虑的是关系的距离和深度。

17、某个人变成“巨婴”，并不能怪他的原生家庭，而是因为，他自己选择了变成“巨婴”来针对某个人或某些人。

18、那些津津乐道甚至是夸耀自己成长史中各种不幸的人。而且，即使别人想要去安慰或者帮助其改变，他们也会用“你无法了解我的心情”来推开援手。

19、决定你的生活方式（人生状态）的不是其他任何人，而是你自己。

20、教育的根本目的是让孩子独立。

21、健全的自卑感不是来自与别人的比较，而是来自与“理想中的自己”比较。

22、借助权势的力量来抬高自己的人终究是活在他人的价值观和人生之中。

23、人是作为一种无力的存在活在这个世界上，并且，人希望摆脱这种状态，继而就有了普遍欲求。

24、人生，一般来说並没有什么意义，但是你可以赋予它意义。

25、束缚是想要支配对方，也是一种基于不信任感的想法。

26、困扰我们的自卑感不是”客观性的事实“而是“主观性的解释”。

27、所谓自我接纳，就是不去关注“无法改变的”，而是去关注“可以改变的”。

28、活在害怕关系破裂的恐惧之中，那是为他人而活的一种不自由的生活方式。

29、人只有在感觉自己有价值的时候才可以获得勇气。

30、你不是为了满足他人的期待而活，他人也不是为了满足你的期待而活。

《被讨厌的勇气》读书笔记摘抄篇八

1、如果要改变对世界或自己的看法，就必须改变自己的行为方式。

3、为什么讨厌自己呢？为什么只盯着缺点就是不肯喜欢自己呢？那是因为你太害怕被他人讨厌、害怕在人际关系中受伤。你认为与其陷入那种窘境倒还不如一开始就不与任何人有关联。

4、要想消除烦恼，只有一个人在宇宙中生存。

5、在人际关系中根本不可能不受伤。只要涉入人际关系就会或大或小地受伤，也会伤害别人。

6、感觉到孤独并不是因为只有你自己一个人，感觉自己被周围的他人、社会和共同体所疏远才会孤独。我们要想体会孤独也需要有他人的存在。也就是说，人只有在社会关系中才会成为个人。

7、人的烦恼皆源自于人际关系。更多的感觉优秀与否是比较的结果，倘若这个世界上没有其他人，大概就没有优秀的定义了吧。

8、劣等感是一个关于自我价值判断的词语。作者身材矮小，常常想，如果长高10cm绝对会拥有不一样的人生，这是一种愚蠢的想法。但是，问题在于我如何看待这种身高以及赋予它什么样的价值。

9、如果没有比较的他人存在，我也就不会认为自己太矮。你现在也有各种自卑感并深受其苦吧？但是，那并不是客观上的劣等性，而是主观上的自卑感。困扰我们的自卑感不是客观性的事实，而是主观性的解释。

10、我们无法改变客观事实，但可以任意改变主观解释。并且，我们都活在主观世界中。

11、价格昂贵的钻石或者货币。我们会从中发现一些价值，并会说1克拉多少钱或者物价如何如何。但是，如果换种角度来看，钻石之类的东西也不过是石块而已。这让我想到了学历，如果世界毁灭，哈佛大学还有什么意义，意义都是社会赋予的。

12、价值必须建立在社会意义上。即使1美元纸币所承载的价值是一种常识，那它也不是客观意义上的价值。如果从印刷成本考虑的话，它根本不等于1美元。

13、自卑感人人都有，也不是什么坏事。人是作为一种无力的存在活在这个世界上。并且，人希望摆脱这种无力状态，继而有了普遍欲求。阿德勒称其为追求优越性。同时，对于无法达成理想的自己就会产生一种自卑感。

14、自卑情结和自卑感是两码事，自卑情结是指把自己的自卑感当作某种借口使用的状态。因为有a才做不到b。

15、外部因果律：将原本没有任何因果关系的事情解释成似乎有重大因果关系一样。

16、如果抱着我因为学历低所以无法成功之类的想法，那就不是不能成功，而是不想成功了。简单说就是害怕向前迈进或者不想真正地努力。不愿意为了改变自我而牺牲目前所享受的乐趣—比如玩乐或休闲时间。那就是拿不出改变生活方式的勇气，即使有些不满或者不自由，也还是更愿意维持现状。

例如刻苦学习、勤奋练习、努力工作等。但是，没有这种勇气的人就会陷入自卑情结。那刚才的例子来讲，就会产生我因为学历低所以无法成功之类的想法，并且还会进一步通过如果有高学历自己也会很容易成功之类的话来暗示自己的能力。不去改变的根本原因是无法接受无能的自己。

18、借助权势的力量来抬高自己的人终究是活在他人的价值观和人生之中。

19、如果有人骄傲自大，那一定是因为他有自卑感。正因为有强烈的自卑感才会骄傲自大，那其实是想要故意炫耀自己很优秀。担心如果不那么做的话，就会得不到周围的认可。这完全是一种优越情结。

20、自卑感可以当成一种武器，夸耀自己的特别。只要把自己的不幸当作保持特别的武器来用，那人就会永远需要不幸。

21、健全的自卑感不是来自与别人的比较，而是来自理想的自己比较。

22、有人讨厌你，正是你行使自由、依照自己的生活方针过日子的标记。

23、人生是连续的刹那，根本不存在过去和未来，你是想要通过关注过去或未来为自己寻找免罪符。

24、请不要把人生理解为一条线，而要理解成点的连续。

25、人际关系不顺利既不是因为口吃也不是因为脸红恐惧症，真正的问题在于无法做到自我接纳、他者信赖和他者贡献，却将焦点聚集到微不足道的一个方面并企图以此来评价整个世界。这就是缺乏人生和谐的错误生活方式。

《被讨厌的勇气》读书笔记摘抄篇九

“自我接纳—他者信赖—他者贡献”是我们想有勇气地生活成长的必经之路，这三步走就像游戏通关，要想到“他者信赖”这第二关，首先要真正做到：自我接纳（对自己的无条件信赖），才有可能找到第二关的门。

过关过的是否彻底，取决于人生这看似一条线上的各个点，即生活中的每一天是否尽情地舞蹈了。特别喜欢书中关于旅行的举例，旅行不是你到了目的地的那一刹那，而是从你打开门，踏出旅行的第一步开始就人在旅途。有时候会纠结：担心自己没用看到体验到别人体验到的景致，从书中的角度想：每个人的旅途因为人而不同，别人的经验可以借鉴，但每一刻的体会都是纯个人的。

真正难做到的是：第一关——自我接纳。

1、接纳自我并付诸行动是第一步：“原因论”vs“目的论”。“决定我们自身的不是过去的经历，而是我们自己赋予经历的意义。”“重要的不是被给予了什么，而是如何去利用被给予的东西。”想起自己曾经做过的一个决定，我感觉自己是一杯很咸的盐水，过去的经历是我杯中的盐，时间久远无法析出，我能做的就是不断地向里面加清水，稀释成可饮用的淡盐水。——“我们需要的不是更换是更新。”

2、自我接纳的第二步：人际关系是自我接纳的练习场。登上人际关系这个练习场，需要自己做一些准备：放下自卑情结和优越情结，“困扰我们的自卑感不是‘客观性的事实’而是‘主观性的解释’。”卸下一决高下的铠甲，且不用“把他人的幸福看作‘我的失败’，所以才无法给予祝福。”困难也好，挫折也罢，无论如何面对—接受—处理，同时相信处理方法和表达方式决不仅仅只有“发怒”这一处理方式。

3、自我接纳第三步：课题分离。拥有被讨厌的勇气，不是去讨别人的厌，自顾自地不顾他人感受和安危。而是即使冒着被别人讨厌的风险，也要坚持自我，如坚持自己的观点。在这里要分清是他人的课题，还是自己的课题。很典型的例子：别人是否讨厌我，是那个“别人”的课题，但若我心中有想法说：“我都这么做了，你都不认可我、接纳我。”这就变成了我的课题，我有求回报的心理。

4、自我接纳的第四步：放弃自我中心。读第三章时我有一个问题：在想融入一个群体时，我们是会付出，但付出的目的，似乎是被认可。问题和第三章里的“自由就是不再寻求认可”有些相悖，好像答案在这一章中。如果做到了：将“对自己的执着”转换成“对他人的关心”，寻找“共同体感觉”（把他人看作伙伴并能够从中感到“自己的位置”的状态），并积极地参与到共同体，可能之前所想的为获得认可的“付出”，就成为整个人投入后的自然行为，而不带什么“使命”。

本书关于阿德勒心理学的对话最后落点在：直面“人生课题”。也就是不回避工作、交友、爱之类的人际关系课题，要积极主动地去面对。人生的解释权在每个人自己手里。