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小品台词经典篇一
小品人物甲说：我们家是吹牛世家！
小品人物乙说：我们家还是吹牛专业户呢！
小品人物甲说：我们家吹牛不纳税。
小品人物乙说：我们家吹牛还不交钱呢！
小品人物甲说：不是吹，我一出生就会上厕所。
小品人物乙说：爬着去？
小品人物甲说：谁刚生下来就会爬呀？
小品人物乙说：那怎么去？
小品人物甲说：床就当厕所了呗！
小品人物乙说：这叫尿床！
小品人物甲说：我三个月就会跑。
小品人物乙说：那准是个怪胎！
小品人物甲说：三个月我妈就上班了，我只好奶奶家/姥姥家两头跑。
小品人物乙说：就这么跑呀！
小品人物甲说：要说吹牛，我可是没人能比。
小品人物乙说：我不信，你敢不敢在这儿比一比？
小品人物甲说：在这吹？没问题！
小品人物乙说：要说这饭量大，我一顿饭能吃五碗面条！
小品人物甲说：我一顿饭能吃八斤水饺！
小品人物乙说：哎呀，我发烧了！
小品人物甲说昨天晚上我也发高烧啦！
小品人物乙说我高烧六十七度。
小品人物甲说我高烧九十四度。
小品人物乙说：你也不怕烧死啊！”
小品人物甲说：晚上睡觉我手里攥着一把玉米，第二天一看，全成爆米花了！
小品人物乙说：晚上睡觉我盖着一床被子，第二天一看，被子烧了个大窟窿！
小品人物甲说：我比楼高！
小品人物乙说：我头顶天，脚踏地，伸手能抓大飞机！
小品人物甲说：我上嘴唇顶着天，下嘴唇顶着地！
小品人物乙说：那你的脸呢？
小品人物甲说：吹牛的人不要脸了！
小品人物乙说：哎！——。
小品人物甲说：怎么样？
小品人物乙说：再来呀。
小品人物甲说：还想吹什么？
小品人物乙说：来吧。
小品人物甲说：你来吧。
小品人物乙说：告诉你呀！我这个人能耐可大啦！
小品人物甲说：有什么能耐？
小品人物乙说：我这人能用耳朵看书。
小品人物甲说：你没问问我有什么能耐吧？
小品人物乙说：你有什么能耐？
小品人物甲说：我经常用鼻子吃饭。
小品人物乙说：那我能用胳肢窝找矿。
小品人物甲说：我能用嗓子眼儿发电。
小品人物乙说：我隔着墙能看见人。
小品人物甲说：我隔着你衣服能看见你钱。
小品人物乙说：昨天晚上我请同学吃饭啦！
小品人物甲说：我昨天晚上也请同学吃饭啦！
小品人物乙说：我怎么吹，他怎么吹呀！
小品人物甲说：来吧！
小品人物乙说：吃着吃着坏啦。我把筷子咽下去啦！
小品人物甲说：我吃着吃着也坏啦！我把勺子咽下去啦！
小品人物乙说：我吃着吃着又坏啦！我把盘子咬下一块来。
小品人物甲说：我吃着吃着也坏啦！我把大碗咬下一块来！
小品人物乙说：我吃着吃着又坏啦！我把那桌子给咬下来啦！
小品人物甲说：我吃着吃着也坏啦。我咬……我把自己鼻子咬下来啦！
小品人物乙说：啊？你够得着吗？
小品人物甲说：我跷着脚咬的！你管得着吗？
小品人物乙说：像话吗？
小品人物甲说：我在吹牛上有祖传秘方。
小品人物乙说：我能把方的吹成圆的。
小品人物甲说：我能把短的吹成长的。
小品人物乙说：我能把丑的吹成美的。
小品人物甲说：我能把死的吹成活的。
小品人物乙说：嘿，你可太厉害啦。
小品人物甲说：吹呀！
小品人物乙说：我告诉你呀，我们家是吹牛作坊。
小品人物甲说：我们家是吹牛工厂。
小品人物乙说：我们家是吹牛股份有限公司。
小品人物甲说：我们家是吹牛大托拉司。
小品人物乙说：我们家是世界吹牛中心。
小品人物甲说：我们……你们这中心是我们家吹出来的。
小品人物乙说：嗐！比不了。你可真能吹呀！
小品台词经典篇二
张：我们家是吹牛世家！
王：我们家还是吹牛专业户呢！
张：我们家吹牛不纳税。
王：我们家吹牛还不交钱呢！
张：不是吹，我一出生就会上厕所。
王：爬着去？
张：谁刚出生就会爬呀！
王：那怎么去？
张：床就当厕所了呗！
王：这叫尿床！
张：要说吹牛，我可是没人能比。
王：我不信，你敢不敢在这比一比？
张：在这吹？没问题！
王：要说这饭量大，我一顿饭能吃五碗面条！
张：我一顿饭能吃八斤水饺！
王：哎呀，我发烧了！
张：昨天晚上我也发高烧啦！
王：我高烧六十七度。
张：我高烧九十四度。
王：你也不怕烧死啊！
张：晚上睡觉我手里攥着一把玉米，第二天一看，全成爆米花了！
王：晚上睡觉我盖着一床被子，第二天一看，被子烧了个大窟窿！
张：我比楼高！
王：我头顶天，脚踏地，伸手能抓大飞机！
张：我上嘴唇顶着天，下嘴唇顶着地！
王：那你的脸呢？
张：吹牛的人不要脸了！
王：哎！……。
张：还想吹什么？
王：告诉你呀！我这人能耐可大啦！
张：有什么能耐？
王：我这人能用耳朵看书。
张：你没问问我有什么能耐吧？
王：你有什么能耐？
张：我经常用鼻子吃饭。
王：那我能用胳肢窝找矿。
张：我能用嗓子眼发电。
王：我隔着墙能看见人。
张：我隔着你衣服能看见你钱！
王：昨天晚上我请同学吃饭啦！
张：我昨天晚上也请同学吃饭啦！
王：我怎么吹，他怎么吹呀！
张：来吧！
王：吃着吃着坏啦！我把筷子咽下去啦！
张：我吃着吃着也坏啦！我把勺子咽下去啦！
王：我吃着吃着又坏啦！我把盘子咬下一块来！
张：我吃着吃着也坏啦！我把大碗咬下一块来！
王：我吃着吃着又坏啦！我把那桌子给咬下一块来啦！
张：我吃着吃着又坏啦！我咬……我把自己鼻子咬下来啦！
王：啊？你够得着吗？
张：我跷着脚咬的！你管得着吗？
王：像话吗？
张：我在吹牛上有祖传秘方。
王：我能把方的吹成圆的。
张：我能把短的吹成长的。
王：我能把丑的吹成美的。。
张：我能把死的吹成活的。
王：嘿，你可太厉害啦。
张：吹呀！
王：我告诉你，我们家是吹牛作坊。
张：我们家是吹牛工厂。
王：我们家是吹牛股份有限公司。
张：我们家是吹牛大托拉司。
王：我们家是世界吹牛中心！哼，看你再怎么吹！
张：我们……我们……你们这中心是我们家吹出来的。
王：咳！比不了，你可真能吹呀！
小品台词经典篇三
3、你那霹雳舞跳的，远一看还以为是谁发疯了呢。
4、铁塔大哥亲，放我一马吧。
6、就你，扎洗脸盆里也够呛。
7、我明明定了一条黄裙子，为什么给我寄来一条紫裙子？颜色不同可以换嘛！换？这么好看我为什么要换！好看你为什么给差评呢？我明明定了一条黄裙子。.。.
8、你擦两下灯，我就答应你，我是阿拉丁啊。
9、你们个别开网店的，太不靠谱了，夏天，我买了件游泳衣绿色，下水就掉色了，我刚游了半圈，就听见岸上有人嘀咕：瞧那大姐还游呢，累的胆汁都吐出来了。
10、我是买家王铁搭，今日错把差评改，分不清楚紫和黄，只因我是大色盲。
11、我不是故意的，我是成心的。
12、我已经好看的不要不要的了。
13、你太乐观了吧，还惦记差评呢，我这都，一只独秀了。
14、我也不投诉你了，我报警。
15、想打个新年好，等发出去，该吃月饼了。
16、你有什么问题随时问我，结果打成了，你有什么问题随时吻我。
17、你能货到付款吗？结果打成了，你能活到付款吗。
18、这反应有时差啊。
小品台词经典篇四
左：为什么叫一粒高呢。
左：高总这个药真的有这么神奇吗？
左：简直是难以置信。
右：我给你讲，再给你举各真实的例子。我们公司一个销售员一不下心又丢了一粒一粒高，哇怎么那么巧，被一只小母猪一口吃掉，没想到第二天，这只小母猪鼻子长长了，个子变大了，它变成一头大象了耶。
左：哇，真是太神奇了，不过高总，听你说完这一些，观众朋友还会有很多疑问的。
左：大家掌声欢迎（起立）。
中：一粒高就是好就是好就是好自从我吃了一粒高，大家看，我现在变得多高啊。
左：王先生你看起来不是很高的样子。
中：那是你不了解我的过去我过去比这个桌子低半头那时候工作工作找不着对象对象找不着我简直失去了活下去的信心（欲哭）我甚至想到了死。.。.。.
右：王先生你要冷静啊。
右：好。
右：哇原来原来他就是个水桶呀。
左：丑八怪唉。
中：自从服用了一粒高我的三围变成了100100100。
左（右）：哇。
左：太帅气了。
右：为啥呢？
左：好。
左：哇高总这么好的产品观众朋友们忍不住想问这么好的产品到底要卖多少钱。
右：我要跟大家讲一讲一粒高的成本价是九万九千九百九十九块。
左：太贵了。
左：足足便宜了九万九千元啊。
中：不这个价格是对一粒高的侮辱。
右：我告诉你们机不可失，失不再来喔。
中：哎呀妈呀，录完了吗？录完了吗？
右：录完了录完了。
中：赶快给那张总打个电话啊说咱那劳物费的事。
右：我这就给他打电话打电话，喂是张总吗？我们是那个超级文工团的演员啊，我们就是想。
三人一起：没钱？再录一遍！哼。
右：没钱？
左：为什么叫一粒高呢？
左：哇。
右：吃上两粒你将长高0。0公分吃上三粒你将长高0。00公分哦。
左：天啊！高总吃完你这个药简直就是0功效哦。
左：简直是难以置信右：我给你讲，再给你举各真实的例子。我们公司一个销售员一不下心又丢了一粒一粒高，哇怎么那么巧，被一头大象一口吃掉，没想到第二天，这头大象鼻子缩小了，身体变小了，它变成一只小母猪了耶。
左：哇，真是太神奇了，不过高总听守你这说这一些观众朋友还会有很多疑问的。
左：大家掌声欢迎（起立）。
左：王先生你看起来不是很高的样子。
中：那是你不了解我的过去我过去比姚明高两头那时候我都准备到nba发展了自从服用。
两人：哇。
中：自从服用了一粒高我的三围变成了185185185现在我是工作工作找不着对象对象找不着我简直失去了活下去的信心（欲哭）我甚至想到了死。.。.。.
右：王先生你要冷静啊。
左：哇，高总这么坑人的产品我将问问到底要卖多少钱。
右：我跟大家凭良心讲一粒高的成本价是九毛九分钱。
左：太便宜了。
右：为了答谢广大的朋友提高店面扩大知名度现如今惊爆价九万九千九百九十九块。
左：足足贵了九万九千九百九十元啊。
中：太不要脸了。
右：我告诉你们机不可失失不再来观众朋友们。
小品台词经典篇五
3、人生在世屈指算，最多三万六千天。——《心病》。
4、别提他，一提他我胆固醇偏高！——《老拜年》。
5、我看出来了，谁家没人你研究谁家锁。——《门神》。
6、脑袋大，脖子粗，不是大款就是伙夫。——《卖拐》。
7、可供欣赏，供娱乐，受教育，开眼界。——《如此竞争》。
8、怕就是爱，爱就是怕。——《小九老乐》。
9、排骨是人狗平分。——《老拜年》。
10、是人活着呢，钱没了。不差钱，放心吧噢，把这好好炖了。——《不差钱》。
12、穿着马夹我就不认识你了。——《钟点工》。
13、别说是，都不要了。——《面子》。
14、装经理？装孙子我都干！——《牛大叔“提干”》。
15、预备开始别紧张，拿你脑门儿当镜头。——《我想有个家》。
16、床前明月光，玻璃爱上霜。要是不勤擦，只好自己脏。——《送水工》。
17、有传奇，有侦破，有讽刺，有幽默。——《如此竞争》。
18、信不？不信！走两步。——《卖拐》。
小品台词经典篇六
老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！
小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！
老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。
老师：坐下！不到一小时不许出去！
老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。
老师：行了行了，别装了！
最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。
你刚才怎么抄来的？这样？这样？
小伍：再低点再低点！
老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？
小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！
小玲瞪大眼睛看着小伍。
老师：这就对了，下回记得打小草！我就喜欢这种用功的孩子。
老师：到点了！交卷。
收好卷纸。
老师：好。记得下午来考高数！（下）。
小艾：啊！下午还考高数？
小玲：啊！下午考高数！（拿起小草）刚才考了什么？
小伍：高数？那是什么树？
三人：研究下怎么打小草吧！
老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。
小艾：语文老师！
老师：小艾，你怎么写作文的！（卷纸给小艾）。
小艾：怎么了？
老师：你读读。
小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸。
老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！
小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？
老师：你接着读。
小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮。
老师：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！
小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗？
老师：那你就只写真漂亮？
小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！
老师：哼哼，告诉你，你才496字！
小艾：哦！那再补一句：真漂亮啊！
老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的？
小艾：找棵老槐树上吊了！
老师：为什么是老槐树？你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！
小艾：噢，我本想写死去的！
老师：（一脸无奈）你，你又挂了！
小艾：再给我一次机会吧！我都重修五次了！
老师：好吧，我就给你个机会。听说过疱丁解牛，游刃有余吧？你用游刃有余造个句子，对了我就给你过！
小艾：游――刃――有――鱼？！鱼鱼，鱼在水里游，游刃有鱼。
老师：（笑了）恭喜你，获得了――。
小艾：过了？
老师：（冷漠）第六次重修的机会。（下）。
小玲、小伍：算了，快来研究高数小草吧。
老师进来。
小伍：哲学老师！
老师：小伍！
小伍：有！
老师：看看你的卷纸！
我的问题是：这就是问题，请作答。
你怎么答的？
小伍：这就是答案，请给分不对吗？
老师：你这叫问题吗？
老师：你――好，下一道，
论述题：什么是勇气，你怎么没答？
小伍：我答了啊！
老师：就写了五个字！
小伍：（读）这就是勇气！没错啊！然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀！
老师：你——你等着挂吧。
小品台词经典篇七
中国观众今天能享受到赵本山小品艺术，据说应该感谢的是姜昆。1987年，姜昆在辽宁铁岭偶然地看到赵本山的一场演出，之后他极力向中央电视台导演推荐赵本山，当时他说，辽宁有一名演员非常不错，他表演节目，现场观众有的笑昏过去、有的笑岔了气，他的舞台即兴和现场调动观众情绪都相当出色，相当有魅力，这个人叫赵本山。
1990年赵本山终于走上了中央电视台的春节晚会，小品《相亲》的成功从此奠定了这位小品“大腕”的江湖地位。因为黑土地文化滋养出来的赵本山，骨子里天生的都是那种喜剧感觉，他能把一切生活中的东西拿过来，经嘴一说出来，就是笑话，初次亮相便让人惊艳。
赵本山小品的语言看似轻松，却耐人寻味，“就兴你们年青人连蹦带跳，又搂又抱，我们老年人就只能干靠?”《相亲》里徐老蔫一句话说到观众心坎里，让人捧腹大笑的同时，心里还有种酸溜溜的感觉。赵本山以自己对生活、对人生、对艺术的深刻理解和感悟，准确地抓住了各种人物的转折关系，也准确地抓住观众心理和情绪，每一句话、每一个字都能和观众心理合上拍。
马丫问什么叫“傻样”，徐老蔫答：“这还不懂，搞过对象的人都知道，一般情况下，说出傻样这个词，那就百分之八十了。”
幸福是什么?遭罪。
这是赵本山第二次亮相春晚，搭档换成了在《产房门前》(1987年春晚节目）中有出色表演的杨蕾。《小九老乐》讲述的是怕老婆的老乐瞒着老婆借了500块钱给前女友，结果被老婆发现的故事。这部小品是赵本山第一次、也许也是最后一次在春晚的表演过程中走下舞台，到观众当中表演。据说当时被安排在观众群中与赵本山搭讪、并故意起哄的人就是后来央视著名的主持人——毕福剑。
怕就是爱，爱就是怕。
《我想有个家》是与《相亲》、《小九老乐》一起号称赵本山“蔫哏系列”的三部曲，三部小品连续三年在中央电视台春节晚会上炸响，成为了赵本山小品艺术的一个里程碑。小品讲述的是一对中年男女去电视台做征婚广告的时候，在候播室一见倾心的故事。
我叫不紧张。
小品讲述一个“二人转”老艺术家退休之后想找点事干，偏偏徒弟们都不买他的账，在和开酒店的二徒弟一番折腾之后，自尊心受到极大的伤害，却又不得不从。直到突然接到了美国发来的邀请函，邀请他去担任艺术顾问，方才雨过天晴。
排骨是人狗平分。
别提他，一提他我胆固醇偏高!
给你点阳光你就灿烂了。
1994年赵本山因为没有赶上春晚的直播，最终放弃了在那一年与观众见面。不过休息了一年之后，1995年的春晚，赵本山令人惊喜地完成了由一个喜剧小品演员到艺术家的蜕变。这一年他演出的《牛大叔“提干”》是一部极具社会讽刺意味的作品，对当时社会上流行的“吃喝风”、“浮夸风”进行了猛烈的抨击，着实让人刮目相看。这部小品也被认为是赵本山在艺术修养上升华的一个坐标，对他之后的小品创作产生了巨大的影响。与此同时，他严格意义上的第一任男搭档——范伟，也开始在大场面下开始展头露脸。
装经理?装孙子我都干!
是不是就这玩意来的?
1996年赵本山继续与范伟搭档演出了小品《三鞭子》，这次他俨然化身成了山区农民的代言人。小品歌颂“为乡亲修路”的县长，成功地将抗日战争时期的中国共产党与当下的执政党联接起来，使人民群众陶醉于历史上党民鱼水亲情的美好回忆之中，并将修路歌颂成了造福于人民的一件大事好事。时至今日，我国的各级政府都将“修路”当做是发展地方经济的首要条件之一，这里边也有赵本山一份功劳。
别说你开车不合格，你长得都违章了。
表现干群关系及抨击不正之风但又流露出“青天意识”的小品《拜年》，凝聚了赵本山此阶段小品叙事策略的核心判断。其创作紧扣“主旋律”，得到了社会主流意识的认可，它将正义批判发挥到了极致，他的小品笑声里永远包含着社会正义和人文价值关怀。
下来了，因为啥呀，腐败啊?
耗子给猫当——赚钱不要命。
《我想有个家》台词片段。
导演：一号，一号你太紧张了，这样能行吗。
赵本山：哎，是导演，完我下去练练。
导演:还想不想找对象了你。
赵本山：我....我想找，我找不着对象不完了吗。
导演：赶快下去练练吧。
导演：把二号请进来好不好。
黄晓娟：哎。
赵本山：这么笨呢怎么，我这破嘴，到真格的'时候就不听你说话了，哎呀我地妈...
小品台词经典篇八
3、正愁没人教，天上掉下粘豆包。——《红高梁模特队》。
4、猫走不走直线，完全取决于耗子。——《红高梁模特队》。
5、我叫不紧张。——《我想有个家》。
7、爱，就大声说出来，因为你永远都不会知道，明天和意外，哪个会先来！
8、活着的时候开心点，因为我们要死很久。
9、别和我谈理想，戒了！
10、真不好意思，让您贱笑了。
11、请你以后不要在我面前说英文了，ok?
12、铁饭碗的真实含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。
13、没什么事不要找我，有事更不用找我！
14、我爸说过的最让我感动的一句话：“孩子，好好学习吧，爸以前玩麻将都玩儿块的，现在为了供你念书，改玩儿块的了。"。
15、我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。
16、干掉熊猫，我就是国宝！
17、人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。
18、如果中了一千万，我就去买套房子租给别人，每天都去收一次房租。哇咔咔，充实！
19、你永远看不到我最寂寞的时候，因为在看不到你的时候就是我最寂寞的时候！
20、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，有时候是鸟人。
21、今天心情不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了！
22、不是你不笑，一笑粉就掉！
23、太不正常了，一切都不正常！在这个关键时刻，中国男足挺身而出，向全世界证明：中国男足还是正常的！
24、跌倒了，爬起来再哭。
25、再厉害的肖邦，也弹不出老子的悲伤！
26、绑不住我的心就不要说我花心！
27、人又不聪明，还学别人秃顶。
小品台词经典篇九
石头记告诉我们：凡是真心爱的最后都散了，凡是混搭的最后都团圆了。
你永远看不到我最寂寞的时候，因为在看不到你的时候就是我最寂寞的时候！
等余震的心情，就像初恋的少女等情人，既怕他不来，又怕他乱来。听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了二十多年！
今天心情不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了！
铁饭碗的真实含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。
就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。
如果中了一千万，我就去买30套房子租给别人，每天都去收一次房租。哇咔咔，充实！
骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，有时候是鸟人。
恋是个很强悍的字。它的上半部取自变态的变，下半部取自变态的态。
再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
2008太不正常了，一切都不正常！在这个关键时刻，中国男足挺身而出，向全世界证明：中国男足还是正常的！
险太大了，还是做豆腐最安全！做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐！稳赚不亏呀！我求了一辈子幸福，追到手，明白了，幸福是什么？答，幸福就是遭罪我们俩越来越老了，剩下的时间越来越少了，以前论天儿现在论秒了，下一步我准备带她出去旅旅游，走一走比较大的城市，去一趟铁岭。
天也不早了，人也不少了，你们的岁数也不小了，这智商也该考了！走过南闯过北，火车道上压过腿。长江黄河喝过水，还跟傻子亲过嘴。春风吹，战鼓擂，赵老大我怕过谁呀？！
初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪！自己选择45仰视别人，就休怪他人135俯视着看你。
如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！
我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。
爱，就大声说出来，因为你永远都不会知道，明天和意外，哪个会先来！
1992年《我想有个家》本山语录：我叫不紧张。
1995年《牛大叔提干》本山语录：上顿陪、下顿陪，终于陪出胃下垂/先用盅、再用杯，用完小嘴对瓶吹。
1996年《三鞭子》本山语录：别说你开车不合格，你长得都违章了。1997年《红高梁模特队》本山语录：正愁没人教，天上掉下粘豆包/猫走不走直线，完全取决于耗子。
本山语录：你大妈已经不是你6年前的大妈了，你大爷永远是你大爷!
2007年《策划》。
2008年《火炬手》。
本山语录：感谢tv，感谢所有tv。
31给朋友们来个另类点的台湾著名歌星陈水扁的歌送给大家。
美国著名摇滚电视剧连续剧水浒传的主题歌护花使者的片头曲刀郎的情人献给大家。
-玉帝哥哥你是从哪里来啊!-伊拉克!
-太特么远了吧~-远了，那平房!
-没打着没打着你妈屁股长白毛!-我要的是真经。
-你妈的我这也不是水货啊!
36就那伊拉克你说国家都快黄了。
41这种感觉就是上气不接下气。。啊马。。上就要短气42阿姨阿姨夫你们好~。
46我给你讲我就传我这身休闲~。
50哥，你回来了?sitdownplease!
51太阳出来照大地!欢迎大伙来看戏!要问我是哪一个，人送外号小巩俐!
52感谢你们鸦雀无声!
53矿泉水喽~茶蛋香肠烤鱼片儿喽~54小沈阳说他做飞机空姐就这么喊55就是，有一种大海地感觉呢。。
56亩嘛呀(这个读法读起来真像，感谢发明者)，吃饭还能伤银呐?57q7地，开不起我还背不起么!
58你咋害不撩尼?你藐视我是不?我来了。。59姐，姐你猜我这小包夺钱你猜，320你信不，打完则15，嗯，老便宜了。
60哥啊你就是我亲爹。
61出来吧四舅妈，那我叫你啥呢老婶!
62就溜达piapia地，谁招我我也不回头，就溜达。63老妹儿你能抓住我呀!
64老妹年啥时候来的啊，咋不给我打电话呢?
65孩子，你先睡吧。谁把我名抠错了我出来改改66遇到真的裂~~~~。
67哎呀我去，这不老萨吗，这不兰奇吗。
68——哎呀嘛哥，你是不是唱二人转那小子，你叫小沈阳啊?——是怎么地?
——哥吖，你别误会，我晕船，我一看到大海吧，我就想吐。69什么姑娘，人家是纯爷们。
70人生最痛苦的事情是，人死了，钱没花完71毕老师，你给我照个相呗~~。
113.我要是娘们早爱上我了。
114.世上本没有路，走的人多了，有路也没用115.我跟超人唯一的区别就是我把裤衩穿里头了116.挤对人不行。
119.您这有鸡吗?服务员:嘘!我就是。
120.什么事都得往下看，就会很快乐，你这失业了，人那还有失身的呢，你媳妇不要你了，她也没要我呀。
121.我都羡慕你!羡慕什么啊?这么年轻就认识我啦?!
122.有个孩子啊打小跟他师傅特别亲。他这师傅一肚子坏水。有一天教孩子，说：小子，回家看见人们家人别的什么也别说就跟他说一句我知道事情的真相了!保证有你的好处。这孩子学会了。一回家看见他妈了，上前就是一句：我知道事情的真相了。他妈一听脸都白了赶紧拿出五十块钱来给孩子，告诉他：宝贝啊别跟你爸说啊，妈给五十块钱拿着花去吧。不一会又看见他爸了他又说：我知道事情的真相了!他爸一听二话没说拿出二百来放孩子手里了还嘱咐孩子：千万别跟你妈说啊!这孩子心想这下发财了啊。找着致富的门路了。看见谁都说我知道事情的真相了。结果有一天看见他们家跟前邮局送信的来他们家那孩子上前就是一句：我知道事情的真相了。送信的一听都哭了说：好儿子，爸爸抱抱!
123.您成功的秘诀是什么无非是把别人喝咖啡的世间用在了喝啤酒上。
124.我那个气啊，狠狠地骂了他一句：我给你滚出去。(着急嘴不利索)。
125.你好我叫郭德纲，你猜我叫什么126.孔圣人说过：好白菜都让猪给拱了。
130.我不怕困难在我的里就没有困难两个字。。。我就没有字典。。我的字典就没有字。
131.我是没有锅，有锅我早就把你炖了132.乐得我牙都快碎了!
133.怎麽砸开监狱的锁的?窝头134.有个英文名字，二秃子。
135.布什有一秘书，叫王富贵儿。
136.我不欺负人,欺负我不行.骂我的人都是晚上关上灯,披上被窝,拉上帘,坐电脑跟前,打俩行字吃三回速效.我不是艺术家,我振兴不了相声,那是全世界说相声共同的事业,我充其量就是震动,还是手机搁桌子上那种.
137.天塌下来有武大郎顶着人活着的就是为了挣钱!138.上街流氓去。
139.吃牛排要半成熟的,一刀切下去~噗~溅了一脸的血~切血管上了140.先生请你自重!我们只卖身，不卖艺!
141.曾经德云社一票难求，听众在票贩子的指引下井然有续的排队买票。
142.流氓会武术，谁也挡不住。科学工作者家会武术，流氓也挡不住。143.感谢上帝赐给我的卤煮，一睁眼睛，谁给我拿走了?144.再说一个，说个什么呢?说点实事吧145.我不经常看法制在线(不知道是在损谁)。
146.一粪车从他们家门前过都得出去尝尝咸淡。
147.两个消息，一个好消息，一个坏消息。你要先听哪一个?坏的。坏消息是：我们已经迷路啦!只能吃牛粪了!好消息呢?好消息是：牛粪有的是!
148.谁要不认识于谦，谁就没吃过猪肉。
149.说相声得卖力气，我这都出了汗了，您看人家就不出汗，人那汉都养着。
150.卡拉是条狗，我写的，我打算再写一个于谦是个猪。151.说得不好也鼓掌。你看今天多好，一个鼓掌的都没有。
152.我们都开车回北京了，于老师他身份比我们高，他看我们开车，瞧不起我们，自个蹬自行车回去了。
153.好么!这飞机跟大发一样，还带摇玻璃的!......坐大发、夏利不给报......天津没大发了，都倒腾美国去了......飞到美国走了半年加了4万多回油。
155.这天我跟偏见来在了火车站，车票都卖没了，偏见到一police面前问：你知道票贩子在哪儿吗?police一听乐了：我还找呐!
小品台词经典篇十
表演者：白云（宋丹丹）、黑土（赵本山）、主持人（朱军）。
朱军：各位领导和朋友，电视机前的观众朋友们，大家新年好。欢迎大家收看《艺术人生》春节特别节目，今天我们请来了曾多次到我们电视台作客的白云大妈和黑土大叔，和大家一起畅谈艺术人生，下面，欢迎他们上台。（鼓掌）。
白云黑土：同志们好，同志们辛苦了。（上台站到椅子前）。
朱军：（和白云握手）欢迎欢迎，大妈新年好。
白云：好-------，（学广告词）他好我也好。
朱军：（和黑土握手）大叔新年好。
黑土：好-------，谁好谁知道。（神秘委屈的口气）。
朱军：大叔大妈虽然很有名气，但按照我们节目的规矩还是做一下自我介绍吧。
白云：我叫白云。
黑土：我叫黑土。
白云：这是我老公。
黑土：这是我老母。
白云：我爱唱歌。
黑土：我爱跳舞。
白云：我能唱二百首歌。
黑土：我会跳二百支舞。
白云：他们都叫我二百歌。
黑土：他们都叫我二百舞。
（音乐）。
朱军：哈哈（示意二人请坐）欢迎大叔大妈光临我们艺术人生。
白云：知道你们，艺术人生，艺术人生，就是一来这里，用你的技术生生的让大伙掉眼泪。
朱军：我今天才知道我们栏目的含义。好了，大叔大妈，现在大家也对两位已经很熟悉了。请两位先给大家打个招呼说两句吧。
黑土：（拿出小本）改革春风吹满地，和谐生活甜如蜜。只有一点不如意，台湾整天闹独立。谢谢朱军：大叔还是一套一套的。大妈也有准备啊。
白云：该我的了啊！改革春风吹进门，艺术人生来装纯，有啥千万别有病，医院认钱不认人。谢谢（音乐）。
朱军：这大过年咱别说不痛快的事，大叔您说点高兴的事。
（音乐）。
朱军：哈哈，今天大叔大妈来艺术人生作客，对这里印象如何？
黑土：一个字“好”
白云：两字“贼好”
黑土：三字，贼拉好。
二人开始较劲。
白云：四个字真贼拉好。
黑土：五个字真贼拉好啊。
白云：你为啥总跟我过不去呢？
朱军：等等，别光说好，有具体的没有。
黑土：大海啊！都是水！骏马啊！四条腿！爱情啊，嘴对嘴，在座的大姑娘啊！你真美。
白云：森林啊，都是树！致富啊！先修路！青春那，要留驻，今来的小伙子啊！你真酷。
（音乐）。
朱军：看的出来，大叔大妈的现在有学问了，做的诗听起来很优美哈。
大妈：我跟你说军，学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；
大叔：对，男人之美，在于说得白日见鬼；女人之美，在于蠢得无怨无悔。
（音乐）。
朱军：呵呵，今天大叔大妈想聊什么？话题由你们定！
白云：那我们就聊个沉重点的话题吧，比如你大叔的体重！
黑土：这也忒沉重了吧？我们还是聊点肤浅的，比如你大妈的智商！
白云：（说黑土）干啥呀你？
朱军：呵呵，大妈最近忙什么呢。
白云：前天在我们乡里给一个园林剪了彩，黑土：啥园林剪彩，就一个苹果园，剪苹果枝子。
白云：（转头瞪了黑土一眼继续）昨天给一个地下隧道竣工典礼揭了幕。
黑土：啥呀，俺村老孙头挖个菜窖子。
白云：你咋这各应人呢。说了不爱带你出来。（大叔低头不做声）。
朱军：哈哈，听的出来，大妈还是挺忙啊。
白云：忙，那是相当的忙。。。做个名女人不容易？就这夜里还得加班。
朱军：加班干什么？
白云：我又写了一本书（得意）。
朱军：是吗？书名叫什么。
白云：易中天不是写了本《水煮三国》吗？我的叫《水煮三豆》。
黑土：对，就是水煮土豆、青豆、荷兰豆。。
（音乐）。
白云：（生气）你给我闭嘴。从现在开始你别说话，听见没？黑土点头。
朱军：大妈的书总是赶时髦啊。
白云：我跟你说军，这年头，就得玩点时尚。
黑土开始打嗝。。。
白云：（转头）你咋老跟我过不去呢？别打了哈。。喝点水。。
黑土一闭嘴，然后晃动发抖。。
白云一准备说话，（军，我跟你说。。）黑土就晃动发抖，如此两遍。。
白云：（火了）你不打嗝了又哆嗦啥？
黑土：我调成震动的了。
朱军：呵呵，大叔还挺幽默。
白云：幽默？我咋没看出来呢？我就看他吃得贼胖，装得挺像，肥头大耳，四肢健壮，晚上睡觉，还经常尿坑。
黑土：是，你大妈最近总扮酷：喝狼酒迈犬步；唱着山歌走猫路；梳着失恋的发型；迈着多情的脚步。
白云：（失意的样子）见笑了军，唉，我爱的人名花有主，爱我的人惨不忍睹。
黑土：对，不在激动中变坏，就在沉默中变态。
朱军：什么，等等，这是怎么回事？
黑土：你大妈现在迷上黄健翔了。
白云：咋着，黄健翔是我的心中偶像。
黑土：那芙蓉姐姐是我梦中情人，爱咋咋地。
白云：（啊呸）朱军你知道芙蓉姐姐吗？那真是水桶腰横着走，扫帚眉毛血盆口，谁见了谁都呕，就他，上网一瞅就浑身发抖。
黑土：的瑟吧你，那个黄健翔都被中央台炒鱿鱼了。
村悠久的历史和传统，这一刻他不是一只羊在战斗，他不是一只羊！
（音乐）。
朱军：听起来挺热闹。
白云：那是，那场面，那是相----当火爆。。
朱军：大妈最近还忙什么了。
白云：练唱歌，美声。。。就那个。。亲爱的，你慢慢飞，请你给我一杯忘情水。
朱军：别说，大妈唱的还真不错。
白云：一般一般，全国第三。
白云：啥人？一个高尚的人，一个纯粹的人，一个脱离了低级趣味的人，怎么也比你强，都不稀的说你，呸。。
朱军：大叔现在干嘛呢。
黑土：哈，人老皮肉松，干啥啥不中了。。我现在开始锻炼身体，天天跑步健身。
朱军：对，现在流行健身热。
白云：呸，不稀的说你，天天光个膀子养殖场外面乱窜。恶心的奶牛都不下奶了。
我寻思赶紧把他叫回来吧，打电话。。不曾想是个女人接的，小声整的还挺甜。
您拨叫的用户正在裸奔，请您稍候再拨。。。过会再打，您拨叫的用户已奔出本服务区，请您稍候再拨。呸。
黑土：后来我跑完了打回去，那边说了：您拨叫的用户正在生气，请你稍候直接裸奔回家。
