在日常学习、工作或生活中，大家总少不了接触作文或者范文吧，通过文章可以把我们那些零零散散的思想，聚集在一块。那么我们该如何写一篇较为完美的范文呢？以下是小编为大家收集的优秀范文，欢迎大家分享阅读。
其实我知道你不喜欢我文章篇一
来ys花园吧，我还以为你知道呢。
我说，这么晚了，挺累，算了吧，我自己做饭吃。
放下手机，向婆婆请了假，向婆婆解释了不去陪她吃饭的原因。
然后，我开始咂摸老公那句话：我还以为你知道。
我为什么不知道？谁组织的饭？
是那个兄弟姊妹群吗？群里没通知。
是单独的信息通知吗？看看，也没有。
是忘了通知我吗？不会吧，我比他们都大，他们叫我姐姐，平时都挺尊重我的。
谁组织的饭局？我挺累，并不想吃这个饭，只是，我，为什么不知道？
莫非是老公？
他是忘了告诉我吗？
还是饭桌上还请了什么人，我不方便出现？
还请了什么人呢？男的女的？
如果是女人，什么人呢？为什么不叫我见？有什么秘密吗？
秘密应该有的，记得那个2.14，他给那个妹妹发了红包的，还不想叫我知道。那个妹妹挺有气质的，不止老公欣赏，我也挺喜欢的，只是，这有什么呢？我又不是个小肚鸡肠的人。
哼，一定是这个家伙请客的，还说什么以为我知道，你是装糊涂吧！我怎么可能会知道。
你可是越来越不像话了。
想起昨晚的事来。
昨晚心情挺好的，突然心血来潮，决定犒劳下老公和自己。我家最喜欢的美食就是饺子了，所以，尽管来想法晚了点，还是跑去厨房忙起来，和面，剁馅，有速度有激情……一切准备就绪，就等明天早起包饺子了。
忙完一切走出厨房，已是十点半了。这时发现原先在客厅看电视的老公已去卧室睡了，都没和我打个招呼。本来心情蛮好的，还想告诉他包饺子的事给他个惊喜的。
这个家伙，你怎么就这么不在意我。你就不想知道我在忙活什么吗？哼，尽管已是老夫老妻了，就这么不能同频共振了吗？
我有些生气了，但咱们是有教养的人，是文明人，我努力稳定情绪，语气平和的问了一句：就这么不想知道我刚刚在干什么呢？
——你真是个没有生活激情的人，好没趣的人（这句话是心里说的）。
夫妻相看两生厌。这是多年前在我博客里的有感而发，这，说来也真的有些无奈。平平淡淡的夫妻生活，柴米油盐的琐碎，完好的碾压了夫妻间往日的温度。
……回来找他算账吧，问问清楚，你凭什么就这么忽视我？我哪点做的不好？
可是，又想，这有意义吗？即使他承认了一切。
还是算了，自己有数就好，别做无聊无趣的事了，我还不如好好修养提高自己呢。一个人自甘站在洼地，怎么奢望别人仰视？即使自己的老公也不可以。
所以，不如从此，好好读书，好好写文章，好好唱歌，好好健身……
想到这里，心倒释然了。
给还没回家的他发了个信息，告诉他给他调理身体的那个老师调到外地了，再去时另找师傅吧！
然后，听到钥匙转动的声音，老公进门了。我问，中午谁请客？
是h弟请银行人员吃饭，叫我去陪。
我问，还有谁？他说还有n哥（我们大哥）……
安天，这误会，比天小点……我这都想到哪里去了啊？
其实我知道你不喜欢我文章篇二
和我关系亲近的朋友都知道我喜欢刘昊然，作为一位90后老阿姨，也算有了稳居心坎的男孩。
是很骄傲的，尤其看他越来越优秀。有着超脱年龄的沉稳与眼光，同时又保有少年风貌与激起少女心的小虎牙。
但和追星不同的是，我仅仅只是把他放在心里某个位置，只会和朋友开玩笑时提起，和她们一起分享他的好作品。
电视上有那种会连续播放好几遍的广告，如果是刘昊然代言的，ok，乐在其中。
有时候觉得生活有点苦，便看看他的直男自拍或者剧照：这个男孩子啊，把粉色都穿得那么明朗帅气，能和他在同一片天空下，也是很甜的呀～
他演的余淮很像我高中时的同桌，所以这更加加深了我对他的欣赏。
那天聊天时，有人说我单身是因为眼光太高。我朋友说：她是想和刘昊然在一起呢！我哈哈大笑着说：是呢是呢！但我心里有个声音：不，我是不会让他这么好的男孩子，和如此平凡的我在一起的。
虽然都是异想天开，但就算有奇迹出现，我也不准许。
他值得更好的。我想到这句话时，突然有点心酸。
这件事不过是饭后的一个玩笑。但发现自己配不起心中所爱时，还是有点悲凉。
每次喜欢上一个人，我都会把那个人的好罗列出来，然后就觉得自己配不上，便小心翼翼藏好那份小心思。
最可怜的是，我不想这样。但我想不出还能怎样。
我也想去拼搏，但我的手脚并不听从我的心，到底是这个地方不值得我把时间和自己扔进去，还是我太挑剔？
我知道畏缩不对，我知道临阵脱逃不妥。我讨厌我把自己过成这个模样。但我无能为力。
我一直认为我单身的原因是，我还没有成为理想中的自己，所以也遇不到理想中的他。
我总是想着，我的真命天子一定是在前方等我，我要努力，要奋斗拼搏，争取早日走上自己的那条路，他就在那条路上等我呢。
可我一点都不努力。
贪图享受一时之乐，他明明可以成为我的动力，我却总是退到一边，摆摆手说“算了算了，有些事情努力了也是没用的”。
这种还没有开始就结束的“认命”，其实是懦弱，逃避。
所以在回想过去时，好像自己并没有去争取过什么，遇到点麻烦就想躲开。
我喜欢你，不想让你知道，不是因为害怕，害羞，就是觉得如果你知道了，我就得努力做得更好，才能让你觉得，我喜欢你这件事，是值得小骄傲的。
其实我知道你不喜欢我文章篇三
其实，我喜欢你很久了。只是我喜欢不到你，所以一直没告诉你。
以前的我，喜欢你大汗淋漓运动的样子，为你投篮的利落动作着迷；
喜欢你咕噜咕噜喝汽水的样子，为你上下滚动的性感喉结暗喜；
喜欢你扶着眼镜给我讲题的样子，为你毫不犹豫写下答案的好看手指叹息。
你总是笑眯眯的看我，让我觉得故事就会发生。
分开那天，我好像失去了全世界的欢喜。
后来啊，我用尽了全身力气想念你。看着你的照片发呆，听着你的声音入睡。你发的每一则消息我都记得，你写的每一个状态我都猜测。
「今天的你会做什么？」
「今天的你要吃什么？」
「今天的你开心吗？」
「今天的你疲惫吗？」
「今天的你还熬夜吗？」
「.......」
我吞下了所有的好奇，只为这份喜欢你的心不会打扰。
不确定今天的你会如何，只是很确定每天的我都想你。
在想念你的日子里，每分每秒都带着难过，期盼，开心和不安。
难过我的平凡不能去到你身边，期盼有一天我们的再见面，开心你的开心，不安你的不安。
就这样我度过了独自想念的每天每天。
再后来啊，我们终于再见面。
不出意外地，我比从前更喜欢你。
喜欢你抱着吉他唱歌给我听，而我依旧为你的好看手指着迷；
喜欢你扯开领带解开衬衫的几颗扣子，而我依旧为你的性感喉结暗喜；
喜欢你在暗黄的灯光下写字的样子，而我依旧为你的细腻文字叹气。
喜欢你一首歌就能安慰我的伤心，喜欢你一行字就能回答我的猜测，喜欢你一句话就拯救我的低迷，喜欢你一个笑容就照亮我的所有黑暗，喜欢你一个眼神就能让我无比心安。
后来的后来，故事并没有发生，可我依然喜欢你。
我只能在每个想念你的夜晚，一个人和星空说话。
如果你喜欢我的喜欢，那最亮的那颗星星就会替我传达；如果你不喜欢我的挂念，那再亮的星星也将熄灭。
我已经很久没有看到有星星的夜晚的天空，所以按照约定，我也只好偷偷藏起我的喜欢和想念。
怎么办，你这么好，我都不忍心再喜欢你。
好气哦，你这么好，我却永远都喜欢不到你。
其实我知道你不喜欢我文章篇四
姑娘，你好。
后来的每一个雨天，无论是细雨连绵还是大雨滂沱，都成了嘉玲眼中最忧郁的日子，她说记得儿时被寄养在外婆家的时候，每逢雨天，她总会趴在那扇毫不起眼的木质框窗户前，一个人怔怔地将落在窗子上的雨滴滑下的轨迹盯上半天，她会不由自主将手放在那条淡淡的轨迹上，划呀划，脑子里不停地浮现出妈妈的样子。氤氲的水汽模糊了窗外的世界，她看不到属于孩童时代该有的颜色。
这是北方早春的季节，对于我们大多数人而言，理想的春天还远远没有到来，在这样的时节里，并没有争先恐后需要盛开的花朵，没有迫不及待想要探究新世界的嫩芽。树枝上还是光秃秃的枝干在冷风中尴尬挺立着，干燥的地面上盖了一层层零落的沙尘，从远处吹过来的沙尘暴总是逼着行人闭上了眼睛。所以大多时候，北方早春街道上的行人总是寥寥无几，每家每户都将门窗紧闭，待在昏暗的屋子里用棉花塞上耳朵，煎熬地度过那么一段使人心慌意乱的日子。
此刻嘉玲正坐在书吧一张靠窗的桌子跟前，手捧一本干净的书聚精会神地看着，桌子上放着一杯还没有喝完的红豆奶茶，吸管口上方微微冒出了热气。即便窗外风沙呼啸，让这个本该安静明丽的世界变得浑浊糟糕，嘉玲也不过是时不时抬头瞅一眼外面的情况，又马上低下头去看书了。她从来都是一个害怕麻烦的人，这样的特征在母亲离开之后尤为明显，她没有多余的心情和精力去体会这样一种乱糟糟的情况，她成为了一个彻彻底底的佛系女孩，你想要说她自私也好，说她木讷也罢，都无关紧要，因为对于已经体会过太多认真之后的失望的她来说，除了让自己舒服，已经没有什么事情值得她去在乎了。她开始学会将自己的哭声调成静音，将自己幽闭在一个拉紧窗帘的颜色抑郁暗淡屋子里，哭够了之后去洗手间抹一把脸，重新散漫溜达在大街上，时不时用手遮住耀眼的太阳。在她试图用胆怯微弱的语气慢吞吞地说明事情的真相，却被一次次无情打断之后，她开始变得讨厌去解释，尽管，她也渴望被理解。
她的生活状态就像她社交账号上挂着的签名那样：止于表象，无关紧要，不痛不痒。
从书吧出来时天色已经暗了，此时暴风也止住了，倒是飘起了一丝毛毛雨，细雨中夹杂着一股清新的微风，她走出书店，走下台阶，走在街道的青石板上，走过立在马路边上的光秃秃的大树，走过街道两旁拥挤的商店，走过横跨江面的大桥，最终走进那风雨中，她任雨滴落在她的肩头，任风吹乱她飘逸的中长发，她的耳机里不断循环播放的是毛不易的《消愁》，她享受在微风细雨中漫步，不为任何目的，没有任何思虑，风抚过耳边的发，雨微微蘸湿身上的衣，一直走着，走进那个自己渴望的安静平和的世界里。她不再想念曾经躲过雨的屋檐，不再想念儿时盛过雨的水盆，不再想念那把总是装在书包里的蓝色雨伞。或许她在走进孤单过程中，在无数个转身之后也遗憾地提醒过自己，她曾经也是个喜欢热闹有人保护的孩子。
不知从什么时候开始，她习惯了在陌生的城市迷路之后，一个人用百度地图来回折腾，终于用最笨的方法返回原点，重新启程；她也习惯了一个人做饭吃饭，尽管她的厨艺实在上不了台面，她会很喜欢吃自己炸的土豆片，有时候她会在温暖的火炉上煮一碗麻辣烫，一遍嘻嘻哈哈地吃着油泼辣椒，一遍喝着令人颓废的碳酸饮料；她也习惯了在深夜无眠之时一个人看书，练字，唱歌，看剧，她发现她会沉溺于一个人的世界里无法自拔，她终于明白 : 独自一人，随意而为，是最直接，最简单的幸福。
那日在下班的地铁上她被一大群人挤得趴到门旁边，顿时心中生出了几分烦躁，但当她无意间抬起头看到一张陌生的脸向她微笑点头时，也不禁感到温暖，这么多年了，她走了不少地方，遇见过不少人，她觉得一定要好好感受每一个值得她停留的城市，好好对待每一个有缘遇见的人，尽管在付出真心的同时，免不了不被待见的失望，有时候她会突然间悲伤的发现她所经营的关系有一种弃之可惜，食之无味的无奈，她发现她的努力并没有换来该有的祝福，于是，她不再那么认真那么尽心，她也变得满不在乎，她开始将自己最核心的态度和观点隐藏，她开始学会皮笑肉不笑，她也开始不想给别人真心的祝福和祈祷，因为对于一个独自面对零星灯火的人，对于一个只有陌生人才能给予温暖的人来说，一切都显得没有必要。
你可以过得好，但别让我知道。
不再承担无关的欢闹，放过自己，对大家都好。
其实我知道你不喜欢我文章篇五
河马跟蜗牛是好朋友
河马很安静 而蜗牛很闹腾
沿着溪边走有水车的声音
面对阳光的蜗牛保持着纯真快乐
它爬呀爬 爬呀爬 爬呀爬
爬过河马的后蹄子
再爬过河马的前蹄子
慢慢的 太阳下山了
乡间的夜里特别冷
小蜗牛缩在它那小小的壳
正准备好好睡一觉的时候
河马突然发出“哞”的一声
蜗牛知道它有话要说
于是慢慢地把脑袋探了出来
其实 蜗牛很擅长当一个倾听者
河马说：“我喜欢你。”
意外之余，小蜗牛有点慌。
它一直都把河马当好朋友啊
河马很怕这样说出来会造成蜗牛的困扰
蜗牛却很怕拒绝之后会让河马伤心难过
蜗牛愣了很久 很久
最后还是跟河马说了心里的想法
没有太多太多的话语
可蜗牛明明已经感到这段友情
正在悄悄地发生一些微妙的变化
蜗牛多希望在这之后彼此不会感到尴尬
继续成为很好的朋友
可是这样 真的没关系吗？
