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就业问题是社会的一个难题，如何解决就业问题是我们需要思考和努力的方向。写总结时，要确保语言简练、易于理解，并适当运用一些修辞手法进行修饰。欢迎大家一起分享自己的总结经验和心得，共同提升写作水平。
小品剧本格式篇一
人物：小王——女，列兵，打字员。
小刘——女，一级士官，保密员。
江干事——女，中尉，机关负责文印室的干事。
[幕启，打字员小王正在打字室电脑前热火朝天地玩电脑游戏，电脑键盘声及音乐]。
江干事：（拿一份材料上场）小王，小王！
小王：（慌忙停止电脑游戏边回答）到！（拖长音）江干事，什么事啊？又想我了？
江干事：当然了，我是鱼儿你是水，我怎能离开你呢？（变严肃）这有份材料，今晚急着要，又要辛苦你了（转身下，但没走远）。
小王：（不情愿地接过，边准备打字边唱）“你到我身边，带来材料，也带来了我的烦恼......”（见江干事又转身回来，马上停）。
江干事：哎，今晚一定要打出来呀！（转身下）小品。
小王：（待江干事走远后，向其背后做了一个鬼脸）。真是烦死了！大星期六的又被这个江干事（儿）逮住了。（把材料往桌上一摔，边打边念）“关于开展法纪教育的报告....”（有节奏的音乐起）（有节奏地跟音乐念）根据上级党委的决定，结合我院实际工作情况，......
［保密员小刘手捧一沓材料上场］。
小刘：（接着上面的音乐，有节奏地）江干事儿，江干事儿，你可真能折腾事儿！报告材料总是让我整，加班加点总是我有份。保密员呀保密员，我可真是个苦命人儿！（音乐停。抬头看）咦？怎么打字室的灯还亮着？（悄悄走到小王身后看她打字）。
小王：（有节奏的音乐起，有节奏地）党委高度重视，支部组织严密......（发现小刘）偷偷摸摸不象样，鬼鬼祟祟象只狼！（音乐停）。
小刘：你才是狼呢。（两人打闹）大晚上的也不休息，干吗呢？
小王：唉，甭提了，那个江干事又把我抓来干事。瞧这材料，全文分三大块，每块分三点，每点分三条，每条又分三段。一段一段串成串，好象要烤羊肉串！
小王：让我想想（沉思状），是不是房上掉下一只猫，砸伤了一个战士？
小刘：不是！
小王：那是谁的手机掉进了厕所？
小刘：也不是！
小王：那一定是司机班那个老班长喝水喝醉了？
小刘：哈哈哈哈！你不知道了吧？看你可怜相，我就告诉你吧！（见小王伸过耳朵来听）是......（突然）逗你玩！（两人打闹，停）要说那个江干事吧，哪样都好，就是爱加班，还非拉个垫辈儿的。
小王：就是！年纪也不小了，也不知道找个对象！
小刘：她找对象跟咱俩有啥关系？
小王：你怎么不明白呢？她找了对象，不就和别人（拖长音）加——班——了——吗？
小刘：哟，你想得还真够远的！
小刘：秘密？什么秘密？
小品剧本格式篇二
(甲上场，找到电话亭，打电话回家，说明车票没买到，6：30得去山东得那趟车赶不上了，要等下趟车，也许年夜饭赶不上了。)。
(在甲挂上电话得同时，举起手中得酒瓶喝酒，被上场得乙撞倒)。
甲：哎，你这人怎么走路得?
乙：哎哟，大哥，你没事吧?(赶忙扶起甲)。
甲：(摆手)没事，没事。下次走路注意点！
乙：哎！(赔笑)大哥，请问，现在几点了?
甲：恩…6：00了！
乙：呀！六点了，车还有半小时就要开了，我得快点！(转身就走)。
甲：…哎，等等，大妹子，你说啥?还有半小时车就开了?你是山东人?
乙：是啊搞笑小品，我是山东人！
甲：哎哟，我得妈呀，我也是山东人啊！
乙：真得，大哥?(上前预握手)。
甲：真得！(上前预握手)。
乙：(猛然将手缩回)有发票吗?
甲：(楞一下，摇头)没有！
乙：信誉卡呢?
甲：也没有！
乙：那你啥都没有凭啥说你是山东得?
甲：我凭…(掏出身份证，在乙面前晃晃)我就凭这个！
乙：(疑惑得接过身份证，看看)你真是山东得?
甲：当然！如假包换，一月包换，三月保修…(意识到说错了话，捂住嘴)。
乙：(递还甲身份证)大哥，你是干啥得啊/。
甲：(边装身份证边说)我啊，我是…嘿，我告诉你干嘛。我现在想想，被你审问了，我还要怀疑你是不是山东得。
乙：我…(理直气壮)我当然是！
甲：有证明吗?(喝酒)。
乙：我…嘿嘿嘿…大哥，你看…结婚证行不?
甲：(嘴中得酒喷出)啊，这个问题吗，要深入得研究一下，我看…占时不用了吧！
乙：那…大哥，你…你还要啥证明呢?
甲：啊…不用了！不用了！对了，大妹子，喝酒不?
乙：不了，谢了，大哥！
甲：不喝算了！
乙：哎，大哥，这开往山东得车就快开了，你咋还一个人在这喝闷酒呢?
乙：怎么了?
甲：你说这车站缺德不，竟然把最后一张车票卖给别人，不卖给我！
乙：哎呀！这车站真是缺德到家了！哎，大哥，那车站为啥把票卖给被别人，不卖给你呢?
甲：(一摆手，不屑)嗨，也没啥大不了得事，就是我在买票掏钱时把一打准备回家烧给死人得钱给扔进了售票窗口，结果吧，把售票小姐吓得当时就翻白眼了(做吊死鬼状，然后哈哈笑)。
乙：(目无表情，无动于衷)。
甲：(见乙无反映，尴尬得笑了两声)哈哈，哈哈。
乙：就…就因为这不把票卖给你)。
甲：当然不是了，后来又被拉到精神病关了两天，结果吧，出来后票也没了！
乙：嗨，大哥，不是大妹子说你，你说你拿什么吓人不好，偏拿死人钱去吓人，难怪会被关到精神病院！
甲：唉，搞笑小品剧本不说了。(又喝了一口酒)。
乙：那…大哥，年三十你还能赶回去吗?
甲：我看是回不了了！
乙：大哥，你别这么说。我咋听了像杨白老似得。
甲：大妹子，你说笑了。(蹲下)。
乙：(拉甲)走，大哥！
甲：(吃惊)哎哎，大妹子，你干啥?
乙：我和我男人约好在前面碰头，见天咱们碰上也是一种缘分，趁着还有一点时间，就让大妹子我和我男人陪你喝一杯吧！
甲：(挣拖)这…这不太好吧?
乙：有啥不太好，走吧！(又拉甲)。
丙：(急冲上台)大嫂--大嫂--。
乙：哎，狗蛋，你咋一个人来了(向丙身后望)你大哥呢?
丙：(喘气)大哥，他…他…。
乙：(抓丙双臂)他怎么了?
丙：他…他出事了！
乙：出什么事了/。
乙：可我兜里现在只有4000啊！
丙：我这也只有500，零钱拼凑起来也应该有个100。
乙：那还差400哪，这可怎么办啊?(蹲地哭)。
甲：大妹子，大妹子。
乙：(不理会)你说我祖祖辈辈安分首己做人咋让我摊上这种事啊?哎哟我们这一年可白忙活了，我可怎么和家里人交代啊?(撕心裂肺得哭)。
丙：大嫂，别伤心了，现在最重要得就是凑齐那400块钱。
乙：你说这一时半会叫我到那弄去?
丙：哎，大嫂，这位是谁啊?
乙：(猛然抬头，给甲跪下)大哥…大哥，我求求你了，你救救我男人吧！
甲：(赶忙扶起乙)哎，大妹子，起来说话，出啥事了?
乙：(哽咽)大哥，我现在来不及跟你解释了，现在我急需一点钱，你看…咱们刚认识，我也不好跟你借，你看这样行不。我这张去山东得票卖给你，原价320，你应该知道得，现在，大哥你看你能出多少，你买了好回家过年，我也好拿钱去救人。
甲：救人?救谁?
丙：咱大哥，他在过马路时和一辆大卡车热情拥抱了！
乙：大哥，你看…真不好意思！
甲：得！大妹子，都是老乡，我也不趁这占你便宜，我出350，买你这张票了！
乙：哎呀！真是…大哥，太谢谢你了！
甲：嗨，谢啥啊！在家靠父母，出门靠老乡！是不?
乙：是是！
甲：我能先看看票吗?
乙：当然可以！(赶紧把票掏给甲)。
甲：(接过票看了看)行，大妹子，这票我买了，啊…你是她得…(对丙说)。
丙：我?我是她得…。
乙：啊…他是我男人弟弟！
甲：啊，哈哈(对丙)帮我拿一下票好吗，我掏钱。(把票递给丙，同时从后口袋掏出一副手铐给已拷上)。
乙：哎哟，我得妈呀！(转身就跑，被埋伏在后台得女警捉住)。
甲：大哥，这…这是啥意思啊?
甲：没啥意思，今天跟你们认识也是一种缘分，送你们一副银镯子当见面礼)。
乙：哎哟，大哥，你看…(陪笑脸)。
丙：(嬉皮笑脸)哎哟，大哥，初次见面，就送我们这么珍贵得礼物，这怎么好意思呢?
甲：少跟我扯皮，蹲下。
(丙慌忙蹲下)。
(乙丙陪笑)。
甲：(拉丙)走，看看你大哥去！
(乙丙)：大哥，这…这不麻烦你了！
甲：少废话，走！
小品剧本格式篇三
乙：可不是吗，都37~8度了，够热的。
甲：是呀，够热的，
乙：热就在家里呆着吧，可不要在外面乱跑，当心中暑哟,。
甲：没办法，一家老小要吃饭，不是有一首歌叫《男人就是累》吗？
甲：可不是吗，现在生活成本高，不苦一点，累一点能行吗,现在赚钱不容易啊！
乙：那也是,。
甲：没办法，为了降低上班成本，我只好每天挤公交车，
乙：那是呀，公交车是社会福利，便宜、方便上下班。
甲：好是好，可是那天我却遭到了白眼，
乙：怎么啦，拒载了？
甲：不是，
乙：没带零钱？
甲：也不是，
乙：怎么啦？
甲：唉------。
乙：唉什么唉？！
甲：唉，我羞愧，我纠结，我难过哇。
乙：哦，
甲：我委屈呀！
乙：怎么啦？
甲：别人把我当色狼了。
乙：哎，一看你就一副色咪咪的样。
甲：唉，我冤枉嘞，爹妈生我就是个扎样子嘞，我天生就是眯眯眼。
乙：哦，你天生一个色相。
甲：去你的。
乙：你那天怎么了？
甲:那天我下班，刚出大门，公交车就来了，
乙：喔，公交车还挺准时的，
甲：我随着一大帮下班族，好不容易才挤上了车。
乙：挤上车了就好，
乙：滴滴（汽车喇叭声）。
甲：（广播）乘客们请注意，车辆转弯，请抓好扶手。
乙：滴滴；
甲：（广播）前方到站，新路口，有下车的乘客，请拿好自己的行李物品，准备下车。
乙：（汽车声）嗤哐；
甲：（广播）上车的人多，前面的乘客请向后面移动。
乙：喂，那不是***吗？
甲：欸，老**你也在这趟车上，
乙：来、来到我这里来坐，（让座）。
甲：你坐喏，我站一下。
乙：还讲客气啰。
甲：前面站有人下，会有座位的。
乙：你就等着吧。
甲：（广播）前方到站马壕路口，有下车的乘客，请拿好自己的行李物品，准备下车。
乙：吱-----（刹车声）。
乙：怎么了？
甲：哎，有一位美女屁股一挤，把我挤到了一边，她捷足先登，我也只好礼让，男不和女争唦，女士优先啦。
乙：哦,那你就将就一点吧，
甲：我只好绅士般的站在了美女的身旁，
乙：有美女相伴是一大享受，你偷着乐去吧!
甲：我乐不起来呀！
乙：怎么了？
甲：我憋屈啊！
乙：还憋屈呀？
甲：是啊！
乙：噢。
甲：我抓好扶手站稳，抬头朝窗外望去，
乙：看见什么了？
甲：看见了窗上边的广告。
乙：这是公交文化，宣传的是什么？
甲：《诊痔疮，找星光》。
乙：唉，什么烂七八糟的，
甲：还有一条，
乙：还有一条？
甲：《讲文明，尊老爱幼》。
乙：这条还可以。
甲：可是可以，就是看不到外面，车到了什么地方都不知道，两眼一抹黑，
乙：是啊，广告泛滥，污染视线。
甲：污染视线，可不光是广告。
乙：神马？
甲：都是浮云！
乙：啊------晕。
甲：上面看不到，我只好往下面瞄，唉，
乙：瞄到什么啦？
甲：唉，真纠结。
乙：怎么啦？
甲：美女穿着低胸吊带裙，搭着一件真丝小坎肩，
乙：时尚啊，
甲：那吊带裙可装不下东西呀，
乙：那什么东西装不下？
乙：艳遇啊，你睁大眼睛快看啦，
甲：我难过，我眼睁不大呀，
乙：哦，你是眯眯眼，
甲：不是，我羞愧呀，
乙：怎么啦？
甲：人家美女不自在啦。
乙：挑逗你啦？
甲:no,no人家把我当色狼啦，
乙：噢，你伸出了咸猪手揩油啦？
甲：no，no你就是借我一百个胆子，我也不敢啦，
乙：那也是，你家母老虎要是知道了，还不一扫把，把你打到床底下去，
甲：老婆还是怕的，但我总不能老是闭着眼吧，
乙：那也是的，夫妻，夫妻，你唬，我欺，有腥不吃是死猫，你就睁开眼睛作死的看吧，
甲：去你的。
乙：你个只色狼。
甲：等我再睁开眼睛看时，
乙：看到了圆圆润润的，白白胖胖的？
甲：走、走、走。
乙：哈哈，不好意思啦？
甲：美女坐在那位子上，把那裙口作死的往上面扯，
乙：哦，怕春光外泄，
甲：把那裙口都扯得崕起来了，她最后用那匝装猪仔的大背袋，把胸口捂得帕死的，
乙：咯就是防止你个只色狼的高招。
甲：我冤枉呢，我不是要故意去看呢，是冒办法呢，
乙：你得哒便宜还卖乖，
甲：那确实不是的哪。
乙：那？
乙：那是呀，现在的美女是：
甲：一身清凉、两胸突出、三点暴露、四面透风，五（舞）摇六（肉）摆，七弯八翘，久久归一，十分妖艳，到处露春光。
乙：那男人就看的是：
甲：一腔热血，两眼发直，三足鼎立，四支发颤，五心不定，六神无主，七上八下，久久不回位，实实在在是看不去哒。
乙：那就是，吸引眼球，做女人挺好，春光无限美，
乙：那也是的啦，
乙：（唱）不采白不采，。
甲：去你的吧！
乙：滴-----滴，吱！
甲：（广播）泰和新村到了，有下车的乘客，请拿好自己的行李物品，下车请当心。
乙：到站哒。
甲：今天下班，新马泰一圈游，美女看不够，喋、喋你看啰，又上来哒一个美女象西藏人，衣服只有一只袖子，大半边妈妈都露在外面。
乙：还看，看你的头，快下车，当心回去晚了，老婆要敲你的钉公，还要跪搓衣板呢。
甲：那还是怕，不能在外面逗留的太久哒，昨天脑壳还挨哒两钉公讷，（转身带道具）喋、喋脑门上还有两个大金包，赶快下车回家，老婆还在门口记时间呢，回去晚了只怕又要跪搓衣板。
乙：那就了不得难讷。
甲、乙：快跑，回家啰，再见！
小品剧本格式篇四
画外音：（女声）我的第二个提示是一副对子！
主持人：一副对子！会是什么对子呢？让我们来听一下！
画外音（女声）上联是十口心思，思君思国思社稷！这下联要让你们对喽！
观众：你脑子不缺根弦吧！?
主持人：什什什什什么？（摸脑袋）。
观众：唐伯虎点秋香何人不知何人不晓！除非你缺心眼儿！
主持人：缺心眼儿？（后退一步）。
观众：都说那秋香乃世间罕见之美女！唐伯虎也是英俊潇洒，风流倜傥，你也别在这罗嗦了！快点叫出来让我们大家看看吧！
主持人：好嘛！这词说得比我还溜呢！你把我词说了我说什么亚！好吧！既然是这样，那我也就不嗦了！下面让我们用热烈的掌声欢迎我们的第一组选手唐伯虎、秋香！
（音乐起，秋香和唐伯虎连蹦带跳上台）《运动员进行曲》。
主持人：停！别再跳了！再跳！我的舞台就塌了！知道的说你们在这表演呢！不知道得还以为你们刚从神经病院出来呢！（二人停下来）先给我们的观众朋友们做一下自我介绍吧！
唐伯虎：偶就是英俊潇洒、风流倜傥、放荡不羁、美貌与智慧并重，英雄与侠义化身的唐伯虎！（吸一口气）该你了！（倒）。
秋香：小女子乃华府四香之首，人人夸我冰雪聪颖、温柔善良、闭月羞花、赛过西施！（放电）（众人鼓掌，吐）咳！
主持人：秋香姐好像有心事呀！是不是担心赢不了大奖呀！
秋香：你这个人真是俗！简直俗不可耐！
主持人：我俗？我俗？我这么幽默这么帅！
秋香：蟋蟀！
主持人：这么可爱！
秋香：可怜没人爱！
主持人：还有一张犹如天使般的面孔！
唐伯虎：只怕兄台是天上的狗屎吧！
主持人：你…我…你…。
秋香：你什么你？我什么我？
主持人：（低头）见过那不要脸的，没见过这么讨厌的！
唐伯虎：多谢夸奖！
主持人：我什么时候夸你了！
唐伯虎：你不是在赞叹我讨人喜欢百看不厌吗？
主持人：天呐！我怎么碰到这么两位~。
主持人：什么对联这么有水准？连身为江南四大才子之首的你都对不上来！
秋香：他的上联是在上不是南北！
主持人：这还不好对呀！我给你对下联：在下不是东西！
观众：看出来了！
主持人：嘿！他们俩合伙那我找乐子呀！骂我不是东西！得得得！这搞文学的能耐也就只能体现在这了！竟欺负人！我不和他一般见识！咱是谁呀！21世纪的高素质人群！观众的眼睛雪亮的！谁傻谁呆一眼就能明了！这位朋友恭喜你答对了！请到我们台下领取一件精美而又实用的礼品-金色年华牌防臭鞋垫！
观众：好吗！这年头金色年华也出防臭鞋垫呀！（边下边嘟囔）。
主持人：好我们的第一组选手呢也可以到台下休息一下，稍候来参加我们的第二轮比赛！
秋香：伯虎！你不是给主持人准备了一份礼物吗？还不拿出来！
唐伯虎：对对对！还是秋香姐的记性好！
主持人：呦和！还给我准备礼物呀！什么礼物呀！（美）。
主持人：拿到了？
唐伯虎：冻死在了街头！好凄惨的嘞！当我知道这个消息的时候，我的心呐拨凉拔凉得！今天来到才子佳人大笔拼的现场，实在是激动万分呐！我听说主持人你也是个爱好书法的！我唯恐你一激动，从舞台上跳下去，砸伤我最最亲爱的观众朋友们，所以一早就准备好了一幅字送给主持人你！
主持人：（接过字画）我块头儿很大吗？能砸伤人？（对观众）哇！这可是唐伯虎的真迹呀！可值老鼻子钱了！有了它我就不用再辛辛苦苦的挣钱了！！哦！真是谢谢！谢谢呀！
唐伯虎：不客气！主持人！那我们就先退下了！你慢慢的欣赏吧！啊哈哈哈…（摇着扇子，拉着秋香下）。
主持人：唐伯虎的真迹啊！（藏到屁股后面）这里不会有抢劫的吧！不会有_在吧！！这可是国画！我那么爱国，就是死我也不能把这个给他们呀！嗯！今天来得好像都是朋友！好！既然是这样！那么现在我就和朋友们一起分享一下唐伯虎的真迹。打开纸张，大声念到：
暗梅悠闻花，卧城都恨低。
遥闻卧似水，易透达春绿。
暗似绿，暗似透春绿。
好诗！真是好诗呀！
韦小宝：就这还好诗呢！
主持人：何人在此胡乱言语？
韦小宝：你仔细念念那首诗！大声地念！使劲的念！
主持人：暗梅悠闻花，？？怎么好像不太对劲儿呀！暗梅悠闻花，俺没有文化，卧城都恨低，我程度很低？遥闻卧似水，要问我是谁？易透达春绿，一头大蠢驴。暗似绿，俺是驴？暗似透春绿！俺是头蠢驴？？哇呀呀呀！又被算计了！真是气死俺也！（撕毁字画）老虎我不发威，他当我病猫呀！那什么！大忽悠！大忽悠在没？我要拜你为师！
韦小宝：别嚎了！本爵爷的耳朵都快被你振聋了！不如这样你给我500万两黄金，我收你为徒！
主持人：500万两黄金！您还是把我给买了吧！不是〉？您又是哪位呀！
主持人：韦小宝！
韦小宝：（扇子当在胸前）正是陛下！
主持人：（东找西找，转过身去）麻烦你在我的背上签个名！
韦小宝：哦？难道你是我的忠实粉丝？
主持人：韦哥！您的大名谁人不知谁人不晓！我对您的敬仰犹如滔滔江水连绵不绝……。
case!
主持人：合着你是冲着我的奖杯来的呀！我就说你哪有那么好的心呀！那你的女伴呢！
韦小宝：建宁公主！???建宁！你个贱东西，快点给我出来！否则我可出招了！化骨……。
建宁公主：（傻痴痴的走上台，围着主持人一圈圈的转，然后捏住主持人的脸）你就是主持人呀！让我听听你的心跳！（耳朵贴在主持人的胸口）哇噻！
主持人：（吓得跳到一边）你你你！你想做什么！
建宁公主：小宝！他是活人哪！
主持人：我晕！我不是活人难道是死人不成！
韦小宝：建宁！说你是贱宁，还真够贱的！你那个犯贱的毛病能不能改一下呀！竟给我丢人现眼！小心我的化骨绵掌！
建宁公主：（手指着）小桂子！你敢碰我一下！我就叫皇帝哥哥抄了你的家！
韦小宝：（拉下建宁的手，温柔的对建宁）不要玩儿了！这么多人在场，给我点面子呀！你小心回去以后龙儿阿柯会把你打成乌子鱼呀！
建宁公主：乌子鱼！??嗯！那好吧！为了不让自己变成乌子鱼，我就忍着点吧！
主持人：喂！喂！喂！摆脱不要把我和观众朋友们当成透明人好不好呀！
韦小宝：不好意思呀！主持人！我们家的这个贱宁实在让人头疼！刚才给你添麻烦了！不过现在我已经帮你教训过她了！她绝对不敢造次了！
韦小宝：事情是这个样子的！（唱）太阳出来我爬电杆，爬上电杆我想模线，一摸摸到了高压线呀！把我送到了阎王殿，我给阎王点根烟，阎王封我做神仙，做了一年又一年呀，终于回到了人世间！
主持人：好！编的不错！
韦小宝：什么叫编的不错呀！一看你就没水准！这怎么能叫编的不错呢！
主持人：那应该…。
建宁公主：嚎的不错！
韦小宝：ai!
主持人：啊！还不如我那句！
以就只好…化骨绵……。
建宁公主：小贵子！皇帝哥哥！……。
成嘛！那什么主持人！咱们赶快比赛吧！
主持人：那好！那就请二位到后面稍作休息！……。
才子唐伯虎！
主持人：可是我的比赛规矩！……。
主持人：好吗！我这一下子有成了中老年人所青睐的对像了！谁说我没有这个权利！既然你们相当场对峙！那我就破例一次！观众朋友们！麻烦请为我鼓鼓掌！（倒吸一口气）否则我心虚！好！现在我宣布马上进入我们的第二个环节！才子-佳人-大比拼！有请唐伯虎秋香！
唐伯虎：朋友们！我小唐唐又回来啦！谢谢谢谢！（众人皆吐）。
主持人：都几百岁的人了！还小唐唐呢！我先问一下你们打算怎么比？
韦小宝：听闻唐伯虎的眼神。
可是杀死所有少女。今日我倒要见识见识！所以我第一个要比的是眼神！（唐、韦二人眼神相对，音乐起《将军令》上下左右，行动则神不动）。
（一会儿，二人相互推后几米）。
唐伯虎：（揉眼睛）我靠！世界上居然会有人比我的眼神还毒！真是气煞我也！秋香姐我先一边生会气！你来给我顶着！（跳到一旁）。
秋香：韦小宝！你欺人太甚！居然气得我家相公，逃跑！
主持人：（对观众）那是气得吗！?（对台上选手）我说二位比赛归比赛，千万别打起来了！
韦小宝：这怎么好意思（xi）呢！我韦小宝向来是怜香惜玉亚！人人皆知的呀！
秋香：（手叉腰）让你的女伴和我对！
韦小宝：她！不要了吧！
建宁公主：小宝！没关系！我跟他比！也让你好见识见识我新学21世纪流行之巅！
主持人：听意思是要比本事！
秋香：听我的！
主持人：这是要唱！
秋香：（唱《说唱脸谱》）这一天我们报名来参赛，来到这舞台上面环环败，红白黄绿蓝栗气得我，一边唱一边喊！哇呀呀呀呀好想把你揪吧揪吧摁到在舞台！
主持人：别打起来了！
秋香：（对着建宁公主）唐寅的诗画美名传，唐寅的武功如神话，唐寅的豪情唐寅的幽默唐寅的才智顶呱呱……哇……（she《中国话》）扁担宽板凳长，扁担想绑在板凳上，板凳不让扁担绑在板凳上，扁担偏要绑在板凳上，板凳偏偏不让扁担绑在板凳上，到底扁担宽还是板凳长。哥哥弟弟坡前坐，坡上卧着一只鹅，坡下流着一条河，哥哥说宽宽河弟弟说白白的鹅，鹅要过河河要渡鹅，不知那鹅过河还是河渡鹅。哎呦憋死我了！（对建宁公主）怎么样？贱宁公主！我流行歌曲、戏曲、快板儿三种本事集于一身！
建宁公主：（手叉腰）你给我等着！（气呼呼的下台）。
主持人：唉唉唉！别介呀！哎呦我的妈了个妈亚！这可咋整呀！可肯定是叫人去拉！我这舞台非得给她们拆了不可！
韦小宝：以我对建宁多年的了解，我敢打包票，他绝对不是叫人去了！
（建宁公主换老太太装上台）。
建宁公主：嘿嘿！大家伙都在…（摔一跟头）这什么破地亚！这么滑！
主持人：这是防滑地毯！
韦小宝：老太太您可得悠着点亚！
建宁公主：嘿嘿！没事！我是谁亚！能有事儿！嘿嘿！瞅你那小样儿！下面有请著名国际级歌星我为大家演唱一首…歌（guo）歌曲的名字叫…（张大嘴）阿嚏！小草！
主持人：头回听说有叫这名的！
建宁公主：领会精神！你个不争气的东西！
主持人：嘿！我不争气！
韦小宝：春季里开花。
建宁公主：十四五六。
韦小宝：十四五六！
建宁公主：啊六月六啊六月六春打六九头！
韦小宝：啊六月六啊六月六春打六九头！
建宁公主：这个舞台简直叫我太难受！我张不开嘴我跟不上六，你说难受不难受你说难受不难受！（跪在地上摆造型）。
主持人：非常感谢两组选手的才艺展现！
众人：那奖杯…主持人：这样吧！几位选手都是名人中的名人，总是这样吵吵闹闹的不太好吧！为了调整气氛呢！我建议你们合伙唱一首歌！然后我在宣布本次获奖的名单！
韦小宝：那我们唱什么呀！
主持人：你们自己商量商量！
众人：（聚在一起商量）我看唱这首吧！不行！唱这首可以！@#$%&*。
唐伯虎：我靠！你还跟我没完了！再怎么说我唐家的功夫也是在兵器府上排列第一的！是不是不服呀！
韦小宝：你爷爷个狗尾巴腿的！再怎么说我也是皇帝身边的小红人，想当初熬拜都被我打败了！难道我还会怕你不成！
主持人：我晕！怎么又吵起来了！二位二位别吵千万别吵！
唐、韦二人在舞台上大打出手！主持人前去劝架，不料却被击中晕倒在地！
秋香：呀！主持人晕倒了！
建宁公主：我听听有没有心跳！
唐伯虎：还听呢！我说老兄你们家这位怎么这么爱听男人的心跳呀！
韦小宝：废话！他不是叫建宁嘛！当然要比一般人贱一些了！这个都不懂！还江南四大才子之首呢！
建宁！去把咱们家宝马给推上来去！
唐伯虎：呦！款爷呀！还有宝马！
（建宁公主推三轮车上）。
唐、秋：这个宝马呀！
韦小宝：废话！还不快点把主持人放上去！
众人扶主持人上三轮车，刚要走！主持人手机响了！
主持人：（坐起来）喂！是我是！什么五指山免费五日游！（跳下三轮）好好好！当然要去了！这么好的机会！马上就到！（下场）。
众人：唉！我们的奖杯呢！（追随而去，只留建宁）。
建宁公主：唉！你们都跑了，让我一个人开宝马呀！小宝！我不会开呀！（对观众）那位可怜可怜我！咳！这位帅哥，请问你愿不愿意骑着我的宝马车去兜风呀！哎嗨！说你呢嘿！60岁的老大爷！别走呀！得了癫痫跑得还挺快！等我一会儿！一会儿我请你去吃拉面！（追其而下）。
人物：李木伢三十多岁子。
李木爹六十多岁父。
赵彩云三十多岁民政局工作人员。
时间：春季。
地点：某小镇。
（摸奖现场喧闹声，高音喇叭播放：民政局养老助残有奖募捐马上开始，马上开始……。
李木伢气喘吁吁奔上。）。
屎里生大财，大奖等我来。好事好事啊。赶迟不如赶早，咬卵咬前截，去摸小汽车哟！
（后台声：木伢，木伢哩！）。
李木伢：哎哟，是赵彩云！碰到个怨鬼哟，我不养老爹，与你民政局有屁相干那，硬是粘到我不放呀！
惹不起我还躲不起呀，老子来个‘荷叶包黄鳝’，溜了再说哟！
（赵彩云上）。
子！看你往哪里躲！
（赵彩云下，李木爹上，肩上背一卷草绳）。
李木爹：卖草绳啵，卖草绳啵，哎，实在走不动，歇一下歇一下哟。
（木伢上场，边数彩票，一边神气活现地迈着舞步走来）。
小品剧本格式篇五
（疯狂透支）。
场景：
45岁，简称韦。
宋特，男，38岁，某单位临时工，简称宋。
陆佳文，女，26岁，服务员，收银员，简称陆。
剧本：
陆：（上场，开始餐饮服务的准备工作）。
宋石：（从舞台两侧分别上场，二人见面后，相互亲切地打招呼。）。
石：兄弟好。
宋：老哥好。（宋走着走着不小心拌了一下，差一点摔倒，）。
石：老弟没事吧。
宋：没事，没事，就是看到你太激动了。
石：三天不见真的如隔三秋。
宋：我也真的老想你了。
（两人拥抱后，边说边亲热地向前走。）。
石：服务员！这是我们的包厢吗？
陆：是的，先生。里面――请。
宋：（2人坐下之后，宋问石喝什么酒。）老哥，喝什么酒啊。
石：要喝就要喝茅台，不喝名茅台激情上不来。
宋：服务员！上茅台，高度的。
陆：（端茅台酒上来）茅台酒来了。（打开酒，并分别把酒倒上。）。
石：高度的纯，高度的香，高度的喝了增智商。我们两个人就是嗅味相投。
宋：不，哪叫爱好相投。
石：对，叫爱好相投。老弟呀，今天是周末，为了我们的友谊和快乐干杯！
宋：干杯！（同时举杯，相碰干杯，然后再倒上酒）老哥呀，有句名言叫作“大海航行靠舵手，交流感情还得靠喝酒啊，哈哈，咱再来一个酒”。石：老弟,你说得太精典了。干！（同时举杯，相碰干杯，然后再倒上酒）愿你早日发达啊！！。
宋：谢谢老哥的抬举。你是“老鼠啃皮球――嗑气呗”。哎呀，
石，我们这是“敲着空碗唱大戏――穷快活”。
宋：今天，我们是“对着镜子作揖――自己恭维自己”。老哥，咱的酒也差不多了，我们换个地方玩好吧。
石：好，换个地方。
宋：服务员，结帐。陆：来了。两瓶茅台是1800元，两包软中华是180元，菜是600元，共计是2580元。
石：2580,正好叫什么…….
宋：叫“你我发”，
石：对，叫“你我发”，好，刷卡。（一下子拿出几张卡来）。
陆：先生，你这张卡可能是透支超限了，不能交易了。
石：没事，我再换一张卡。这个年头银行都信不过！
宋：没事没事。刷我的也行。咱兄弟谁跟谁啊。
宋石：对笑。
韦：好的我马上到！
宋：我怎么有种不好的预感？
石：老弟你想多了，有我在谁敢吱声。
这时韦发现两人分开，便冲了进去，直接把石按倒！，让他蹲在墙脚。韦也藏了起来宋：迷迷糊糊的进来来，大喊道人呢，这也太不讲究了，丢下我先跑了!
韦:端着枪出来重背后将宋顶住。说双手抱头！
宋。诶我天啊，你可别吓我，然后便腿一软昏倒在地。
旁白起：邪不压正，快哉快哉啊！
都起来，鞠躬退场！
小品剧本格式篇六
主持人下场，关灯，等小强站在了舞台中央，就开灯）。
第一幕。
（唐伯虎与书童小强在大街上卖诗画赚钱）。
唐出场。
唐：银是衣服，马是鞍，一样的衣服看谁穿，这衣服穿上有点像蒙娜丽莎啊，这钱花的不白瞎。小强，今儿的诗卖咋样啊。
小强：回少爷，受到全球经济危机的影响，咱家这生意越来越难做了。
唐：你小子，这点小打击就受不了了，看这生意让你给做的，（用扇子敲他的头）。
小强：少爷，别怪小的多嘴，这经济危机一来，妞也不太好泡了，你就别再胡闹了，还是赶紧想个辙，要不我们就要喝西北风了。
唐：你小子怎么说话呢，找削啊。不知道现在就业形式不好啊，小心我炒你鱿鱼。别说了，赶紧卖吧。
小强：卖丝，卖丝了阿。
秋香上。
秋香：人在情场飘哪能不发彪，昨日饮酒又过度，醒来还是那么想吐，惜我年过28,还是孤身一人，现在找个对象怎么比生孩子还难。
小强：少年，少爷，你看那妞长的真俊啊。
唐：（眼睛都直了）此女只应天上有，人间难得几回寻。小强，这妞我泡定了。老办法，英雄救美，上。经典古今搞笑小品剧本《新唐伯虎点秋香》经典古今搞笑小品剧本《新唐伯虎点秋香》。
（小强还在看站着不动）。
唐：看什么看，快上。（很踹一脚，小强冲过去倒底，抓住秋香的脚）。
秋香：你想干什么。
小强：打打打打打劫，ip,ic,iq卡通通告诉我密码。
秋香：人家是少数民族的。
小强：什么xxx少数民族，哪个族的？.
秋香：月光族，18号才开饷哪，哪有钱啊。
小强：没钱，没钱，呵呵，那我先劫个色。
秋香：放肆，这鸟大了，什么林子都有，也不问问我是谁的女人就敢劫我。
小强：呦，你是谁的人啊？
秋香：说出来吓死你，他就是风流倜傥、玉树临风大窑湾第一才子唐--伯--虎。
小强：哈哈，你唐伯虎的女人，我还是唐伯虎的男人呢，劫的就是你。（上前抢）。
唐：住手，二十一世纪最贵的是什么”和谐“.就办一些没有技术含量的事，我这么说不是为了我，纯粹为了你。怎么，用我动手嘛，还不快滚。
小强：算你狠，你等着阿，我找我师傅金大爷收拾你。
唐：你大爷的，姑娘您受惊了。
秋香：多谢公子相救。
唐：哪里哪里哈哈。
秋香：看公子英俊潇洒相貌堂堂敢问公子id阿。
唐：在下姓唐名伯虎。
秋香：啊！！！！你就是唐伯虎阿。
唐：我舅不是唐伯虎，我是唐伯虎，呵呵敢问姑娘怎么称呼呢。
秋香：叫我秋香好了。
唐：嘿呦好香的名字啊现在世道很乱，还是让虎哥送姑娘回回家吧。
秋香：那有劳虎哥了。
唐：世上只有妈妈好，有妈的孩子象块宝，投进。
秋香：虎哥，这个不对啊。
唐：是啊，有点差辈了哈，我送你离开千里之外你无声黑白沉默年代或许不该太遥远的相爱我送你。
秋香：公子别送了我家过了。
秋香：”为什么不是第一啊…？“（装可爱貌）。
唐：”有了你…我就是最幸福的人！“（浅浅的微笑）。
唐：招贝，你妈要是给我面子，我就给她金子。我行，因为我能。
秋香：虎哥，我相信你，我回家等你，你会想我吗？
唐：香香，每当我想你一次，上帝就会落下一粒沙，于是就有了撒哈拉。
（我下场的时候关灯，当晓远坐在凳子上，丹丹站在她身后的时候开灯）。
第二幕。
秋香：爷们是爷们，但一看就不纯。
秋香母：差不多就行了，哎！这年头，有几个像张浩那么纯的。
秋香：纯的一定会有的，我是非纯不嫁。
秋母：这孩子！！
小强上，张望…。
小强：少爷。
唐：咋样啊咋样。
唐：那么多人啊。
小强：那人是左三层右三层全是男的光看见头发没看见脑袋，
唐：太恐怖了。
小强：听说秋香他妈可老猛了，追秋香的人不是缺胳膊就是少腿儿还有把小命搭上的捏。
唐：哎呀，这可咋办呢？得想个则治治这个败家老娘们，小强，一会你先去阿，见了老秋婆子你就挠她。不行我再上。
小强：咔咔，咔咔，咔咔。
秋母：38号，你有白癜风吗？
秋香：太彪了，哪个精神病院跑出来的？你有病吗？
小强：你有药吗？我告诉你这是彪哥鹰爪挠，老狠了谁要是跟我装，我就咔咔他。跟过我的女人都说老有安全感了。
秋母：武功不错啊，这招看起来能挺狠，那你会八荣八耻吗。
小强：啥叫八荣八耻啊还扒瞎呢。
秋母：废话我知道我问你啊那你会三个代表吗。
小强：三个代表是是不是一一一个胳膊上戴仨表啊。
秋母：流氓不可怕，就怕流氓没文化！你这素质也敢来？来人，给我拖出去。
以做饭拖地为荣以抽烟喝酒为耻。
以工资全交为荣以留小金库为耻。
以逆来顺受为荣以指挥妻子为耻。
以下班回家为荣，以也不归宿为此。
香妈：行啊小伙身残志不残哈，你不是一般战士啊挺有内秀啊秋香我做主了，就他了。
秋香：妈妈不行，个太矮了，还没过170呢。
小强：对阿，秋大妈，我不行阿，
香妈：你怎么了，哪不行阿。
小强：反正就不太行。
香妈：没事，哪天我带你去阳光医院自治，回家准备聘礼去吧。
小强：少爷，你老丈母娘说选我了嘿嘿。
唐：嘿嘿个屁你想抢我媳妇儿啊，老秋婆子怎么回事，香香。
秋香：虎哥。
秋母：恩？？？？？！！！！！
唐：妈妈怎么回事？（跪下）我给你带了两瓶酒，这酒老值钱了，假的都卖1千多。
秋母：什么酒啊。
唐：三鹿酒，大补阿。
秋母：这三鹿改做酒了阿，补什么啊。
唐：补肾的，你看我这俩肾都好了。
秋母：结婚了吗。
唐：至今未婚，但已享受过已婚待遇。
秋母：泡妞无数是吧。
唐：那不是我对待爱情还是相当专一的。
秋香：妈，他是唐伯虎，老有才了。
秋母：有才，没看出来？
唐：娘，怀才就像怀孕，时间久了才能看出来。
秋母：好，那夫人我今天就考考你吧山外青山楼外楼。
唐：一周之内泡俩妞。
秋母：你这个花心大萝卜，走一看就不是我喜欢的类型走吧。
秋香：妈，多帅啊，老帅了，还有才。你在给个机会吗？
秋母：幼稚，闭嘴，再瞅瞅他长得磕碜样配我们家旺财都不够格走走。
秋香：妈别赶他走虎哥。
秋母：虎哥什么呀,被爱情冲昏了头脑，他不走，你给我走，你去，去把咱家旺财牵来！
唐：香香，外面下雨，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦了。
秋母：死到临头了，你还这吵吵，吵吵啥玩意，小样我整不死你。哼，拂袖离去。
（当晓远下场的时候关灯，等到丹丹上场的时候开灯。）。
第三幕。
话外音：但是伯虎和秋香一见钟情那个爱啊如同白山黑水连绵不绝，可是狠心的秋母却把秋香囚禁了起来不让她与伯虎相见秋香整日以泪洗面。
秋香：呜…。
唐：我仿佛听到香香嗷嗷的哭声，香香是你吗？
秋香：诶怎么有声呢我得对对暗号。
秋香：天王盖地虎。
唐：宝塔震河妖。
秋香：你虎嘛。
唐：对我虎，我是正宗的华南虎。
秋香：虎哥。
唐：山无棱。
秋香：天地合。
唐秋香：才敢与君决。
秋母上。
秋母：伯虎啊我千想万想没想到你居然是xx的纯爷们儿。
唐：一直这么纯。
秋母：唉既然你这么经得住考验看来也是痴心一片。
唐：爱嘛。
秋母：我答应你们在一起了。
秋香：真的啊娘。
唐：太好了，娘（抱住秋香的腿使劲摇）。
秋母：精神病啊。
唐：就是开心就是开心小强，出来啊。
小强上。
小强：苍天啊，大地啊，是哪位天使大妈开眼了！还等啥哪，赶紧领证去吧！
唐：走媳妇，到政府领证去！
二人下场。
秋母：走小强，陪夫人我也去xx找个纯爷们儿。
小强：听说有个叫姜德政的不错。
小品剧本格式篇七
地点：一般家中即可。
道具：拖把一只。
幕启：儿子上场。
儿子：我叫王非凡今年十六岁，虽不优秀，也没有可夸之处。但我酷爱文艺尤其更喜爱小品。人人都一个梦，我的梦就是想创作小品，不知能否实现我的这个梦。所以就得靠行动去完成。我创作的第一个小品《宠物》希望大家看完后，给我把把关；因为我还年轻；让大伙见笑了不管咋说；反正故事就这样从我姥爷家中开始了。
（非凡说完走进里屋）（妈妈上场擦桌子）。
妈妈：非凡、该去上学了。你姥爷姥姥都去扭秧歌去了；你还在家磨蹭个啥？
儿子：我换件衣服，马上就好。
妈妈：如果迟到了？老师批评，别怪妈没提醒你。
儿子：知道了。妈！
妈妈：这孩子天天上学晚班；在家胡写乱编。学习成绩一般；每次考试中间。真是让人心酸。
儿子：妈！我走了。对了！妈！把我的衣服洗一洗。
妈妈：知道了。
儿子：妈！再见！
妈妈：儿子！再见！唉！谁都想望子成龙。望女成凤。常言说：玉不琢、不成器。我儿子不是那块料，难成大器。俏皮话、笑话倒是懂得不少最入迷的就是小品。没办法！少壮不努力；老大徒伤悲。
（妈妈再擦桌子五秒钟，然后回屋拿拖把上场拖地）。
爸爸：老公像块砖；老婆随意搬。老婆像块瓦；老公不能打。我家养了一条宠物狗。老婆每次回家。首先做的第一件事就是抱起宠物狗，亲一下它。然后。才给我打招呼。但有时也把我给忽视了。我在她心里不如一条宠物狗。时间一长。我可受不了啦！我就跟老婆说：你是喜欢狗呢？还是喜欢我呢？我和狗只能二选一。老婆说：你和狗我都要。有一天。我趁老婆不在家。我就偷偷的把狗给处理了。（送人）老婆回来后。发现狗不见了就问我。咱家的狗呢？我说跑丢了。老婆一听！有点不相信，我又好说歹说老婆才信。有一天。老婆出去遛弯。正好看见那条宠物狗，老婆看见狗就像看见我一样。狗看见我老婆。就像我看见我老婆一样。老乡见老乡心里不紧张。（其实我把狗给送人了）。老婆回来后问我。宠物狗跑丢了？还是送人了？我理直气壮地说：跑丢了。老婆二话没说给我一巴掌。我一冲动。又打她一巴掌。就这样。老婆一气之下，回了娘家。都三天没回家了这不。我才到老丈人家接他回家。
（老婆仍在拖地）（或者敲门或者按门铃）。
妈妈：谁呀？
爸爸：我。
妈妈：（从猫眼里看了看自言自语里小声说）原来是他......
爸爸：快开门？
妈妈：不开。家里就我一人。我怕你耍流氓。
爸爸：我是老公。你怕啥？
妈妈：你是哪个老公？
爸爸：你有几个老公？
妈妈：我老公可多啦！
爸爸：都是谁？
妈妈：你听好了：潘长江、毕福剑、朱军等等……反正可多可多了。
爸爸：到底有多少？
妈妈：要是你也愿意做我老公吗？你就那。第五十二位了。
爸爸：（小声说）本来我就是。
妈妈：你愿意不愿意？做我老公？
爸爸：我愿意！
妈妈：恭喜你！你太幸运了！你就是那幸运52了。太好了！我的梦想终于实现了。
爸爸：哎呀！我的妈妈呀！我的娘娘来！你这叫啥梦想？你是不是疯了？快开开门吧？
妈妈：我没疯。很正常。
爸爸：你正常。咋不给我开门？我是富贵你老公。
妈妈：你叫啥名？
爸爸：我叫富贵。
妈妈：你要实施犯罪？别吓我。我胆小怕事。
爸爸：我叫富贵。
妈妈：你叫董存瑞？那我更害怕！碉堡你都敢炸。
爸爸：我不是董存瑞。我叫富贵。
妈妈：你叫安倍？那我更不能开门了！因为中国人不欢迎你。
爸爸：你说这咋整吧？好说歹说。还是不开门。我看她是故意打岔有意为难我。（台下有人喊：跳楼自杀）这是谁出的骚主意？要是我跳楼自杀。然后你把我老婆娶到家。那你真成了幸运52了。我有个哥们。（指冯巩）他的坏点子多。我给他打个电话。喂！
冯兄化吉（逢凶化吉）（电话里说我是冯兄。富贵哥有事吗？）。
爸爸：有点小事；你嫂子和我正闹分居。现在把我扫地出门啦！门也不给我开。你说咋整？
（电话里：因为啥？）。
爸爸：因为第三者插足（指宠物狗）。
（电话里：男的叫啥名？）。
爸爸：不是男的（电话里说：那是女的？）。
爸爸：不是（电话里：不是男的。不是女的。外星人？）。
爸爸：也不是（电话里：不是外星人。克隆人？）。
爸爸：更不是（电话里：它不是人？）。
爸爸：对了！它不是人。是条宠物狗。（原来事条宠物狗。哪个国家的？）。
爸爸：反正。你别多问了、快给我出个点子。都说你的智商高、点子多。
（电话里：好吧！啥点子好呢？）。
爸爸：只要能让你嫂子开门。啥点子都行。
（电话里：这样。你就说你内急。快憋不住了。哥！你看这样行吗？）。
爸爸：好吧！我谢谢你！（电话里：不客气）。
爸爸：那我去试试。不行再说！
爸爸：老婆夫人！快开开门。我尿急。快憋不住了。
妈妈：你是真憋？还是假憋？
爸爸：我是真憋。快开开门吧？实在憋不住了。要是憋个膀胱炎咋办？
妈妈：你们说开还是不开？（台下有人喊：不开）谁说的不开。反正。不是你家老公。你不心疼。自己的老公自己爱；真不能把他关门外。自己的老公自己疼；都想有个美好家庭。赶紧开门见老公。
爸爸：你终于开开门了！我在门外干等着急。你在门里稳坐钓鱼。真没想到你还会《十面埋伏》你真像个《老兵》。
妈妈：你不是尿急吗？快去吧！
爸爸：一见你我就吓没了。
妈妈：吓没了？
爸爸：吓没了。
妈妈：真没了？
爸爸：真没了。你没听人说吗？新时代的老公怕老婆。那叫时尚。新时代老婆管老公。那叫扫荡。
妈妈：你说我像鬼子进村。一扫而光。
爸爸：仿佛、好像、似乎、大概不是这个意思。（老婆揪耳朵）。
妈妈：啥意思？原来你是在骗我？对吧！
爸爸：我不骗你。你能开门吗？
妈妈：你快点滚出去。光速有多快。你就滚多快。
爸爸：常言说的好：一江春水向东流，两口吵架不记仇。白天气的不说话晚上又去睡一头。
妈妈：你又给我耍贫嘴。
爸爸：不是我耍贫嘴。现在人就这样。和上司说美话。和下属说丑话。和熟人说笑话。和生人说鬼话。和情人说瞎话。和老婆说......
妈妈：和老婆说假话，是吧？
爸爸：和老婆说真话。真话......
妈妈：说真话。还是假话？
爸爸：真真假假。假假真真。
妈妈：到底说真话还是假话？（说着去揪耳朵）。
爸爸：真话多。假话少。世上只有老婆好。
妈妈：真想把我38码的鞋。拍到你那42码的脸上。
爸爸：两个黄鹂鸣翠柳。最好还是小俩口。月亮跟着太阳走。真想出气你动手。
妈妈：你到底爱不爱我？
爸爸：你问我爱你有多深。从上到下爱你全身。你问我爱你有多真。从早上我等你到黄昏。
妈妈：那我喜欢宠物狗。你不喜欢咋办？
爸爸：从今以后。只要你喜欢的，我就喜欢。我虽然是幸运52。只要你喜欢那51位老公。我就喜欢。把他们全带家里来。
妈妈：瞧你说的多难听。哪有这回事。
爸爸：那你不是说的吗？我是第52位老公。
妈妈：我那是故意气气你。不然的话。我的气往哪儿撒。
爸爸：你喜欢宠物狗。现在狗没了。以后我就当你的宠物狗（老公说着趴在地上。老婆伸手去拉）。
爸爸：当你的宠物狗多好。你能整日把我抱在怀里。
妈妈：你不能当我的小宠物。我当你小宠物。我本来就是你的小宠物。因为你是男人。
爸爸：这就对了。男人就像一把伞。下雨时。为老婆遮风避雨。天晴时。为老婆遮阳光。
妈妈：夫妻俩过日子。要想一双筷子。一是谁也离不开谁。二是什么酸甜苦辣都要一起尝。
爸爸：买衣服讲究合体。买房子讲究地理。娶老婆讲究欢声笑语......
妈妈：你提到买衣服。坏了。非凡的衣服忘了给他洗了。
爸爸：赶紧去洗吧。
妈妈：来老公你也帮忙一起洗。
爸爸：我是你的宠物狗。我又不是人。我不会洗衣服。
妈妈：那你！还会说人话？
爸爸；我是跟你学的。你会说人话。我就会说人话。
妈妈：说半天咱俩是一对宠物呀！
《完》。
小品剧本格式篇八
女说：哎，臭老公，你快点走，你可别在那写什么书了，你说你，天天都在那写，都写了七八年了，连一根毛都没给我写回来，你还写它干嘛。(把本抢到手扔了)。
男说：你可别给那八瞎，去年我没给你买一个小狗，它身上有多少毛，你连数你都数不清楚，还说我连一根毛没写回来，(把本捡起来了又写上了)哎，老婆，中国的中字咋写了。
女说：不知道，你要想知道，去问咱儿子，哎，我问你，你给我买那个小狗，是用你写的稿费买的吗。
男说：不是，是用过年的时候，我爷爷他给我的压岁钱，买的，干嘛。
女说：你看，你这不还是一根毛也没给我写回来吗。
男说：是，是我给你买的不就行了吗。
女说：行了，行了，你别写了，你赶紧去干点有用的活。
男说：干啥，这就是最有用的活，以后咱家发不发可就全靠它了。
女说：你可拉倒吧，你就别做梦了，儿子马上就要回来了，你赶紧去把那厕所给我刷干净了。
男说：不去，太累，再说了，儿子回来你让我刷厕所干嘛，你是想让他吃呀，你还是想让他喝呀。
女说：废话，吃完了，喝完了，不得用嘛，难道你不知道咱们孩子他有多干净，他该说有味了，看他在不给家呆，再走了，再和咱们家的小猪一起睡，就完了。
男说：行，行，这孩子也是，动不动就要和猪一起睡，这个猪八戒玩具可是他的心肝宝贝，哎，老婆，要不等儿子回来我再去刷。
女说：你可别在写了，你说你，一天书也没念，成天在那抱个破字典，你就想写什么书，我告诉你，你就是写到你咽气那天，你也写不出来一本书。
男说：哎呀，哎呀，你这家伙给我说的，你还不如直接说我，连一头公猪都不如得了。
女说：我啊，这辈子嫁给你，可真就是，一大盆鲜美的燕窝让猪给咕噜噜了，算是，太白瞎，算是白瞎到底了。
男说：那也不一定，谁要是不嫌赃的话，也可以凑货，再吃。
女说：啊啊啊啊。(装哭)。
男说：你啊啊啥，别哭了，看一会在把鬼招来。
女说：能吗。
男说：不哭就没事。
女说：这个可不行，啊啊啊。
男说：行了，你有完没完，我的鲜美的燕窝，要不这样吧，一会我用我的舌头，(伸一下舌头)把那厕所舔干净了，还不行嘛。
女说：去你的吧。
男说：乐了，老婆，你说你，从咋我写书那天起，你就天天给我实行压力，整的我都不敢看你那迷人小嘴巴，一看见你张嘴，我的心就在哆嗦，就是怕你收拾我。
女说：老公，不是我说你，你这就是白日做梦，不可能成的事，你说你管投稿就投了四五百次，全都白费了吧，没有一个人答理你，哪管有一个傻子答理你，那也算你写那个玩意写成功了，你说你还写它干嘛。
男说：我问你，你哪只眼睛看见哪家出版社社长，他是个傻子了。
女说：行了，你别在那胡扯了。
男说：我的宝贝，天使，老太太，我告诉你，失败乃成功之母，多坚持一分钟就是胜利，想成理想一定要对自己有信心，一定要执着。(整一个胜利的手势)(这段他媳妇一门走，他就在后面跟着说，丁当，铃声响了)。
爹说：我的好儿媳妇，你赶紧给我开门，我都想死你了，做的小菜。
女说：爹，您来了。
男说：爹，你今天可真帅。
爹说：儿子，你也在家呢，我要是知道你在家我都不来，我一看见你我就生气。
男说：爹，我咋的了。
爹说：咋的了，我问你，你还坚持写呢。
男说：爹，只要我活着就得写。
女说：老公，乖，听我的话，别写了。
男说：不行。
爹说：你，你可真有出息。
女说：爹，他真是太有出息了，把卫生纸都写光了。
爹说：我问你，我听说你还干了一件非常非常有出息的事，你把你的头发铰下来，当xxx给卖了，卖了两个钱买本写书了，你说你，你这也太有出息了吧，我问你，你这是不是就在犯罪，在骗人。
男说：爹，你这是听谁胡说的，这可能是真的吗，啊，收货那个人连xxx和我的毛，他都不分，那他得是什么样的眼神，天下还能有这么愚蠢的人。
爹说：咋没有，我就是，我就分不清楚，你说，你能咋的吧。
女说：爹，不是这么回事。(上一边说)。
爹说：这不都是你当我说的吗。
女说：你那是听错了，是这么回事，他是把那xxx用水泡软了，染上黑色，当他的头发给卖了。
男说：谁让你不给我钱了。
爹说：要是这么说，这小子这件事办的还挺漂亮，智商还挺高，儿子，你听爹的话，就凭你这个智商，你要是去跟爹捡垃圾的话，保管你比我捡的多多了。
女说：以后你别在坚持写了，你要是再写的话，你还不如真的跟爹去捡点垃圾来的实惠。
爹说：小子，我告诉你，你要是再写下去的话，你就再也别想看见我，(拍自己前胸一下)这个帅的爹了。
男说：爹，你怎么一看见我就往死说我，你都给我留点面子，你可别忘了，我可是一个爷们。
女说：呸。
男说：爹，我告诉你们俩，你俩以后要是再这样的话，别说我写发了那天，没有你俩的好处。
爹说：儿子，你就别做梦了，你要是写那破玩意能写发的话，除非公鸡能下崽，母鸡会说人话，你能变成女的。
女说：还有，太阳得从西面出来，公猪能下蛋，你能变成太监。
男说：那你就等着守寡吧，你说，你俩咋这么不理解我呢，我问你俩，我这个理想犯法吗。
女说：当xxx的理想也不犯法，你能当上吗。
爹说：当周涛的老公理想也不犯法，你能当上嘛。
女说：当赵本山的干儿子理想也不犯法，你能当上吗。
爹说：想管蔡明叫干妈的理想也不犯法，你能叫上吗。
男说：那可不一定，明天我再看见蔡明的时候，我就管她叫，看她能把我怎么的。
爹说：小子，你还敢顶嘴是不是，儿子，你就别写了，你看你写的字，还不如老嫜爬的好看。
女说：都不如我用脚指头写的顺眼。
男说：我最爱的老爹，我最爱最爱最爱最爱的老婆，你们看那字写的好不有啥用，你们得看里面的内容，有没有分量。
爹说：不用看，根本不行，连一根鹅毛的分量都没有。
女说：不用看根本不认识。
爹说：儿子，过来。
男说：干啥，您给我钱呢，不用多了，一元就行。
女说：呸。
爹说：你这一天就认识钱，我是有一件事要告诉你，你知道咱们村的人他们都怎么说你吗。
男说：不知道，他爱咋说他就咋说。
爹说：他们说你，你现在不但脑袋不好使，而且精神还有问题，眼看离疯不太远了。
小品剧本格式篇九
敲锣打鼓迎年会，大家一起闹连欢，我们献上小节目――乐翻天。
今年叉车销量好，多亏有咱好领导，英明决策身先行――带小跑。
咱们职工也很帅，全心工作干的快，手脏心静工作稳――不赖。
虽说吊车卖不动，但咱个个信心足，来年再创吉尼斯――不简单。
锣声一响，刚哥倒地！
太监；马尔泰晴川！快起来去换衣服，穿的什么呀！
开场曲响起（猪八戒背媳妇），慈禧同太监上。
慈禧（扇扇子，环顾四周）：今儿个可真够热闹的。这么多人，都是来看皇帝选妃的吗？
观众：是。
慈禧：这皇帝人呢？这都几点啦？又堵车了吧？
太监：您稍安勿躁。
太监扶慈禧落座，跑到舞台一边，掏出手机。
太监：喂？
太监：皇上，在哪儿呢？
皇上：玄武门堵着呢。
太监：玄武门堵着呢？能不能来啊？
皇帝：没事儿，我跑着去，马上就到。
太监：快点儿啊，老佛爷急啦。
太监收起手机，回到老佛爷身边行礼。
太监：回老佛爷，皇上跟玄武门堵着呢。
慈禧：玄武门都能堵，紫禁城是时候该进行交通管制了。
音乐起，背景音”皇上驾到“.皇上边挥手示意边入场，后面跟着保镖。
皇上：给老佛爷请安！
慈禧：平身。
皇上：谢老佛爷。
太监：启禀皇上、皇太后，各路美人儿都准备好了，请问可否开始？
慈禧：开始吧。
皇上：上菜。
太监：青云店新龙门客栈第一届选妃大典现在开始。
美人1号上场。
旁白：第一位美人甜心格格闭月羞花，是慈禧太后的亲侄女，冰雪聪慧、温柔可人、但却不善言辞、不会表达。
皇上：咳咳……。
美人1:奴婢拜见皇上。
皇上不理：看着太后说：”近亲结婚容易生傻子“。
慈禧：净瞎说，我们家甜心格格，可是上过学堂留过洋的。甜心，唱首歌给你表哥听听。
美人1害羞的说：”皇上，可否借你保镖一用“。
皇上：”（给保镖一个手势）去吧“。
美女1、保镖：表演黄梅戏。
皇上：好曲！你在表演一个吧。
美人1害羞：行！但不动。
皇上又说：那你表演一个现代点的吧。
美人1害羞：可以还不动。
皇上纳闷，挠头说：那你给朕跳个舞吧。
美人1害羞：好的！还不动。
皇上怒说：咋不表演呢！看着慈禧说：”还没生呢就傻了“这样的女人朕不要！有啥才艺都不要，下去下去。
美女1下台。
旁白：第二位美人，泰国莱，蒙古正白旗人，性格温婉如水、贤惠善良、静若处子、动似脱兔、死皮赖脸精神堪比第一。
美人2随音乐（舞娘）扭上台，站在舞台中间。
美人2转身在皇上面前行礼，猛地献上拖布，皇上吓一跳状。
美人2:皇上！这是特地献给您的！
皇上接过拖布，翻来覆去地研究。
美人2:有了它在，后宫那帮小妖女们一个都近不了您身，除我之外。老公，就让我保护您吧！
皇上把拖布往后面一扔。
皇上：不用了，我有保镖。
美人2:我比保镖强，我有暗器。
皇上示意身后保镖出列。
皇上：比划比划！
皇上热泪盈眶地握住保镖的手。
皇上：兄弟，谢谢了。如果让我去娶那母夜叉，我连死的心都有了。
太监：下一位。
旁白：第三位美人是从东北远道而来的佳丽，张氏漪房，镶黄旗人，娴静似娇花照水，行动如弱柳扶风。自认为聪明伶俐堪比天下第一，善于心计一心想成为”万凰之王“.
音乐”大长今“,美人2舞着长袖出场。
美人3:皇上好，皇太后好。
皇上：你是哪的人啊？
美人3:我是高丽地那旮瘩人。皇上，你不知道，俺那嘎达的人可好了。个个都是活雷锋。
皇上：嗯，人是不错，听说你智商很高是吧？那我就考考你！
美人3:皇上您考吧，俺这人生下来就只有一个缺点。
众人：是什么？
美人3:智商太高。
美人3:减肥瘦身。
保镖：是选美。
保镖：请听第二题――要过节了，但是农夫家只有一头猪和一匹驴，是宰猪还是宰驴？
美人3:当然是宰驴。
保镖：猪也是这么想的。
美人3:不知道。
保镖：猪也不知道。
皇上：这么简单的问题你都不知道，还智商高呢！我看就你这智商只适合插秧。
美人3跺脚走开。
太监：下一位了，赶紧的呀。
旁白：第四位美人，芙蓉宇春，正蓝旗人，性格奔放活泼，精巧歌舞。人生座右铭是干掉熊猫，我就是国宝！
美人4慢舞到皇上身边。
美人4:我是芙蓉，宇春。信春哥，狂卖车。
美人4:靓仔，我好中意你的。我最大的梦想，就是与你共跳一支舞，可以吗？
皇上（做谦虚状）说：”好吧！朕就满足你这个心愿吧！“。
慈禧挥手同意。
慈禧：去吧。
美人四与皇上来到舞台中央。
两人舞蹈，音乐响起，美人四疯狂的舞蹈让皇上大惊失色，皇上站在一边不知所措状。音乐停。美人四很自我陶醉。
美人4看着皇上说：”你怎么不跳啊！是不会吗？看你的表情如此陶醉，是不是被我美丽的舞蹈渲染了！别迷恋姐，姐只是个传说“.
美人4:跳舞你不会。打麻将会不？
皇上：我养的小狗叫麻将。
美人4:k歌你会不？
皇上：（唱）喜洋洋，美羊羊，懒羊羊。
美人4:你就不能整点高端的？
皇上：（唱）我是一只来自北方的狼。
美人4:停停停停！别人唱歌要钱，你唱歌要命啊！你不会跳舞，谁陪我参加party;你不会打麻将，谁帮我赢钱；你不会唱歌，谁和我开演唱会。人和人的差距咋就这么大呢，身为一国之君你，你是不是有点太无才了。真让我大失所望啊！
美人4下嘻哈下台唱着：”天大地大，属我最大“。
皇上哭着奔到慈禧面前。
皇上：太后，她欺负我。
慈禧：没事，没事，后面还有，还有。快宣！
太监：宣美人5号。
美人5:我这是在哪啊？你们拍古装戏哪？
保镖：想什么呢？叫你呢！快上啊！
美人5:不对啊，我部是在柳工年会上正说三句半哪，怎么上这来了。莫非我，惊讶的说穿越了，我不是做梦吧，掐一把，哎呀，疼，是真的，小沈阳话，谁干的，臭不要脸的，给我整回去。
太监：美人5号，快点上来啊。
美人5上台细声说：”伴君如伴虎“看电视的时候知道后宫非常黑暗，个个都是蛇蝎美人，老狠了，我得细心应付啊！
皇上：抬起头给朕看看你叫什么名字。
美人5:皇上我叫马尔泰情川。
皇上做苦恼状看着美人说：“你发烧了吧！有病吧！有病去看大夫吧！中医，西医，太医合并一定能治好你的。”
美人5:嗨，忘记了，就知道卖车了！他们哪懂这些啊！
美人5说：“皇上，我是个特别的人，特别不是现在的人。我不会像前四个那么臭不要脸，卖弄风骚，这样吧！我只能说一些话看看对皇上将来是否有用。
皇上：你说吧！
美人5:用心做事，真心做人”全心全意为人民服务“。
奴家说的这些话，不知皇上您是否明白呢！奴家去也（下台）。
太监：启禀皇上皇太后，美人都已经上完了，大家等待一个接货，是否可以向大家宣布？
皇上同慈禧商量一阵后。
皇上起身说：“朕以心有说选。朕下旨选马尔泰晴川为贵妃。其余四人贬为宫女，终身不得在离朕100米的地方出现。
旁白：至从贵妃来到皇上身边后，便用柳工的理念帮皇上治理国家。从此，社会安定，国富民强。皇上也和他那时常说着疯癫话的爱妃过上了幸福的生活。
小品剧本格式篇十
（篇一）。
约会。
人物：
甲（戴假发，少女扮相）。
乙（西装革履，油头粉面）。
丙（头上绑一毛巾，农民）。
奶粉商1。
奶粉商2。
地点：某公园一角，（舞台中间放一长条椅子）。
电话铃响，甲拿起电话大声说（语速快）：谈感情请按1，谈人生请按2，给俺介绍对象请直说，找俺借钱请挂机。哦！是奥巴牛？死鬼！（摆出妩媚状）对对对，我是小海带！你到了？看见我啦？（环顾四周）来来来！
乙：这点你放心，结婚以后，我一定会学我们单位的＃＃＃，每天回家给老婆汇报工作。
甲（得意地）：这才差不多。世上没有怕老婆的男人，只有被老婆打怕的男人……哼哼！
乙：听说他老婆每个月给他定最高生活费标准80元？
甲：还好啦！还有比他更低的，＊＊部门的＃＃每个月才50元。为了让你收收心，我也给你定个标准。
乙：多少？
甲：30元。
乙：＃＃＃啊！你害人不潜啊！（呼天抢地。
………此处隐藏部分文章内容………。
后妈端起放着杯子的盘子，放上几片饼干，带着狞笑向客厅走去。
走到一半停下，转头看着观众，悠悠地念出广告语：我是后母，我选山路。
厂长连人带椅子摔倒在地，女秘书冲上去急救，一阵手忙脚乱还是不见醒。
急中生智的女秘书拿起山路奶粉罐，将奶粉通通倒在厂长脸上。
厂长一个鲤鱼打挺坐了起来。
女秘书和厂长手做v字，说出了真正的广告语：山路奶粉，起死回生！耶——。
小品剧本格式篇十一
幕启：赵本山、高秀敏上。赵身着怪异肥大的白色t恤衫，胸前印有醒目的大字”抗击非典“背后”多吃绿豆“.推着一辆装着煤气罐、小锅以及碗筷的手推车，车上挂着横幅。上面写着：”祖传良药绿豆汤，包治百病。“高极不情愿地跟在赵的后面，嘴里嘟嘟囔囔的。
赵：（洋洋得意）你个老娘们知道个啥，广告词不夸点就咱这东西还能卖出去吗？
高：你就蒙人吧。现在的人一个一个猴精似的。你以为都像买车买拐的那个二百伍，那么好唬呀！饿了吧，趁现在还没生意，歇会儿，吃俩儿鸡蛋。
赵：年轻的时候我是爱如潮水，情感四射。年老的时候才想到要回归自己。经过寻觅，一个孤独寂寞的单身老娘们儿终于入围了，一个内心痛苦，充满失落的风流老头又精神焕发，出来骗人啦。
赵：看看，这就是你的不对了，说话要和咱出来”忽悠“一样，得讲究艺术，什么寡妇光棍一起来呀，多难听。应该说是一朵即将枯萎的狗尾巴花在肥沃牛粪堆的精心滋润下又重放光芒了。（说完，赵把从高手中接过的鸡蛋整个都放到嘴里，乐滋滋地吃了起来。）。
（只见赵一直处于运动状态的嘴部猛地一下僵在那里一动不动了，瞪着两个大眼睛站在原地，犹如被定住一般）。
高：（急忙的样子）咋了，老根，你到底咋了？（赵缓缓抬起右手，目光呆泻地指着向前方。）（高顺着赵的手指一看，只见范伟晃着一个大脑袋，穿着一套西服，带着眼镜，一边走，一边正在用手机和别人说话）。
赵：（从嗓子眼里憋出几个字）绿豆汤这回可有销路了。（说完，两个眼睛一转，双眼一闭，晃晃悠悠的倒在地上了）。
高：（急的都快哭出来了，大喊）老根呀，咋的了，这是？你倒是说话呀！老根，你可别吓唬我呀！（一副抹泪急切伤心的样子）。
（范伟见状，关上手机匆忙跑上前）。
范：（问高）大姐，这是咋的了？
高：他正吃着鸡蛋，也不知咋整的，见你过来就晕倒了，大兄弟呀，你救救他吧！（范走前一看赵，乐得哈哈大笑）踏破铁鞋无觅处，得来全不费工夫。没想到你”大忽悠“也有今天啊！你不是会忽悠吗，倒是把自己忽悠起来呀。来，大哥，我求您起来再给我忽悠两句吧！（范边说，边欲往起拉赵）。
高：我说大兄弟呀，以前是我们家老头子的错，都怪我们财迷心窍，看您这副打扮也是个干部摸样，您宰相肚里能撑船，大人不记小人过，救救他吧，大姐给你下跪还不行吗？（说着，高欲给范跪下，范见状，一把扶住即要跪下的高）。
高：（高见状，双手紧握范的右手，上下来回摆动，非常高兴）。
大兄弟，真太谢谢你了，不过……（高从满脸欢喜的样子变得愁眉苦脸，又接着说到）那现在该咋办？（范走到赵身前，伸出两手指放在赵的鼻孔处停了3――5秒，故作深沉的样子）。
范：人还是有救的，不过这个嘛……。
（范一副故作思索的样子，脑袋并在不停的东张西望，渐渐摇头看见了手推车上挂着”祖传良药“的横幅，精神立刻为之一振）。
有了，有救了！（说完，匆匆向手推车走去）。
赵：（忽然坐起来，指着范）看，自己都找那儿去了。（说完，又躺了下去）（范从小锅里舀了一碗绿豆汤，高跪在地上扶起赵，范把汤从赵的嘴里缓缓灌下）。
赵：（渐渐睁开眼睛，问高）老伴，这不是在做梦吧！
高：老根呀，你快好好谢谢这位大兄弟吧，是他不计前嫌救了你呀！（赵站起来，抱着范的肩膀，做出了一副似乎感动的要哭的样子）。
赵：大兄弟，不，大哥呀，你真是太伟大了，以前是我对不起你呀，大哥！（赵匆忙在衣服里掏钱，翻完所有的兜儿，掏出来三十块钱左右）大兄弟呀，我身上现在就装着这么点钱，剩下的我改天亲自上门给你送过去。对，还有这块曾经陪伴在你身边的手表，就算作救我的药费还给你吧！（说着，赵取下手表和三十来块钱一起塞进了范的手里）。
赵：（赵一副着急的样子）大兄弟呀，你是不是还不愿意原谅我这个饱经沧桑的老人呀！你要是再不收，那就是瞧不起我了。
高：（附和）对，你就拿上吧，难得他良心发现，要是一会儿……（看赵瞪着两个大眼睛怒视着她，咽下了后半句）（范见状，便把钱装进兜里）。
范：（正忙着装钱）我咋整也不能瞧不起大哥，惹你生气呀！
赵：（赵见时机成熟，便问起范）自从你走后，我就天天提心吊胆，生怕你这个老好人给别人骗光钱财。现在好了，看你这副打扮，还拿着手机，我就放心了。
高：说实在的，他是老惦记着你，还对我说你要是让别人给骗光了钱，他还得真的去改行了呢！
范：（点着头）大哥说得咋会不对呢？
赵：不过我百思不得其解，你到底是用什么药治好我的病呢？
范：（挠着头，一幅不好意思的样子）其实也没什么，只不过是兄弟我灵机一动，看见那个横幅（指着手推车上”包治百病“的横幅），就舀了碗汤给你喝了，后来你就醒了。
赵：（一副不相信的样子）你就别蒙人了，大兄弟，现在哪有这么好的药呢？一吃就能管事儿。虽然以前是我的错。可你咋也不能拿我开涮吧！
范：（着急）大哥呀，我真没骗你。不信你问大姐，那药汤确实是这个药锅里的。（说着，走到手推车前，用手指着车上的小锅）。
高：（点头）的确是从咱家的药摊上舀的药。不过，老根，
说来也怪，咱家的绿豆药咋就能治病呢？（高表现出一副迷惑不解的样子）。
赵：（问高）你和我说实话，真的是咱家的绿豆汤药吗？
高：（不耐烦）我骗你干啥呀？
赵：（急忙）难道绿豆不是去年的吗？
高：去年的你舍得呀，还不知是搁了多少年的陈年绿豆呢？
赵：（更着急）是放在柜底的那包用红纸包的绿豆吗？
高：你不是说放在柜底老鼠不咬吗？
赵：（痛苦难捺，一边拍着大腿，一边摇着头）完了，全完了。（说完，就蹲在地上哭了起来）。
范：（不解）大哥，这到底是咋个回事呀！
高：（附和）对，老头子，你这究竟是怎么了？
赵：（受委屈的样子）唉！大兄弟也不是外人，我今天也来个实话实说吧！我爷爷是宫里的厨师，他听说西藏进贡一包神豆，据说能去病消灾。正巧当时流行瘟疫，我爷爷便把那包豆偷了出来。为这，他被清兵抓住给活活打死了.
高：（有点不解）你不是说你爷爷骗人骗出了人命，让人给逮起来，死在牢里吗？
赵:（着急）你知道个屁，那是当兵的找的借口。哎呀，我的爷呀？（说完，赵一拍腿竟蹲在地上哭了起来，）。
范：大哥呀，人死不能复生，你哭也没有用，再说，哭坏了身子骨那该咋办呀？（说着，范用手拉住赵的手，欲往起拉赵）。
赵：（惊讶）不对呀，大兄弟，你的手咋这烫呀？
范：可我咋就感觉不出来呢？
赵：（对高做鬼脸）还没啥感觉，有感觉我就”烧“了。我这有一个体温计，你一测不就知道了吗？（赵边说，边从兜里掏出了一个体温计递给了范）（范接过体温计，正要往胳肢窝里塞）。
高：慢着，（说着，从范手中抢过体温计，甩了起来）害人之心不可有，防人之心不能丢。大兄弟，这下安全了。（把体温计又递给了范）。
赵：大兄弟，凉不凉呀？
范：是有点拔凉拔凉的。
赵：这大冷的天你都感觉挺凉的`，你说说你的体温该有多高呀？
范：可大哥，我从小就觉得这体温计挺凉的。
赵：看看，病毒在你身体已经潜伏度过两个世纪了，不久的将来就要挥师出动，攻打阵地了。这样吧，大兄弟，你走两步给我瞧瞧。
范：（范刚走几步就停了下来，转过头）怎么走起步来好像有种似曾相识的感觉呢？
高：大兄弟，你别听他的，上次他就是让你走两步才骗你买的拐啊。
范：对，大姐，上两回都怪我没听你的，这次我就听你的，咱不走步，要来咱就跑两圈（说完，范就绕着舞台跑了起来。）。
赵：聪明反被聪明误，小样儿，你来点剧烈运动效果更明显。
（范大约跑了约有四、五圈，气喘吁吁地停了下来）。
赵：（问范）什么感觉？请回答。
范：呼吸急促，跑不动了。
赵：取出体温计，让我看看多少度？
（范取出体温计后递给赵，赵拿着体温计向舞台的一边走去）。
赵：你高一尺，我高一丈，我让你给我甩。（说着拿出打火机，打着后在体温计上虚晃了几下，又把打火机装回，向高走来）。
赵：我说老伴呀，现在我是老眼昏花，你给大兄弟看看是几度吧！
（赵把体温计递给高，转身走向车摊，在煤气罐旁边停了下来。）。
赵：我也让你们尝尝煤气是啥味，呼吸急促、高温、我还叫你咳嗽呢！（说着，用手在煤气阀门处拧了好几下）。
高：（高接过体温计一看，大吃一惊）哎呀我的妈，咋这么高呢？
范：大姐，你可别唬我，到底是几百度啊？
高：三十九度六，大兄弟，原来你是真高烧啊！
赵：咋样？得相信科学吧？
赵：（挠着头）三十九度六，感觉呼吸急促，说句不中听的话，八成是染上非典了。
高：（斥责赵）你看大兄弟这么壮的人能传染上非典吗？我看不是他非典，而是你走眼。
赵：我们总得相信科学，接受现实吧！更何况咱们还有祖传良药，能让大兄弟死于非命吗？
范：你可别吓唬我呀，大哥，咳、咳、我呀，天生胆小，咳、咳、
（范闻到煤气味，咳嗽了起来）。
赵：你看你还干咳，不是非典是什么？
高：你就别吓人了，到底这咳、咳、咳、咳、是咋了（高闻到煤气味也断断续续得咳嗽了起来）。
赵：看看，还说不是非典，都把你也传染上了。老伴，逃命要紧，咱快跑吧！（说着，赵拉起高，推起车子跑了起来，范急忙拉住赵的手推车。）。
范：（央求）大哥大姐，不，叔叔阿姨，你们可不能见死不救呀，求你们了，卖给我一碗祖传良药吧！
范：我说大姐呀，你咋是个这样人呢？眼看我这儿小命都难保，你却舍不得你这点神药，还哄我这药有问题，刚才救大哥我又不是睁眼瞎。再说，我能白要你的吗？我给钱呀。（说着，范搜尽了身上所有的口袋，掏出一沓钱递给了赵）。
赵：（接过钱，笑眯眯的样子）大兄弟呀，刚才多亏你救了我一命，咱们还谈啥钱不钱的呢？还是先看看疗效再说。（说着，赵用勺子盛了半碗绿豆汤，递给了范。）。
赵：大兄弟，感觉咋样啊？
范：怎么感觉有点爽呢？
赵：咋样？我说这是祖传良药呢，包治百病，这可是碰上救命恩人你呀，要是别人多少钱我说啥也不卖呀！
高：（一头雾水，问赵）这药到底是咋回事啊？
赵：刚才是我自己装晕，啥时醒还不由我吗？用这个倒腾体温计，（掏出打火机）他能不高吗？我放了煤气不咳嗽就怪了？药不是绿豆汤吗？绿豆汤解煤气，天经地义呀！
高：（生气）你快点把钱退给他，不然我跟你急！
赵：什么？还有手机和手表？我说你这人，大兄弟挣点家业容易吗？你咋还要他的手表手机呢？（高吱吱呜呜一通，说不出话来）。
范：大姐说得也对，你说我一个连命都顾不过来的人，要手表、手机还能有什么用呢？给你大哥，给我药就行。
赵：（接过手表和手机）大兄弟既然这样，咱还提什么祖传之宝呀，人生得一知己足矣。大兄弟，大哥要去看病救人，这一摊子就送给你了。我回去再研究研究，咱争取能够面对非典，批量生产。（说着，赵拉起高就要走，高挣脱赵，跑到范面前）。
高：大兄弟，你别听他瞎忽悠……。
范：大姐呀，您别说行不？我。
只剩下一个被病毒吞噬了大半生命的躯壳了，你咋还一个劲儿地逗我玩呢？
高：唉，你是没救了，多吃一点儿算一点儿吧！大姐这儿还有俩儿鸡蛋，一块儿吃了吧！（说着，望着范，高一步三回头，恋恋不舍地跟着赵走了。）。
范：（推着手推车，高兴的样子）绿豆汤加鸡蛋，非典病毒全完蛋。
赵：今天”悠“穷了个大傻瓜，待到来年富了在骗他。（下）。
幕落。
小品剧本格式篇十二
人物：
爷爷：刚刚的爷爷，六十多岁，头发有点花白。
奶奶：刚刚的奶奶，六十多岁，头发有点花白。
刚刚：男，小学生，七、八岁。
爸爸：刚刚的爸爸，三十多岁。
妈妈：刚刚的妈妈，三十多岁。
道具：厨房造型，前面有一张桌子，一张沙发。
爷爷：（出场）哎哎，社会发展变化了，我家被经济搞乱了。我不知道自己是当老的还是当小的，说是当老的可干的是小的活，说是当小的我都一大把年纪了。哎，埋怨搭一脖子也没用啊。今天是刚刚的生日，不说晦气话了。老婆子，快点做饭，孩子都放学了。
奶奶：（在厨房里喊）快了快了，鸡肉都炖上了。
爷爷：（搽桌子，口里哼唱秦腔）我的孙儿你坐下，听我老头把话讲………。
刚刚：（进门，把书包扔到沙发上，躺进沙发）。
爷爷：（走近刚刚）刚刚，今天是个特殊的日子，奶奶炖鸡肉了，你知道不？
爷爷：今天，是你的生日，生日，忘了。
刚刚：哎呀――，正是这个讨厌的日子，我孤独的来到这个世界，又孤独的成长，今天又要孤独的过纪念它，明天我将孤独的飘向何方！（感慨状）。
奶奶：（从厨房里出来）刚，又感叹什么呢，奶奶伺候你伺候的还不好？
刚刚：（唱）世上只有奶奶好，有奶的孩子真是宝。（说）奶奶，鸡肉不好吃，再有什么好吃的吗？哎呀，我真是倒霉，又要吃鸡肉了。
爷爷：爷爷奶奶给你过个好好的生日。
刚刚：爷爷，你以前给我爸爸过生日，今天给我过生日，以后是否也给我儿子过生日啊？
爷爷：过，过，只要爷爷身子骨硬朗。
小王：（上场，手提生日蛋糕）计划生育工作真难搞，跑了东家跑西家，可我这心里头甜着呢。这不，刚刚是个留守儿童，今天是他生日，爸妈外出打工不在家，刚刚这孩子也不容易，我得去看看。（敲门）。
刚刚：（奔过来开门）阿姨，是你啊，我还以为爸爸妈妈回来了，他们说好了今天回家给我过生日。
小王：刚刚，我给你过生日来了，祝你生日快乐。
爷爷：小王，来坐，辛苦你了。
小王：我这是工作。刚刚，最近学习怎么样？身体怎么样啊？
爷爷：都好，这孩子就是脾气大了些。
小王：不会，刚刚，爸爸妈妈也肯定也想你啊，我们都不会忘了你的。咱们村昨天成立了“留守儿童之家”，这是我们专门为了解决留守儿童的学习生活问题的，星期天你过去玩啊，保证你玩的高兴。
刚刚：那太好了，阿姨，我，我（吞吞吐吐的），我能叫你妈妈吗？我好久没叫妈妈了。
小王：（疑虑状）。
刚刚：你当我干妈，好吗？
爷爷：你这孩子，别胡闹。
小王：那好，干妈祝你生日快乐。
刚刚：（高兴的跳起来，转过身，跪下，双手握拳）干妈，受儿子一拜，这是我最快乐的生日，谢谢干妈。（小王扶起刚刚）。
爸爸：（和妈妈上场）外出打工一年啦，今天总算回家啦。（开门，进屋）刚刚，我们给你过生日来了。
刚刚：不要你过，有我妈给我过呢。
爸爸：你哪有妈过生日，不是，哪个你妈过生日，不是，你妈在这儿呢，怎能给你过生日。
刚刚：（靠到小王身边）我这位妈给我最最特殊的生日礼物。
妈妈：（和爸爸惊愕状）刚刚，你胡说什么呢？
刚刚：是我干妈，我才认的，以后干妈经常会来看我的，是吧，干妈？
小王：（点头）。
爸爸：谢谢你啊，小王，孩子缺少爹妈的温情啊，谢谢你给我孩子这份温暖。
小王：只要人人都付出一片爱，这个世界将变得很美好啊。
大家齐声：只要人人都付出一片爱，这个世界将变得很美好啊。
谢幕！
小品剧本格式篇十三
人物介绍：
演员甲：(师父)。
演员乙：(顾客)。
演员丙演员丁：(徒弟)。
演员甲：如今推销是一种潮流的时尚，甭管社会上的什么通货膨胀，为赚大钱那是人生的追求的方向，赚了小钱是让老婆兜里天天入帐，今天我带上两个徒弟出来追求“时尚”，逮到谁我让谁受骗上当。总之一句话，被我们盯上受骗上当后没有一个不在那发浪的。闲话少说!我那俩徒弟不知道又跑哪去了。我先去找找她们!
演员丙：干我们这行你不知道!
演员丁：要想联系就得靠暗号!
演员丙：“师父领进门”
演员丁：“修行别犯混”
演员丙：“卖点滴滴味”
演员丁：“喝完了就日渐憔悴”
演员丙：“今天推销若不成”
演员丁：“师徒三人便成仁”
演员丙：师姐!
演员丁：师妹!
演员丙丁：师父在哪呢?在那!师父!
演员甲：你们要摔死师父是怎么的!站好了!徒弟们好!
演员丙丁：师父好!
演员甲：徒弟们辛苦了!
演员丙丁：师父辛苦了!
演员甲：知道师父我今天为什么带你们俩出来吗?
演员丙丁：为什么?
演员甲：是因为师父我想通过这次实践来锻炼我们这只推销的队伍，二是想考察考察你们两个新人的能力，师父希望你们在以后的工作中百尺竿头，更进一步。
演员丙丁：师父用心良苦，徒儿自当铭记于心。
演员甲：好，准备一下，开始行动。你们干什么呢!我是让你们去推销!不是让你们去打架呀!
演员丙丁：准备好了，师父!
演员丙丁：明白了!
演员甲：请问有人在吗?
演员乙：来了，来了，请问你们找?
演员甲：你好!
演员乙：你好!你好!请问你们是?
演员甲：我们是“请你上当吧”推销有限公司的!认识一下，我姓胡名黎，胡黎，这是我的名片，请受片(骗)!
演员乙：好!狐狸?
演员甲：我为你介绍，这两位是我助手兼徒弟，表示一下!
演员丙丁：请多关照!
演员乙：不必客气，不必客气，你们有什么事吗?
演员甲：今天我们是来做售后调查的，想听听顾客对我们产品的看法。
演员乙：等等等!我好象记得没有买你们的产品哟!
演员甲：不可能，从你整个身形看来，你肯定使用过我本公司推销过的产品!
演员乙：你们公司到底推销什么产品呀?
演员甲：我们公司推销的产品是——刮的痛牌——厕纸!专们上厕所使用的!
演员乙：那你肯定搞错了!我上完厕所重来不用纸!
