在日常学习、工作或生活中，大家总少不了接触作文或者范文吧，通过文章可以把我们那些零零散散的思想，聚集在一块。相信许多人会觉得范文很难写？接下来小编就给大家介绍一下优秀的范文该怎么写，我们一起来看一看吧。
相亲类小品剧本篇一
时间：现代
地点：某城市咖啡厅
人物：蒋航—某公司小职员，以下称蒋
李智—某公司部门经理，蒋航同学，以下称李
张春华—蒋航的相亲对象，以下称张
狗子—咖啡厅服务员，山东方言，以下称狗
（咖啡厅里，摆着几张桌子和椅子，服务员狗子正在一旁扫地，蒋一手持鲜花，一手持电话上）
蒋：喂…喂！老同学！不是我不还，我这手头实在是周转不开，你就再缓我两天…这是第几个两天？我是那种不讲信用的人么！呃…不是，这一码归一码么不是，你看我都吃一个星期方便面了，我是真没钱…我在哪？我在...“有家咖啡厅”…对…什么？要来找我，不是，今天真不行，我要在这相亲，喂…喂！（电话里传来忙音声）
蒋（对台下）：嗨，都说点背不能怨社会，可不怨社会咱怨谁！整个社会物价涨，我们小职员起早贪黑天天忙，好不容易有人介绍个对象，想娶姑娘还买不起车和房。银行贷款还不上，只能找老同学借钱来顶账。要是今天他真到这里来讨账，我今天这亲就没法相！
（狗扫地扫到蒋的脚旁边）
狗：大哥，闪闪，俺扫地。
（蒋闪开，看着狗扫地，他偏头想了一下，过去拍了一下狗）
狗：大哥，啥事
蒋：小兄弟，听口音你不是本地人吧。你家在哪？
狗：俺是山东，来着打工。
蒋：哦，那兄弟你叫啥名啊。
狗：俺叫狗子。
蒋：哦，狗子兄弟，我想麻烦你件事成不
狗：你先说，俺听听。
蒋：是这样，待会要是有个男的来找我，你就告诉他我走了，要是有个女的来找我，你就告诉她我在里面包厢，听懂了没。
狗：没
蒋：那我再说一遍，你听好了啊
狗：嗯
蒋：待会要是有个男的来找我，你就告诉他我走了，要是有个女的来找我，你就告诉她我在里面包厢，听懂了没。
狗：还是没。
蒋：你…(从兜里掏出一百块钱塞给狗)
狗：行，俺懂了。
蒋：兄弟，你真仗义，谢谢啊…(忽然捂住肚子)哎呦…
狗（上去扶住）：大哥你咋着啦？
蒋：可能是这两天老吃方便面…吃坏肚子了…兄弟你替我拿一下花…我去躺…洗手间……我的事你可别忘了啊。（匆忙下场）
狗：大哥你就放心吧，俺记下了，遇上男的就说…就说…就说在包厢，遇上女的就让她走…对，男的就说在包厢，女的就先让她走…男的就说在包厢，女的就先让她走…
(狗把花放在桌子上，边打扫边嘀咕，李上)
李：唉！都说点背不能怨社会，可不怨社会能怨谁！领导下属叫受累，被人领导是受罪。
交通堵塞像排队，忙里忙外没法睡。物价上涨花钱如流水，就是这样女朋友还吹。老同学借钱说是相亲费，我今天就来看看这门亲有多金贵！（抬头在店里看了一圈）…不在啊，那小子是不是坑我啊？（走到狗面前）服务员，服务员！狗：大哥你叫俺？
李：废话，这里除了你还有别人么。
狗：大哥你有啥事。
李：刚才你们店里来过人没有？
狗：俺们店里只来人，不来狗。
李：不是，我的意思是…刚才你们店里有人来过吗？
狗：刚才来过好几个人，也走了好几个，你说的是哪个？
李：…我这么和你说吧，有个人约我在这里见面，可我来了他却不在这，所以我向你打听一下，明白了吗？
狗：没
李：那我再说一遍，你听好了啊
狗：嗯
李：有个人约我在这里见面，可我来了他却不在这，所以我向你打听一下，明白了吗？
狗：还是没。
李：你…(从兜里掏出一百块钱，想了想，又放了回去，有掏出五十块钱塞给狗)狗：明白了，大哥，你找那人是男是女，长啥模样？
李：脑袋大，脖子粗，肥头大耳像头猪。
狗：大哥你说他啊，刚才他让俺和你说他在里面包厢等你呢。
李：是么，这小子，总算还有点良心。（对狗）后面包厢是吧（见狗点头后下台）狗：行了，任务完成一半了。（继续打扫，张上）
张：哼，都说点背不能怨社会，可不怨社会我怨谁！物价飞涨钱难赚，一心只想傍大款。爱情听着很浪漫，可惜不顶一口饭。没房没车没存款，换做是谁都完蛋。听人介绍这个还不烂，过来看看该办不该办。（四下张望）怎么没人啊，相亲都敢迟到，这人可真不像话，算了，大不了我在这等他。（找了个座位坐下，狗看见了，放下扫帚走了过去）
狗：这位大姐…
张：你管谁叫大姐呢，我有这么老吗！
狗：这位小姐…
张：你才是小姐，你们全家都是小姐！
狗：这位小妹…
张：谁是你小妹，想占我便宜是吧！
狗：…姐姐，我错了，我错了还不行么。
张：哼！你有什么事？
狗：你是不是在找人？一个脑袋大，脖子粗，肥头大耳像种猪的男人？
张：脑袋大，脖子粗…（从包里掏出照片看了一下）对！我就是在等这样的一个男人。
狗：哦…那就对了。他让俺告诉你，他先走了，让你也赶快走吧
张：什么？只是相亲就敢这么耍我，要是结了婚还指不定有什么花花肠子呢，走就走！（抓包欲走，李从另一边上）
李：服务员，里面包厢我都找遍了，没有我要找的那个人啊.，你是不是在耍我啊，你最好告诉我是怎么回事，不然我就去找你们老板问个清楚！
狗：俺…这…他让俺和你这么说的。
李：你还嘴硬，看你挺老实一人，没想到一肚子花花肠子。走！带我去见你们老板！
张：哟，这不是李经理么，自己没本事找人就拉别人垫背，好大的能耐啊 李：…春华?
张：少跟我套近乎！我现在也是有男朋友的人了，不要用那么亲密的称呼来叫我。李：对不起，是我冒昧了，张小姐！
张：哼，这还差不多。
狗：为啥他叫你小姐就没事，俺叫你小姐就要挨骂？
张、李：没你事，一边凉快去！
（狗退到一边去继续打扫卫生）
李：刚才你说什么，你有男朋友了？
张：是，人家虽然只是个小职员，可是又有房又有车，比起某个只有头衔，没有实钱的经理强多了！
李（生气）：你….好，我倒想见见我这位下家，有没有你说的那么神通广大！张（支支吾吾）：行…倒是行，可是…他有事，来不了。
李：那你来这干什么？
张：我…打酱油。
李：打酱油？
张：不行啊。
李：你嘴要是还那么硬，恐怕你这次又没人嫁喽。
张：你嘴要是还这么贱，这辈子都没人愿意嫁你。
狗：姐姐你快走吧，你老公让俺和你说他早就走了，让你也快走，可能你老公是想让你回家吃饭啊。，张：你…!
李：哦…这么说你是被嫌弃了？
张：是他放我鸽子的好不好，本来我是要在这相亲，我们还是第一次见面… 李：等一下，你那位素未蒙面的男朋友…长的什么样？
张：嗯…脑袋大，脖子粗…白白胖胖…像珍珠！
（李听后捂着肚子哈哈大笑）
张：你笑什么…有什么好笑的…
李：我…你….他….哈哈哈哈….张：他长得有那么好笑吗，这叫福相，你这尖嘴猴腮雷公脸想要还没有呢。李：哈哈…你说他像什么？珍珠？他岂只是像，他真就是头猪。哈哈哈哈… 张：你…不许再笑！你还笑！
（蒋从后面上，看见李，欲跑）
李：原来你就是他的相亲对象啊，还真金贵，一般人还真伺候不起。
张：你们认识？
（蒋听见了后站住，慢慢走到李的背后，李不知，继续说）
李：他是我同学，前几天借我不少钱，说是要还房车贷。当时我还有点纳闷，今天我才搞明白是怎么回事，我跟你说，其实根本不是那么回事，他这个人啊…(蒋从后面捂住他的嘴将他拉到一旁)
李：原来你小子在啊，我还到处找你呢。
蒋：大哥你行行好，今天是我相亲，你就别在这添乱了行不？
李：我怎么添乱了？我和前女友聊个天，叙叙旧，相重温一下我们那段激情燃烧的岁月，不行啊。
蒋：大哥，我不就欠你两个钱么，你至于在这紧要关口插我两刀啊。你不是经常说做兄弟要两肋插刀么。
李：对啊，我是要两肋插刀，我就是要在你肋上插两刀！
蒋：李智，你今天还没完了是不是啊
李：你今天要是不还我钱，我今天还真就和你没完了。
蒋：你…
李：怎么着，欠债还钱天经地义，你还有理是怎么着。
狗：两位大哥你们别吵了！
蒋：你还好意思出来，我刚才托你办的事你怎么办成这样！
狗：俺是按你说去办，男的来了就说在包厢，女的来了就先让她走的啊。蒋：你…哎呦我的天啊
李：好，你还不还我钱是么，那我今天就把你这门亲事给搅黄了！（快步走向张）春华，张（从刚才他们的吵架状态中回过神来）：啊？
李：刚才我们的话你也听见了，是我替他还的房车贷，也就是说他的房和车实际上是我的，现在我有房了，也有车了，你现在能嫁给我了么？
张：这…
蒋：李智，你还要不要脸！（对张），张小姐你放心，房是我买的，车是我买的，跟他一点关系也没有。
张：你们…
狗：奇怪了，为啥他叫你小姐也没事，俺叫你小姐就要挨骂？
张、李、蒋：没你事，一边凉快去！
李（对蒋）：你还真好意思这么说啊，行啊，你现在把钱还上，我现在就走人。蒋：你别欺人太甚，你这样做不觉得缺德吗？
李：那你这么做，不觉得无理么？
张（大喊）：够了！
（蒋、李二人怔住）
张：你们把我当什么了，不存在么，没感觉么，你们有问过我的意见、我的感受么！是，我是喜欢房和车，喜欢舒适和享受。可我更想要的，是一份幸福温暖的生活！就你们这样，给得了我幸福吗？给得了我温暖吗！我是一个人，不是你们用房、用车、用银行存款就可以等价交换的货物！（提包欲走）
狗：这位小姐等一下
张：你才是小姐，你们全家都是小姐！
狗：为啥俺喊就要挨骂…你先等等走，两位大哥也消消气，听俺说两句成不？（蒋、李、张三人看向他）
狗：俺老板常说，点背不能怨社会，我觉这话说的对！这个社会挺崩溃，买菜住房啥都贵，不交房租没出睡，问路都得给小费。可就是这样，俺也不后悔。因为还是有很多东西是拿再多钱也买不来。
（蒋、李、张三人低头不语）
狗（对张）：俺吃的是窝窝头，喝的是自来水；住的是地下室，骑得是大金鹿。但是俺觉得很满足，俺觉得俺很幸福，因为俺也有房，也有车，而且不比你们差，都是住人，都是上路，没啥区别。（对李）：俺家有句老话：“宁拆十座庙，不破一桩婚”，大哥你这么干，就是不仗义。钱，不是最重要，最重要是人。（对蒋）俺没结过婚，也没谈过恋爱，但是俺也知道这么一句话：“爱情不是你想买，想买就能买”。（从兜里掏出蒋李二人给他的一百五十块钱，将一百块递给李，五十块递给蒋）和好吧，都是老同学，何必呢是不？
（蒋李二人接过钱，看看狗，又看看钱，再看看对方。同时向前一步，把对方手里的钱给抢了过来，随后又低下头看钱。狗拿起桌上的花，递到张面前，张接过花，低头看花不语，沉默了几秒后）
张：要…要是没什么事，我先走了啊。
蒋：别介啊，咱们这亲还没相呢。
张：都这时候了还相什么亲啊
蒋：要不…咱换个地方…也换换心情。
李：那就换个地方吧，我请客。
蒋：那…那怎么好意思呢
李：有什么不好意思的，咱们也有好多年没好好聚聚了，择时不如撞日，就现在吧。
蒋：可是，我钱还没还呢
李：什么还不还的，哥哥我为兄弟两肋插刀，义不容辞。就是不知道你介不介意我当你俩的电灯泡？
张：就你，接十万伏特你都亮不起来！
蒋：那还等什么，走吧！
李：走！
张：走！（三人下场）
狗（拿起扫帚）：三位慢走…都走了，连句谢谢都没有…算了，反正也没俺事了，俺还是到一边凉快去吧（下场）
（结束）
20090501107
09戏文一班
姜彦泽
相亲类小品剧本篇二
道具：（两张桌子，6只手电筒，演员：女1，女2，女3，女4，女
5、女6，6盏灯、数字卡片(1、2、3、4、5、6)）、（男1号、2号、3号）
画外音：（欢迎来到，挑战自我，永无止境，信息中心特别节目非诚勿扰，有请主持人！梦游！）
音乐1 主持人出场音乐（放8秒钟）
主持人：ladies and相亲们，大家好！我是梦游，您现在收看的是由全宇宙知名单位信息中心统计室冠名播出的新潮交友节目《非诚勿扰》。在节目正式开始之前，我要沉重的宣布一个事情，本节目的特约嘉宾乐佳老师和黄菡老师原本打算搭乘高铁来参加节目，可是由于他们在网上还没有刷到车票，所以很遗憾，两位万人敬仰的老师也只能一直等下去了„不过，我相信，没有乐佳老师和黄菡老师在场的非诚勿扰，也一样会让你如痴如醉，流连忘返，好，我们抓紧时间，请出今天6位美丽的单身女生，有请„
音乐2 女嘉宾6位出场音乐（放15秒）
（音乐，女嘉宾上场，走台、招呼观众，就位）
主持人：下面有请6位女生亮灯
音乐3（非诚勿扰-亮灯）（放5秒）
我们先来认识一下她们。6号。
6号：大家好，我叫索菲亚，25岁，我喜欢茶艺，没事的时候不爱出门，但是我不叫宅女，请叫我居里夫人，我喜欢的男人，要有我们张主任一样的和蔼可亲，有我们雷局一样的成熟稳重，有我们 一样的年轻帅气，有我们李征一样的温文尔雅。（陶醉中„„）
主持人：我们欢迎索菲亚。5号。
5号：大家好，我叫丽莎：24岁。搜狼网络媒体策划。我的人生目标是-做个有气质的管家婆，做个有知识的拜金女。我最喜欢的歌是《传奇》，因为我的朋友都说我本身就是一个传奇。
主持人：我也喜欢《传奇》，不过是游戏（一本正经的说）。4号。
4号：大家好，我叫小月月25岁。个体服装店老板。我对自已的评价是人美心又甜，好看又不讨嫌，我的金钱观是：别人的钱财，乃我的身外之物。择偶标准：喜欢有才、幽默的花样美男，最好长得像犀利哥。我的兴趣爱好有很多，最爱喷韭菜味的香水。
主持人：欢迎小月月。3号。
3号：大家好，我叫凤姐今年24岁，是来自信息中心统计室的高级白领。我认为灵魂的性感，才是骨子里的真正的性感，而我从骨头到神经，从发根到发丝，都很性感。我的择偶标准：讨厌大男子主义，不喜欢留长指甲的男生。主持人：欢迎凤姐。下面是2号来自辽宁的梳子。
2号：苏紫紫啦，紫色的紫，不是梳子啦~其实孟爷爷，我觉得作为主持人，也应该多读一点书的啦！
主持人：哦，实在对不起，这两个词，我一直都没分清~~~。那请你说下你的择偶标准。
2号：hello!我叫苏紫紫，英文名violet, 来自祖国美丽的宝岛——葫芦岛！
我的职业是平面model，不过大家不要误解啦，人家可是一位非常传统的女生，我理解的男女分配定律是：你负责赚钱养家，我负责美貌如花。
主持人：哦，原来东北人都是这么说话滴，乍一听还以为您来自台北呢！欢迎苏紫紫。下面有请1号你小姨！
1号：大家好，我叫倪小仪：25岁，来自重庆，我是一个爱情至上的人，除了爱情，在我眼里，神马都是浮云。我的择偶标准是：不求门当户对，只求感觉到位。主持人：印象中好像有两位不是单身女生。1号，你是单身吗？ 1号：我老公去加班去了。
主持人：2号，你是单身吗？
2号：主持人，我是赝品，我男朋友出差（加班）了，不过今晚我单身。主持人：看来前面两位是偷跑出来的，各位观众，我们的规则是，男嘉宾第一轮亮灯5盏以上，并且最后牵手女嘉宾离开，将会获得由乐哈哈集团提供的自来水两箱以及陶然亭公园双人游之旅。
下面有请1号男嘉宾。
音乐4（男嘉宾出场音乐）（放12秒）
（女嘉宾击掌等待，男嘉宾上场，1号男嘉宾）
男1号：6位美丽的女嘉宾、主持人、大家晚上好，我叫甑有钱，叫我甄甄就好了~来自美丽的钓鱼岛。
主持人：原来你就是岛主啊，久仰久仰。欢迎你，甑有钱，看一下台上的6位女嘉宾，选出你的心动女生，（道具，牌子（123456），仔细观察，最后选定一位（向观众展示，像运动员入场））
主持人：有信心把她带走吗？
男1号：我有信心把女嘉宾全部带走。
主持人：全部带走！你家房子够住吗？你将为这句话付出沉重的代价。甄有钱，谈一下你理想的另一半的基本要求。
男1号：“其实我的要求很简单，第一会织网、第二会捕鱼、第三会造船。主持人：你的口味的确独特，你真是一朵奇葩啊，为什么要会造船？？？ 男1号：因为要出海捕鱼。
主持人：希望你能成功捕到你的鱼，6位美人鱼。请选择。
音乐5 灯全灭(放16秒)
主持人：知道他们为什么灭灯么？
男1号：不知道。
主持人：好我们来问一下！1号灭灯的理由。
女1号：他的身材跟我们家“颜总”差太多了，不合我的味口。
主持人：2号灭灯的理由
女2号：我觉得他脑门不够亮，据我的经验，只有脑门亮亮的男人腰里才有足够的银子养我。
男1号：这个我可以做到，只要你愿意，我光头都可以的。
女2号：哼！
主持人：3号
女3号：你看我这样的身材，选他合适吗？
主持人：怎么不合适？
女3号：万一我们发生了冲突，我怕他吃不了兜着走。
男1号：这倒也是。
主持人：4号灭灯的理由
女4号：我喜欢织网，但最不喜欢别人叫我捕鱼。
主持人： 5号
女5号：整天面对大海，我会传奇不起来的。
主持人：6号灭灯的理由。
女6号：我喜欢的男人，我之前已经说过，它显然不具备这些条件。主持人：很遗憾，甑有钱„„你还有什么话想对大家说的么？
男1号：其实2号女嘉宾的要求我完全可以做得到，长毛难，不长毛那不是很容易，看来还得继续吃啊
音乐6放20秒
主持人：1号真有钱的失败至少告诉我们一个道理，男人递光头也是优点。人生就是这样，有遗憾，有感动，然而最精彩的是你永远不知道下一刻会发生什么，有请下一位男嘉宾！
音乐7 男嘉宾2号出场（放12秒）
（女嘉宾期待，并击掌，2号男嘉宾出场）
男2号：大家好，我叫李小宝，小是很小的小，宝是小宝的宝，今年24岁，我会讲多国英语，月薪2000万。
主持人：月薪2000万啊，我觉得你这名得改改，刚那一号男嘉宾叫真有钱，你就叫更有钱得了！
男2号：谢谢，不敢当。
主持人：李小宝，请从台上的6位女嘉宾选出你的心动女生（非常仔细观察）男2号：我看好2号。
主持人：你怎么不按套路出牌呀，心动女生放心里就行了。（2号许举手示意要发言）
女2号：男嘉宾你好，你刚才说你月薪2000万，都是信息中心的同事我们月薪才2000，你怎么是2000万？
男2号：我现在的工资加上绩效工资是2000零一块，1就是“one”（做手势），“2000”加“one”就是2000万。
音乐8 灭一盏灯（放3秒）
主持人：2号为什么灭灯？
女2号：这么穷，还没有我那整天加班的boyfriend的挣得多！
主持人：好，现场还有5盏灯，下面请男嘉宾说一下你的爱情观。
男2号：大家好，我的爱情观是：对单身女性我始终追求，对有夫之妇我从未放弃；只要锄头挥的好，没有墙角挖不倒。16 岁以上的女生我注意发掘，16 岁以下的女生我悉心培养。宁可错爱三千，不可放过一个，因为我的座右铭是：大家都是狼，何必要装羊。
主持人：好的，现在听了这位非常自信的李小宝的择偶标准之后，我们的女嘉宾会作何感想呢？女嘉宾，请选择。
音乐9 灭四盏灯（放5秒）（1、3、4、5号灭灯）
主持人：1号灭灯的理由
女1号：我离他这么远都闻到他身上的香水味，我正是反感男生打香水才来这里的。
主持人：3号灭灯的理由
女3号：都是一个乡的，我了解他。
主持人：4号灭灯的原因
女4号：男嘉宾感情史太丰富，我喜欢比较单纯的男生。谢谢（6号李示意发言）
主持人：6号，请讲！
女6号：请问男嘉宾，你说你会多国英语，你能帮我翻译几句英文吗？ 男2号：{做手势}ok
女6号： howareyou?请翻译！
男2号：（满脸疑惑）how-------are--------you-------(转喜)，怎么是你！女6号： howoldareyou?请翻译！
男2号：(思考)old--------old--------？（转喜）怎么老是你！女6号：pass!
男2号：谢谢。
主持人：现在6号的灯还亮着（李小宝继续作得意装），最后一个问题留给6号。
女6号：主持人，我这灯怎么总是灭不掉呀，是不是坏了！男2号：灯坏了说明是天意，你就跟我走吧。
（慢慢的走向6号，6号连续狂按开关„„）
音乐10 灭一盏灯+灯全灭音乐（放13秒）
主持人：很遗憾，李小宝„„你还有什么话想对大家说的么？ 音乐11（可惜不是你音乐）
：现在你们骂我，是因为还不了解我。如果是真的了解我，一定会动手打 我。我想为自己辩解一下，想当年我也是个痴情的种子，结果下了场雨，淹死了„（离开，挥手„„）
主持人：果真是宁可错爱三千也不放过一个啊，有请下一位男嘉宾！音乐12 第3位男嘉宾出场神话（放35秒）
男3号：（3号男嘉宾出场，带一个礼品袋，唱歌(神话)）„„梦中人，熟悉的脸孔，你是我守候的温柔„„5位女嘉宾好、主持人好。大家好，我是人见人爱，花见花开的男3号，今年24岁
主持人：男3号，你好，今晚还带来了礼品，是什么礼品？
男3号：(拿出礼品)我给6位女嘉宾带来了火车票，希望与我牵手成功的女嘉宾拿到火车票和我回家过年（掏出火车票）
主持人：（看一眼）这火车票真牛，还是硬座的~男3号，看一下台上的6位女嘉宾，选出你的心动女生，（道具，牌子（12345），仔细观察，最后选定一位（选（4）号，向观众展示））6位女生请考虑。(全亮)
哇，恭喜男嘉宾！
（1号示意发言）
主持人：1号，有什么问题？
女1号：男嘉宾，你的歌声深深打动了我，你能为我再唱一首歌吗？
男3号：（唱，特别的爱给特别的你）特别的爱，给特别的你，我的寂寞逃不过你眼睛，特别的爱给特别的你，你让我越来越不相信自己
女1号：谢谢，太给力了，我都有点晕了。
（4号女生要求发言）
4号女：男嘉宾你好，请说出你对爱情的理解。
男3号：爱情就是你心中想着我，我心中牵挂着你，春天我会给你送上玫瑰、夏天我会为你献上冰激凌，秋天我带你去郊游，冬天我会用我的胸膛去温暖你那双小手。
4号女：男嘉宾我想问你一个很老土的问题，如果我和你妈妈一起掉水里，只能救一个。你怎么救？
男3号：救你
4号女：你真的这么肯定？
男3号：因为我妈妈是孙杨的教练。
4号女：那我可以告诉你，其实你不用下水了，因为我也会游泳
男3号：那就好。谢谢。其实我不会游泳。
4号女：那你觉得你家人会喜欢我吗
男3号：肯定的，只要我喜欢的，我家人也会喜欢。
4号女：谢谢
主持人：这一轮4号女嘉宾的问题好像很多，现在台有5盏灯为你亮着，恭喜你进入了男生权利，上去灭掉3盏灯，回到这里来！
音乐13（灭一个灯，按4下）
主持人：又是一个不按套路出牌的人。你的目标太明确了。4号小月月你愿意与男3号牵手吗？
4号女：我愿意！
主持人：有点像婚礼的感觉。好，恭喜3号男嘉宾，你现在可以去牵4号女嘉宾的手。
音乐14配对成功曲（放35秒）
(3号男去牵女嘉宾的手，谢幕，男嘉宾将女嘉宾抱下台)
主持人：观众朋友们，让我们用最热烈的掌声去祝福这对牵
手成功的嘉宾，祝愿他们的爱情之船幸福启航，本期非诚勿扰到此就结束了，欢迎关注下期节目，再见！
相亲类小品剧本篇三
相 亲
（男女嘉宾分别上场，主持人最后上）
主持人：ladies and 枕头们，大家晚上好！！欢迎大家收看圣诞相亲会，那么~~首先，请大家来点掌声欢迎我们的嘉宾们上场!我们开始第一环节，“初次见面，你心动了吗”（主持人走到一号男嘉宾面前）
主持人：这位是来自南昌职业学院的法拉利先生！
一号男嘉宾：大家好！(粤语)
（主持人走到二号男嘉宾面前）
主持人：这个是白领中的鸡心领——xx！
二号男嘉宾：大家好！大家好！（后一句“大家好”边鞠躬边说）
（主持人走到三号男嘉宾面前）
主持人：这一位是我的好朋友，东东~~~
（然后主持人走到一号女嘉宾旁边）
主持人：这一位就是······
（主持人的话被一号女嘉宾打断）
一号女嘉宾：对不起啊，主持人！我接个电话。
（主持人走到二号女嘉宾面前）
主持人：这一位就是我们的超级白领，刘峻岭。
二号女嘉宾：大家好！我是刘峻岭，大家知道我们这些白领们啊，为工作不仅牺牲了青春，还奉献了身材。我可不希望以后买件衣服一家人都能穿，所以今天来这儿是想找个不一样的老公，过上不一样的生活。待会，大伙儿可得帮我把把关哦！
主持人：呵呵~~~我们的二号女嘉宾真是幽默啊！（转向三号女嘉宾）这一位想必大家都知道，都有被她的华丽文笔所震撼吧，她就是《再见南职》的作者，于婷。三号女嘉宾：大家好！由于最近一直赶通告，今天来的很急，没给大家带来什么礼物，但我特意带来了我刚出炉的《那些年，终将逝去的青春》。下面我给大家朗诵一段里面的诗！你念或者不念，情就在那里，不来不去，你爱或者不爱，爱就在那里，不增不减。······
主持人：这作家就是不一样啊！那么今天我们的话题就是——自由相亲！第一环节，印象（咔~咔~~）那么有请咱们三位男嘉宾依次谈谈对女嘉宾的印象。首先有请一号男嘉宾。
一号男嘉宾：其实我觉得呢······
（一号女嘉宾打断话说）
一号女嘉宾：主持人，其实我觉得呢，对面的三位男嘉宾，就不用再说了，我想我们这三位女嘉宾是不会看上对面三位男嘉宾的，不要再废话了好吗？
主持人：没想到一开始火药味就开始浓起来了啊！嗯~~那我问一下二号男嘉宾啊，听说你的业余爱好不少？
二号男嘉宾：这倒是！我的爱好呀，太多了！不过呢，看到别人都成双成对，我的日子过的是如痴如醉，一想起自己还属单身的一类，我的心就无比的憔悴，无数次追问自己为啥混的如此狼狈。！
主持人：那你都爱好什么呢？跟大家说一下。
二号男嘉宾：怎么说呢，我从小就比较喜欢音乐，而且性格比较倔强，所以一直呢，比较喜欢跳劲舞。偶尔也玩一玩。
主持人：来吧，给大家展示一下。
二号男嘉宾：好久不跳了······
一号女嘉宾：那就不要跳了！
（很不服，然后就恶搞了一小段舞）
主持人：（主持人很无语，又勉强地笑了）原来这就是传说中的劲舞啊？！（转向三号男嘉宾）那么，东东，你要不要说两句？
（三号男嘉宾无奈地摇摇头，一号女嘉宾抢过话）
一号女嘉宾：他就不要再说了吧。
主持人：既然这样，那有请我们的女嘉宾也说一下对男嘉宾的印象。
一号女嘉宾：好吧！那么大家好，我叫薛萌萌。我的亲朋好友们呢，都叫我萌萌。总的来讲呢，其实也没什么。我呢，就是有一些豪车啦，还有一些豪宅啦~~就是简单而言呢，就是~~我是个豪门。但是呢······
主持人：唉哟~~豪门呐！
一号女嘉宾：不要打断我，谢谢！但是呢，我从小啊就有那种罗曼蒂克的那种情结。我喜欢浪漫，特别特别地喜欢。好啦，就这样吧！
主持人：哈哈~~原来萌萌是豪门啊！那么二号女嘉宾有什么想说的呢！
二号女嘉宾：我呀，要求不多，人家小姑娘们都梦想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男，我呢，要找的就是经济适用男，因为我只是一个普通的白领。
一号女嘉宾：普通的白领就不要说这么多话了，下一位。
二号女嘉宾：我也有很多业余爱好，我也喜欢舞蹈。（加动作）
主持人：哎哟，看来待会有戏看了！最后让婷婷来谈谈对男嘉宾们的印象吧！
三号女嘉宾：大家好，我是婷婷。大家都知道我是一个作家。
一号女嘉宾：作家也不要说了，下一位，赶紧的！
三号女嘉宾：萌萌小姐，我现在特别想送你一首诗。
一号女嘉宾：哼~~你这一个区区的小作家，还真把自己当大诗人看了哈！就凭你那声音，让人听了，书都没人愿买了！
三号女嘉宾：你···你很了不起吗？不就是豪门吗？我看你就是姓豪名门！建议你去多看看书，特别是我的书，教你怎样讲文明懂礼貌，谢谢！主持人：好了，我们的第一环节到此结束，下面进入第二环节”印象中，你最好”。（咔~咔~~）那么一号男嘉宾，你有没有相中哪位女嘉宾？
一号女嘉宾：哼，这位男嘉宾你就不要再说了啦，你长得那么锉~~~
一号男嘉宾：：嗯~~我想对这位萌萌小姐说一下啊，虽然你在物质上，可能是一个豪门，但是我觉得你精神上就是一个乞丐，豪门就要像我这样，有钱，有豪车，有豪宅，但是却从不显摆。而你只是一个花瓶有什么资格嚣张。我觉得爱情不在于感觉，而在于你的第一直觉。（然后对三号女嘉宾说）婷婷小姐，我看过你写的《那些年，终将失去的青春》。我感觉我我们非常有默契~跟我一起走好吗？
主持人：那么婷婷，我们的一号男嘉宾对你有情有义，你看……？
三号女嘉宾：我···我可以问你一些问题吗？
一号男嘉宾：好的！随便问！
三号女嘉宾：你家那么有钱，你有兄弟姐妹吗？
一号男嘉宾：没有，我爹就我一个儿子。怎么？有问题吗？
三号女嘉宾:那你家在美国，法国，英国，月球，有房子吗？
一号男嘉宾: 你在跟我开玩笑吗？美国夏威夷的一所别墅被我空着放杂物，我家刚发射了一颗卫星在火星上建立一个基地准备移民火星。
三号女嘉宾：哦！不错哦！那我跟你走吧！我们在哪结婚呢？
一号男嘉宾: 我会在近期安排我们去火星结婚！
三号女嘉宾:真的吗？那我们现在就去普罗旺斯拍婚纱照吧！
主持人：好的，看来我们今天的相亲以来就进行的很顺利啊，那就让我们的李永来牵起于婷的手，去创造他们两个人的未来，大家掌声欢送！
（一号男嘉宾和三号女嘉宾牵手离开）
主持人：我们顺利送走一对了新人，现在让我们接下来进入第三个环节“牵手，我们一起走”······
一号女嘉宾：主持人！我告诉你······
（主持人非常生气，然后转向观众面带微笑）
主持人：那好，xx，请你说一说，剩下的女嘉宾里面，有没有你中意的？
二号男嘉宾：嗯~~其实我也没什么可说的，大家已经都看见了，现在台上只剩下一位女嘉宾了，而且我们的职业也相同，爱好也比较相同，所以我不知道，二号女嘉宾有什么意向？
主持人：那刘峻岭，你愿意你愿意接受我们男嘉宾的心意，牵起他的手吗？
二号女嘉宾：其实呀，二号男嘉宾刚上来的时候，我就对他有一点心动了。因为我觉得我们俩，有着同样的职业，有着同样的爱好。所以······
主持人：喔~~~~~~男有情女有意，难得你们找到了如此适合的最佳伴侣，那么，观众朋友们，让我们以最热烈的掌声欢送他们！
一号女嘉宾：可笑！真可笑！
（主持人坐到三号男嘉宾的旁边，想安慰他，）
主持人：摄像老师，他哭了，麻烦你······
一号女嘉宾：（一号女嘉宾打断主持人的话）主持人！主持人！不要再说了，我也没有时间在这儿跟你们浪费，我玩够了，我要走了！
三号男嘉宾：等等！（慢慢起身，然后对女嘉宾说）从我第一次见到你，我的脑海里就浮现了三个大字，就是“我爱你”···我爱你！我爱你！我爱你！！我虽然住在天桥底下，没有钱，但是我对你~~有我对你的真心。
一号女嘉宾：真心？真心有什么用？你以为有真心就能配得上我吗？我是豪门。
三号男嘉宾：萌萌，不要再欺骗自己了。（凑到耳边说）豪门不是你这样的，装你也要装得像点嘛！
一号女嘉宾：你······
三号男嘉宾：但是没关系，是豪门又怎样，不是豪门又怎样？爱情和豪门是没有必然联系的。
一号女嘉宾：好吧，那我问你，你以后有什么样的打算呢？
三号男嘉宾：打算~~~我打算周游世界。
一号女嘉宾：周游世界？哼~~~那你就周游完世界再来找我吧！
（一号女嘉宾说完转身就走，一号男嘉宾拉回女嘉宾，围绕她慢慢地走了一圈）
三号男嘉宾：我已经完成了我的梦想。你就是我的世界。
一号女嘉宾：我是你的世界？你真的这样认为吗？可是···可是我······
三号男嘉宾：我知道你想说什么~~~没关系，只要你愿意，我们可以一直住在天桥底下。在那里,我可以陪你一起看雪看星星看月亮，从诗词歌赋谈到人生哲学。
一号女嘉宾：那你会娶我吗？会让我幸福吗？
三号男嘉宾：会的，一定会的！！（转身拉起主持人的手，边走边唱）陪你去看流星雨落在这地球上，让你的泪落在我肩膀，要你相信我的爱只肯为你勇敢，你会看见，幸福的所在······跟我走吧！！
一号女嘉宾：你···我是豪门！真的是！你们要相信我，我真的是豪门！真的！
相亲类小品剧本篇四
搞笑小品剧本：傻子相亲
剧中人物
傻子：傻子，滑稽幽默，光头，红鼻头，白眼窝，戴着绿帽子，左脸写着个红“淘”字，右脸写个红“气”字。上身外穿绿布衫，内衣上全印着红面百元大票。下穿绿马裤，内裤上全印着红面百元大票。走路蹦蹦跳跳，说话嘿嘿傻笑。
姬旦：古代富豪小姐穿戴，穿长红花裙子。
员外：古代富豪员外穿长袍。
夫人：古代富豪家夫人穿长袖。
鸭旦：古代富豪小姐穿戴，穿长白花裙子。
剧场设置
中堂挂着仙鹤山水画和对联，桌子上摆放着古董花瓶，两侧各摆放着一把古式圈椅。
开场
傻子蹦蹦跳跳出场：傻子我今年二十八，不缺吃穿，不缺钱花，就是缺个媳妇生娃娃，生娃娃！
（做俏皮鬼脸傻笑）：嘿嘿……嘿嘿……
后场配音唱：哎嗨哟——依儿哟……缺个媳妇生娃娃。
傻子：今天来到姬旦家，如花似玉姐妹俩，年方十八不上下。
（唱）哎嗨呀——依儿呀——娶回一个生娃娃。走，相亲去。
举手伸两指：yeah——
傻子蹦跳着唱着往前走：该出手时就出手，风风火火往里走，哎嗨呀——依儿呀，见了女人就喊妈，妈——妈——妈也——
傻子蹦蹦跳跳走进中堂见坐着员外和夫人，两个女儿都穿着长花裙子站在夫人两边站住脚，直勾勾看着姐妹俩摇头晃脑朗颂诗：关关睢鸠，在河之洲，窈窕淑女，傻子好逑！
姬旦望着傻子羞嗒嗒的嘻嘻笑：还会作诗呢。
傻子瞟一眼傻笑：嘿嘿……（瞟一眼）嘿嘿……
鸭旦嘻嘻笑着：你这傻子也知道窈窕淑女？
傻子傻笑：嘿嘿……嘿嘿……
员外瞪眼厉声质问：哪来的傻小子，竟敢闯入大堂，看我姑娘？
夫人衣袖一抛，生气：敢看老娘，哼！
傻子指头捣着自己脸：名字在我脸上写着呢，不认字呀？
捣着员外和夫人：你们才是傻子呢。嘿嘿……
员外指头捣着傻子脸念：气淘，你是要饭的呀？
傻子指员外：你才是要饭呢，反了，念反了！
员外重念：傻子。
傻子自我介绍：傻子家住陶家湾，家产万贯有良田，就是缺少一个玩。嘿嘿……
后场配音，傻子唱：依——依——喜涮唰——喜涮涮——，依——依——喜涮涮——喜涮涮——，嘿嘿……
员外不耐烦摆手：傻子，我这儿不要涮碗的，快滚！
后场配音，傻子唱：欧耶——欧耶——娶你姑娘生娃娃、生娃娃。嘿嘿……
员外摆手冷笑：傻蛋，狗熊样，还能生娃娃？
夫人：就是，你来生娃娃，要我干啥？滚！
傻子：傻子今年二十八，没结婚来没成家，今天来看姐妹俩，选中一个领回家，给我傻子生娃娃、生娃娃。嘿嘿……
故事梗概
《傻子相亲》这部小品，通过傻子傻子到美女姬旦家去相亲，演艺出了一部乐翻天的喜剧。傻子傻子到姬家后，姬家父母和俩姐妹都瞧不起他，后来在傻子内在的朴实和智慧的发挥，巧言应对，引发出的笑话语言和笑话故事来把小品推向高潮。最后傻子傻子终于赢得了美女姬旦的真爱，姬旦骑在傻子背上当宝马车，二人欢天喜地唱着，傻子傻子把美女姬旦娶回家，也是一个完美的好结局。
相亲类小品剧本篇五
送月饼（小品）
人物：老公、老婆（最好反串）、vip经理（未定女婿）、女儿 背景(桌子一张、一个箱子，椅子几个，酌情而定)
幕启：（公公慌慌张张上场）
老公：老太婆，老太婆（高喊）好事到了。
婆婆上场，音乐升起，唱《最浪漫的事》
老婆：当家的，你看我这唱功怎么样，与赵咏华有没有一比。老公：赵咏华是谁啊？净说我不知道的人，老婆：你啊，风流眼看不了火箭，上舞厅看不到舞伴，连赵咏华你都不知道，你这人真是out了！
老公：刚上几天网，就开始穷得瑟，我不认识赵咏华怎么了？
老婆：你不认识没关系，反正我认识，你不崇拜没关系，反正我是她的粉丝。
老公：还粉丝，我看面条算了！
老婆：你这人，不上网，不聊天，哪知名人万万千。赵咏华是台湾著名歌手，《最浪漫的事》我唱的怎么样，和她有没有一拼？
老公：你看你，都一大把年纪了，你还想当歌星？
老婆：你就说我刚才唱的怎么样吧？
老公：现在人，凶的叫直爽，傻的叫阳光，狠的叫冷艳，土的叫端庄，请问你是愿听实话，还是听忽悠？
老婆：老夫老妻，实话为金，当然要听实话。
老公：说实话，你这口形基本上对不准，表情基本上不靠谱，你与赵
咏华根本没法比！
老婆：你这是有眼不识金镶玉！唉，我问你，你刚才一进门就喊“好事到”，高兴得我唱歌直跑调，快说什么好事啊？
老公：女儿刚才打来电话，说马上来一个送月饼的小伙，就是女儿的男朋友，叫你把把关，看看小伙怎么样，就像当年你妈考验我一样。老婆：我妈考验你那是什么年代，那时我们在农村，我妈就会问，收成怎么样，够不够吃的，下雨房子漏不漏。你没有一句答得让她满意的。
老公：她不满意也没办法，你当年非我不嫁啊！
老婆：去你的，是谁当年跪在我妈面前要娶我的啊！
老公：哎呀，不就开句玩笑吗！看你急的。
（电话铃声响起）
老公：（接电话），喂……我就是…….送月饼的（手捂话筒）来了。好好……你上来吧。（对老婆）还不快收拾收拾！
老婆：（一整慌乱）大家看看，我这个样子能不能hold住！我一定要好好考考未来的女婿。
vip经理：我不是投递员，可我今天要送快递，快递小刘帮我女朋友办事，我替小刘送快递，这叫工换工，一个萝卜顶一个坑，谁也不亏，谁也不欠。大伯在吗？
老公：进来吧，小伙子。
老婆：长得还算对得起观众（对观众）小伙子，坐下说话。
vip经理：大伯大妈，不要客气，这是您的快递，里面是月饼。
老公：小伙子，辛苦了，谢谢你！
vip经理：不辛苦，这是我应该做的。
老婆：小伙子，看你的打扮不像是送快递的啊？
vip经理：大妈真是好眼力，我是邮政的ｖｉｐ客户经理。
老婆：什么经理？
vip经理：ｖｉｐ客户经理。
老婆：“你马屁…..你马屁经理”这不是骂人吗？
vip经理：大妈，这不是骂人，vip是英文字母，意思是高级管理。老婆：你这么说我不就明白了，还v i p！这v i p客户经理都负责什么工作啊？
vip经理：负责理财产品的推介，代办寿险车险，还有邮政贺卡的营销。
老婆：你这负责的业务种类还挺多，收入怎么样啊？
老公：老伴，你这也太那个了，这样不好。
vip经理：大伯，没关系！我们阳江邮政这几年发展的可好了，员工的收入一年比一年高。在转型的大潮中，实行多劳多得，业务做得好不但有奖金和奖品，还奖励旅游呢，省内游完省外游，去年还有欧洲游呢！我们都已经冲出亚洲，走向世界了！
老婆：听你这么说，这待遇还不错！小伙子，有没有女朋友啊？如果没有，大妈给你介绍一个？
vip经理：大妈，谢谢您，正谈着呢（害羞状）。
老公：小伙子，结婚没有？
老婆：去去，净添乱，没听人家说正谈着呢吗！
老公：我是说打算结婚不？
vip经理：这个、、、、、、还没见过家长呢？听说我未来的岳母对女婿的要求可高了，这不我没自信不敢去。
老婆：哼，知道就好！（得意的）小伙子，女朋友是什么类型的？
vip经理：大妈，我女朋友是温柔善良的、长发飘飞的、办事干练的、孝敬父母的„„
老婆：（面向老公）瞧，把咱闺女夸的。对丈母娘可有特别的要求？ 老公：人家是找对象，又不是找丈母娘！
老婆：这叫旁敲侧击，你懂什么啊。
vip经理：如果像您这样平易近人，大方开朗就行。
老婆：看看，这孩子还挺会说话，我女儿没有看错人。
vip经理：你女儿？
老婆：（自觉漏嘴）我是说我女儿要是找到一个像你这样的人，算她没有看错人。
vip经理：大妈，俗话说，“槽头买马看母亲”有你这样，你女儿不会差的。
老婆：小伙子，我考考你，你如何看待金钱与爱情？
vip经理：大妈，钱多钱少，够花就好；家穷家富，和气就好。老婆：有见地，怎样理解爱情呢？
vip经理： 大妈，爱人是路，朋友是树；人生只有一条路，一条路上多棵树；有钱的时候莫忘路，缺钱的时候靠靠树；幸福的时候别迷
路，休息的时候浇浇树。
老婆：（兴奋的鼓掌）哇！多有才气的年轻人啊！这回答太给力了，我喜欢！
老公：老伴，矜持，矜持。
（电话铃声响起）
老公：喂！……闺女啊…….你妈和送月饼的小伙正聊的火热呢……怎么，你到门口了，快进来吧！
（女儿上场）
女儿：（对观众）我男朋友，整天忙着工作，不把婚事放心上，每当我叫他去见我父母，他不是说没时间，就说没自信。你们说，这丑媳妇早晚都要见公婆吗！今天我设个局，骗他过来，还不知道谈的怎么样！爸妈，我回来了！
老婆：闺女，你回来了。
vip经理：（诧异）这是你家？（明白）不，这是咱家？
老婆：孩子，可不是吗。
女儿：这是妈妈！
vip经理：（生硬的）妈。
老婆：（高兴地）哎！
女儿：这是爸爸！
vip经理：（生硬的）爸。
老公：知道就好！
女儿：是啊，百善孝为先，人生大事不能违背父母之愿。我叫你见我父母，你总是不敢来，这下好了，帮别人送快递，一举两得。我设法让你来，你不介意吧？
vip经理：我说大伯大妈逮着我不放，又问这又问那的，敢情是在考验我这个未来的女婿呢。难得你们用心良苦，我今天与妈妈谈的可开心了。请问二老，我顺利通过考验了吗？
老公：好样的，我是很满意，不过还得问问你妈呀！
老婆：咱女儿的眼光随我，看人错不了！
vip经理：爸妈你们说得非常好，为儿女们做了楷模。
女儿：人之相惜惜于品，人之相敬敬于德。相爱不完全属于个人，应该属于整个家庭，愿天下有情人家家幸福！（最浪漫的事音乐再起）老公：我下面作出一个重要决定，老伴，带着月饼，咱们到酒店里去！众人：（点头赞许）走！
演员谢幕！
