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范文为教学中作为模范的文章，也常常用来指写作的模板。常常用于文秘写作的参考，也可以作为演讲材料编写前的参考。大家想知道怎么样才能写一篇比较优质的范文吗？这里我整理了一些优秀的范文，希望对大家有所帮助，下面我们就来了解一下吧。
超无厘头搞笑句子超搞笑无厘头段子篇一
骗子是这个世界上对你最真心的人，不过他是为了骗你。下面献上本站小编整理的超无厘头的幽默搞笑句子，相信一定会对大家有所帮助。
1. 见到我以后你会突然发现——原来，帅也可以这样具体呀!
2. 我们之间没有缘分，全靠我颜值死撑。
3. 每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
4. 不要迷恋哥，嫂子才是传说。
5. 别拿你弹视频的速度，来挑战姐拉黑的技术。
6. 卑微的表面，掩饰内心的变态。
7. 爱情不过是寂寞时扯把美丽的犊子。
8. 别以为是金口玉牙，所以轻易不开口说话。
9. 胖人的最高境界就是把校裤穿成牛仔裤。
10. 毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。
11. 要不是打不过你，早跟你翻脸了。
12. 听说你过的不好我坐在门口乐了一整天。
13. 史上最有名的女人不是潘金莲，也不是武则天，而是，容嬷嬷。
14. 千万不要冲我放电，我媳妇那里有来电显示。
15. 因为俺不是一个普通人，所以我一直都不说普通话。
16. 我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的
17. 中国好声音，在小学生眼里，就是最动听的下课铃声。
18. 下辈子，我一定要做你的心脏，那样我不跳你就得死。
19. 别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
20. 每个女人都有一个最容易犯的错误，那就是反复无常。
1. 一直没有告诉你们我真正的身份，其实我是白雪公主。
2. 长的漂亮就是烦，我要是男生早就娶自己了。
3. 有时，我做梦都想“吃饱了撑着”。
4. 拿份报纸上厕所，俺是读书人。
5. 参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
6. 一想到祖国没统一就忍不着想抽烟…
7. 如果我做了皇帝，就封你当太子!
8. 玫瑰真便宜，都可以送老婆了。
9. 只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒?
10. 谁年轻的时候没遇到过两个人渣啊。
11. 积累久了，可能的导致爆发;而爆发久了，都可能导致崩溃。
12. 我要做个思想上的女流氓，生活上的好姑娘。
13. 不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。
14. 你长的还可以，不过我感觉还是你做面膜的时候好看。
15. 骗子是这个世界上对你最真心的人，不过他是为了骗你。
1. 你不是个傻子，但是为啥你要装白痴呢。
2. 总是因为太帅而被普通人疏远，你看，发个说说都没人看。
3. 我突然想出去靠我帅气的脸蛋骗钱混吃混喝，过淫荡的生活自在又轻松。
4. 我一点也不酷，但是十分帅气。
5. 今天有一个女生夸我瘦，我直接一巴掌扇过去了，没看见我长的这么帅吗?!
6. 做一个帅的人很累，这点我真的深有体会。
7. 有啥事咱们摊开了说啊，别老在背后说我漂亮，说我可爱啥的，烦不烦啊?谁不知道似的。
8. 备胎无数，暧昧不断，这不能说明很优秀，只能说明很廉价还很百搭。而通常极为优秀的人才更容易单身，比如我。
9. 用嘻哈的蓝调精神来过二胡一样的生活。
10. 阳光温热，岁月静好，你还不来，我怎敢老去?
11. 听说手机放枕头下会有辐射，吓得我立马把枕头扔了。
12. 别和我说我喜欢你什么你就改，我就喜欢你不喜欢我你倒是改呀!
13. 说出来都吓死你，我从幼儿园开始主修的就是卖萌。
14. 你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己，没事，你大概是死了。
15. 教室里拆开了一包零食就像人民广场喂鸽子，学校里带了一包面纸就好比城市广场发传单。
超无厘头搞笑句子超搞笑无厘头段子篇二
1. 愿有人陪你颠沛流离，而我舒舒服服窝在家里数钱。
2. 某领导带小三参观军港，望着港口中的军舰领导不禁感慨：我在你身上花的钱够买三四条军舰了！奇葩小三立刻回到：废话，你在我身上打的炮都够解放黄岩岛的了。
3. 尼玛这种丧心病狂的人都有！！！
5. 从前有一只小猪，它种了一颗草莓和一个芒果，草莓长得好慢好慢，小猪就对草莓说，莓你不行，莓你不行。
6. 老人：“不知道。只不过他每次来都会把我们村洗劫一空。”
7. 拼一年春夏秋冬，搏一生无怨无悔。
8. 避孕药的有效期是三年，避孕套的有效期是五年，很多时候，药和套还没有过期，爱情就已经过期了。
9. 深夜除了多愁善感，还有被手机砸脸。
10. 为什么阿姨从不流汗，因为阿姨怕留下姨汗。
13. 在爱的世界里，没有谁对不起谁，只有谁不懂得珍惜谁。
14. 答案：百科全书(百科全输)。
15. 朋友别丧气，没了她不就是床上少个睡觉的，厨房少个烧饭的。
16. 我爱你，为了你的幸福，我愿意放弃一切包括你。
17. 小时候，我以为生活就是：事事如意，年年有余。长大后，我发现生活就是：事事如意料之外，年年有余额不足。
18. 我们家还养过一只猫，它也会成天往家里叼东西，什么老鼠，鸽子。我们看见了就象征性的夸它几句，鼓励鼓励它。那时候我们上厕所都是在外面的公共厕所，我和妈妈每次出去上厕所它都会跟在后面，保护着我们。后来它不知道为什么不见了，我们都很难过。所以说，猫是懂的报恩的，谁对它好它都会记得的，并且用它自己的方式来做出回报。
20. 好烦啊，顺丰一次只能取30个快递，我买的东西要花30趟才能取完，不想取了。
21. 今天去售楼部看样板间了，选房子真的太难了，我不就是想要一个有大客厅的三层小楼吗，不过我看售楼部的布置就不错，看看回头能不能把售楼部买下来吧。
22. 某宝妈在朋友圈求助：万能的朋友圈，请问有什么亲子活动，适合六一搞的？要好玩刺激的，建议一下。 某奇葩回复：亲子鉴定。
23. 给你分享一下辣椒的种类，不辣，微辣，麻辣，甜辣，我今天过生日辣。
24. 好烦 睡过了马尔代夫的航班，只能专机去了。
25. 旧爱好似一巴掌，一旦想起便会挨一耳光。
26. 有天，小熊买了个冰淇淋，骄阳似火，冰淇淋化了，掉在了地上，小熊说：“好像泥呀，好像泥呀。”你听见了吗，好想你呀。
27. 走别人的路，让别人无路可走，走自己的路，让别人跟着我走。
29. 研究生和公务员同时上岸，苦恼不知道选哪个，好烦哦。
30. 最近没有零花钱了，取点黄金凑合下。
31. 一学姐穿着低胸衣服在学校路边摆地摊卖书，看的人很多，但买的人很少，我见状好心提醒说：学姐，你走光了。学姐白我一眼说：我要不走光，买书的人早就走光了。
32. 黄庭捡不到的话，去找李大找啊。
35. 煎蛋爱上了荷包蛋，它拿着吉他走到荷包蛋家楼下唱道:这是一首煎蛋的小情歌。
36. 梦想被狗吃了，然后过上了狗样的生活。
37. 晚上小公园遛狗，走累了我就在那小椅子上坐着翻手机。狗狗趴在我边上持续卖萌吸引路人……这时来了个小姑娘，看样子也就十来岁。她站在狗狗前面，看看我又看看狗，想上前又止步的状态。我说：小妹妹，没事的，它很傻萌，不咬人的呢！小姑娘看看狗又看看我说：我不是怕狗狗，我是怕你。
超无厘头搞笑句子超搞笑无厘头段子篇三
1. 你努力合群的样子，真的特别孤独。
2. 有钱，把事做好，没钱，把人做好，这就是人生。
3. 格式化自己，只为删除你。
4. 这是第五次在外边被别人要微信了，明明我长得很普通，也不知道他们怎么就看上我了，真的很烦。
5. 姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。
6. 爱上一个人的时候，总会有点害怕，怕得到他;怕失掉他。
7. 小明对小伙伴说:我爸爸很凶,会打人,我妈妈则从不打我。小伙伴一脸羡慕地说:那你妈妈一定很疼你。小明很幽怨地回答:也不见得啦,只要我不听话,妈妈就会把我交给爸爸。
8. 看这我有两个橡皮，你没有吧，为什么呢？因为你没有对象（橡）啊。
9. 世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。
10. 台风天气要带多少钱才能出门?
11. 你喜欢浪没关系，只要不被淹死就好。
12. “what?他的死讯你难道要他亲口告诉你么?
13. 对不起，你拨打的用户已结婚。
14. 墙内开花墙外红，要想采花路不通。如要通路花要谢，一场欢喜一场空。
15. 不过当新娘子看到新郎笑的时候，以为是在嘲讽自己，所以心情就不乐意了，直接用手指着心脏，并表示你笑什么笑，而现场看到这里也是表示很无奈，二话没说，直接写着新郎的耳朵我的网友看到这里更是大羞不语，真的年轻就是好啊，新郎和新娘打闹的样子也是十分的有爱呀。
16. 难得跟先生一起共进周末晚餐，他果然还是订了那家米其林九星的澳洲羊肉串店，真是毫无新意，虽然要399一串，但吃100串之后也是味如嚼蜡。这都不是重点，重点是他非要喝酒。我说你别喝啦，我不会开你的法拉利，先生说，没事，撞坏了再买一部。
17. 面条在大厅找了半天没找到馒头。心里很郁闷，正要回家的时候突然看到了豆包，面条不由分说上去就给豆包一顿乱拍，直到把豆包拍扁才得意的离去。
18. 你好像胖了 没事我可以陪你减肥 明天我们戒荤（结婚）吧！
19. 深邃而扑朔迷离的眼神，每个人都怪怪的，校园里充满了xxx的味道。
20. 三年级书法二等奖的。不记得。
21. 一哥们去别人家催债，几次无果，就一咬牙搬到那人家住下，一个礼拜，吃得不好瘦了三斤，熬不住，给老婆打电话，把情况说明，结果他老婆一听减肥了，高兴的也住进去了。不到一个星期，那家人乖乖地把钱还了！听说是因为哥们老婆，是抱着长住的姿态住进去的！
23. 如果世界上有一万个人爱你，那里面一定有我，如果世界上只有一个人爱你，那人一定是我，如果世界上没有人爱你了，那一定是我死了。
24. 中午下班回家吃饭，快到小区时，看见地上隔几米就有一个破了的鸡蛋，我数了数居然有七个，哈哈哈这是谁家的二货买鸡蛋也不看着，掉一路都不知道，都掉了这么多。到楼下碰见老爸急匆匆下楼，一看见我就说快转头去帮我看看去，鸡蛋都掉哪了还有没破的不！
25. 前几天，朋友来家里玩，不小心把酒柜上的82年拉菲打翻了，朋友： 对不起对不起，我不是故意的 我： 哎呀，没事的，我们家酒窖里多的是 。
26. 你们说胖子穿短裙是不是自暴自弃的表现啊！看着象腿真的让人烦，真是给路人添堵啊！这一番话被地铁里的一个胖妹子听到了，她语重心长的说：“其实我也不想让大家看我的笑话，穿上长裤确实可以掩饰粗腿，可是我真的穿不进去啊！
27. 低头算不上认输，放弃才是懦夫。
28. 我在海边呼唤你，被浪卷走了;我在山上叫唤你，被风刮跑了;我在大街上叫喊你，哇塞!被警察带走了!
29. 长大了要娶唐僧做老公，想宠幸就宠幸，不想玩了就把他吃掉
31. 平时不秒回都是有原因的，我们仙界和人间有时差，所以我可能经常秒回不了。
32. 据说世上有三种女人不能惹，一种是来大姨妈的女人，一种是不来大姨妈的女人，还有一种是迟迟不来大姨妈的女人！
33. 要让我的人生不留遗憾，那你就要一辈子陪在我身边。
34. 孩子刚开始学做家务，做不好的地方父母多包容一些，孩子就会越做越熟练，做家务不仅是让孩子学会整洁、归纳，也会让孩子有家庭责任感。
36. 大学里谈恋爱后悔四年，大学里不谈恋爱后悔一辈子!
37. 婚前希望你的就是我的，我的就是你的。婚后肯定你的就是我的，我的就是你的。离婚后你还是你的我还是我的。
39. 女：你怎么知道你爱上我?男：我因为想念年而失眠。女：这不足以证明，因为我妈也为你而失眠，但我知道她并不爱你!
40. 你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。
45. 情是心中的向往，是感觉的共鸣，是灵感的碰撞，是电光的闪耀，是甜蜜的琼浆，是醉人的纯酒。祝你情人节快乐!
48. 小兔子春天种了一棵果树，等秋天时她去看，喃喃到 没结果啊 没结果。
49. 中文系的女生幻想爱情，数学系的女生计算爱情，历史系的女生抨击爱情，外语系的女生出口爱情。
50. 你连我都不爱，你爱什么，爱奇艺吗?
51. 刚吃完医生给的药丸，觉得有点苦就用筷子夹了几颗枣，吃完就犯心急，原来我吃的是筷枣我丸。
52. 我回她道：有现场么？
54. 考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
56. 一批新员工找公司经理质疑：“当初 公司的招聘启事上明明许诺给我们月薪1500—3000元，可我们每月领到的实际薪水都是1500元，不是两千元，更不是3000元！”经理笑道：“年轻人啊，你们太搞笑了，破折号后面的数字你们真以为是银子啊？”员工们道：“不是银子是什么？”经理：“那是想象空间！
57. 我告诉风说向西刮风 风嘟嘟嘴说“你才像西瓜”。
58. b：那我问你，过生日那天穿的衣服，能叫寿衣吗？
61. 看见没有！除了我，全是有钱人！
62. 护士的撒娇说：亲爱的，我牙疼。
64. 心烦时记住三句话：算了吧，没关系，会过去的。
66. 今天皮带忘带了去gucci随便买了个结果打孔的时候店员说腰太细了她从来没打过这么近的。我觉得女生圆润一点好的呀，我好羡慕的呀、可是没办法，老公投喂那些燕窝什么的，我都没胃口。
68. 女人的事再大也是小事，弟兄的事再小也是大事。是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。
70. 上回在家赶稿，他来接我，我还没画完，不肯跟他出门遛狗，非要画完剩下的五十张商稿才下楼，不画完不走。他脸一沉，拿过我的笔，低头，一气呵成……家里的狗都傻了，十万一张的商稿，五十张一口气画完啊，什么概念……他画完直接把我和我的四十寸数位屏打横抱起，面无表情，起身就走，还说：以后不要数位屏了，画画的事我全包了。太霸道了，没人敢拦。
71. 上次不过多看了gucci酒神包一眼，他就买下来了，那么丑的配色，就他这直男审美，难怪学校里女老师那么多，他还说我是波士顿大学最美女老师。
72. 有两个老头，耳朵都不怎么好使。 一天，矮老头看见高老头拿着鱼竿出去，就问：去钓鱼啊？ 高老头：不是，我是去钓鱼。 矮老头：噢，我还以为你去钓鱼去呢！
73. 余光中先生：“不要问我的心里有没有你，我余光中都是你。”
74. 我问妈妈，为什么蜡烛的火苗一窜一窜的就不能消停一会吗？妈妈说因为这是精神小伙”。
75. 你看你看 今天的月亮一点也不好看 不圆也不亮 是啊不原谅不原谅。
76. 无厘头搞笑句子精选
77. 原来小时候的我们都很性感。
78. 我好像胖了，没事我陪你减肥，我们戒荤叭。
79. 和几个朋友去吃火锅，菜都上了发现少了我的一副碗筷，叫了半天服务员没来，他们就先把菜下锅里了，过了会来了个年轻服务员，我就说服务员妹子，你信我能徒手捞火锅菜吃不？（本想她会说不信，我就发飙说那你还不拿筷子）结果，她竟然说了个 哥，你这么厉害，表演一个我看看，我没见过……这怎么不按套路出牌啊！
80. 看不见的东西固然可怕，但人心不是更可怕吗?
81. 和老婆吵架了，事后很后悔不该不让着她，想送她一个项链哄哄她，可是又不知道买多长的。于是，晚上趁老婆熟睡的时候偷偷拿绳子在她脖子上量，结果，她醒了。
82. 如果上帝关掉你的一扇窗，顺便也把门堵上了，有可能上帝要开空调了哦。
83. 你人挺好的，就是丑了点。
86. 连我都不哄，那你哄什么?洪世贤吗?
87. 今早我们家的园丁被我开除了，因为透过望远镜看到50公里以外正在工作的他竟然穿着今年阿玛尼的春装。拜托，这都要2021年冬天了喂。
88. 你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞，如果没有带，希望再下大点儿。
89. 昨天看电视说吸烟导致猝死，吓的我心里哆嗦，我一咬牙一跺脚下定决心，以后不看电视了。
90. 艰苦的打工人又要艰苦的吃方便面了，连根像样的火腿肠都没有，只能勉强拿牛排对付，普通鸡蛋也没了，无菌蛋煮着吃非常一般，唉，岂可修，明天加油吧！
91. 摸着你的良心说，你选择爱我，还是吃屎。
92. 跳绳怕影响楼下，就把楼下的房子也买了，终于可以安心的跳绳了。
93. 我好怕被台风吹到别人怀里去，毕竟像我这样的，别人是肯定不会还的。
94. 小女不才，只能思君，却无能令君慕己。
95. 上次开私飞回巴黎，正好遇到伟霆，一直跟着我，还跟我要微信号，都无语了。我就这一个微信号，给你了我用啥啊！真的感到很困扰。
96. 今天又是努力搬砖的一天！根本没时间摸鱼，中午只能休息两个小时，虽然五点就能准时下班，但早上十点就得到公司，还容易堵车迟到，开兰博基尼有什么用，要不是公司是自己家的，工资早就扣没了。
97. 再过几十年我们来相会，送到火葬场全部烧成灰，你一堆我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
