“在绝望中寻找希望，人生终将辉煌！”这句话应该来自新东方学校，我一直很喜欢这句话，想着这一年经历了这么多，我觉得前面半句挺适合我这段时期的经历，后面那句话就难说了，搞不好路边又会多一个乞丐就是我！

　　2003年6月4日11：18当我在家乡的江边看龙舟赛时，收到从四川的同事发来的短信，说我被录取了，一颗忐忑不安的心总算放下来了，想起这次考研很曲折、颇具戏剧性、真有点柳暗花明的感觉，并且是以奇低的分数（291分）考上的！

　　我共考了三次研

　　1999年毕业那年是我第一次考研，根本没有这么大的压力，没有找工作的紧迫感，繁衍的最后才考了255分，自然什么线都没上，但还是感觉有点伤，很长段时间怕听到“考研”这两个字，到了一个国企上班，一年后终于受不了那里的死气沉沉，给主任打了个招呼（更有的人连招呼都没打就走了）就到外面一个私企上班去了。

　　虽然工资提高了，学的东西也多了，但是感觉累多了，经常是加班到晚上10点，并且经常出差，在和父母的交流中，父母再一次说到了考研，要想找轻松又待遇好的工作，只有学历再上一个台阶，本科生都找不到工作了。2001年下半年终于又拿起课本准备考研了，但是长期出差的工作让我无法系统的复习，我不知道那是不是工作，简直是流浪，更有甚者的一次，客户请吃饭喝到晚上12点，回来宾馆都关门了，怎么叫都叫不开，到网吧混了一个晚上，差点流落街头。但是也有特爽的出差15天，那是第二年世界杯期间，上午上半天班，下午就溜到宾馆看世界杯，小组赛一场都不丢（过足了球瘾）。我算了下两年共35次出差，经常是上午好好的坐在那，下午就可能到几百公里之外的地方去了，最短的1天，最长的1个月24天，但是我都坚持下来了，因为从国企出来是自己的决定，再大的困难都得去面对。我仍然记得考研复习的时候在郴州出差，每天在电脑前工作10多个小时，到晚上10点多才回到宾馆，自己也不自觉，边看电视边看考研书。看到2点钟，头昏脑胀的，睡觉，早上8点又得去业务单位改程序去。没有上一门辅导课，但那年还是有所提高，考了280分，总分三门基础课都没上线。考完后自然又是伤了一段时间，思考失败的原因！

　　2002年，终于决定孤注一掷，辞职考研了，再也不能这样混下去了。

　　我是8月31日辞职考研的，9月1日来到长沙租房子，但是当时心情差极了，刚刚失恋，

　　背着大大重重的行囊从工作的城市回到省城，离开相处9个月感情已经很深的同事，带着对初恋的深深眷恋，来到工大附近的农房，开始我的第三次考研，开始总是找不到状态，我知道自己还在失恋的痛苦中，真的对自己打击太大，原来爱可以这样深深的伤害一个人的，很长段时间去教室看书看到有高挑的留长发的女孩子就会以为是她，连续好多天都在做关于她的梦，初恋每个人都只有一次，是用情最真的，那段时间都在痛苦的日记中度过的，晚上临睡前听听歌，也许真的太伤心了，总去找那些悲歌，发觉特别适合我，其中任贤齐的《很受伤》，苏永康的《爱一个人很难》，迪克牛仔的《有多少爱可以从来》，黄品源的《你怎么舍得我难过》，伍佰的《浪人情歌》，刘若英的《后来》等等都是这样，可我在我的考友面前都是一种若无其事的样子，我的掩饰能力也算到了一定功底了。

　　失恋的心情直到10月31日才结束，她说有空，叫我请她吃饭，我想像我这么好的人也少了，我欣然前往，请她吃了饭又到游戏室玩了很长的时间，最后还请她吃夜宵，临走前，她说我人很好，做你的女朋友的人一定会很幸福的，我说你既然说我好，为什么还要和我分手，她说了一句令我彻底死心的话“你是没有得到我，才对我这么好的，等你得到我，你就会变心的”，原来我在她心目中就是这样的人，我为什么要得到你，得到你的同时难道我没失去吗？我还是默默送她回去，不要再想和她和好的事了。

　　国庆前的一周，原公司打电话来说我原来负责的一个项目出问题了，需要我出差去解决，我欣然答应了，毕竟干过这么久对公司还是有点感情的，还有让我的经济上改善了下，一个星期拿到了我原来一个月的报酬，到10月底另外一个地方相同的项目出问题，又是叫我，我考，原来这个系统是漏洞百出，早就该去堵了，却怕影响客户正常使用一拖再拖，我又出差花了4天时间才搞定，再这样下去还让我考研不考研啊，终于让我痛下决心把手机关掉，让这个世界把我遗忘，除了周末打电话回家外，接发短信，已经彻底与外界失去联系了，每天和两个考友小Z和小X（后来成了我的女朋友）两男一女早早的去上自习，开始我们找不到套路，到教室上自习，总是要上课，被学生从这个教室赶到另外一个教室，有时候一天要换5，6个教室，刚看入神又被打断了，很不爽的，并且中午还睡午觉到下午2、3点，一天看书都没几个小时，这哪是考研，简直是在享受生活。到了11月份我们发现了一个好地方－图书馆，好大的一间在六楼，共三、四百个座位，不会被赶来赶去，就每天去早早的起来占位置，中午和下午在食堂吃饭都不回来了，看到晚上10点关门才回来。

　　忘不了那段艰苦的时期：烈日里坐在蒸笼似的的教室里看书，纷飞大雪顶着刺骨寒风走在易滑的路上去自习，心情不好时听着许美静忧郁的歌声把自己送入梦乡，凌晨莫名的醒来望着天花板不去想读什么英语，背什么政治。爱情没有了，友情也因为离开了同事为安心复习被自己狠心的卡断了，剩下的亲情也只是来自千里之外的电话线另一段，每次打完电话，听着父母的淳淳教诲，都令自己热泪盈眶，这个世界除了父母最伟大最无私的爱，我不知道还有什么是自己学习的动力！

　　我的复习简直没有计划性，我想和我一样考上的考生能这样复习是很少的了：我只过了四级，还是5年前的事了，英语王长喜的综合书没看完，没有去做过一道历年真题，什么阅读100篇，220篇，都没做几篇，听力磁带没听懂几个，Part A Part B全是蒙，Part C全靠自己去分析去选择选项，《万能作文》考前背了几遍，考试却因为时间不够，字数都没写够。数学一直都很差，陈文灯的指南书到12月份才看完且只才看了一遍，主要是看，并没有去做里面的习题，做他最后冲刺的题目，大多不会做就把后面的答案抄过来，一直深信“毛主席说抄一遍也是好的”。高教司的政治书到报名后两个星期才看完一遍，倒是冲刺阶段狂买那些小道消息的试卷，什么清华北大人大最后押题三篇什么啊，但是那一个题目都没押到，我都感觉自己怎么做什么都这么慢啊，也不知道这样的复习能考上研！ 但还是花了血本上了辅导班：英语、数学秋季辅导班，数学、政治冲刺班。英语上辅导班简直是浪费，根本提高不了什么；数学上了两个班花了大价钱，却只得了58分；政治也由于深信冲刺班总结的时事，而没有去买时事政治书，害的至少有三个多选关于时事的题没做对。

　　专业课考的是数据结构，我编程又是用Delphi，是以Pascal为基础的，为了提高自己，同时报考的学校也比较看重C语言，我决定考C语言版本的，我专业课总共没花过一个星期，因为我知道参加学校的专业课辅导有很大的作用的，当参加辅导课时，我的那本教材才看三天还没到一半，这下我急了，加班加点才勉强看完，把辅导老师指导的重点多看了一遍。考试居然考了117分。报考的是中南大学，却从没有找过导师！

　　考完后就感觉不理想，特别是数学一没做出几个题来，这次看来为自己的不努力又要付出沉重的代价，我做好了再来一次也是最后一次的准备。

　　我不知道感情这东西是有多么的复杂，也许不是我这样的人能把握的。人常常以为自己在受到伤害时，往往还在伤害另外一些爱你关心你的人！
2003年春节前，前女友找到我希望和好，我也知道她在我之后有了个新男友，也许我还爱着她吧，并且她妈一直对我很好，分手的时期阿姨还经常打电话来叫我安心学习，把感情的事放下。就答应了她，这时小X发短信向我表白，说喜欢我，但是我答应了前女友，就拒绝了小X。

　　2月20日从家里到长沙，说好了永远不再见面的小X和我在人才市场见面了，随后我们的感情迅速发展，到最后她知道我还没和原女友正式分手，就逼我限一星期内把这些事情做好，不然不要来见她了，我当时说我也不是那种见利忘义的人（她当时分数还可以，读研应该是没问题，而我当时是彻底没希望）。而前女友与她后来那个男友又没彻底分手，说怕那个男的做什么傻事，才拖着到他离开长沙为止，这是我难以忍受的，根本没有考虑我的感受，没有尊重我，同时当时她的妈妈来长沙，为她换工作的事跑，我怎么好在这个时候提出呢。

　　当时我真的是“周渔的火车”在两个女人之间奔波！正好和小X一起看了这部电影，想不到自己成了这样的角色。

　　3月中旬查成绩，总分才291，数学一58，政治65，英语51，数据结构117！同时是被当时网上虚假的国家分数线害了，说分数线是300分，实际后来的是270，当时我想是彻底没戏了，我应该为去年的那段迷茫时期负出了沉重的代价，半年的努力付之东流，我真的不知道怎么给远在千里外的父母交代，父母打电话来，我告诉他们了，他们没有一点怨言，鼓励我明年再来一次吧，也是最后一次，我这个时候才感觉到，父母总是在我最脆弱的时候鼓励我去勇敢的面对生活。
　　读研没希望了，就专心地去找工作，还是不如意（今年是扩招的一年，毕业的学生很多），连个试用期2000元（我还要考一次，不会干久的，所以关心的是试用期薪水）都很难找的，最后找了个试用期3200元的，但是要求连续出差3个月，这是我“深恶痛绝”的，不干！

　　一件事，让我决定和前女友再一次分手，不能这样下去了继续脚踏两次船，这既伤害前面那个她，又伤害后面那个她，知道成绩不好后，并且找工作也不理想时，我又一次陷入了人生的低谷，3月底得了结石，疼的在床上打滚，三天没吃饭，即使喝水都要吐，到医院打了一个多星期的吊针，可那女友仍然对我不够关心，总共才看过我一次，还讥讽我说这么怕痛，哪像个男子汉，其他时间连个电话都没有，而小X在北京复试去了，每天和我短信联系，时时的关心，我才时刻感觉谁是真正爱我的人，谁是真正适合我的人。

　　我在春节时看了一本算命的书，说属龙，猴，鸡的人今年流年不利，身体可能要大病，要破财，感情有很大的波动，处理不好会被人夺去所爱，难道真的是这样吗，我们正好是这样的啊，自以为自己是一个无神论者，不该信一本书，但是现实一步步的实现，让我不得不信。

　　我哥从家里赶过来照顾我，我病稍微好点了就听我妈的回家养病去了！很久一段时间没上网，想买台电脑，按理说在长沙买，肯定便宜点，选择面也多，后来我想这几个月干脆待在家里，好好学习下专业知识，同时也可以为下半年再次考研做准备，就凭着自己娴熟的专业知识在当地仅有的一家电脑公司配置了一台价廉物美的电脑。开始几天是狂玩电游，到4月10日才在sohu网偶尔看到华中科技大学的工科复试线才290，我除了数学没上其他都上了，马上去考研网找到全国线才270，数学上了西部的线，这下我急了，原来今年的分数线这么低啊，我在网上原来看到的那个是假的，可把我害苦了，但是我已经绝望了，时间都过的差不多了，现在肯定是迟了，同时成绩单也没收到，但是我妈给我在武汉的伯父联系了，说那边的现在还没有复试，我从网上抄了好多调剂的信息。4月14日星期一经过一个晚上的火车赶到长沙，到了工大研招办才叫那里的老师打印了一份成绩单，马上联系学校，打电话到这些学校，都说调剂名额满了，或者我数学没有达到分数线，伯父也打电话来说开始许诺的搞到指标就可以保证读的希望也破灭了，看着本子上就一个个学校名字被划掉，我的心一点点又陷入绝望，打电话到我原来而现在在四川读研的同事，也打不通，晚上上网才碰到，他说第二天帮我去研招办问下，那时的感觉就像快陷进泥潭的人抓到一棵救命稻草，而我就是靠这颗救命稻草爬上岸的。第二天同事打电话来说可以调剂过去，我算是搭上一班末班车，学校马上传真调剂函到工大研招办，叫我马上把报考材料拿到手里准备去复试，看了两天计算机组成原理专业书，19日中午我准备去机场飞到四川去，但同事打电话来说因为非典全国的复试推迟了，具体时间再定，这样也好，我好好的准备下英语口语和专业课，并且买了5本相关的书。

　　小X的复试也是一波三折，报考的是中科院某专业，考分336，什么都到线了，还是专业第一，本来复试都顺利通过了，并且老师都说接收了她，都准备写调档函了，她也已经很小心了，提前10多天去北京，复试完了还等到确定的答复，到最后还是被黑了一把，却第二天说取消了，被一个调剂过来的男生代替了，当时她在电话里哭涕涕的，我是极力的安慰她，说还有机会赶快联系其他学校，她说不想再说找了，找到其他学校也是这么黑暗，这辈子也不会做与考研有关的事了，她在电话前哭诉了1个多小时，我怀疑肯定把那些等公用电话的学生吓一跳，后来那个守公用电话的都没收她的钱（北京接电话也收钱的）。不过我当时还是叫她做了件我自认为很明智的事情，那就是把报考资料拿到手里（按规定没有调剂单位是不允许的，也许那些老师也觉的对不起她，还是让她带走了）。

　　小X回到长沙，我还是耐心劝她继续找学校，她找了一些她复试前联系的学校，都说时间已经过了，没机会了，终于打电话到成都同样是中科院系统的，死皮赖脸的要了个调剂名额。要5月底才复试，并且我们都可能去四川，我家又离四川近，就一起回到我家复习吧。

　　到家复习一个月，我才发现自己是多么的懒惰，书没看多少，一个月连一本书都没看完，就知道一起出去玩、上网，浪费了不少的时间。快到5月底，打电话又说要电话复试，不需要面试了，小X又需要毕业论文就回长沙了，我则抓时间准备英语口语，把简历写好，准备照着念。

　　复试前一天，我真的快成夜猫子了，又翻了另外一本参考的专业书到晚上3点钟，第二天10：00打电话去，先进行专业复试，我滔滔不绝大侃了一通工作中做的项目和用到的计算机技术，但是问到几个计算机基础的知识，因为太久忘记了没答出，随后又忐忑不安的打电话进行英语复试，念了一遍自我简历，还算可以，但是听力太差，后来问的几个英语问题，有几个要对方说了两遍才听清。最后叫我马上去收一个笔试的试卷email，在第二天9点前用印刷体做好，打印出来快件发来。用手写不是快多了吗，并且既然有印刷体，干吗不email发过去，好麻烦啊。没办法，人家是老大，我得听人家的，那几个题真的难做，很专业的，那5本书翻了遍都还有个题不会做，找不到答案的，只能自己编了，还有要画一个存储器构造图形，我用Visio画，本来就从来没用过这个office里面的软件，好麻烦，开始又不急不慢加上自己贪玩是边上网聊天边答题，我搞了一个通宵才全部搞定。到第二天觉都没睡去打印寄过去了。这时当然还得感谢我当初在家买电脑的明智决定，不然到哪里去找电脑答题，因为网吧连个word都没装，我们那私人有电脑又很少的。

　　随后四川打电话来说需要找一个高校委培，并且email合同书来了，看来还是有希望，不然要我找委培单位干什么。马上联系长沙我姐夫找师大，说很难办的，找武汉的伯父，最后也不行，并且在6月4日之前要寄到，我好像又一次陷入绝境，这个时候去哪里找学校让人家答应委培呢，如果找不到学校一切努力都是付之东流的，我妈有个亲戚的老公是教育局的，提了东西就去求奶奶告婆婆找人家帮忙，转机又来了，他找到当地的电大校长，可以办好，先读了研再说吧，学校不是很出名，三年后大不了考博！

　　到6月4日才收到被录取的信息，大半年的努力终于没有白费。小X在成都的电话复试后6日打到导师那也说没有问题了。小X在我失落的时候没有离开过我，我在她失落的时候（她第一次复试失败了）没有离开过她，在这个物欲横行的社会里，还有什么可以比这个更重要的呢？现在上帝又让我们去了很近的地方去读研，正如那时她向我表白时说：上帝安排了我们在一起。真的是这样的，我越来越相信上帝是存在的（我看考那个政治是白考了），把了解我，尊重我，体贴我的小X送到我的身边。

　　大半年的经历真的是太多了，从希望到渺茫，从渺茫到绝望，从绝望找到希望，从希望又陷入绝望，从绝望重新找到希望，才到最后的胜利。正如我对小X说的：在绝望中寻找希望，我们都经历了一次！也许人生只有经历了大悲到大喜才会成熟，才能有承受跌宕起伏的心理素质，才能有遇到问题出处变不惊找办法处理问题的能力！感谢这次考研，她让我成熟，让我勇敢的面对发生的一切，让我人生得到一笔财富（有点言过其实了）！
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