2002年，女友考上，当时工作期间，没有准备考；

　　2003年，人们觉得我应该考，但我还在坚持学习Java，考前两个月，考武汉大学，326，被刷下，天真的想着调剂，只要有学上就可以，但是分数决定了不可以；

　　2004年，带着失意和庆幸，上班到11月份后，丢了一个月工资，再考武汉大学，366依然被刷，欲哭无泪；调剂联系后，在三所学校里联系了北京的某个学校，专业选择了自己喜欢的某个方向，其中遭遇白眼无数，碰壁无数；

　　2005年5月12日，经历复试后，尘埃落定，终被录取，个中辛酸，唯研友可知。

　　今天没有喝酒，也没有写可以挣钱养活自己的文章。没有喝酒是因为身体累，想让自己休息一下；没有写文章是因为心绪太复杂，想让自己找个不写的理由。偶尔想起自己，总是带着负重去爬山而不赶回头去望，恐怕掉入那个未知的山谷中，个中的滋味也就并非每个人都能体会到了。我就是这样如鞠躬般，爬着走路的。时至今日，我仍然在怀疑自己是否有些神经质上的问题，因为我太敏感太自卑了，而这一切，源自考研。

　　中专毕业、成人专科毕业、本科毕业，我没有放松自己的脚步，下班的每个晚上，和万家灯火之下，我没有空暇去体会家的温暖，或许我还没有这个资格，因为我是一个考研的人，而且是一个在职考研的人。为了生活，我要去考研；或者说，为了考研，我还要去生活。每天，带着一种麻木般的感觉，我要准备去上班，乘着人挤人的公共汽车，或者带着没有睡醒的感觉，急匆匆的去追赶某一辆公共汽车，现在才会思考，这会是我的下一站吗？我没有接受科班的理论教育，有的只是兴趣的培养，因此，看到那些没有一分工资的学生依然自信的给老师打工时，我只能选择那些来自同样部落的一个群体——社会上的工作者，假装很高兴的和他们交流。而实际上，我的工作做的很好，但是，我却不能让自己坚定一个工作的信念。因为，我还没有成为一个研究生。

　　每天，我都要经过武汉大学，每当公共汽车经过武汉大学的门口时，我都要捏紧拳头告诉自己，我一定要考上。可是，两年下来，我都没有考上。第一年，我花了两个月复习，我不是天才，也不是幸运者，想想为了那个分而寻求调剂时，觉得自己好可笑；再想想那些考上的人们，他们一定比你优秀吗？为了一个曾经的第一名，我还在证实自己。第二年，在考试还有一个月的时候，我重新辞职拿起了书本，不知道是对还是错，就这么糊涂的套上了一个神经的枷锁。我必须为这个决定而付出很多，我要担心自己的英语过线没有？我要担心自己的总分是否高于去年的分数？我要打听老师的信息，看他们是否会给我一定的帮助？而分数线过后，看着父母的失望之情，我总要表露一些沮丧，可是，我忍住了，因为他们也应该享有自己的快乐；而我，必须给予他们淡漠失败的快乐。有谁知道，我心底歇斯底里的哭泣！我恨这帮捉弄学生的知识骗子！

　　也许，考研真不该谈恋爱，要么，你就不要去考研。我能体会到其中的眼神和嘴角的微动，因为你生活在一个世俗的社会。再美丽的山山水水，再诚恳的只字片言，都在暗暗的告诉你必须走过这道坎。我放弃了工作，选择了每天在深夜写文章的习惯；当周围的人们都在沉睡的时候，我在放飞自己的思绪，寻找着每一个能够引起编辑兴趣的题材，并将这些绞尽脑汁的商品销售出去。在Email已经发送的信息提示中，在一个长长的文章完成的快感中，我还在想，这篇文章可以支撑我考研的一个时间；而这，应该是相互抵消的。如果没有考上，我是否生活在一个倒退的昨天里？没有人给我答案，而我必须去创作，去写一些让一些理论家们不屑一顾的文章。因为我知道，我写的文章可能没有丝毫的理论含量，但为了生活，我必须去完成它，直到人们认同我的文字。如今天，放飞自己的思绪，感觉是何等的奢侈！

　　天底下，真的有读懂你的人吗？潇洒的人们，在烟圈的来回里，他不会去理解你，也不能理解你，或许他有他的故事，而你只能算作一个陌路人；亲密的人们，他们爱你，甚至超过他们自己，但是，他们也不能理解你，因为你的路还是要你自己来完成。在这样一种相互期待的现实中，他们就在无形中给你树立了一个路标，还是去考研吧。到了那个路口，他们就读懂了你。是吗？我在问自己，可是，找不到答案。我还是一个我，我必须在以后的日子里，重新找到我自己，没有豪言壮语，唯一要做的就是在无数的煎熬中，努力去完成它。

　　此刻，心志已苦，筋骨已劳，体肤已饿，调剂的结果终于如我所愿。但是，如果今天接到的结果是一个失落，该当何想？我不能去思考这个让我痛苦的问题，我很累，每天都会坚持到某个论坛的某个栏目观光一番，但今天说好不去的，还是来了。庆幸的是，我终于走出了沼泽，但我再也不想这样走过，是以为记。