之所以会有这些感想，很大是因为这一年发生的事太多了，这样的变化我还一下适应不过来。今年3月份的时候，爸爸永远地离去了。刚一接到这个消息，妈妈还骗我说只是得了重病，想最后见我一面。我一听就急了，当天下午就买了火车票，转车过去的，但是还是迟了，在我面前的，是我永远无法忘怀的一幕。爸爸走了，永远的走了，他还那么的年轻，家里4个孩子的负担还承担在他身上，妈妈也还依赖着他，怎么就能这样撇下我们走了呢？妈妈说，是太劳累的缘故，他提前预支了未来的体力，所以就走了。……

   爸爸的去世对家里来说无疑是一个致命的打击。妈妈在忙完那些不得不忙的事后，在医院里输了几天的液，每天就是我陪着她。每当看到她流着泪呜咽的脸，我总是心酸到了及至。家里的靠山竟这样走了，以后的日子要怎么过？我还好吧，已经是大三了，还有一年就可以毕业了，就可以工作给家里挣钱了，也照样可以把弟弟妹妹们供着上学，直至成人。最艰苦的也就这一两年了吧。只是妈妈呢，妈妈该怎么办？生活了几十年的伴侣突然离去，该是多么的不习惯，多么的痛苦……
  
   只是一想到不能考研，读研了，心里就挺痛。在这之前，我一直朝着读研那方面想着，憧憬着，根本就没有作好要工作的准备。也不想要去工作，去那个在深海中沉浮的现实社会中打拼。只是，如此无情的现实下，我能怎么样去和生活拼呢？？
  
   回到学校，同学问起，我也就只是轻描淡写了一下，说生活其实比电影复杂多了，就再也不想多说什么了。我不想从此在众人的目光下生活着，带着异样的色彩。家里的变异让我对一切都有一种想放弃的打算。于是，回学校不久，便去找我的bf（那时，我们才在一起2个月），想对他也放弃。不知怎么，我觉得今昔非比，从今将无依靠的我是没有权利再享有爱情的，我也不想拖累他（这样的想法好像很伟大）。只是，他的真情，又让我毫无理由离开他。这一生，能遇上一个要和你共患难，一起吃苦的人就是一种幸福吧。我们现在在一起感觉挺好。

   和他谈考研工作的事。他知道我其实也是很想上研的，而且也知道清华是我的梦想。便支持我再继续考。“因为最苦难也就再多一两年”，待到读完研工作肯定比本科工作好多了。那么，几年之内就可以把所有遗留的困难解决了。我说我还有学校的无息贷款3000元。国家贷款的学费12000元，这些是在我本科毕业三年内要还清的。那么繁重的任务怎么去解决啊?家里我想已经不能帮我什么了，从今往后我得自己解决自己的问题。“这个读研其间也可以慢慢解决的……”我的问题在他看来也都好像不是问题。最终我也下定决心说那就先考吧，考不上清华到时候还可以改考本校的研究生。（我的学校是西安交大）就这样，在心态有些动摇又有些坚定中，想着清华毕业后的美好前程，我就开始复习了。

    只是，昨天弟弟的一席话，又让我本不是很静的心掀起大波澜了。我觉得，在这样的情况下，我还坚持考研，还坚持去考一个本来就不是很有把握，要自己付出未知的和极度的精力去考的一个未必还能上的学校，实在是拿了一群人的幸福和自己的理想在赌注啊。如今，我还能赌得起吗？我所想的，有时候觉得，就是让家人能更好的生活着，那么，立即去工作应该能解决这个问题了吧？只是心就是不甘啊。挑个自己学校的专业，又觉得毕业后没有很大前途（普遍说我们学校研究生也不是很好找工作），那么就去考中科院吧，每年的生活费都还挺高，应该没问题了啊？只是，只是……放不下的，还是清华，或者，只是我那顽固的心态在作怪，我太坚持，太执着，不到输得很惨的时候是不会回头……

   于是，这么一番胡思乱想，我就更看不进去书了。一点都看不进去了。让一切该来就来，该如何就如何吧。只是，最终的，我还是要决定，到底这样的路该作一个什么样的抉择？？我该何去，何从？