题记：
谁没有过美好的梦想？梦想是白鸽的羽翼在轻轻煽动你的曾经追梦的心灵。只是总被时间湮没被世事折磨。但是放弃梦想的你是不是屡次酒吧求醉情人辗转梦里惊魂蓦然惊诧不知道我是谁？你拥有了很多，可是你拥有自己吗？人，不能没有梦想，因为有梦想才会有一切。正是一个个的追梦过程让我们的人生更精彩；正是一个个的追梦人是我们的世界更精彩！
我是一名从教十年的一个中等城市的中学语文教师，直到复试成绩出来我的亲人也不相信我会真的放弃这份在别人看起来很稳定的工作，去考去上统招的研究生。如同三年前别人也不相信我会主动向他提出离婚，放弃在别人眼里收入很好的他一个人出来租房子过生活。两年前，在离婚的恨意反思痛楚中我开始了新的思索，新的追梦旅程……
2004.1.10
再次回到教室，做一名考生真好。考试的感觉真好，如同心魂的历练。考完整个人虚脱了一样。近十年了，没有这样坐得住过，一坐三个小时，六个小时，没有这样精神集中过，这种感觉真好。
我佩服自己的勇气，没有当逃兵。这个考场有三个缺考的人，也有人早交卷，而我一直坚持到了最后一分钟铃响，无论会做的不会做的除了填空都写得满满的。虽然书只看了一点点，中国文学史只看了一遍，英语看了不到四分之一的单词，做了初级的几篇阅读理解，政治看了一遍马原，还是义无返顾地去考了。考研真是一种考验，让我们能更清醒的认识自己。
2004._1.27
不觉之间已是初六了，时间过得真快！
初四晚上好友打了近一个小时的电话。她考了第六名，也参加了复试，读在职研究生应该是没问题。她又鼓励了我好久，让我一定要好好看一年书。她说当时自己看书看得外面的建筑施工声都听不见，早上5点就爬起来看书。我哪有一天是这样的用功啊！我们深有同感：我们的青春和才气浪费在这些没有任何进取心没有任何对知识的渴望和热爱的资质和素质都很差的小崽子身上，简直是浪费生命！不是我总也不满足，而是世事太捉弄人。如同当年，我又一次高考落榜回到家想学做饭缝衣甘心找一个婆家嫁人拉倒一辈子呆在农村时，爷爷却讽刺耻笑我的平庸和不争气。现在我只想做一个普普通通的中学教师也不能够，能得到那么多学生喜爱和欣赏的我却连一个得到领导赏识的机会、连一次荣誉都没有，一个公认的才女，一个大家有什么不会的问题都趋向的才女，一个教学从来不拘泥的有创新精神的语文教师，一个尽心尽力有强烈的责任心的回家做梦都是学生的班主任，毕业从教10年多了却连一个教重点班的机会都没有，更别说当重点班的班主任了。还有什么价值？？我还赖在这里干什么？！！如果不是脸皮厚想的开羞也羞死好几回了。既然一个普通的老师没法当，都不让我当，我只有走开，远远地。如同我的婚姻，既然一个贤妻良母一个家庭妇女都不让我当，我也只有选择离开。以前还想着找一个没孩子的条件好一点的男人再生一个孩子好好过日子。其实那不又是一条依靠男人的路吗？又回到了老路。宝贝儿很聪明，放寒假带了她一段时间，以前教她的古诗都忘得差不多了，可加法和减法也能算了。孩子有一个就够了，无论我有没有时间、精力和条件照顾她，她都是我最爱的孩子。为什么还想再生，一生为一个男人冒了险付出了那么多还不够吗？
为自己活一回吧！
我们彻底清了！以后的日子他会彻底从我的生活中记忆中回想中消失，他留给我的痛亦如此！
March,8,2004
成绩出来了，很惨，还不到三百分。唯一值得欣慰的是中国文学史考了九十多，很感谢北师的老师，居然如此赏识我。大综合七十多，政治四十五，英语惨不忍说。
没办法，这是注定的结果，没有耕耘哪有收获？如同我的好友所说，如果像你这样报名了不学习、考都不想考的人也能考上，天下真也没了公理，还不把那些拼死拼活学习的考研专业户气死？下决心好好学一年，再考一次吧。
Sunday, June 20, 2004 Cloudy
许久不写日记了。
这些天忙得忘记了日子，明天就是中考了。又是一年！
写下日记才知道，六年的今天是非常的日子，我稀里糊涂的忙忙乱乱的走进了婚姻的围城，它决定了我的一生。也决定了我今天的命运。到今天我也没法说这是悲剧还是喜剧了。我付出了许多，时间、感情、精力、心血、自我和自尊；也得到了许多：变通、乖巧、醒悟、和重新选择。得失竟是说不清了。
转过年来，除了一个俗不可耐的没文化的处长以及一个转瞬即逝的小小过客再没有人打扰我。
我很清醒，不是悲观，这里真真没有适合我的人，的确也不想再付出了再倾心对人好了。为什么受伤的总是我？为什么总是我迁就别人？什么海誓山盟？一切都是假的，我为什么要认真？为什么要在乎？我渴望爱情，但我不乞求、不迁就爱情。
他原来早把房子卖了。新房主催我迁户口，受了那猪一样女户籍警的奚落抢白冷言冷语，又转托人终于使自己有了一个安身之所。中国，难怪落后，灭亡才好！执政的都是地痞无赖能好才怪？世人都没了人性都没了道德我还来在这里做好人干什么？天下人皆负我，我为何还要在这里苦苦挣扎，真累！为什么不能清清静静的干点正经事？
我恨落后飞短流长的家乡，所以我逃离。
我恨冷漠无爱不负责任的婚姻，所以我逃离。
我恨任人唯亲没有公平没有自由没有自我阿谀奉迎奴性十足的庸俗，我还要逃离。
哪里有真正的爱？哪里有容纳我的清静空间？
天道酬勤！为什么我屡屡停滞？横扫一切的障碍！！！！让我离开这里，换个环境。不要总是为衣食忧虑？为过去流泪？为故人耻笑？为学生们那些琐碎的鸡毛蒜皮着急上火付出？
刚刚看了《追忆》，泪潸然而下。注定的不幸的无爱的婚姻我还要为它流多少泪？附：追忆
凄凄初冬夜，
斑斑疏叶影。
拳拳赤子心，
脉脉孤人泪。
感君区区怀，
誓与共死生。
霏雪漫起舞，
弱柳娇缠绵。
霹雳惊秋雷，
奔波履维艰。
朝暮复辗转，
恩爱慰无眠。

物华自荏苒，
欢爱难再现。
冷冷故人心，
寂寂泪凄然。
频频致殷勤，
淡淡终寡言。
情意苟无存，
纷飞各劳燕。
可怜襁褓儿，
有苦哪堪言？
寂寞故枕边，
涕泗迎新年。
庚辰年（2000年）二月二日草拟于小女不足百日内

我要走出去，如当年走出落后的家乡一样。为了自己的梦想!

3.8.\3.28.\----4.8.\4.12.-----5.9.\5.11.\5.12.\5.25.------6.7.\6.20. 这些日子都有深意，都记在我的日历上。

2004.7.4Sunday, July 04, 2004
仅三天,难道我只能坚持三天？难道我只有这点韧性？ 
记住：不要再理伤害过你的人，即使是在最寂寞的时候。不如看看考研感受，不如写写考研日记。
“然而，生活中没有奇迹。一个人如果真正渴求根本性的变化，就听一听丘吉乐在战争期间对他的人民所说的忠告也许会更好：“惟有鲜血、辛劳、眼泪和汗水，才能胜利！”
“坚信只要你努力了，只要你坚持到底，你就一定能考上的。这是最宝贵的经验，很多过来人都这样说的，我的经历也证明了这一点。而我身边，和我一样努力的人也都考上了。而不努力的人，要么考的不好，要么就是没考上。”
“考研不只是对智力的考验，更是对心理承受能力以及生理的考验。在这个说长不长说短不短的过程中，焦虑、情绪低落、失眠、信心不足等等，难免会陪伴着你。这个时候，可以适当地给自己放假放松一下。但不要太久，半天一天，最多两天。时间长了，你就没心思接着复习了，而且会打乱计划的。还有，注意保重身体。”
没心思学了，就看看考研感受，鼓励自己。
其实我还是想考，真正的学过之后，看能不能考上。换个环境。中学再如何变幻也只是中学，你也只是一名磨磨唧唧的中学老师。
我要考，更要考上。就在如此紧张的环境里/。只利用业余时间。
Wednesday, July 07, 2004
今天，打了几个喷嚏，不会是昨天刚洗完澡出去，着凉了吧。放假了，正是学习的好时候。干吗又分心了？？
自己的孩子不带，也不学习，你有什么理由权力寂寞？花了那么多钱买书，难道你就真的不想试试吗？难道你就真的不想换一种方式、环境生活吗？
Nothing is impossible as long as we can dream and struggle!
我不停地问自己：“你还想不想在这里呆下去？不想呆，考研就是唯一的出路!"
　　“你今年多大了，，你还有几个34岁呢？还有多少时间呢？！”

July 13, 2004 Tuesday, July 13, 2004
宝贝儿在这呆了五天，眨眼的功夫。一个人时难免寂寞无聊失眠，她在，一天一天，飞快的飞去，吃的饱睡得着，什么毛病也没有了。
这几年，我在男人那里感触最真的是：在中国，当一个男人开始跟你计较钱，开始觉得为你花钱委屈的时候，就是他开始不爱你的时候，打算结束的时候。
偶然看到清代第一词人纳兰性德的一句：人生若只如初见，何事西风悲画扇？等闲变却故人心，却道故人心易变。很契合现在的心境。五一的短信里，他信短情长，颠倒昼夜。见了面，痛苦的泪水从一个男人的心里流出，怎不让我感动？那时候分手是失落的痛楚。而今，他却曝露了他萎缩自私的心。
想不到的结局，真好。现在，无聊又曾在一起，却有了太多的计较和嫌隙。真没劲。
宝贝儿在的几天，我没打过电话，他打过两个，也没什么可说的。别再跟他浪费时间了，他除了想在你这里找点寄托，沾点他以为很容易沾的便宜，还有什么呢？可惜，他什么也没沾到。
算了，就让这个结局不要太没意思吧。留一点美好。如同大多的网恋故事，网上谈恋是最好的，见面之后一切就不得不再见。
人生若只如初见，何事西风悲画扇？
终于问了问他家人，他去了大城市的一个新单位，待遇不错，比这里翻番吧。电话不肯给我，就算了。谈到卖房子的事。说他迷信，以前好好的为什么你们会这样？房子不好，卖掉。是啊，一切都是物的因素。自己不小心出了事时说楼不吉利，有机会就搬了走。现在过到离婚也是楼不好，卖掉。真有意思。他还跟宝贝儿写了封信，很清整，说了对她的思念。奶奶说看了信哭了，能不哭吗？两个孝顺的儿子都不在身边，只好对着不懂事的四岁的孩子念叨陈年往事，的确也很可悲啊。
好友诚意相邀---大学时代的好友，去她那里玩，婉拒不得，答应了。她的夫君是基层领导，一应的门票、住宿都安排了，届时接了宝贝儿一块儿去好好玩玩吧
July 15, 2004
又感觉到了深深的寂寞。
我不能再浪费时间和感情了，我必须走出自己。
他已不再是最初的他了，那个在楼下徘徊等待不甘心离开的男人。
他想结束，又不甘寂寞。
或许台湾的吴先生说得对，好多男人想开溜时总是不为什么，没有理由的。因为他们不愿看见说出分手时的尴尬和对方的不可接受的景象。
他只是想得到激情发泄，可我偏不给。
这样真没意思。如果真是在谈恋爱也可以理解。为什么我总是觉得黑暗和别扭。为什么我有情不激？不是我性冷淡，而是我很清楚他不是我想托付终生的人。他不是最爱我的人。
离开，离开！离开！！！！！！！！！！！
天气已比较凉爽了，正是学习的好时候。明天带宝贝儿到外地玩两天，已经有近两年没带她出去了。
好好玩！回来好好学！

Monday, August 02, 2004

。。。。。。心若破了你要怎么赔？莫非你只是贪玩的蝴蝶---------天都黑了你在想着谁，情都灭了我要怎么追？话都说了你又怎么对？原来你只会让我掉眼泪。我闭上眼睛就是天黑，一种撕裂的感觉我已不再是你的谁，想到都会心碎。。。。嘴里泛着血腥滋味。。。。。。。
一切痛苦只有自己独自品味。
好在他终于给了我一个绝好的痛，让我彻底下决心离开他，让我下决心结束自己的幻梦，不再自己骗自己，不再给他理由借口。
清醒吧，人家只是把你当个寡妇，觉得你根本不配他。所以他才一次又一次的伤害你而置之不理。
就当只是一场梦，碎了就碎了吧，我不再热衷预言！
做自己该做的事。让他见鬼去。
他只是你寂寞离婚独身生活里的一个小小的插曲
痛过就算了，好在时间不长。
清醒是最主要的。
做自己该做的事，时刻保持清醒的头脑。
其实也没什么，只不过付出了点感情。你不愿和他更近，不是怕会是这样的结果吗？既然已经预料到，又何必难过？？？这恰恰也试出了他的心。
一切都结束了。
再次开始充实、紧张的学习生活吧。充实了就什么都不想了。
七月十五快到了，又该给父母烧纸了。希望到那时我能自信骄傲的说，爹娘你们放心，我会过好的。
经历过了那么多的生离死别，还有什么你战胜不了的？？？！！！！！！！！
我会记得他最后的样子和话。
匆匆收拾他的东西，急急而逃。
“你自己多多保重。”
是的，我会好好保重的，最爱我的人还没有遇到，最美好的幸福还没享受到，我一定会好好保重自己，善待自己，好好生活。
Saturday, August 21, 2004
我在期待什么？
他的悔悟吗？
可他根本什么都不在乎！连个电话都死活不给。也不肯商量孩子的教育问题。
可恶的老太婆，一次又一次掉什么鳄鱼眼泪？也不肯给一个电话。是的，没什么，人家有的是钱，随便给孩子上什么学校都可以，甚至是到大城市去上，到国外去上，我又瞎操什么心。我有什么？
小妹又升迁了。好友萍狂热的在作直销。胡正忙于写博士的论文。李安分的相夫教子。琛离了婚又结了婚把孩子要过来上小学。张考上了社科院的博，王早已硕士毕业生了儿子。我有什么？我有什么？什么都没有。房子，孩子，事业，家，什么都没有。
为什么我总要支持别人，为什么不给自己找一条出路？为什么不能像他们一样疯狂，执著？为什么非要热衷别人的事？
难道我不能底气十足的面对宝贝儿要一次又一次骗她。她渴望到妈妈家，她说我是假有事。是的，我在骗她。
不能再这样下去了。无论大哥说要做点努力，尽管没希望。无论好友萍说可以放纵生活不必太苦自己。无论怎样，你要有自己的选择。
让所有干扰我的任何事都见鬼去吧。执著自己的事，一件事。考研!寂寞的时候只可以喝点酒。其他的想法都要放弃。
Saturday, September 04, 2004
忘记过去，轻松生活。
善待自己，好好生活。
充实自己，把握生活。
战胜自己，创造生活。
超越自己，自信生活。
关爱自己，正常生活。
调整自己，规律生活。
今天去图批买了水浒传和西游记还有一本隶书的字帖曹全碑。
没时间了，每天一定要规律化的学习工作。今年的改革比较有利，英语取消听力，加大阅读和写作；政治多选题改为四个备选项。我要抓住这个机会。我要有自己的生活。
我计划，在单位，快速高效备课，余暇读古典名著，或练字。
在家里，多攻英语，单词，阅读，写作。其次是政治和其他专业。
晚上，到操场跑跑步。星期天去河边锻炼，打打球。
走出女儿国的杨二车那姆历经了惊天动地中国红与挪威蓝的七年之痒终于又回到了女儿国。灿烂的华章不得不化为宁静幽远的泸沽湖的静谧。
可贵的是她的心态：
没有他，她还是她，她更是她自己。
没有什么不可能！不要给自己找借口，你的借口会打败你自己。
不要自作多情，你的问题是你自己。不要以为你高高在上，你不配。终有一天，我会让你惊叹：原来你如此出色，我爱你！欣赏你！可是为时已晚，我不会再回来！！你将遗憾终生！
Wednesday, September 08, 2004
终于有机会看了朋友借我的亦舒的我的前半生，整个图批买都买不到。上高中时读过的，印象颇深。而今重读，恍如就是在写我。大学毕业十年，之后结婚生子忙于家务竟如隔世，三十几岁离婚，震惊无奈愤恨眼泪独立寂寞抛却孩子一个人艰辛的过活。当年的初恋情人即如老陈想在以前不能够得到的离婚女人身上来点时髦的有钱男人的婚外恋情，想揩油又胆小如鼠的小小男人，真是恶心。他也是想找经验和安慰寻得一席歇脚之地吃口免费的热饭的小男人。娇里娇气无目的的得过且过，动辄自作多情眼泪稀里哗啦，也真没劲。
的确，我不能听好友的，日子还得自己过。我不能降低标准，不合适决不再轻易重入婚姻。当然，我也不能不顾情形。现在的社会物欲横流，市侩势利，大家都很实际，甚至不像以前的虚伪遮掩。我知道不会太容易像子君一样离婚两年之后碰到了一个出色的钻石王老五。这大概也是亦舒同为女人为女人为离婚的女人争口气吧。希望她也能带给我好运。
忘记过去，冷淡比仇恨更好面对过去。假如一个人能活七十，三十五岁之前只是前半生而已，后半生一定要快乐。
重要的是良好的心理状态。我能行，昨晚我一个人在学校的操场上跑了八圈，走了两圈。几千米，谁能够？
相信自己，没有什么不可能。
小妹工作压力太大了，不愿回来。我知道我给不了她太多，二十几岁的成人了我的确也不能再像小时候一样管她了，随她去吧。
她可能觉得我会留他在这里陪我，但真的没有，没必要，我什么都清楚。失眠靠不得药靠不得任何男人，只能靠自己来治。
学学子君，幽默风趣一点，不妨自嘲多些，省得怕人伤害。
Saturday, September 18, 2004
不要再想了，真的已经倦了
又碰到了泼妇似的家长，为了这些不相干的不懂事的学生，教师节没有一个礼物来自这些学生，只是上一届的两个小女孩每年都来。只收到了一支康乃馨。还有两个学生打架两个打闹两个。。。。。。。。。
不要想他们，真的不值。
学吧，只有这三个月了。还要上班。明年什么都不要想了，买房子，带孩子。学东西。挣多多的钱。爱自己。靠自己。有规律的吃饭看书锻炼。拼一把。
刚看了一会儿书他就来了。
一个多小时，没有什么话。干坐着，他也找不到话题。我很严肃很冷静。其间小妹打电话回来说不回来了，我也没妥协。真的需要彻底结束了，不是因为保守封建。而是为了自己的尊严，是的，你没有资格留下。你简直连包二奶的大款都不如为了一个相好，人家一个大老板可以打电话到国外、可以肆无忌惮给公司老总打电话让她多照顾。至少人家在乎她。你我算什么。人什么都可以习惯。适应。没什么大不了。用半年我可以考上大学本科。用三个月我也能考上研。。。只要淡化其他的所有的事。他 ，学生，班主任，课。。。。。。。。。
Sunday, September 19, 2004
昨天我真是太清醒了，尽管他死乞白赖我终于还是冷冷的拒绝了他。
今天朋友说看到他和女友在逛超市买东西。真有他的，非说没约会，也不怕雷劈？居然脚踩两只船，想沾我便宜，真无聊。但我还是高估了自己。人家根本就是像子君所说是来找经验和安慰的。可我居然还动真心。白白浪费了几个月的时间心神。其实无非是被他的眼泪所打动。他哪里是在为我哭？实在是为他自己没有漂亮的又合适的女子来爱啊~
为什么我总碰到不真的人。为什么最真的心碰不到最真的人。别再认真，忘了他们。
你真卑鄙，连我都要欺骗。简直不是人~！不过我也不得不佩服他的脸皮。一个接一个的电话不接，一个又一个的短信不回。真佩服他事后的解释功夫。昨天还来找我，下午又陪另一个女人逛街，晚上又买点小东西想赢得我的倾心。功力真高，脸皮真厚。他低估了我。拿走你的东西，我不需要。以为我感觉不出来，我还不至于那么傻。谁没感觉。
愿老天爷保佑我，平安健康充实。
以后我一点都不想理他，我最讨厌别人骗我。你可以说去约会了。大家都没结婚，都有这个权利。何必要撒谎，还信誓旦旦。无聊至极！！！！连我都要骗，我伤痕累累你还要来骗，真真不是人，不合适就分手吗。谁离了谁不行？真可恶。真没人性！
Monday, September 27, 2004
就让我找一个对我好欣赏我的人吧，只此一个条件，别无他求。哪怕丑一点，矮一点。
难道我永远碰不到好的男人？永远有多远？难道我和白大省、方小萍的命运一样？我知道唯一的缺点我们共同的缺点就是心太好。看来以后要冷漠对人了，尤其是男人。
别想他，自己好好学习吧。各做各的事，各不相干。
Tuesday, September 28, 2004
又是一个中秋，不知为什么心情很不好。中午有同事约去吃了饭，没什么味道。学生不交作业，又生了半天气。又留了两个，骂了一顿。拖了半点钟，教育处来催静校了。
前天还不想有人打电话骚扰，还只想一个人静静的看书。今天看着同事一个个急急忙忙回家团圆，眼泪很想流。学生走了，不想回家。想一个人看看操场的月亮，可惜云遮月。
今早只有一个很久不见的初中同学打电话到办公室，此外没有一人。还不如人家。
不要让他们干扰，做自己的事。好好学习！
看了阿梅的碟，芳华绝代的她已在最美丽的日子里永远的离开了。她都没有珍爱的伴她一生的男人，我还奢求什么？
看她在夕阳之歌----孤身走我路 中唱得最动情，眼泪闪烁。我知道她心里一定很苦，在有风有雨的日子里，总是孤单一人面对，自然体会深刻。。。。。。。。。。。。我亦如此。
孤身走我路，让信心布满路途
Saturday, October 02, 2004
昨天去图批，放假一天。我也给自己放了一天假，租了花样年华，胭脂扣，沉默的羔羊。喝了两杯红酒。之后作了个面膜去哥哥家吃饭。热闹是他们的，我什么也没有。小妹忙于结婚前的准备，哥一家子安静和谐孩子宝贝一样。宝贝儿不知怎样，我不愿见他家人，不愿打电话。只好一个人寂寞。
书还没看完一遍，哥也说我不行。嫂子居然鼓励我跟那个40岁的中学老师还带一个男孩的多接触。天哪！我都沦落掉价到这种地步了！这是什么世道？为什么社会越进步越倒退呢？世界是男人的，一切都有利于男人！男人可以拥有许多女人，女人却找不到一个心仪的男人！
算了，在这个庸俗的没文化的城市真真找不到。
离婚那天的路上，他说你一定会后悔的。我冷笑一声。是的，我后悔。怎么会把最美丽的青春浪费给了你。仅仅是五六年的时间，我的身价就一落千丈。算了，不找了。不能委屈自己，否则何必离婚？
又看了以前的日记，后悔什么，哪里有爱？早就没有了，尤其是刚生完孩子时的寂寞孤独冷落眼泪痛苦又让人有什么留恋呢？孩子就当没有过吧。带着她日子会更加狼狈不堪。现在为了给小妹准备结婚礼金还有取暖费，我正在节衣缩食。一件衣服都不敢买了。何必让宝贝儿跟我受苦呢？每天会不知会开到几点我又如何能顾得了她，谁又能帮我接她？以前两个人时，主要是我照顾她。现在，他不在，他的一家子都在照顾宝贝儿。有了更多的人爱，我又有什么不放心的。