05年研究生入学考试结束了,04年的逝去，对我来说，更象是一场梦。在04年，我迷茫，甚至迷失。

　　之所以决定考研，是因为身边所有的好朋友都已经考取了研究生，我觉得我不能掉队，于是就考研。我是个自视甚高的人，一直自我感觉良好，从来都是一副舍我其谁的姿态。可能就是因为这种毫无理由的自大，注定了我的失败，三年考研路漫漫，是宿命还是偶然都不再重要，重要的是我彻底失败了，现在充斥在我的身体的是不可言喻的羞耻感，让我无地自容。

　　我是02年毕业的，毕业后在青岛最好的企业之一找到了工作，当时很多人很羡慕，我自己也很满足，但是仅仅两个月之后，我忽然问我自己，这样的生活你就满足了么？这些东西是你自己想要的吗？当时我的好朋友劝我考研，我几乎想没想，就辞职，然后准备，应该说那个时候我是很不成熟的，企业要我交3000块的违约金，而且户口都没有落实，但是那时我毫不在乎：我年轻，我怕什么，所以我义无返顾。

　　我说过那时候我是很不成熟的，当时已经10月中旬了，我却不想努力复习，原因很简单，说起来也很好笑：因为我怕别人嘲笑我的智商。就是这样一个莫名其妙的逻辑，让我三天打鱼，两天晒网。我觉得，这么短的时间，如果努力复习了而没考上绝对是一件丑事，而相反如果我没努力，却考上了，那对我的虚荣心会是多么大的满足啊。更可笑的是我当初报的是别人都很谨慎的浙江大学。

　　失败是必然的。但是我觉得我还输的起，因为我还不算老。

　　彪哥说，看成败，人生豪迈，只不过从头再来。当时我也和彪哥一样豪迈，那时候我已经知道彪哥的这句话，不同的是那时是“刘欢”唱的然后我的好朋友写下来给我，然后我贴在床头。今天再从《马大帅》上看到这句话突然就有了沧海桑田的感觉，让我唏嘘不已。

　　03年我从头再来，我继续报考浙江大学，我觉得只有浙江大学才对得起我一颗向上的心和一副自我感觉良好的头脑。

　　我说过我自恋，自大，却总喜欢把一点点小挫折归结于外部的环境，因为接下来我就要继续象怨妇一样抱怨。03年爆发了非典，不光对全国，尤其是对我，绝对是一个灾难，我那时候在青岛，本来在学校学习------我曾经的母校，可是因为这场瘟疫，学校封闭了，外人不让进，没有办法，租房子租不到，后来在我朋友单位的宿舍地上摆了张床，那楼的管理员一天来赶我几十遍，后来我朋友差点把他打了一顿。我每天提心吊胆，怕被人赶，不敢出去------怕人家认出我不是他们单位的，宿舍环境又不好，对面就是车间，噪音很大，而我朋友却在分厂工作，中午不能回来，所以中午我没地方吃饭只能挨饿。

　　就这样每天提心吊胆的一直过到10月份——又是10月份，学校的教学区开放了，但是宿舍区还是不让住。每天可以去学校学习了，我弄了个自行车，每天骑自行车去上学。去过青岛的人都知道青岛根本就没人骑自行车，因为这个城市除了上坡就是下坡，很少有平地，所以大家都选择公交车。可是我的母校和我住的地方根本没有直达的公交车，况且我每天晚上学到11点左右，根本也没公交车。

　　03年是个很不好的年头，除去非典不说，雨水还特别多，我记得那年似乎总在下雨。每天晚上顶着雨，骑将近一个小时的自行车往回走，雨斜斜的在路灯下非常好看，还有路边的手机广告牌的美女向我发出迷人的微笑。但是很少会遇见人，每到这个时候我就想，自己真的是被这个世界遗忘了。

　　我希望我会有个好收获，我觉得对于我这一年经历的痛苦与泪水，这点要求不算什么，圣经里说：凡含泪播种者，必将欢呼收割。

　　但是考研是不同的，你播种了，或许很辛苦，并不意味着你一定能丰收，或许你已经播种了很多年了，但每年和每年都是不同的，某人播种了2年，西瓜丰收了，某人播种了3年，土豆丰收了，但是你播种了N年，你的芋头还是没有丰收，哭是没有用的，这就是事实，这就是考研，每年和每年都不同，或许你第一次做以前的真题，都将近满分，可是今年考，你很可能只是三，四十分。题不一样，心理不一样，压力不一样，很多不一样，注定了几家欢乐，更多的愁。

　　我又失败了，我觉得我应该坦然面对了。

　　04年我回到烟台，找了份工作，努力经营，默默忍受平凡与孤独。我希望自己忘了所有的雄心，我告诉自己，你只是只苍蝇，不要总把世界扛在身上，你是只苍蝇，只是只苍蝇，仅此而已。

　　但是到了九月份，心不知道为什么又躁动不已，每天脾气暴躁，在单位和领导吵，回到家和父母吵，没人的时候，疯狂的抽烟。

　　然后我的一个好朋友打电话问我忙什么，我说我在工作，他说你怎么放弃了，你应该继续考啊。我的心忽然抽动了，我忽然明白我只是不甘心------我心痒难耐，只是因为又到了考研的季节，又到了播种的季节。但是回头看看我自己，真的不再年轻了，也没有了骄傲的资本，尤其是04年是我的本命年，本命年会有灾难，在这一点上，我很迷信。

　　我朋友鼓励我，我一直在动摇，世界上有的事情，只要你动摇了，那你一定会被他俘虏。所以我又辞职了，又开始辛苦的准备。

　　英语卷子发下来之后，我蒙了。因为之前就听说漏题了，新换的排列句子，我根本就看不懂，我想坏了，要重蹈覆辙了。之后数学发下来，前面做的很顺利，忽然一道计算题我不会了，直接慌了，后面的题全不会了，我的心理素质居然差到这样，我自己都不相信。再后来专业课，我本来以为绝对会140以上的，可是题型全变了，很多超书本的，很多没见过的名词。我痛不欲生。

　　考完了回到宿舍，我虚脱了，躺在床上，饭也没有胃口吃，睡了一天一夜，我朋友电话找我都找疯了，我想本命年，应该是这样的，我心如死灰。就这样吧，这就是命。那一刻，我平静的要命。

　　过完年，查完了分数，考了310，我想浙大没戏了，应该可以调剂了吧，当初泯灭的希望又死灰复燃，我辛勤的查询资料，联系调剂，终于国家线下来了，单科全过，总分不够。

　　一直心情很差，为了考研，我当初那么好的工作不要，很多人都不理解，为了考研，家人和朋友一起伴我度过三年风风雨雨。三年不眠的夜晚，换来的只是一声轻轻的叹息。

　　这就是考研，或许我不服气，或许我不甘心，或许。或许我必须得认命。

　　一直咬牙坚持，我觉得男人没有什么是肩膀不能扛的。昨天上网遇见弟弟，我说我失败了，很痛苦，没有人理解我。我弟弟说不会，我妈妈刚来电话，她就很理解你。就在那一刻，就因为那一句话，我崩溃了，眼泪，鼻涕流的一塌糊涂。三年的辛苦，三年的委屈，三年承受的压力瞬间爆发，那是我的眼泪，那是一个男人的眼泪，那长长的，男人的眼泪。

　　后记：国家线下来后，朋友来电话，很久无语。然后我说，事不过三，我这辈子不会再考了。他说谁规定过事不过三？哪里跌倒，哪里爬起，这才是男人。我希望你跨过这个槛。我要我的兄弟是个好汉子，我要的我的兄弟，胸怀如大海宽广，我要的我的兄弟，血脉如江河奔涌，我要我的兄弟，无论艰难困厄都要有身影在大地上奔走，为了那些你爱的人和爱你的人。我无语，我不再年轻却远没有成熟，曾经可以骄傲的资本瞬间全无，我不知道还留下些什么在我的血管里流淌。这就是考研，我疲于奔命，却不敢面对的，生命中不能承受之轻。

　　附：

　　第一次考研，报考浙江大学，数学受限。

　　第二次考研，报考浙江大学，数学受限。

　　第三次考研，报考浙江大学，总分受限。

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