有些风，对于重庆的春天，这似乎不太正常，一向都倦怠的春天因为在毕业时刻的临近而变得忙碌起来。我是在四月的春天回到重庆的，似乎就在不经意间春天就剩下尾巴了，重大校园里有几片绿叶，去年春天还特意看了很久，那一树翠绿曾让我驻足遐想了好一番，接下来的一年，心里就有隐隐的期待，花总会再开的，只是没想到，一年就那么快就过去了，今天忽然就发现那几棵树叶的花苞都涨了起来，似乎已经等不及了……
         有人说就算你大学四年中你白过了三年，大四一年就足以让你成熟，想想感触很深，回首过去的一年，感慨颇多，尽管它只是复制了很多；师兄师姐门走过的路，但那是我真实地走过来的路，那期间夹杂着我的喜怒哀乐和酸甜苦辣，或许并不算什么，我却以为要作个记录，一是为了总结过去，一是为了给未来更好的交代。
       大四无非就是要对人生作出选择，考研，找工作或其他，幸好我都经历过了，先从考研说起。
       考研过的是猪狗不如的生活-----以前就听别人这么说过。想想真是悲壮，为了弥补自己前三年的所失，我在大三下学期毅然决定考研，为了表明决心，我和老乡在外面租房子，刚开始干劲十足，天天泡在教师里看书，从早到晚，出了吃饭上厕所，其他时间雷达不动，坚持了一阵子，觉得有点累，但告戒自己千万不能轻言放弃，于是硬是逼着自己在教室里每天坐到熄灯。我记得经常会碰到一个女生，经常一坐下就不会动了，头也不抬一下，我就和她比耐力，后来我发现这是错误的，不仅心理十分疲惫，而且效率太低，复习了两个月，感觉进度太慢，而且效果不好，于是改变策略，不时地调节心情，比如看看自己喜欢的书啊，或看了一段时间书后，出去走走，听听歌，休息一下后，看书的效果就明显好多了。
         我本以为通过我的努力并坚持到最后我一定会成功的，但意外的事情还是发生了。我在五月底生了一场大病（胃溃疡），这是我决定考研时万万没有想到的，这一场大病让我花了不少银子，而且更重要的是几乎让我失去了信心。从小到大没有得过那么大的病，疼痛和寂寞让我如此地想念家，在电话里听到母亲的声音的时候，我实在控制不住自己了，那一阵子我都是自己去医院挂吊瓶，回到租房处一个人面对空寂的天花板。心情低落到了极点。事实上，我的这种消极态度明显是错误的。当然这与我的经历太少有关。后来医生说不能喝酒，不能吃辣。至少要调养几个月，在重庆不能吃辣意味着只能吃番茄炒蛋之类的菜，接下来几个月我吃了无数番茄炒蛋。这一场大病中止了我好几个星期的学习，而且那时是六月份，要考期末考和英语六级。幸好的是我都过了，（英语考了戏剧性的60分）。考过了英语六级，让我又有了点信心，至少在考研英语就占了很重要的位置。于是在暑假开始后不久我又投入了考研的复习中去，很奇怪的是慢性病常常会不期然地袭过来，疼的我满地打转。好几次我以为复发了，结果去检查又说是正常反应。爸妈坚持要我回家养病，我知道自己一旦回家，看书就不大可能了，我安慰自己说既然医生说没事，再过一阵子应该就没问题了，我还是坚持了下来，那个暑假我战胜了自己。王文良《北大毕业等于零》说：人生在于超越。
         当然，这个暑假让我过得异常辛苦，一方面是因为疾病，另一方面酷暑和学习压力都是要面对的困难，尽管是暑假，教室里人还是满多的，为了能占到电风扇下的位置，每天都要起的很早，然后在教室里看书，重庆的夏天很热，稍微动一下就冒汗，在三四十度的高温里，人也很容易变得疲倦，特别是午后，但还是要坚持。期间还参加了政治辅导班，转眼就开学了，学习进度除了专业课，英语和政治都能按计划进行，所以还好，不会给自己造成很大压力，当然，因为是考外校，随意专业课的负担比较重，我没什么方法，几本书都是慢慢啃，一遍一遍地抄和背，进度很慢。
         大四上学习开学后是一个新的开始了，校园里的人多了起来，又增添了很多陌生面孔，看着他们的模样，我又想起了大一大二，可以恣情地做自己喜欢做的事。
         每天早上还是起的那么早，闹钟一响，我就开始穿衣，活动一下，刷牙，洗脸，去教室，很喜欢去教室的路上，吹着清晨的凉风，我心里默念着鼓励自己的话，感觉为理想奋斗的日子特别惬意。
         也许是上天故意又开了一个玩笑，由于每天坐的时间太久，我被告之得了，"坐骨神经痛“这点又出呼我的意料。吃了点药，还是没好，总是在坐了会就觉得屁股酸疼，所以变的小心翼翼，进坐立不安，时常出去走动，打断学习，很影响复习效果。
         转眼到了十一月，考研已进入了冲刺阶段，这时六七个月下来，身心都非常累了，每天七点起床，晚上十二点睡觉，中午休息一个小时，天天如此，放弃了心爱的足球和其他娱乐。非常单调和疲劳，真想放弃不干了，更气人的是有时候做题，错了一大对，似乎几个月来没什么长进，这还能考研吗？！我生气地把试题撕了。总之不断地怀疑自己，在苦闷中挣扎，很多研友都放弃了，很动摇信心，而且找工作开始了，工作和考研的价值讨论又开始了，心绪变的复杂，烦躁。
         我冷静下来分析自己，想想我的基础本来不怎么好，考研也完全是为了挑战自己，当初决定考研的时候就是让自己一定要有“考研”这个完整的经历，如果不一心一意地把他做好，那么这是生活态度问题，再说即使你考不上，春节后还有大半年可以找呢？
         于是抛开杂念，继续复习，由于专业课的量非常大，不得不花大部分的时间去复习，离考试也很近了，压力很大，每天都起得很早，背书包，带水壶去教室死啃，有点投入，常常碰到同学时他们会摸摸我的头发，说看能否掏出鸟蛋来，而且经常独来独往，脑袋里只有书本，碰见人都知道该说些什么，嘴巴干涩而僵硬。
         报名的时候又给我很大的打击，厦门大学个我的准考号的尾数是140，也就是说我那专业至少有140个人考，而去年的录取名额只有19个，上网看到论坛上发现有人讨论今年会有多少人考，结果发现考我那专业的最大的数字是327。比例接近20：1，我有点蒙了，感觉很慌，目标似乎很遥远。于是又坐下来分析自己：有句话说即使有百分之九十九的成功机会，你也可能那百分之一的失败者。想想也是，不努力怎么会成呢，更何况路是人走的，你努力了，说不定就是那16个中的一个，即使没成功，也不会后悔的，要是不努力，什么都白搭。这样心态又好了些。考研就是这样，要不时调节好心情。
         想想那些日子真是后怕，现在已大半年没看书了，一看书就头疼，自己当初能坚持下来真是厉害，那时比高考还苦的日子记得1月11考完的时候，我在二综的13楼。一个多月没见太阳的重庆居然阳光普照，当时整幢楼在欢呼，一切都过去了。
         考试那两天都没睡好，之前发誓考完后一定要猛睡三天三夜，但考完后那天晚上还是没睡着，大一大二时动不动就睡到十一二点，考完后一直到现在，在每个早晨的七点多都会准时醒来。
         考研的路走到了终点，接下去是漫长的等待，这有两个月的时间可以缓冲，写了这么多，考研经历似乎更多的是无法用言语来表述出来。只是在此过程中，我一直想知道什么才是考研，怎么才能考研？我实现了自己的诺言，我完整地经历了，至于结果，我是不能左右的。我知道考研最重要的 是信心和独立思考，它是一种生活，一种态度，它教会了我很多，让我知道如何才能做好和做对一件事。让我知道如何一个人走路和选择。
         考完后回家，非常地亲切，非常温暖，家里人只知道我考了研，但他们不知道我经历了什么，他们也不懂考研。我在家里度过了一个温柔而甜蜜的春节。期间我没有去总结，直到春节后，大家都开始忙碌了。我又有了自己的空间和时间。大四的下半学期是实习和做毕业论文。不用上课。我在家呆的没事做。同学说我们去找工作吧，我们就去了。我拿了简历，在厦门福州“闯荡”了两个多月，四处奔波，四处面试。刚开始怯生生地西装领带站在用人单位面前，当鞋底都有点磨损时，我发现自己能在他们面前推销自己了，然而也碰了不少壁，他们说没有经验，对不起我们暂时不要，或者说回去等电话吧，然后就什么都没有了，也有比较委婉的，“张先生，你很优秀，但我们要的是right man ,而非best man.就这样找了两个多月后，我告诉爸妈，我一直在努力，我不会让你们失望的。
         三月份的时候成绩出来了，我考了333，厦大去年的分数线是325，但今年报考更为激烈，我感觉希望渺茫，但还是希望奇迹出现，希望厦大能扩招，或者保持去年的分数线不变。分数线在3月20日公布，我必须尽快作好准备，于是在三月中旬，从福州坐四十多小时火车回到重庆，回来的时候，分数线很快就公布了，厦大的法学分数线是351，但国家线是330。心情是受了点打击，老师建议我申请调剂，但那时动作肯定已经晚了，很多人早就动手了。况且我一直梦想着去厦大。于是告诉爸妈，我没考上，准备出来工作，爸妈说好吧。
         我找过两个月的工作，期间实习了点。但工作确实很难找，这有多方面的原因。工作没有确定，爸妈也很着急，动用了所有关系，在我们当地找了一家企业，由于是垄断性的烟草行业，里面的待遇非常好，大家都挤破头皮往里转，这次争取的职位我们这个专业是二选一，也就是说打败那家伙我就能成功了，看到成功的机会挺大的，我又坐火车从重庆赶回福建，一路上江汉平原的油菜花非常漂亮，春意盎然。回到家后，我就被牵着四处走，爸妈四处托人找关系，企图找出面试的东西。我怯生生地提着水果奔波于别人的家中。我感到有点不舒服，可能是年轻气盛的缘故，我总不愿意这样做。爸爸甩给我一句：你不能改变环境时，改变你自己，你才能在这个社会立足。”于是爱还没面试之前，我就知道对方的底细（他也知道我的底细），他是华侨大学的，成绩不是很好，四级都没过，我暗自窃喜，而且见过人力资源部的部长时，他满口说没问题，问的都是日常的东西，叫我不用紧张，只是走过场而已，我便的非常轻敌。
          四月一日愚人节那天面试。加上其他专业的共四十位一起去。单位的确气派，为了表示重视，很多外地来的应聘者被安排下榻酒店，专车接送，而且发了不少礼品，还有高级午餐，这对我们这些没见过世面的大学生一时受宠若惊，我也迫切的感觉到很有吸引力，好不容易论到我的时候已经是下午了。推门进去时，那架势把我吓了一跳，没想到单位领导从厂长书记到科主任十多人坐成半圆形，我就站在中间，像审讯犯人似的本来就有点紧张，就更犯晕了。我看了看人力资源部主任，他一直盯着我，我介绍完后他就说：你知道我们企业用你主要干什么。我有点莫名其妙，但还是回答，我已经掌握了法律的基本东西，有知识体系，只差实践经验了，我想我能胜任任何工作的。他又问说我们需要知识产权方面比较强的人，问我是否知道著作邻接权，我一蒙，（其实知识产权本身因为考研没学多少）就瞎扳了一点。他还没问完，问我是否知道有名的“XX案”（这是烟草行业的商标侵权案）我根本不了解，也无从谈起，他就说，这么有名的都不知道，那就随便举个专利侵权的案子吧，因为没想到会问到这样的问题，加上给他这么一说，我脑袋几乎空白（不是说走过场吗）。灰溜溜出来后，我觉得给阴了。再后来，我看到竞争对手的踌躇满志站在门口，他父亲开辆小车把他接走了。
          结果很快就知道，人力资源部主任给我们的答复是他已经尽力了，但我的临场发挥不是很好，就看领导怎么说话了，很明显，我没有机会了，但爸妈还是抱一线希望地求人。我看到他们转过身后的邹紧的眉头，心里甭提多难受，从小到大我很少让父母操心过，这次失利让我深深自责，父亲安慰说以后还有机会，这次是对方实力实在过强。我仍闷闷不乐。从希望到失望的挫败感藏在心底。我又要回校写论文了，临走前的晚上，我不经意间听到父亲的叹息，我痛苦的直想自杀，在火车上的时候，我两天两夜没吃什么东西，时值清明节。一路上看到人们都去扫墓，纪念走过的人们，窗外是千里孤坟，无处不凄凉。
          回到学校后，有点颓废。什么都不想做。写点东西，睡大觉。离别的脚步也近了，各种聚会多了起来，我每次都喝个烂醉。
          经常还会去招聘栏上看看，也投了不少简历，但大多数杳无音讯。学校催促我们赶紧落实单位，我们变的紧张起来，想想毕业就是失业真是凄凉，但找到工作的除外，总之，毕业前是几家欢喜几家愁的游戏。
          情况在五月中旬有了转机，福州大学的研究生尚有调剂名额，问我愿不愿意去。我征求了各方面意见，考量福大的势力和学费各方面问题，觉得还可以，于是就答应了回去复试。我春节后第四次做四十多小时火车回到福建，还好复试基本没什么问题，而且那边的情况还不错，学费比较低。我想再考的话，压力比较大而且花费比较大。就决定在福大了。一个星期后，我从福州赶回重庆，湖北境内的小麦都收割了，一派忙碌的景象，在车上总有年年岁岁人相似，岁岁年年人不同的慨叹。
          回到学校，毕业论文差不多要不停地更改了，毕业前有很多事情要做，大家常要唠叨，叙叙旧，总之变的忙碌起来，我们在重复学哥学姐经历的故事。
          写到这就差不多了，尽管写的流水似的，几乎没有什么深刻的思想和辞藻，一切都是深深印在脑中的记忆，只是在 坐下的时候，顺手写下罢了。这一年来的经理让我学会了很多，我更深刻地明白，有些至理的东西你能记住但不一定能体会，它也许要付出你的一生之后的彻悟。理解“坦然”的时候，我在看到《红河谷》中一个经典的镜头，一个藏族老阿妈从头到尾没有一句对白，虔诚地走在高原草地上，当西藏面对无比激烈的战争和复杂的感情纠纷之后，老阿妈仍默然地面队身前身后发生的一切，人生大风大浪之后，她面对任何事情都可以坦然，还有就是我在一年中学会了调节自己，我们无时不刻地会面对挫折，要学会排解自己，保持向上的态度，期间不快乐的时候，我会去读读传记，如〈拿破伦〉，〈毕淑敏〉等等，他们都是逆境中成长的人他们会告诉你如何面对人生。
         也许发生的一切不算什么，它只是人生的一个插曲罢了，漫漫长河只有你自己能 记忆回体会那走国的路，再次感谢共同走过困难的研友，感谢给过我帮助的人。交流的话。QQ：39196578

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