新年相声剧本两人搞笑(五篇)

新年相声剧本两人搞笑篇一

我给大家说个笑话，叫《怯卖菜》。您看做买卖的可真不容易，大买卖你得做好了宣传;小买卖你得会吆喝。金匾大字的买卖干吗还做宣传呢?买卖竞争嘛!商战，谁也不让谁。比方说这家新张开幕，他必须把他的“牌匾”做出去，在电台上得报广告，门口拾掇得挺火爆，灯火辉煌，悬灯结彩。门口还雇几个乐队，敲洋鼓，吹洋号，门口闹腾挺热闹。这店里呢?还要减价十天，买什么东西打八扣。怎么叫打八扣呢?买一块钱的东西收你八角钱。为什么这样呢?这是号召买主啊!这么一来，他这买卖火爆起来啦。可是旁边那家买卖这么一瞧，买主儿全跑他那儿去啦，他这买卖不行啦。

赶紧想办法吧，把买卖还得夺回来啊，他找个名词也要减价。找什么名词呢?噢，想起来啦，咱们来个二十周年纪念日，减价半个月。刷洗门面，挂上霓虹灯，门口的无线电匣子这么一放，买卖也火爆起来啦!这两家这么一争啊，别的买卖家受不了啦!马路对过那家一瞧啊，他们两家干起来了，我也得跟着干呀，想办法吧!这怎么办呢?想了半天，人家这家是新张开幕减价十天，那家是二十周年纪念减价半个月，我这儿得有个新词啊……啊，对，有啦。他找的这个名词都可乐。

老掌柜的六十整寿，减价一个月外带赠品。

赠什么呢?寿星牌的香皂一块。

跟着，他的买卖也火爆起来啦!您看这宣传起多大作用!再说光宣传也不行，还得把货物预备全喽，讲究谁也不让谁。

比如说他那儿货物齐全，我这儿花样也不少;你到他那儿买东西照顾得特别周到，到我这儿来买东西也特别客气;你这儿价钱便宜，我这儿也不贵;你给去买东西的沏上小叶儿茶，我这儿沏铁叶大方;你那儿去买东西的让“红锡包”，我这儿送“大前门”;你那儿去了买东西的端点心，我这儿管饭。

您听了这个可乐?管饭这还真不新鲜，您看那做大买卖的真有专门几个人应酬外省的老客。

这老客打外地来，前三天不谈买卖，干吗呢?陪着他先出去遛遛，什么听戏啊，看电影啊，下饭馆啊，洗澡啊，先玩儿这么几天。

到谈买卖的时候也不在柜上谈，找一个书寓小班，还找个姑娘陪着这老客。谈买卖的时候这个姑娘也跟着一块帮着谈，这个买卖谈成啦，这个柜上专门有这个姑娘的提成。这个姑娘把这个老客伺候好喽，还许给这个姑娘做几身衣服。可是这号买卖谈成了的话，现大洋能挣三百块、五百块的。您看他花上三十块，二十块的当然还能赚得回来。这种买卖管饭不新鲜吧?小买卖可不行，您看那个卖挖耳勺的有请买主儿吃饭的?人家买俩耳勺，请人家吃顿饭，得啦，连他自己还饿着哪!这顿饭没请成，他连本儿都赔进去啦!小买卖不能这么做。吃饭请不起，但是你得会吆喝。

做买卖的讲究吆喝嘛。您要是到北京，东西南北城，挑八根绳儿，走大街串胡同做小买卖的，可最讲究吆喝，吆喝出来特别花哨，比这个赛那个，一吆喝这么一大串。比如说这个卖青菜的，一年四季，什么菜下来卖什么，这就得讲究吆喝。挑这个挑儿进胡同一吆喝就听老远。这卖菜的还有两种：一种是专门讲究菜全，走熟街，什么叫熟街呀?他总走这条街，所有的胡同这些买主他全熟，每天必到。这种卖菜的就是指着卖菜赚钱。还有一种菜油子，这菜油子不指着卖菜赚钱，指着什么呢?净指着两片嘴能说会道，转着心眼的绕搭你买他的菜。你一不好意思的多少买他一点儿，您可就要上当。这种人眼力都好，所以他找的这买主儿全是外场人。

在街面上不论什么事，能叫钱吃亏，不叫人吃亏，他专找这种主儿一绕一个准，准上他的当。比方说，他挑着这挑儿进胡同啦，一瞧那个门出来了一位大爷，早晨起来可能是绕弯儿去，或者是到茶馆喝茶去。他看见了，赶紧过去先请安，后说话：“大爷，您早起来啦，您这是遛弯儿去?还是喝茶去?您安福啦!瞧您好胖啊，最近您胖得……您这意思要走不动啦!”

“哎啊!我随心，家里也好，家庭和睦嘛!”“您真是心宽体胖，您这是走鸿运啊!给您道喜啊!怎么说呢?您这是喜上加喜，不但您是买卖顺心，事事如意;前半个月我看见大奶奶啦!她有身孕啦，看那意思全显怀啦，有七八个月了吧!您瞧，也不知我哪句话把大奶奶给得罪啦?可有小二十天她不买我的菜啦。您出去绕弯儿去?”

他这么一客气，你一听，给个台阶吧：“你有事吗?”“没有什么事，您这儿大奶奶老没买我的菜啦，您多少照顾我点儿吧!”“噢!”这位明白了，这是让我买他点儿菜，可是他平常又不是买东西的人，做饭他不管，买什么东西全仗着大奶奶。他一瞧，这么客气，得啦，多少的买他点儿什么。“哎，你有辣椒吗?”问他有没有，要是有，就要点儿;没有，也就算啦。

您听他回答这句话，他也不说我没有，也不说我有，他顺着您这心理来：“给您预备啦，给您预备啦!”这位一听说有：“给我拿俩吧!”“唉!”他拿起俩青椒，双手捧着就像进国宝似的：“哎，您拿着吃去吧!”这大爷一瞧，这俩青椒还真不错，就问：“哎，多少钱啊?”一提钱他这生意口就上来了：“哎，您老说什么?钱?哎，俩青椒能找您要钱吗?我哪儿挣不出来呀!得啦，您拿着吃去吧!我孝敬您啦。

前些日子，我挑挑子在您胡同口正路过，下雨没地方避雨，在您那门道避雨，老太太还给倒碗茶喝，还问我凉不凉，还要给我拿件衣服。您看看对我这么疼，我还能找您要钱?您真是……”他拿话这么一绕，这位大爷一听，腾的一下子脸就红啦!

“你拿我当爱占小便宜的啦?不要钱，拿去吧，我不要啦!要是全白给，你这小买卖儿三天就黄啦!给你吧，我不要啦!”他一听这句话就有台阶啦，“您别着急，我说不要钱，您不要啦：要钱吧，俩青椒不值当的，得啦，就收您个本儿吧，您给七毛钱!”“啊?七毛!”这大爷一听吓一跳，“俩青椒要七毛啊?”

“哎，大爷，您不知道。最近这青椒也少，咱们本国现在辣椒还没下来，这是打外国来的。”也就是您，贵人吃贵物嘛，哈哈，别人别说吃，他连闻也不敢闻呀。您要是没零钱，拿去吃去，算我请客啦，您扰我啦!”

这大爷一听，什么没零钱啊?咬着后牙掏出一块钱来：“给你给你，找我三毛钱!”他这么一听，不但不找还要绕搭过去。

“大爷，您瞧，我刚出来，还没开张哪，您这是头号买卖，我这手头没零钱，我到大街给您换去吧，又怕耽误您的时间，三毛钱您就别找啦，您看这韭菜多鲜灵，您拿点儿韭菜炒着吃去吧，一根，两根，三根，您拿去吧!”怎么着?这三根韭菜三毛钱啊?这位大爷这么一瞧：唉!一块钱我买了两个青椒三根韭菜。

拿手托过来，一脚站在门里，一脚站在门外，心里这个骂啊：好小子啦!这卖菜的也知道他心里不满意，他一句话，吓得这位大爷噌蹦一下儿赶紧蹦到院里去啦。

“大爷，您看要是不够吃的，您再来俩苤蓝?”“不!不!够啦，够啦!不要啦!好嘛，这俩主蓝还不得要四块呀!。

这位大爷托着俩辣椒三根韭菜刚一进屋。大奶奶瞅见啦：“哟，他大爷，您怎么不喝茶?迢弯儿回来啦?哟哎，瞧您这个勤俭劲儿，干吗这么财迷，出去遛弯儿去在哪儿捡来的俩辣椒三根韭菜?”

大爷一听这气呀：“捡的?瞧你说的?这是一块钱买的。我刚一出门就碰见一个缺德卖菜的，过来请安作揖的，一个劲儿跟我客气，我一瞧没办法，买点儿吧。这是一块钱买的，两个辣椒三根韭菜!”

新年相声剧本两人搞笑篇二

老李拿着一束玫瑰花上

老李：新春佳节喜洋洋，儿子儿媳把家访;今年春节不一样，中西合璧双节忙;本来春节就够热闹了，这情人节也赶上了，老头子乐成了灰太狼!我那老伴啊，总说我不浪漫，

这回我也来把浪漫，(举着花束)玫瑰买一送一，一束给老伴儿，另一束送人啦。(笑着)大伙儿替我保密啊。亲爱地!

老刘上

老刘：死老头子!都那么大岁数了还叫亲爱地!这要是让儿子儿媳听见了，让孩子们咋寻思。

老李：就年轻人能过情人节，我们就不能过吗?正赶上今天新春情人双节，愿咱俩的感情更加和谐，(单腿下跪)请您收下!

老刘：(笑着)这老头子，不都送过了吗?还整啥景啊。

老李：(起身)啥玩意，送过了?

老刘：啊，在这呢。(指着沙发上的花束)那不是你送的吗?

老李：(拿起沙发上的花束，看着上面的字)亲爱地，祝你双节快乐!(看着老刘)媳妇啊，记混了吧，这个不是你老公送的。(接着念)我知道，他好多年没给你送过花了，这束花就当我替他送了。(气愤)你咋知道我不送呢!(对着老刘)呵呵，对咱家基本情况，尤其是细节问题，很了解啊。

老刘：老头子，你听我解释。

老李：(打住的手势)别解释，解释就等于掩饰，掩饰就是第二次错误的开始。

(小李和莎莎拎着礼盒、手提箱上)

(莎莎气呼呼的往前走，小李在后面一手提着旅行箱，一手拎着几个礼盒)

小李：亲爱的，等我会儿啊。(上前追莎莎)

莎莎：(扒开小李)别碰我!

小李：(敲门)爸!妈!我们回来啦!

老李：(指着老刘)跟你说，儿子儿媳好容易回来一会，高高兴兴的啊，至于咱俩的感情纠葛等年后再说!(欲开门)

(小李刚准备进屋，门又关上了。小两口四目相对)

老刘：(一把将门关上)等等!我怎么啦?伺候你还伺候出毛病啦?

莎莎：爸妈怎么啦?是不是出事啦?

小李：不对劲儿。(趴在门缝听声音)

老李：(指着老刘)老刘婆子，你想干嘛?儿子儿媳还在外面呢。

老刘：你还知道啊。那你就把话说清楚。

老李：(挽起袖子)你还来劲了是不是?

小李：不好!(从兜里取钥匙，准备开门)

老李：(大喊)我给你滚出去!

老刘：(哈哈大笑)

老李：说反了，你给我跪下!

新年相声剧本两人搞笑篇三

甲:各位嘉宾，晚上好!

乙:晚上好，各位嘉宾!

丙:(快速)晚上好，各位嘉宾!各位嘉宾，晚上好!

甲:(吃惊地瞅了一下乙和丙)大伙听到没有?来了俩小偷。(指着乙和丙)

(乙和丙互视、纳闷。)

乙:(吃惊)谁是小偷啊?

丙:(吃惊)小偷是谁啊?

甲:那还用问，就是你们俩!

乙:谁得罪你了?骂别人是小偷?

丙:你得罪谁了?骂小偷是别人?

甲:我可没骂你们!刚才咱们出场的时候，我是怎么说的?

乙:这还用问!俗里俗气的一句大土话!

丙:土里土气地一句大俗话!

甲:什么大土话、大俗话?

乙:(扭捏的女调、动作)各位嘉宾。

丙:(学乙的样子，接过话头)晚上好!

甲:这话还土啊!

乙:那当然。

丙:当然啦!

甲:我是这样说的吗?

乙:就是这样!大家看得清清楚楚!

丙:就是那样!大家听得楚楚清清!

甲:那你们是怎么说的?

乙:(一本正经、大声、扬手)晚上好，各位嘉宾!

甲:那你(丙)呢?

丙:(行军礼、大声)晚上好!各位嘉宾!各位嘉宾，晚上好!

甲:(对观众)看到没有?他俩偷走了我的话!这就是小偷行为!(对乙、丙)还说不是小偷?

乙:大错!这不叫偷!这叫举一反一。

丙:特错!这叫举一反二。

甲:(对观众)嗨?新词倒不少!倒有两下子嗬!

乙:两下子多小啊!

丙:五下子也有啊!(伸开手掌)

甲:(对观众)看来今天来者不善!

乙:善者不来(翘起大拇指)。

丙:不来者善。(翘起大拇指)

乙:不善者来!(翘两个拇指)

甲:(抱拳)佩服佩服!看来今天咱们三个臭皮匠，还真凑到一块来了哇!

乙:什么臭皮匠?咱们可是香皮匠!

丙:三个香皮匠，比诸葛亮还亮。

甲:(鼓掌)好好!精彩，真是精彩!那咱们今天就给大伙露一手怎么样?

乙:(对丙)露两手怎么样?

丙:露三手!(伸出三根指头)

甲:好!要的就是这句话!观众朋友们，赞成的请举手!(举手)

乙丙同声:请举手赞成!(举手)

甲:看到没有?大伙都高高举手!

乙:举手高高!

丙:举起高手!

甲:要是咱们今天不给大伙露三手的话!

乙:肯定无颜对江东的父老乡亲们!

丙:更愧对江西的兄弟姐妹们!

甲:(干咳两声，摸摸喉咙)那咱们可就开始啦!

乙:(手势)预备!

丙:(手势)开始!

甲:那咱们今天说点什么好?

乙:随你便!说什么都行!你是导演!

丙:你随便!说什么都中!你是编剧!

甲:那咱们就开始啦!

乙:说吧!

丙:放吧!

甲:你们俩刚才不是说我的开场白很俗吗?

乙:既俗又土!

丙:既土又俗!

甲:那咱们今天就来个大侃，俗话!怎么样?

乙:没问题!俗话--大侃!

丙:侃--大俗话!

甲:怎么个侃法?

乙:你随便说一句，我都能来个换汤不换药!

丙:他随便说一句，我都能来个换药不换汤!

甲:真的吗?

乙:假的吗?

丙:不真不假!

甲:要不要把你们俩都给换啦!

乙:那可不行!

丙:那绝不行!

甲:为什么?

乙、丙:老婆不答应!

甲:老婆要是答应了呢?

乙、丙:咱们不答应!

甲:好好!既然你们不答应，咱们就言归正传，大侃俗话!

乙:(手势)预备!

丙:(手势)开始!

甲:你们是mm吗?

乙:不是，我是gg!

丙:我是男生!

甲:好!既然大伙儿都是gg!咱们就来个男生的话题。听好啦，俗话说得好，三个男人一台戏!(指点)我、你、他。

乙:这话不错!看我的，俗话说得好，一台戏里仨男人。(指点)他、你、我。

丙:这话也不错。瞧我的，俗话好说，一个男人三台戏!(指着前面)它它它!

甲乙:(吃惊)一个男人三台戏?

甲:分身术吧你!荒唐!

乙:三马分尸吧你!谬论!

丙:这话千真万确!

甲:千真在哪儿?

乙:万确在哪儿?

丙:一个男人一生中有三台大戏!

甲:哪三台?歌厅舞厅按摩厅?

乙:恋人情人和爱人?

丙:非也!正确答案应该是，事业家庭和个人!

新年相声剧本两人搞笑篇四

甲：改革开放咧

小猫小狗上炕咧

爷爷成了孙子咧

孙子变成爷爷咧

乙：爷爷就是爷爷，

孙子就是孙子，

改革开放也不能把爷爷改成孙子呀!

甲：改不成?

乙：就是改不了。

甲：我讲一件事，你讲改不行。

乙：啥事呀?真的还把孙子叫爷不成?

甲：儿子儿媳外出打工，孙子托我们老两口照管，这小孩儿调皮呀!有一天他爬到邻居新盖的房顶上，跳呀，蹦呀周围还没安装护栏，你说这危险不危险?

乙：是有点危险。喊他赶快下来嘛!

甲：怎么喊他就是不下来，这可把我急坏了。

乙：这事莫让人着急。

甲：我说，孙子呀只要你下来，咱什么条件都可以谈，爷什么条件都答应。

乙：也只能这样了。

甲：这时孙子说，想让我下来没门，除非你把我叫声爷爷。

乙：孩子生命安全重要，赶快叫吧。

甲：我的老祖宗，只要你安全顺利给我下来，别说叫一声爷，就是叫十声，叫你老爷都行啊!

乙：是。现在不管那么多，把孙子叫爷也不丢人，只要他下来就行。

甲：孩子下来了，可这辈分乱套啦。不就爷爷成了孙子，孙子成了爷爷吗?

乙：是有点乱

甲：乱的时候还在后边呢?

乙：还能乱哪去吗?

甲：有次我带孙子回了趟老家，村子老人见了我叫乳名。

乙：啥呀

甲：狗蛋嘛。孙子觉得挺稀奇，回来见了我就叫狗蛋，狗蛋……

乙：有点意思

甲：后来我儿子回来纠正了一下，坏蛋怎么能叫爷爷乳名呢?从此又改了个叫法。

乙：叫啥呀?

甲：狗蛋爷爷嘛

乙：真是的

甲：后来他奶奶又带他回了趟老家，村子里年轻人都管她叫二嫂子，孙子觉得挺新鲜，从此也把奶奶不叫奶奶啦!

乙：叫啥呀?

甲：叫二嫂子嘛!

乙：这真是爷爷孙子没大小，见了奶奶叫二嫂!

甲：有一次把我气坏了，我在孙子屁股轻轻拍了一下，孙子跑到他奶奶那告状。

乙：怎么告?

甲：二嫂子，气死人呢，狗蛋竟敢打我，如果狗蛋把我打死，你们就没孙子啦，你们家可就要短路啦。

乙：短路什么意思?

甲：就是断子绝孙嘛!

乙：这孙子不是还小吗，不懂事。

甲：说他不懂事吧，他有时比大人还懂得多。

乙：懂得多好啊!说明孙子进步了嘛。

甲：今年夏天，天可热我和老伴带上孙子去上街，他老拉着他奶奶的手不放，你说这大热的天他奶奶能不热吗?我就拉开他的手说：大热天拉什么手，走开。

乙：孙子松手啦?

甲：孙子放下手，两眼直直的瞪着我半晌，说了一句话。

乙：什么话?

甲：爷爷怎么还吃醋啦。

乙：这孩子还小，长大就好了。

甲：长大一点，淘气少咧，可就是老问你一些稀奇古怪的问题。

乙：学问学问嘛，说明咱孙子喜欢学习啦!

甲：有一次电视播那个性病广告，孙子就问那，爷爷什么病是性病?

乙：不好回答吧?

甲：不好回答也得回答，不然他说你没知识，当爷爷不够格。

乙：那你怎么回答孩子?

甲：我实在不耐烦啦，就对孙子说：这性病就是性格不好，爱发脾气。

乙：这不是忽悠孙子吗?

甲：这回可把我给忽悠进去了。

乙：怎么回事?

甲：从此我在家里说话声音大一的，孙子就说话啦。

乙：说什么呀?

甲：爷爷的性病怎么又犯啦!

新年相声剧本两人搞笑篇五

a：老兄，你好!(握b手)

b：你好，老弟，代问你媳妇好。

a：好什么好!(甩开b手)

b：怎么啦?

a：我老婆经常骂我。

b：骂你?她为什么骂你?

a：今天是因为我赌博输了钱，昨天因为我酒醉摔跟斗，前天是因为，因为我脚太臭，大前天嘛，为什么来着，我也记不清了。反正，她天天骂我!

b：她都骂你什么了?

a：她经常骂的一句就是：“你还不如死了的好!”

b：谁也不想死，人人都怕死。

a：我就不怕死!

b：你不怕死小品搞笑大全?何以见得?

a：老婆让我死，我就死给她看。

b：你怎么给她看?

a：我就......我就......我就去了太平间。

b：去太平间干嘛?

a：我去太平间睡了两个小时还没死，老婆又把我叫回去了。

b：她怎么知道你在太平间?

a：有人看见我进去了，就告诉她了。

b：就你这德性，骂的活该!太平间是死人去的地方，你一个大活人去干嘛?

a：老兄，我是真心想死，可是死不了哇!(哭)

b：你哭什么，想死还不容易?

a：老兄，你有什么好办法?

b：吃药!

a：我吃了两次药都没死。

b：你吃的什么药?

a：第一次吃的是睡眠药。我家正好有一瓶，我全吃了。

b：吃了一瓶?

a：里面只剩四片，我全吃了。

b：感觉怎么样?

a：我只觉的昏昏沉沉，迷迷糊糊，正往阎王殿走，可是我老婆又把我叫回来了。

b：又是你妻子。她说什么了?

a：她说：“你和死猪一样，一睡就是一天一宿，还不如死了的好。”

b：又骂上了。这次你没死，是因为你吃的药太少。

a：我下定决心去死，第二天买了五包毒鼠强。

b：要吃鼠药?

a：我一口气把五包全吃下去了。

b：这次感觉怎么样?

a：三天睡不着觉啊!

b：为什么?

a：吃的是假药。

b：现在假药多。

a：我想死，死不了啊!老兄，你还有什么高招?

b：办法多的是。跳楼!

a：不瞒你说，我跳了三回楼。

b：跳了三回?

a：第一回，从我家楼上跳下去，腿上只擦破一点皮。

b：你家住几楼?

a：一楼。

b：一楼能跳吗?

a：能啊，从我家房顶上跳下去的。

b：感情你们家住的是平房。要从六楼往下跳。

a：对，一定要下定决心跳六楼。第二次，我好不容易爬上一栋六层楼的楼顶。

b：这次真的要跳了。

a：我下定决心，不怕牺牲，紧闭双眼，往前一扑......

b：怎么样?

a：耳边就听见......

b：呼呼的风声?

a：老婆的叫声。

b：怎么又是你妻子?

a：老婆在下面喊我：“饭都凉了，还不回来吃饭，你是不是想死了?”

b：害怕老婆了，快回去吧。

a：我只好又走着下来了。

b：找机会再跳一次!

a：对!第搞笑剧本三次跳楼，我老婆出差去了。

b：这回没人叫你了。

a：我下定决心，不怕牺牲，排除万难，终于爬上了一栋12层楼的楼顶。

b：你可是真下决心了。

a：我从上面往下一看，只见下面车水马龙，川流不息，人来人往，就像蚂蚁搬家......

b：你往下跳呀，看什么你看。

a：我这就跳。可我的手表摔坏怎么办?我赶忙摘下手表，放在一边，留给我儿子用。

b：要死的人了，还想那么多，赶快跳啊!

a：我这就跳。我把手机也留下，让我老婆给我打电话。

b：你死了，她能给你打电话?

a：我口袋里有一盒速效救心丸，留给我父亲吧，他有心脏病。

b：你父子俩都有心脏病?

a：还有三百块钱，留给我母亲吧，她老人家疼了我一辈子。

b：死不了啦，越想越多。

a：不，我一定要死。我下定决心，不怕牺牲，咬紧牙关，闭上双眼，双脚离地......就下去了。

b：跳下去了?

a：坐电梯下来了。

b：怎么回事?

a：武警发现了我，把我夹胳肢窝，坐电梯下来了。

b：谁让你磨磨蹭蹭下不了决心。

a;老兄，你还有什么绝招?

b：跳楼不成，跳水!

a：老兄，不怕你笑话，水也跳过两回。

b：第一回没淹死?

a：只把脚脖子歪了，还呛了几口水，就被别人救上来了。

b：你在什么地方跳的水?

a：游泳池。

b：那不行，游泳池水太浅，人太多。

a：第二回，我就跳大海!

b：那里没人?

a：就我一个人。

b：好机会。

a：我坐了五小时的火车，又坐了两小时的汽车，最后又跑步半小时，终于来到大海边。

b：真不容易啊!

a：可不是吗。看到大海，我高兴极了。这次再不能犹豫，再不能等待，我下定决心，不怕牺牲，紧闭双眼，乘着海风，一纵身就下去了。

b：感觉怎么样?

a：还行，先喝了几口水，便......

b：等等，海水什么滋味?

a：咸的。

b：真跳进大海里了。

a：先喝了几口水，便随着海浪飘浮，忽上忽下，或深或浅，一会儿我就昏昏沉沉，迷迷糊糊......忽然，看到岸上跑来好几百人，有男的，有女的。有老的，有少的，我老婆和儿子跑在最前面，伸着双手，对着我吼叫，：“回来!回来!”

b：你又后悔了?

a：不，他们抓不着我，他们救不了我，我一高兴，就喊了一句......

b：喊什么?

a：我振臂高呼：“我不怕死!”

b：你死了没有?

a：应该死了，可是又听见老婆骂我：“你喊什么?死不了的。”

b：怎么回事?

a：我做梦呢!

——完——