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个人心情随笔篇一
偶然的一瞬，缘份让你我擦肩！不经意的你，可曾知道你的出现在我的生命中荡起了阵阵波澜。
当我的思绪在茫茫大海上漂浮已久，几乎绝望之际，你悄然的向我划来一叶扁舟。
我轻轻的抓住它，尾随你缓缓的驶向彼岸。我觉得很庆幸，不仅仅是为了生存，而是找到了一个停泊的港湾。
然而，慢慢的，我开始彷徨。也许，你只是我生命中心情的驿站。
我虽然颇为伤感，但是不得不面对这个残酷的现实。
驿站也好！港湾也吧！都是生命中的一道风景。古人云：“夕阳无限好，只叹近黄昏”，彩虹亦是如此，海市蜃楼更为罕见，这些瞬间的美丽竟成为了永恒。
阳台的玫瑰花开的很艳，那是我亲手为你种下的，当花开的时候你却要离开我。都说世间花好月圆的事不多，我也就信了。
很是希望自己有一个固定的时间，固定的场所一个固定的自己把心情放归平静之后。拿起笔来写一些什么给自己。一个特有的时间让自己有一个独处的世界，使自己从一些繁杂的琐事中抽出自己的空间回到最初的自己。这时只有造物主和我自己，开始自己与心的场场对话，使自己在独处得空间里有内心的成长，使自己能变得成熟而不世故。
和同学们或是朋友们在一起喜欢闲谈讨论带有着嬉闹，顶多算的上是自己的闲聊，想想也没有什么特有的意义。唯有使自己沉浸在自己的空间之内时才有时感到自己过的很踏实同时也很自在，没有刻意的回避，没有想不说的想不谈的。总之，随心所欲无拘无束，也是我一向所喜欢的。
很多人把人际交往当成是一种能力，我也很是羡慕这一类人。无论何时何地朋友总是那么多，但是无论真假同时也忽略了这样一种独处的能力。由我而感觉若不是擅长于交际在社会的生活上的确是一种遗憾，但是若是耐不住孤独仿佛也就只能活在别人的世界里却找不到自己，这也是一种巨大的缺陷。
我喜欢这样自己的独处但我从不感觉什么孤独，这是一种内在心里的整合，把内心的想法全部给予表达，记下写下很简单也很直接。经过自己的整合消化才知道自己是在做什么，为了什么而做。
所以现在作为一个成年人来说自己没有一个独处的能力关系到自己是否真正的成熟，更有一颗相对成熟的内心世界，但我喜欢独处的这一种方式并不是说明我的性格很孤僻，独处与性格互相并没有多大关系。我同样是一个好动活泼不严肃的人，在我看来如果缺乏交往而没有什么朋友是一种缺陷，但是如果没有自己独处的空间更像是一场濒临的灾难，其他人我不知道，但我了解自己知道自己。
没有谁能忍受绝对的孤独，但是不能忍受一点儿孤独的人他一定是一个十足空虚的人，就会想方设法的寻找一些东西来填满自己的空虚。只要是闲了下来就会无所事事，无聊至极就像许多人用感情爱情来填补自己的空虚一样，解决的只是寂寞难耐的问题。这也很容易使人理解因为那种难耐对他们来说是顶难熬的。时间一久婵互相感觉更为空虚就连他们自己也感觉到自己的贫乏，就这样无聊的呆在一起，形成一个恶性循环。
于我来说独处和交往都是生命中的必需品，但自己的独处更为本质而交往却是面对只是生活中的部分片段都是些繁杂的琐事。没有独处的自己和精神的永恒，与自己谈话写字是一种能力，而有许多人也想这样却提起笔来写不出什么，若是写出来也是十分浅显的俗话。或许他们只是关心外面的事情表达的是多余的情感，而自己独处或者去静下心是极难的。
我享受就这样平静的回到自己，这样的时刻是非常好的，没有杂乱，没有喜爱，没有怨恨，没有什么烦恼，感受自己的存在和那分充实与踏实。在这样的时间里读自己想读的书，写自己想说的话。如果我不想读也不想写，那就什么也不做，就像有的人在杂乱的交往中才能认得出自己，有的人只有在宁静独处中辨认出自己。
不知不觉中，春天已悄然到来。明媚的阳光洒在身上，暖暖的。校园里教学上的迎春花有的已经开放，金黄的颜色，美丽极了，把冬天的寒气都给驱散开来。
还记得刚刚入校时，校园里爬墙虎的碧绿感染了我，让我感到整个校园的青春与活力，内心充满了力量，不由得加快了步伐，想要看看我未来的同学和老师。踏上教学楼的台阶，轻轻推开七年级八班教室的门，看见了已经到位的同学们，人数还不是很多。我的内心还有些紧张，莫名的焦虑，看到了老师站在讲台上。
我记得那时您还梳着辫子，不似现在的短发。那时的情形我已记得不是太清楚，只记得您那温暖人心的笑容。最喜欢您的笑容，每次笑时，我总喜欢看您的眼睛，清澈透底，犹如春风掠过的湖面。也许您不知道，就是从那时我便在心中暗暗地立志，一定成为语文课代表。
终于，在同学们的支持下，我成功当选了。我看到了您眼中的欢喜，也感觉到了您对我的祝福。
不知道您还得不记得，我们一起包饺子的那天，我被班里同学弄得满脸面粉。当时我和大憨应该是最后走的，在门口正好遇到您。您对我说：“怎么弄得都是面粉?”我听到了您语气中对我的关爱。还没等我解释，您用手就帮我抹掉了脸上、头发和衣服上的面粉。那双手很温暖，仿佛是冬日里的温泉，那股暖流流淌到我的心头，十分感动。帮我弄掉那些面粉后，您对我们说：“天不早了，回家小心点。”我又看到了那关切的笑容。
我曾经暗自看看您那双手。八年级的一次，那是您第一次握住我的手。您的手比我的手还小些，那双手不像我想象中的柔软，而是硬硬的，也许是您握地有些紧，我感受到了那种力量，十分有力而且很温暖。我没有想到，那双小小的手蕴藏着如此大的力量，就是这样的力量，支持我走到了初三，陪我渡过了一个又一个的难关。
轻轻地，我来了，踏着一片细碎的步子，我已至。
无数个这样的夜晚，星星缀满暗黑的幕布，月光朦胧，悄悄地洒了一地，万籁俱寂，宁静而详和，我身披雾纱，放缓脚步，轻轻地降落，我的歌声也柔和了许多。待到快接近大地时，歌声也变成了轻吟，怕吵醒那些在梦中轻舞的灵魂，这时的我，像月女神一样圣洁而美好。
我也会在太阳的目光中降临，在一片亮白中，静静落下，不过，多数时候我会找来一片片柔软的云，柔和太阳的目光，细细密密地，轻柔又不那么慢，不多时，就回到了大地上，一切又会恢复原貌，我只是一个匆匆而过的过客。
我最喜欢在清晨降临大地，那时，没有过分招摇的太阳，只有个刚刚睡醒的孩子似的他；没有争奇斗艳攀比的花朵，只有一朵朵静美的沉睡中的她们；没有聒噪喧嚷的世界，只有宁静而美好的，伴随着几声鸟鸣，几声风吟的大地。在这样柔和醉人的清晨中，我徐徐落下，我觉得自己也似一个袅袅婷婷的仙子。我来过，又轻轻沉入泥土。
有时，我也会任性地在下午奔跑。在不那么耀眼的日光下，精灵一般跑来跑去，偶尔疾驰，偶尔慢跑。我也会突然从天上跑下来，去亲吻每一个来不及躲开的行人。从高处俯冲下来，感觉很舒畅，又很开心。随后，我就会被大地稳稳接住，沉入父亲的怀抱，静静入梦。这时的我，是一个阳光又乐观的顽皮孩童。
西窗听雨，雨吟轻柔。
凭栏望雨，雨舞氤氲。
我是雨——自然灵气的歌吟者，水雾中生长的仙子。
“愿你合上笔盖的刹那，有着侠客收剑入鞘般的骄傲。”
其实说真的，高考并没你想的那么重要，就像我，对那时候的印象已经寥寥，不记得那两天的天气，是燥热还是清爽；不记得最后一科考的是什么，题目难不难；甚至前两天我还恍恍惚惚地以为六月五六号就开考了。唯一有印象的，是答完语文试卷，喇叭里提示收卷的时候，我发慌的心跳以及颤抖的手指。
考前的那一晚，我带了没做完的试卷去找韩，杨，雷，那个夜晚我们都兴奋地睡不着。我想给小卜打电话，可我知道他不会接的，他挂了我无数次的电话。唯一一次接听，是在ktv，那个为了解压而组织的唱k。我没有喝酒，从吵闹的包房里逃出去，走廊的尽头黑黑的，我就缩在那个角落里，打了一直没敢打的那通电话。电话接通后，我听见他的声音，沉默了数秒后，我挂断了。
杨说她来拨吧，我以为她是开玩笑的，直到真的听见等待接听的“嘟嘟”声。杨开了免提，我们三个凑在一旁。那晚的通话，杨录了音，可惜我再也没机会去听第二遍。
我幻想过很多次毕业的场景，会有狂欢，会有撕书，会有眼泪，会有告别。然而真正实现的，只有那句云淡风轻的“再见”，没有眼泪渲染的“再见”。可能离别那天下了薄薄的雨，没有人想弄脏校园，害阿姨打扫很久;也可能有人想过，只是没有人行动。
一批一批的人，走出校园，背着书包，拿着行李，从此与这个学校再无瓜葛。我走的那天，也没有哭，去教室拿剩余的书本时，遇见平时不怎么说过话的一个男生。我抱着书走的时候，叫了他的名字，然后说“拜拜”，他也同样回我。然而我们心里都知道，这一告别，就基本再也不会见了。
小卜讲课的时候，无意间曾说：“毕业后，我们这个班，基本是聚不齐了。”我没当回事，固执地认为不会的，可是后来真的，没再聚齐。甚至，缺席的那些人当中，总有我。
毕业后，举办了两次的同学聚会，我都没去，因为打工的关系，因为韩不想去的关系，也有小卜不去的关系。
考完试的那个下午，我走出考场，没有想象中的激动，相反，我觉得心里有一块地方空了，很失落。再也没有所谓高考的重压，再也没有要努力的目标，时间静止了，所有烦恼都没有了。该狂欢的时刻，却不知道从何开始了。
我一直希望，那个下午，天空能下一场很大很大的雨，带着我们每个人没有表达出来的悲伤，一滴一滴重重砸在地面上。可惜那天没有，在我记忆里没有。
我们从人群中挤出，各自挥手告别，然后笑着转身，以为明天还能再见。
个人心情随笔篇二
习惯了一个人仰望天空。这样的钢筋水泥让人约束得窒息。这样的文明远没有田野里的原始让人亲切得舒服。也许是我太固执的缘故，没有家的归属，一个不完整的天空……(文章阅读网：)。
习惯了一个人的远行。没有牵挂，没有方向，随着年轻狂想而释放自我的彷徨。一个人的旅途并不是没有诗情画意，当然……两个人的世界会更精彩!
习惯一个人的音乐。一个人的音乐是心灵最深处地呻吟。也许只有自己才听得懂，可是却依然希望把未来的世界来打动。音符里是一份含泪的沧桑，无限的困惑，痴迷的绝望……相信吧，总会有一个人来听你的绝唱!
个人心情随笔篇三
轻轻的我走了，正如我轻轻的来，挥一挥衣袖，抖去往来的风尘。轻轻的我走了，正如我轻轻的来，画过一条痕迹，留下珊谰的脚印。
轻轻的我走了，正如我轻轻的来，就此别过，宛如一缕烟尘。
轻轻的我走了，轻轻的我来了，一个吃饭旅行看电影走走停停，
一个人旅行，喜欢这份闲适，这份洒脱，这种剔除了所有的负累，只为自己此刻的放松。
一个人旅行，或许是孤独的，却可以温暖。
一个人旅行，或许是迷乱的，却可以沉醉。
一个人旅行，或许是沉静的，但可以沸腾。
一个人旅行，或许是简单的，却可以充实。
一个人旅行，或许是散漫的，却可以执着。
旅行就是生活在生活里探索自己追寻的生活早被生活吞噬。
一切只在于心不必求谁意会不必求谁共鸣不必求谁的默契不察言观色不比求谁的赞美。
个人心情随笔篇四
清晨，在河边一方青石上练字，背后有人轻叫：真美！
我转过身，身后站着个细腰女子。
不好，写得不好。我自嘲自貶。她抬抬手，示意我继续写。
五月过去，进入六月，该换字帖，该临摹欧阳询的《九成宫醴泉铭》。但我没有换，依旧手执王羲之的《兰亭序》。
我不换帖，有不换的心里：细腰女天天来，天天不时叫好，我若换帖，恐出字难看，令她失望。
程大哥，明早我不来了。六月中旬，细腰女望着一河流水，对我说：她到这，是推销冬春服装的，现在夏季了，厂里召她回苏州。
我问她：今冬还来么？
她说：拿不准。
我说：谢谢你天天来看我练字。
她说：闲着也闲着，早上出来看你写字，权当散步。
我问她：是否很爱书法？
她摇摇头，说：你写字的姿式很美。我学过捏泥人，可惜，没学成。
细腰女走了，我依旧天天去河边，在大青石上写字；字帖换了，换了欧阳询的。
个人心情随笔篇五
有没有一个人，在你难过的时候对你说你还有我，教会你什么是依赖，最后，却剩下你一个人！
有没有一个人，在你不懂爱的时候，教会你如何去爱了，后来，他却不爱你了！
有没有一个人，让曾经骄傲的你，改变了自己的所有，后来，他却离你而去！
有没有一个人，在你无理取闹的时候，教会了你包容、体谅，后来，却物是人非！
有没有一个人，让你明白，一个人的时候或许难过、孤单，却要照顾好自己！
有没有一个人，教会了你什么是习惯，却又让你独自一人，改变所有的习惯！
有没有一个人，让你相信了诺言，却又给了你失望，教会你如何坚强的承受所有的失落！
有没有一个人，在伤害你的同时，教会你，如何让一颗心强大，足以面对他给的所有伤害！
有没有一个人，在你流泪过后，仍旧笑着原谅，教会你，别让自己恨得太累！
有没有一个人，你真的希望他过得比你好，所以宁愿放开他，只是远远的看着！
有没有一个人，你总是无时无刻的关心他，那怕他烦了，厌了，你仍放不下！
有没有一个人，你总希望看到他每天的笑容让他快乐，所以你宁愿自己不快乐！
有没有一个人，你执着的追随着他的脚步，那怕累了、倦了，依旧不肯放弃！
有没有一个人，你总说要忘记，却总是在不轻易间想起，其实已经一辈子不会忘记！
有没有一个人，让你笑着说再见，转身，却已泪流满面？
个人心情随笔篇六
那时，她23岁。一个人的时光，清宁如斯。
夕阳映映，橘红色的温暖芬芳着漫天穹苍。雅香娜娜，栀子花翩然飞扬，沁人肺腑，充实着空洞寂寞的灵魂。清风袅袅，拂去生活的愁云迷雾，明媚心田，恬恬柔肠。
田畦地，绿野阡陌，花果缠绵，偶尔有双蝶追逐嬉戏，停驻在娇艳欲滴的花蕊中，卿卿我我。屋檐旁，柳絮莺飞，鸟语甜蜜，瞬间有孩子欢声笑语，绽放在天真圣洁的脸颊上，亲亲爱爱。
人生如画，五彩缤纷，赏心悦目。我默默地赏着，品着，尝着……。
半晌之后，天空开始泛白，似一块纯净无暇的绸缎，缓缓地，又悄悄渲染成黑色。当黑暗将天际最后一丝云彩吞噬，炊烟像个醉汉一样在屋顶摇摇晃晃地舞踏，盏盏惺忪的灯火逐个睁开睡意朦胧的双眼。
在万家灯火的辉映里，满天星斗，晶莹剔透，如玉，如水。喜欢如此清爽明亮的初夏，钟情如此雅致幽静的夜色，如莲的心事尽情地放纵暧昧的味道，妩媚城市的花天酒地。
6月7日，对于普通人来说或许是个平常的日子，可相对我却非比寻常，每一分每一秒都刻骨铭心，因为二十三年前的今天，妈妈正含着泪，忍着痛，流着血，痛苦并快乐地迎接我的出生。
两个人有爱恋的飞扬，一个人有自由的舒畅，我的生日我做主。点击音乐盒，静静地播放一曲婉转悠闲的音乐，打破夜色的沉默与冷清。用火柴划亮暗淡的角落，点上一支烟，在纤纤玉指中轻盈的辗转翻滚，燃烧那深深的忧郁，那沉沉的哀愁。
烟不是一种生理需要，而是一种心理需要。有人说“一支烟，对于女人来说，究竟意味着什么？或许是情欲的颠峰，或许是分手的凄恻。没有伤害的爱是不完整的。”烟，对于我而言，是孤芳自赏的清高，是烟消云散的蹁跹。
我不喜欢吸烟，也讨厌他人抽烟。此刻，幽深的黑，许我点一支烟，点一盏祝福。看着那一缕缕烟雾弥漫在空间，滚滚的烟尘宛如夜色中的那个我，有一点深邃，有一点慵懒，有一点冷媚，有一点温婉，还有一点迷情。
烟灭了，缘散了，过去的美好消失了，而未来的希望还在企盼，此时此刻的我，最重要的是好好珍惜现在的所有，刻不容缓。瞧！窗台上的相思豆苗开得正灿烂，珠帘门的千纸鹤舞得正精彩，那是生命最真实最朴实的语言，是为我生日的喝彩，是为我青春的鼓掌。
许一个最美丽的愿望，放飞心中最柔软的情愫，切一块最美味的蛋糕，珍藏自然最真的感动。一个人的生日party，也如此多姿多彩，一个人的世界，也如此绝与伦比。
轻轻啜一口甘醇的红酒，沉醉在一个人的生日party……久久……。
今天是个好日子，明天必将更美好。我相信！
个人心情随笔篇七
有一个人，从此不再让你心疼，你要等。
夕阳，教堂的钟声，草坪，呦呦奶茶，夏日的黄昏温暖而又美好，影子被拉出一个长长的弧度，低声轻语，浅浅一笑，漫着金色的尘埃落满了世界。
记忆中的天光永远是那么澄清，带着点忧伤的蓝，两杯加冰的可乐，一副白线的耳机，暖暖的风拂过脸颊，帕格尼尼的声音在耳边呢喃着，你安静地闭眼酣眠，像个单纯的孩子。我们说要牵着手去旅游，不管旅行的目的地，一起，就好。
春天的香草汁，夏天的冰可乐，秋天的奶茶，冬天的卡布奇诺，把微笑融进里面，散发出大片大片幸福的味道。粉色的信笺，蓝色的卡片，诗词歌赋，字里行间，斗智斗勇。
天犹寒，水犹寒，梦里花落，何处是江南。
我叫“执子”，你叫“与子”，落英缤纷的季节，执子之手，与子偕老。
你总爱炫耀自己的获奖的文章，浅浅的酒窝，弯弯的'眉，手舞足蹈的样子总是那么可爱，而我，依旧写完给你看，然后扔掉，每次都是那么的满不在乎。
安静，乖僻，对着音乐摇头晃脑，背靠背，彼此一支笔，一杯水，一张纸，写下一段话。
日光倾城。
你笑着望向我。
vian。
我翻转白纸，
waitlove有一个人，从此不再让你心疼，你要等。
个人心情随笔篇八
我朋友的妈妈现在是50多岁的人，她妈妈从来没有读过书，只靠自学认得大小写的一到十，其余的一个字都不认识。她说有时候妈妈伤风感冒了，去药店拿药回去，每一样药都要给她说怎样吃，因为药盒上的字她一个都不认识。
还有几次她生病住院了，家里还有谁有时间谁就去陪她，有一次快出院的时候，医生给她开了药，结果被发药的工作人员拿错了，她并不知道，只是拿回去了。她女儿看到药盒上的功能主治好像和她的病情一点都沾不到边，于是拿去给开药的医生看，医生一看说是拿错药了，赶紧过去让发药的人重新拿。
朋友说想想真的有点可怕，如果她当时不在医院，药拿错了妈妈也不知道，就这样吃下去了，结果病情没有好转反而严重了，后果是多么的不堪设想！
朋友已经有2个孩子了，2个儿子大的8岁多小的4岁多了，有时候她不在家，大儿子做作业遇到不会做的，让外婆给他讲一下，她也没有办法，因为一个字都不认识。
所以有时候她觉得她妈真的是很不容易，没有读过书的她，和她爸爸把她们姐弟俩照顾长大供她们读书。
也许是因为自己吃过的苦头，不想再让孩子尝了吧！毕竟每一个做父母的都希望自己孩子，在各方面都比自己更好。
朋友都会跟她讲，只不过朋友说自己的孩子以后万一成绩不好，也会要求他们多读一些书，至少要上完高中再去学技术，因为我不想孩子过他外婆一样的人生。
80后2个女儿的宝妈，喜欢读好书好读书，喜欢写诗写文章！热爱运动和旅游，如果我们得不到想要的！相信即将得到更好的！梦想成为作家！
个人心情随笔篇九
“灰色的天空，无法猜透，多余的眼泪，无法挽留，什么都牵动，感觉真的好脆弱……”听着这首歌，眼睛疲惫了，心也累了。在一个还是吹着冷风的夜晚，我站在没有人的窗台下，向外看着那一颗摇曳的不知名的树，是否一个人在那傻傻的等着。可是空荡荡的，让我感到很难过。
转身过去，逃离了那个窒息的四方墙围成的空间，走在外面吹着冷风的，有点萧条的街上，树沙沙作响，是在嘲笑，还是在怜悯呢？脚步很沉重，找张长凳，坐一坐，躺一躺，不管路人怎么看，怎么想。看着那一双双并排走过的影子，是多么的讽刺，深深地刺痛了我。如果可以回去，是不是就可以改变了呢？但是如果可以回去，是不是又一个不如意呢？在我还沉浸在美梦中的时候，玻璃鞋碎了，往日一切如浮云，一切努力付诸东流。忍住眼泪，不让人看见。你有你的生活，我有我的未来，就算一个人，也可以玩得精彩。管他孤单，悲伤，还是失望。
如果青春不曾来过，我什么也学不会，曾经的年少轻狂，曾经的苦涩甜美，曾经的苦痛伤悲。我很努力地在改变，可是不知道谁会发现，其实我已经不再任性，不再软弱。我会变得坚强，几米的漫画里写着：“你快乐的时候，我刚好感到哀愁。人生不都是这样的吗？”面对人生的种种不幸的遭遇，尽管受尽委屈，也要保持风度，那就像抹到墙上的蜘蛛网那样简单。在安静的日子里，面对许多不确定的事，就好像都市里大多数人一样，一辈子也不会认识，却要生活在一起。一起微笑，终结孤独。
一个人，也可以很精彩。早上，骑着淡黄的自行车，趁露珠还未完全干的时候出去，感觉就像在草尖上行走。中午，坐在咖啡室里，咖啡浓浓的，冒着热气，看着大街上忙碌的人，在穿梭，在奔跑。傍晚，赤着脚，在海边上踏浪，静静地看着那夕阳落下，然后想象它在另一边升起。
你在桥上看风景。
看风景的人在楼上看你。
明月装饰了你的窗子。
你装饰了别人的梦。
一个人，也可以很精彩。
个人心情随笔篇十
散步。自由徜徉。没有固定的方向，没有目的地，也没有时间限制。
散步的时候，一切形式的东西就免了。人在走，思想也在走。无拘无束。
孤独的散步者的遐想，首先是孤独的，也就是一个人。散步与遐想，是腿和心的自由。
单位和组织不可能安排人散步。散步的时候，所有的事情，暂时都放下了。
人在原地可以沉思默想，但这还不是散步。散步不属于运动，体育比赛，没有散步的项目。
王维诗曰:行到水穷处，坐看云起时。散步属于休闲，没有催促的。散步者是自由的，向左还是向右，都不需要思考。无需选择，也没有负担，完全是比较纯粹的行走。
散步，一步步，缓慢的。如果是开车的话，就有了速度，无法从容。匆忙赶路，心飞向目的地，不能舒展。
所以我说散步是忽略了杂念的，从日常生活中跳离出来的，更加接近灵魂的。
没有目的，没有速度，没有压力，也没有任务，如云彩飘荡，还有什么比这更优雅的呢?小溪流淌，听不见嘈杂声。不论身处何地，散步只与心情有关。
个人心情随笔篇十一
在运动的时候，我喜欢简单重复的方式。骑行就是不错的选择，每当在车流涌动的街道上不紧不慢晃晃悠悠的蹬着脚踏，游走在风中时。夕阳就会穿过路旁的一排柳树，将剪碎了的光影洒在我的身上，我不断穿行，时快时慢，碎影流连，从我身上不断地掉落地面。
我心中畅快不少，尤其是在烦躁的汽车挤成一团被我甩在身后的时候。我什么都不用考虑，只需自顾自的埋首蹬着脚踏，车轮飞速旋转，我什么都不想，任凭着两只轮子带着我在城市楼宇和人群中穿梭，不停的穿梭。风紧紧贴着我胸前的t恤，一粒粒汗珠慢慢从皮肤渗出，顺着脖颈不断滚落。
可是生活并非越是简单越好，太过单调就容易随着日子一天天过去而变得枯燥，心情也会失落起来。这样就会陷入得不偿失的境地。人总是希望自己的生活能够多一些色彩和声音，而不是千篇一律的步调与晦暗的光线。
正当我这样想的时候，车轮的印记已经碾过城市的主干道，并从这里穿了出去，拐过几个弯之后就是一个安静的只有老人在门前晒太阳，他的小狗翘着尾巴在他附近跑来跑去的村子。许多妇女抱着孩子在自家门口晃悠，村子里面的巷道没有高楼大厦的阻拦，夕阳下的树影被拉得老长，我从这些躺在地面的影子上走过，背后的犬吠也渐渐微弱。
上次来这里春天才过去不久，如今秋天已经悄然而至。湖面收缩不少，大片上没来得及长出陆生植物的地面掺杂在随着风游走的波纹和丰茂的水草中间，略微有些突兀。
远处的高山依旧那么高傲，耸立在岸的那边，连绵交错成一片高低不痛的波浪，宛如大海中卷起的重重巨浪在一瞬间凝固，成了这高山现在的模样。在山峦和浩瀚云海之间，蓝色的天空躲藏其后。
云朵随着光线削弱而暗淡下来，聚集成黑压压一片。最高峰的山尖尖锐锋利仿佛要刺破这云幕低垂的天空。
山脚下，红色砖瓦搭建的村庄隐没在蜿蜒岸边的白杨林中，最显眼的地方一处民居立在断崖之上，打开的白色窗户从这边看上去黑洞洞的，什么都没有。
山坡之下的草滩上，油菜花扎堆绽放，鲜艳的黄色花朵在一片绿意中开拓出别样的风景。时而有飞鸟在树林与湖面间飞腾，扑闪着翅膀。惹得树枝缓缓的摇头。民居下方的断崖下，许多白色的小点在水草风茂的湖畔来回踱步，一声清脆响亮的皮鞭声吸引住我的目光，抬头看去，那是一群自由漫步的绵羊，在鞭声的惊扰下乱作一团朝山坡上涌去。
天色一点点黯淡下来，阳光收敛了许多，湖面上的倒影在轻轻拂过的晚风下摇摇晃晃。旧日来的时候夏雨频繁，水面暴涨台阶以下几乎全被湖面侵占，如今这片土地早已归还回来。
一对新人在这水草微漾湖边拍婚纱照，男士拎着女士的婚纱后摆在风中摆好姿势，摄影师爬在草地上为其捕捉身后的雄伟高山和在湖中随风飘荡的无人游船。
我站在离岸较远的台阶之上，铺天盖地的蝉鸣在我头顶骤响，垂柳在风中婉约撩起自己的秀丽长发，湖面水纹也繁忙起来，一片一片朝我这边涌来，飘荡到岸边却被摇晃的狗尾巴草阻拦，无法上岸。
一只如独木舟般窄小的破船被荒废在岸边，就像许久以前沉没在湖中，如今湖水褪去，它也因此得以重见天日。
夕阳开始从远处堤坝上往下掉，弥留的阳光铺撒在泛起的阵阵涟漪之中，整个湖面宛如被泼上金色的油彩，化身一副油腻的西洋画。
风从我身体与四肢的缝隙中穿过，在我耳畔传来呼呼的声音，我看着那只沉没在陆地的破船，遗忘了周围拍婚纱照的新人，散步的夫妇，还有牵着小狗的孩子和时而沸腾的蝉声，时间好像停止了奔跑，在这种短暂又永恒的静止中，我从现在看向过去，看向未来，风轻轻的吹，一切似乎早已发生又似乎已然注定。而这世界好像凝固一般，再没有一丝动静。
个人心情随笔篇十二
今天又起了个大早，想写点什么，告慰自己，结束这段惨痛的感情。在屏幕上敲打了一行字以后，脑子里却空了，不知道应该怎样表达自己的感觉。
昨天下雨了，好久都没有雨中漫步的我突然来了兴致，拿着伞出去了。撑着伞独自走在雨中，听着雨落在伞上的声音，滴滴答答，内心却异常的平静，没有去想谁，也没有想打电话给谁，这个世界是属于我的，我一个人的。好久都没有独自在雨中散步了，从前的我是疯狂的，喜欢狂泼的倾盆夏雨，喜欢一个人在雨中自由的奔跑，喜欢让雨将自己痛痛快快的淋湿，也洗去了自己身上所有的不开心和沾染在身上所有的尘世污杂。
漫步校园中，阵阵的香味扑鼻而来，那是大自然最真实的味道。微凉的晚风把泥土和青草的芳香，再和着花朵本来就有的香味传来，闭上眼睛，深呼吸，整个人都安静了很多。我终于觉得大学是个美丽的地方，这里虽然坐落在城市之中，但比起外面的吵杂和喧嚣，这里是宁静安逸的。在这里你可以傲游在知识的海洋里畅想未来，也可以与同学结伴而行去旅游，去玩耍，去尽情的享受青春，这里还有最纯纯的恋爱，不一定是最喜欢，却是比较没有企图心和目的性。可惜，是我把大学给荒废了。
在这样的环境里，一个人静静的走着，一个人静静的想关于xx的问题。xx，一个我曾经不小心弄丢了的女孩，一个在我再见到她以后发现我一直都深爱并依恋着的女孩。我用尽了自己的全部力量去追求，掏出了自己所有的耐心去对她好，却还是听到她对我说，不可能。
我对自己说，假如你没有再见到xx或者见到xx以后没有决定重新争取她，你现在会不会还是单身我说会的。那现在你追了xx没有追到她你还是单身，所以你并没有失去什么。
你说你做不了决定，好吧，好吧，那我们说好，待一切平静以后再做决定。只是，现在请不要再一遍一遍的问自己要怎么做了，好吗你的思维已经被体制化，被禁锢了。给别人一点时间，也给自己一点时间，不要去想，别把自己逼得太紧追的太累，我相信待一切平静下来了，你会有答案，她也会有自己的答案。
听雨落在伞上的声音，滴滴答答，内心却是平静的；深呼吸，再一次感受大自然的芳香，这一次我是真的想通了，想通了。
个人心情随笔篇十三
她是我的奶奶，一个平凡的不能再平凡的女人。黝黑的皮肤，一双粗糙的手，一手好的厨艺。一口别扭的口音，极大的嗓门，组成了一个平凡的她。她在别人的眼中不懂得去关心别人，甚至还有一点五大三粗，可在我眼中，她并不是这样，她只是不大善于表达。
她送我去上学的路上，我们踏上了一辆自行车。我坐在了她的后面，望着她那厚实的后背。好久未好好关心过她的我，直至今日才猛然发现，她的背在岁月的磨砺下渐渐弯了下去，再也不像年轻时那样，她是什么时候被岁月改变的，作为她孙女的我，却为什么浑然不知。
我不禁陷入了深深的自责当中，对于身边再好的景物也无心过目……太阳则是那么的炙热，火辣辣的照射在我的身上，我不禁感到浑身不舒服。
不知为何，我突然想起了她。顺眼望去，汗水也完全浸透了她的衣服，再隐约往前看，一滴滴汗水从她的脸庞上不停的滑落。哎呀！我怎么以前就从来没有想到呢？她坐在我的前面，阳光第一次照到的应该是她啊，而我照到的部分，只是阳光透过她一小部分。
她应该获得的热量比我多许多啊！可她怎么……我想起我以前对她诉诸的不满，可她却一句没有向家里人提过……她是替我遮风挡雨呀！她是我温暖的港湾！她是我最依赖的人啊！我不但不感激，还对她提出不满，我是不是太过分了。风，陪我陷入了无尽的沉思。
很快，我就到了目的地。我很想叫她停下来休息一番，但因为胆怯还是不好意思说出口。她很快就往回走，连停都没有停一下。我突然看到了她那一张脸，仍然是黑黝黝的，岁月的沧桑也爬满她的脸庞，一道皱纹肆虐地在她脸上横飞，可是笑容却洋溢在她的脸上。
老了，会带走一切吗？我不知道，也不想知道。我真的值得她这样吗？辛苦了，这么长时间得到的只有责骂吗？对于这些问题，我不知道，也不想知道。
个人心情随笔篇十四
一些日子，一段记忆，一个人，一台电脑，一大杯子凉开水。如此寂寞，心里的毒在走失。文字带来温暖如初的感觉，这个夏季不需要。
红色，本命年，不再需要灼烈的颜色．只是需要一些水来填充我的胃．。
在五月重生，到六月的暗生及现在的七月印花，我一直坚持的记忆杂乱的思绪．很长时间的累．心一直如此。
七，如此宿命而定数的数字。许多时候必须遵循一些事情。
原来想。如果可以告别这个世界，这算是我给亲们写的最后一些文字。麦，只是舍不得，也忘不了与你们的温暖。那么远的距离。这么近的安慰。
这个城市多了一些伤感的雨，接近一个月的时间总是断断续续，而没有一个晴朗的天空。可以让心空大起来。也许。自己的心情总是纠缠，有些事情该结束的时候，就告诉自己去放手。以后的日子要好好的过。总是这样告诉自己。总是这么出尔反尔，每次爱的时候总如飞鹅扑火。许多的人为感情可以告别一个城市，可以告别自己的故乡。而我不能。我是一个比较守旧的男人，一直都是这样。这么多年，变的更加缺乏安全感，很多的晚上。自己要有声音可以入睡。
不知道该写下什么。不知道我能说到时候，你们可以继续的听或看。只是这么远的言语，这么进的字，触摸到心里需要一段时间的考究。
如喜欢，请在。我一直这么的告诉自己。文字是一个人的事情。
个人心情随笔篇十五
得罪一个人的结果，是关系毁灭的不可逆。
从从不上心的玩笑话开始，已经在慢慢侵犯到别人的隐忍地界，尤其是一个女生。尽管他们开着跟各自无关疼痒的玩笑，似乎在期待着某种戏谑的后果。但是某种不可挽回的结果，已经开始在酝酿和发酵了。
所以，在某个机会成熟之后，像是一次完全的火山喷发，所有有过失的，无过失的，都毁灭在一瞬间。
之后的平静，更像一种延续的惩罚，让人进退多是尴尬。
我讨厌八卦，因为我从来不喜欢把自己的生活，抖擞在阳光下，成为别人的笑柄，也不喜欢对别人的生活充满着野兽般的窥视欲。
我是我，你是我。我们熟一点是朋友，生一点是点头之交。
何必用一种无聊的姿势，谈论没有任何营养的话题，滋养满目疮痍的内心贫瘠。
所以以后，我要少说话，有问有答，选择回答。无问不说话，埋头做事。
不去得罪任何人，我觉得我做起梦来，都会是与世无争的。
个人心情随笔篇十六
随笔简介，你是不是每天下班之后，疲惫的甩下背包，匆忙的泡一碗面，看着无聊的电视剧直至吃完，然后洗个热水澡对着朋...如果觉得写得不错，记得转发分享哦！
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你是不是每天下班之后，疲惫的甩下背包，匆忙的泡一碗面，看着无聊的电视剧直至吃完，然后洗个热水澡对着朋友圈发两句牢骚就睡觉，家里明明有厨房却懒得去做，操办整齐的餐具还是上个月朋友来访心血来潮而买的，现在落了一层灰，已经懒得整理，懒得清洗。
我们之所以会这样，因为我们自始至终都是一个人，来的匆忙，走得随意。其实越是这样，我们更应该好好吃饭，好好生活。
人渴喝水，饿了吃饭，这都是机体的自调机能在发挥作用。人体的自我调节机能是健康的保护神，这个机能是与生俱来的，是大自然所赐予的。
二十开头的年纪还没有六根清净的境界，我们之所以感觉一个人难过，而且因为你不甘寂寞。
当喧嚣一拥而上，无暇面面俱到的时候，就渐渐疏忽了自己，但是当每次从一个人的环境走出来时，自己又回来了。自己跟自己交朋友，定义是独处，自己跟自己说话，定义为思考。
一个人的生活其实并不凄苦，而是一种奢侈，当你走到一定的年龄，面对一定的社会时，就知道一个人的时候真的是很享受，现在还觉得孤单，也许是生活还没给你享受的资格。
一个人也要好好吃饭，一个人，也要过得精致温暖！
记得，一个人也要好好吃饭，好好生活！
文／伊人轻舞。
文字，源于生活。生活，赋予人思想。但凡有思想的文字，都是在自我呈现。文字，就像是一个人心灵的名片。
——题记。
蝉鸣阵阵，仲夏未央。守一段草色熏风的时光，寄情于奇文瑰句。喜欢光阴针织的文字，喜欢其华丽、朴实、妖艳、素雅等等姿态万千的语境。凡心有思，便携着牵魂的文字，铺一页素白的纸，以钟情执笔，幽寂染墨，书一笺烟火中的迢迢岁月。
人都说，文字是寄托自我情感的一种载体。此生爱上文字，就注定与它结下不解之缘。纵然已是波澜不惊的年纪，心却因它们的相伴而格外地年轻。即便“终日错错碎梦间”，也要“偷得浮生半日闲”，一个人躲进静谧的文字世界，一晌贪欢。不喜欢与粗俗为伍，也不想人云亦云，惟愿持一支素笔，将心中微漾的思绪放逐于文字间。
晴夜，星罗棋布，幽寂的夜色非常适合冥想。袅袅心头语，宛若是灵魂深处传出的一曲清音，竟自浅吟低唱着。一段尘封事，随着纷来的情思于指尖轻盈地舞蹈。跃然纸上的文影，就像是自然流淌的溪水，洗涤着蒙尘的心灵。我如此清歌漫舞，并非是有意迎合岁月里的“风烟”，而是一种纯粹的自我呈现。这些饱蘸心情的文字，好像一面多棱的镜子，映射出我思想上的昂首，精神上的独立。
闲来以精神执笔，用思想落墨，书一笺文字固守一份清欢。这不仅是我宣泄情感的一种惯用方式，也是自我思索的开始。文字于我，就像是一场自我寻找与救赎。
行至人生长河的浪尖，已经看厌了人际之间虚伪的伎俩，看破了红尘中的千万浮华，看透了现实的残酷和丑陋，就不想再作无谓地挣扎。也不再回避岁月里那些忽远忽近，若隐若现的激流暗涌，我用居住在心城里散发着阳光的文字，将它们逐一风干。让自己躁动的心删繁就简，于清宁的文字里，寻找一份自在安然。
素心所向，哪怕靠近地只是一个遥不可及的梦想。我也要穿越文字的篱落，放飞婉约的情思。我用温良的笔调布局光阴，用真挚的情感铺设岁月，用满腔的情怀阐述生活，以此记录姿态纵横的人生。我所写的每一笔每一画，都像是从身体里生长的容易疼痛的神经，牵一根而动全身。我把心存的感恩与善念，通通转化成溢暖生香的优美文字，充斥这薄凉的浊世，摒除浮游心头的烟寒。
于我而言，意象万千的文字，是一章禅意人生的修行，是一篇别样的情态表白，是一阕诗意营造的极致之美。喜欢用这种无声胜有声的方式，随心踩着时光绘制的韵脚，在岁月中煮字烹诗。
雪小禅说，喜欢文字的人，大都是命数……文字像青苔、像菌，随时随地，四处蔓延。的确，凡是喜欢文字的人，都有一颗细腻敏感且又善于观察生活，热爱生活，表达生活的本心。
文字在季节里生香，犹如一朵自由行走的花。绚丽了悠悠岁月，丰美了荒芜的心灵。拂去过眼浮华，埋首在文字中。我将遮掩心扉的帘幕层层拉开，让情感抵达岁月深处，让隐匿在自已心上的见真，见性，见情的“文花”悠然绽放，让这一缕“文香”，芬芳流年的繁荣与萧瑟。
如若可以，我愿保留一颗淡雅诗心，及时更新陈旧思想，素素地记录生活。这些经过时光打磨的文字，随着指尖释放着我成长中的旖旎岁月。些许久违的轻松和快乐，仿若一溪清涧从心泉里涓涓流出。这既是我对生活诗意的吟唱，也是写给繁复红尘的情歌。
我在文字里驻足，让遐思生出飞翔的翅膀。就像是悄然飞进心园的蝴蝶。翩跹起舞的彩翼，是我对万丈红尘的幽思。于沉醉中淡看落笔处的花开花谢，缘聚缘散。任尘世的繁华与疏离在指尖轻轻滑落，书一怀烟火味儿的随意，浅释苦乐年华里的每一个遇见。
素来喜欢以四季作为文字的背景，慢慢地描摹岁月。光阴似箭，日月如梭。不知已送走几番不老春光，又迎来多少回成熟秋色。我偌大的心城，依然像是一块等待耕耘的田，而那些意念丰美，感情充沛的文字，仍是我播洒自由美好的种子。在岁月里慢慢地修植俗世的真善美，从而获取文字与生活的质感。于我来说，这是我思我想后的最好收获。
红尘纤陌，烟火浮生。品尝了生活里柴米油盐酱醋茶，熬制的五味杂陈，历经着人生路上疾风骤雨的淬练，似有几许沧桑扰了半生清宁，几分忧戚染了一瓣心境。可我依旧无悔地秉持着心底的这份执念：走笔四季，诗话流年。
是高于生活的文字，拼写出世间的温暖和美好。是文字的灵动与清雅，让我原谅所遇见的不堪，并享受着生活给予的这份素淡清欢。
文字，源于原生态的生活。而生活，赋予人丰富的思想。但凡有思想的文字，都是在自我呈现。文字，就像是一个人心灵的名片。
2017-7-10。
并不是所有的人都在爱情之中，或许，这个情人节，注定要一个人走，哪怕你从未停止过追爱的脚步。
伤心之后，你还是要面对现实，如果有那么一个人值得你喜欢，恰好对方也不怎么讨厌你，那就试着聊几句吧。在情人节这个特殊的日子，问候一声，哪怕得到的结果是——那个人已经有了爱情，至少，也能给自己一个交代。毕竟，曾经有那么一点心动，曾经遇见了。
一个人的情人节，你要好好吃一顿，你要照顾好自己，不要因为没有爱情的滋润，虐待身体。你不要和父母在一起，因为你不能听到父母催促你早点成家的声音，那样会影响你的情绪，也会影响父母的情绪。负面的情绪，会让人颓废。
如果身边有和你一样单身的朋友，可以一起聚一聚，找一个热闹一点的地方，海阔天空地聊天，大声地唱歌，释放心情，放飞爱情的梦想。一个人，不能压抑太久，会憋出毛病来的。与其形影相随，不如走进热闹的世界，把自己变成人海中的一朵浪花，一滴水，听听海浪的声音。
如果有人在情人节打探你拥有爱情的情况，你不要觉得难为情。一个人单着，当然会底气不足，然而，你不要打肿脸充胖子，不要谎称自己有爱情。说不定，有人想要为你牵红线。如果你不实话实说，那将是一场错过爱情的悲剧。你也会落下不够诚实的坏印象。
你一定不要想不开，不就是兜兜转转找不到爱情么？然不成，还要自杀？你不够伟大，你的自杀不会引起社会轰动，也不会有人同情你，顶多，来几个消防战士，履行工作职责，挽救你的生命。最后，你还得到派出所待一会，接受批评教育，尴尬的气氛，一定让你想再次自杀。
有没有爱情，你都要好好活下去，生命只有一次，谁都不是九条命的狐狸。留得青山在，不愁没柴烧。生命好端端的，健健康康的，你再努力一点，把生活过好一点点，指不定，爱情就光顾你了，下一个情人节，就有人愿意和你牵手同行，还卿卿我我地拥抱。
当然，最好的结果，就在这个情人节，你便遇见了有一点点喜欢的人，虽然，只是爱情的破土，就已经足够幸运了。要知道，有多少人在情人节的夜晚，手捧着玫瑰花，却没有等到爱的人出现。天亮了，花都凋谢了，只有泪水还没有干透。
人生本是一场旅行，沿途会遇到很多很多的人，但只有那么一两个人会和你擦出爱情的火花。所有的酸甜苦辣，都会因为爱情变得更加美好，因此，你要敞开心扉，面对单身的事实，执念爱情的美好，走好每一步，走出精彩。
作者：朱钟洋；笔名：布衣粗食。
孩子们又到了该开学的时候了，我特意送他们回来了，在异乡快半年了，回来还真的有一些不习惯。
以前每天所需要做的事就是上班，而现在回到了老家，有孩子们在的时候还好一些，他们会陪着我一起，倒也不显得无聊。这边的天气比较的炎热，还真的叫人受不了，我们一天到晚都在屋子里边吹着那空调，看着那电视，这眼睛甚至看电视看的十分的痛，不看电视就做其它的吧，可是做什么呢，看一看孩子们的作业，他们玩了一个暑假了，一提到作业就有了抵触情绪，只好的是让他们看他们的电视，我看一看书，睡上一阵。
孩子们去上学了，只有我一个人在这屋子里边，要是天气不热太阳不大的话那我可以出去走上一走，可是这种天气，还是比较适合呆在这屋中的好，孩子们在的时候吹空调，他们不在那就吹风扇，在这屋子中走来走去的，不知道自己要做些什么，那地也扫了，那衣服也洗了，那些该做的事也都做了，自己真的好似个闲人了，坐着看电视吧，这几天的后遗症还在，眼睛不能对着电视太久了，玩手机也是一样的，自己一个人躺在床上，看着那时间从我的身边流过，我下午还得带着女儿去打针，我就一直在看有几点了，我要看着到了那个点没有，如果到了的话，那我就可以走着去女儿的学校，带着她去打针了，有她在身边的话我也不至于会这样的无聊与落寞了。可是这时间过的好慢，真的好慢，怎么还没有到三点呢，怎么还让我自己一个人呆在这里，我都快的是疯了。
站在窗前看着窗外的景色，谷子已经收了，玉米也已经收了，怎么看着有些荒凉呀，还好地上的蔬菜长的正好，这不远处的青山还是秀色可餐的，微风轻轻地吹来带给我些许的凉意，我奇怪那些虫子在这个时候怎么没有听到它们的叫声了呢，一早上起来不是叫的挺热闹的吗，现在怎么没有了生气，它们也怕这热，它们也是喜欢清凉的。听到了小鸟叫的声音，是那样的微弱与无助，但至少让我知道它们还在屋外陪着我。怎么没有看到门前桐子树上的小松鼠了，它们在早上和傍晚的时候在树间窜来窜去的，十分地热闹，现在也躲在了树洞中睡觉吧。
现在把自己闲置着，还真的十分怀念那上班的日子，虽然辛苦点儿，可是每天都有固定的作息时间，和工友们在一起也是一件非常惬意的事情，在某个地方最无聊的就是自己一个人无所事事，看来我真的是应该去过我正常的生活了，把孩子们留在这里，我想他们会恨我，但是他们终有一天会明白的，这里是不属于我的。
在冷漠,凄清的夜里,思念四处泛滥,阑珊的夜风里含泪期待着......一个人的爱情,注定了彼此遥遥相望,永远没有结果.这是一个寂寞,孤苦的角度,感情模糊不清,像孩子一样固执着,等待的将是这一生都止不住的悲伤......
所有的故事还没发生,就似乎到了结尾,太突然太激烈太悲壮.是梦境,是呓语,是对白,也是对话.这样的感情虽不曾主动去选择,但放弃了选择其他,这种放弃和这种持续原状的态度,就是一种选择.没有值不值得,只有愿不愿意.一切都是命运,一切都是烟云,一切都是扶托不起的曾经......
一个人的爱情,幽远,美丽而凄迷......
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