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相声的台词篇一
乙：那就是“吃”呀。
甲：吃完以后呢？
乙：睡。
甲：睡完以后？
乙：吃。
甲：吃了睡睡了吃，品种不错嘛！
乙：啊，唉，怎么说话呢，你。
甲：说到吃你比不上我。
乙：你怎么能吃？
甲：我是专门在外面吃蹭饭的。
乙：那咱俩握握手吧。
甲：怎么了？
乙：我是专门在外面吃白食的。
甲：同行啊。
乙：你说，什么地方的白食最好蹭？
甲：这还用问吗？再大的大款也大不过公款。
乙：对喽，要不怎么说“饭桶”所见略同呢！
甲、乙哈哈哈哈。
甲：吃公款。
乙：吃公款。
乙：前些日子啊，我在宾馆门口捡了一个代表证，足足让我吃了三个月。
甲：唉，什么会开那么久？
乙：甭管开什么会，我带着代表证往里头走，没人敢拦着。
甲：哇塞。
乙：前些日子那看门的保安把我拦住了，旁边有个服务员说话了：别拦着他，别拦着他，这人我认识，这是老代表了。
甲乙哈哈哈哈。
甲：那你要是没有代表证怎么吃？
乙：那我就穿一身好西服，等着过来一辆高级小轿车，下来一个老总模样的人，我就迎上去了，唉呦呦，可把你给盼来了（去握甲的手）。
甲：哈哈哈哈，到哪里去吃？
乙：他比我饿多了，你看看。你看我跟在老总后头，老总以为我是接待单位的，接待单位呢，以为我是老总，我跟老总一块步入宴会大厅，频频招手致意，第二天，我招手致意的照片……还上报纸了。
甲乙哈哈哈。
甲：你算是出名了。
乙：昨天中午我吃了一顿好的，好家伙，这一瓶酒就值一头牛，一桌酒席能盖一栋楼哇，大伙甩开腮帮子正准备吃呢，我喊了一嗓子，“不好喽，快跑哇，电视台的来曝光喽”
甲：哈哈哈，好！
乙：就听见“轰”的一声。
甲：怎么了。
乙：全都吓跑了。
甲：曝光谁不怕呀。
乙：哈哈哈，剩下我一个人守着十五、六桌，我那个使劲吃呀，那个菜好吃呀，吃得我胸脯子比下巴颏高出了两寸，剩下的东西我折吧，折吧打成盒饭，我跑到街上卖了一千八百块钱。
甲：不错，不错，但是你没有我吃得好！
乙：怎么个好法。
甲：我比你吃得刺激。
乙：怎么刺激？
甲：不是我吹，现在城里我已经吃厌了，我吃到农村去了。
乙：从城市吃到农村。
甲：这叫“回归大自然”
乙：你比我能吃。
甲：前些日子，县里派了个检查团到下面去验收小康村，检查团总共两个人，我混进去了。
乙：就俩仁你都混进去了。
甲：这你不懂吧。
乙：啊。
甲：上面是派俩个人下来，下面陪他们的连我一起54个人。
乙：一副扑克牌。
甲：浩浩荡荡汽车三辆，前面两辆小汽车开路，我们50多个人挤在后面卡车上。
乙：不怕被挤死。
甲：顾不了那么多了，我们唱着歌就下山了。
乙：唱什么歌？
甲：我们是害虫，我们是害虫！
相声的台词篇二
相声有三大发源地：北京天桥、天津劝业场和南京夫子庙，一般认为于清咸丰、同治年间形成。以下是小编收集的相声《吹牛》。
台词。
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马：我们自己深有这个体会，吹牛一害国家，二害集体，三害个人。
赵：没什么好处。
马：没有什么好处，现在还有人在继续吹牛。
赵：现在还有？
马：有人吹牛啊，你说你有这么大能耐，去年那地震你怎么不给吹下去。
赵：嗨嗨。
马：他吹不下去。
赵：对对对对。
赵：那他为什么要吹啊？
马：不过就是为是表现他自己什么智若斗啊，自己高人一头啊。
赵：对。
马：不外乎就是这样。
赵：现在这样的人还有吗。
马：有。个别的。
赵：哪有啊？
马：现在您不就是这其中的一个吗。
赵：嗨。不行不行。
马：啊。
赵：要讲吹牛啊。我可没经验。
马：你。谦虚什么。过去就说了，你是吹牛的新秀嘛。对不对啊。
赵：又来劲什么的？不行不行。
马：啊？
赵：那我又比不了您这吹坛老将啊，哈。。。
马：哈。。。我吹坛老将。谁不知道你是新出于吹胜于吹啊。
赵：那你是老将吹马，一个吹两啊。
马：你是长江后吹吹前吹啊。
赵：没完了你。
马：吹得好啊。
赵：要真讲吹牛啊。你差远了。
马：本来面目露出来了吧。啊。能吹（举起拇指）。
赵：告诉你，我有十几年吹牛历史了。
马：哎哟。愿不得呢。
赵：诶。。。
马：吹十几年哪。
赵：诶。。。
马：我才吹二十多年。哈。。。
赵：他比我还长呢。
马：怎么了。
赵：我跟你说吧。
赵：我们家是吹牛世家。怎么样。
马：我们家开吹牛之先河，怎么样。
赵：那我们家是吹牛专业户。哈哈，吹啊。
马：我们家是吹牛的，吹牛的合资工司。
赵：吹牛还有合资工司啊。
马：三年免税，吹吧，哈哈。。。
赵：告诉你。
马：啊。
赵：我们家是吹牛大工厂。
马：我们家是吹牛托拉司。
赵：那我们家是，世界吹牛中心。你还往哪吹。世界中心。。。
马：你那中心是我们家吹出来的。
赵：比不了比不了，呵呵。
马：呵呵，怎么样，呵呵。
赵：你这吹牛可真不错。
马：不行了吧。
赵：哎呀。
马：说相说得不错，吹牛不行了，呵呵。
赵：没有没有，说相声也说不过您。
马：说相声你说得好。
赵：哎。。。我们俩又谦虚了。哪啊，谁不知道您呀。你是名家高手，权威大师嘛。（举大拇指）马：不不不，比不了你。
赵：什么？
马：你是新星新秀，新的潮流的代表。哈哈。。。
赵：呵呵，不行不行。您的相声高雅而不俗。
马：哎哟，你的相声幽默而含蓄呀。
赵：你的相声脍炙人口嘛。
马：你的相声家喻户晓啊。
赵：你的相声妇孺皆知啊。
马：你的相声童叟无期啊。
赵：你的相声是东方艺术明珠。
马：哎哟，你的相声属于世界人民哪。
赵：你的相声让人是前仰后合呀。
马：你的相声让人上吐下泄呀。
赵：泄药啊？
赵：你这马季也太能吹了。
马：马季？
赵：对呀。
马：马季在哪呢？唉，马季？老人家，来了吗？
赵：嘿，这位吹牛吹得连自己都找不着了。
马：哪位是马季啊？
赵：你不就是马季嘛。
马：不，我不是马季。
赵：那你是谁啊？
马：我啊？不值一提。
赵：你是哪位？
马：我是小小的一个赵炎呗。嘿，嘿，嘿，哈哈哈。。。
赵：赵炎就小小的。
马：小赵炎，我就是。
赵：你是赵炎，我是谁啊？
马：哎哟，看出来了。（拍手）。
赵：啊。
马：您就是德高望重忘重的马季，马老先生。好啊。
赵：我们俩换个了？
马：哎哟，马老先生，大家都知道非常有学问，哎呀，马季，马老人家赵：怎么着？
马：您可以称是活的百科全书啊。哈哈哈。。。（拍手）。
赵：哪里哪里，我马季哪比得了你赵炎哪。
马：啊？
赵：我马季见您赵炎哪，退避三舍。
马：我不行，我赵炎比不了你马季。呵呵。
赵：我马季哪比得了您赵炎哪。
马：我赵炎差远了。
赵：我马季差多了。
马：我赵炎不是个东西。
赵：我。。。
马：我赵炎不是好人。
赵：哎哎。
马：我****，死了都得喂狗。
赵：像话不像话。怎么说着说着骂上了。
马：嘿嘿，吹嘛。嘿嘿。。。
赵：真够劲啊，再来再来。
马：再来啊。
赵：告诉你。
马：啊。
赵：这回咱们海阔天空吹了。
马：你怎么吹我跟着怎么吹。
赵：想怎么就怎么吹。
马：那是。
赵：你听着。
马：来吧。
赵：我这人能耐太大了。
马：我能耐比你大多了。
赵：我爱抽烟，我一次抽三箱。
马：我爱喝酒，一顿我喝四吨半。
赵：我们俩这是嗜喝死的吗。
马：喝呀。
赵：我跟你说呀。
马：嗯，啊。
赵：我不光吃喝玩乐。
马：啊。
赵：我还注意学习呢。
马：是吗。
赵：我经常用耳朵看书。嘿嘿嘿。
马：特异功能，好好好好。你打听打听吧，我老用鼻子吃饭。咻。。。饱了，呵呵赵：我隔着墙能看见人。
马：我隔着衣服看见你的钱。嘿嘿嘿嘿。
赵：昨天晚上我发高烧了。
马：昨天晚上我也发高烧了。
赵：我烧得厉害呀。
马：我烧得比你厉害。
赵：我烧69度8。
马：我烧74度6。
赵：你没烧死啊。
赵：告诉你，我这人个高。
马：我高。
赵：我身高两米七八。
马：我身高四米六九。
赵：还是我高，我跟那国际大厦一边高。
马：我比国际大厦高三层。
赵：还是我高。
马：我高。
赵：飞机打我腰这飞。
马：卫星打我脚下子过。
赵：我高。
马：我高。
赵：我头顶蓝天，脚踩大地，没法再高了。
马：还是我高。
赵：怎么着？
马：我上嘴唇挨着天，下嘴唇在地沟里面。
赵：这怎么讲啊？
马：这吹牛的人啊，就不要脸啦，哈哈哈。
赵：呵呵呵。
相声的台词篇三
甲：各位嘉宾，晚上好!
乙：晚上好，各位嘉宾!
丙：(快速)晚上好，各位嘉宾!各位嘉宾，晚上好!
甲：(吃惊地瞅了一下乙和丙)大伙听到没有?来了俩小偷。(指着乙和丙)。
(乙和丙互视、纳闷。)。
乙：(吃惊)谁是小偷啊?
丙：(吃惊)小偷是谁啊?
甲：那还用问，就是你们俩!
乙：谁得罪你了?骂别人是小偷?
丙：你得罪谁了?骂小偷是别人?
甲：我可没骂你们!刚才咱们出场的时候，我是怎么说的?
乙：这还用问!俗里俗气的一句大土话!
丙：土里土气地一句大俗话!
甲：什么大土话、大俗话?
乙：(扭捏的女调、动作)各位嘉宾。
丙：(学乙的样子，接过话头)晚上好!
甲：这话还土啊!
乙：那当然。
丙：当然啦!
甲：我是这样说的吗?
乙：就是这样!大家看得清清楚楚!
丙：就是那样!大家听得楚楚清清!
甲：那你们是怎么说的?
乙：(一本正经、大声、扬手)晚上好，各位嘉宾!
甲：那你(丙)呢?
丙：(行军礼、大声)晚上好!各位嘉宾!各位嘉宾，晚上好!
乙：大错!这不叫偷!这叫举一反一。
丙：特错!这叫举一反二。
甲：(对观众)嗨?新词倒不少!倒有两下子嗬!
乙：两下子多小啊!
丙：五下子也有啊!(伸开手掌)。
甲：(对观众)看来今天来者不善!
乙：善者不来(翘起大拇指)。
丙：不来者善。(翘起大拇指)。
乙：不善者来!(翘两个拇指)。
甲：(抱拳)佩服佩服!看来今天咱们三个臭皮匠，还真凑到一块来了哇!
乙：什么臭皮匠?咱们可是香皮匠!
丙：三个香皮匠，比诸葛亮还亮。
甲：(鼓掌)好好!精彩，真是精彩!那咱们今天就给大伙露一手怎么样?
乙：(对丙)露两手怎么样?
丙：露三手!(伸出三根指头)。
甲：好!要的就是这句话!观众朋友们，赞成的请举手!(举手)。
乙丙同声：请举手赞成!(举手)。
甲：看到没有?大伙都高高举手!
乙：举手高高!
丙：举起高手!
甲：要是咱们今天不给大伙露三手的话!
乙：肯定无颜对江东的父老乡亲们!
丙：更愧对江西的兄弟姐妹们!
甲：(干咳两声，摸摸喉咙)那咱们可就开始啦!
乙：(手势)预备!
丙：(手势)开始!
甲：那咱们今天说点什么好?
乙：随你便!说什么都行!你是导演!
丙：你随便!说什么都中!你是编剧!
甲：那咱们就开始啦!
乙：说吧!
丙：放吧!
甲：你们俩刚才不是说我的开场白很俗吗?
乙：既俗又土!
丙：既土又俗!
甲：那咱们今天就来个大侃，俗话!怎么样?
乙：没问题!俗话——大侃!
丙：侃——大俗话!
甲：怎么个侃法?
乙：你随便说一句，我都能来个换汤不换药!
丙：他随便说一句，我都能来个换药不换汤!
甲：真的吗?
乙：假的吗?
丙：不真不假!
甲：要不要把你们俩都给换啦!
乙：那可不行!
丙：那绝不行!
甲：为什么?
乙、丙：老婆不答应!
甲：老婆要是答应了呢?
乙、丙：咱们不答应!
甲：好好!既然你们不答应，咱们就言归正传，大侃俗话!
乙：(手势)预备!
丙：(手势)开始!
甲：你们是mm吗?
乙：不是，我是gg!
丙：我是男生!
甲：好!既然大伙儿都是gg!咱们就来个男生的话题。听好啦，俗话说得好，三个男人一台戏!(指点)我、你、他。
乙：这话不错!看我的，俗话说得好，一台戏里仨男人。(指点)他、你、我。
丙：这话也不错。瞧我的，俗话好说，一个男人三台戏!(指着前面)它它它!
甲乙：(吃惊)一个男人三台戏?
甲：分身术吧你!荒唐!
乙：三马分尸吧你!谬论!
丙：这话千真万确!
甲：千真在哪儿?
乙：万确在哪儿?
丙：一个男人一生中有三台大戏!
甲：哪三台?歌厅舞厅按摩厅?
乙：恋人情人和爱人?
丙：非也!正确答案应该是，事业家庭和个人!
甲：是这样吗?
乙：真这样吗?
丙：这道理都不懂?一个成功的男人，就是事业有成、家庭幸福、个人自由!这就是咱们男人终身为之奋斗的三台大戏!
甲：嗯，有道理!
乙：倒有理!(对观众)你们是这样的吗?
丙：你还有什么俗话，尽管说吧!
乙：使劲放吧!
甲：我这儿俗话多的是!
乙：赶紧吐吧，越多越好!
丙：使劲放吧，越多越臭!
甲：(愠色)这像什么话?
乙：假话!
丙：真话!
甲：听好了，俗话说得好，男人有钱就变坏，女人变坏就有钱!
乙：(对观众)还真是俗话!
甲：那还有假吗?
丙：这还不真吗?
乙：看我的，俗话说得好，有钱男人就变坏，变坏女人就有钱!
甲：还真会变!
丙：变化不大!瞧我的，俗话好说，男人没钱就变好，女人没钱就变坏!
甲：男人没钱就变好?谁说的?
乙：没钱女人就变坏?说谁的?
丙：我说的!说男人和女人的!
甲：照你这么说，一个男人没钱花了就去拦路抢劫，这也是变好?真是的!简直是胡说八道!
乙：按你那样扯，一个女人没钱了还捐10块给希望工程，这也是变坏?简直是胡扯九道!
丙：想不想听我解释?
甲：说吧，神经病!
乙：放吧，精神病!
甲：嗯，有道理!
乙：哇，倒有理!
甲：(翘拇指，笑)有道理!还真行呵你!
乙：(笑，倒翘拇指)倒有理!真还行呀你!
丙：当然行啦，这是俗话中的俗话!
乙：他的俗话已经超过你哪!
丙：这叫超前意识!
甲：是吗?
乙：不是吗?
丙：你还有什么生话熟话全拿出来呀!
乙：快放呀!让大伙都见识见识!
甲：你们想听吗?
乙：废话，快说!
丙：快说废话!
甲：听好哪，俗话说的好，情人眼里出西施!这爱情俗话你(乙)最爱听啦!
丙：他老婆更爱听!
乙：胡说!我老婆可不爱听这话!
甲：她爱听什么话?
丙：什么话她爱听?
乙：她最爱听的是下面的一句话!
甲：有话快说!
丙：没话慢放!
乙：西施出自情人眼!
甲：西施出自情人眼!?
丙：呵，倒了个个，有点意思呵!
甲：一点小意思!
乙：该你(丙)啦!
甲：是呀，赶紧放呀!
乙：使劲吐啊!
丙：你们就不害怕么?
甲：怕什么?有血快吐!
乙：什么怕?没血慢吐!
丙：我的话一出来，那可是惊天泣地，惊鬼泣神，惊心泣魂，惊人——。
甲乙：怎么着?
丙：泣人!难道你们就不怕么?
甲：我怕过什么?怕就不来!
乙：我什么怕过?不来就怕!
丙：那咱们可要君子一言。
甲：驷马难追!
乙：八马难追!
丙：巴拿马难追。
甲：快点放!
乙：快点吐!
丙：你们可要听好啦!观众们可要听好啦!俗话好说，哎，你们刚才是怎么说的?
甲：情人眼里出西施。
丙：你呢?
乙：西施出自情人眼!
丙：(手势)好!看我的，一定要来个青出于蓝而胜于红!听好了，俗话好说，西施眼里出情人!
甲：哎，西施眼里出情人?这算什么话?
乙：这像什么话?
甲：你(乙)听过吗?
乙：(摇头)没有哇!
甲：我听过吗?
乙：也没有!
甲：他(丙)听过吗?
乙：(摇头)更没有!
丙：我也是第二次听说!
甲：你是第二次听说?
乙：谁还说过?
丙：他(甲)还说过!
乙：他?(指着甲)。
甲：(指着自己的鼻尖)我?
丙：ok!
甲：我什么时候说过?
乙：什么时候他说过?
丙：就是刚才!
甲：钢(刚)才?
乙：justnow?
丙：ok!
甲：木材吧钢才!刚才我的屁说过。
乙：他的屁刚才说过!
甲：大伙可要为我作证，刚才我是怎么说的?
乙：(憋腔调)西施出自情人情!
甲：胡说!那是你说的!
乙：(憋腔调)情人眼里出西施!
甲：这还差不多，你尿口喷人。我什么时候说过什么来着——西施眼里出情人?
丙：听到没有?他又说了!
甲赶紧捂嘴笑。
乙：他又说了，看到没有?
甲：好好!就算我说过，但你这话大错特错，没有道理!
乙：没错!就算他说过，你这话大谬特谬，道理没有!
丙：道理可大着呢!比天，还大!
甲：那你就给大伙解释解释!
乙：请你给大伙胡扯胡扯!
丙：那你们可要听好啦!
甲：观众们可以听好啦!
乙：听不好就别当观众啦!
丙：西施美仑美奂、美奂美仑，天下第一、第一天下。
甲：这没错!
乙：这不错!
丙：你们说说，有哪个美姐美妹帅哥帅弟能和她相比?
甲：还真不能比!
乙：还不能真比!
丙：大家都爱西施吗?
甲乙：爱呀!当然爱呀!
丙：西施都爱大家吗?
甲乙：爱呀!当然爱呀!
丙：不爱西施的请举手。(乙举手)。
丙：看到没有?大家都爱西施!
甲：他举手了，他不爱!
乙：对!我不爱西施，我爱我老婆!
丙：大人不计小人过，他不是人!
甲：小人偏计大人过!人不是他!
乙：谁说我不是人?
丙：是人都爱西施!
甲：爱西施的都是人!
丙：不爱西施不是人!
甲：不是人就不爱西施!
乙：我要是爱西施，那我老婆咋办?
丙：双管齐下，一箭双雕。
甲：朝秦暮楚，心猿意马。
丙：东宫老婆，西宫情人。
甲：家花野花一齐养。
乙：老婆情人一肩挑!
甲：识时务者为俊杰!
丙：不识时务不俊杰!
乙：我说你们俩扯淡吧你们!
甲：谁扯了?
丙：谁断了?
相声的台词篇四
乙：大家好，先自我介绍一下，我叫xxx，家是山西大同的，我也是个新生。但我长帅，就是外表看不出来(动作)。(甲上)。
甲：呦呦呦，新生?不象不象。
乙：你瞧有会看的，那你看我像。。。。。。
甲：我看你像花生。
乙：花生象话吗。你见过戴眼镜饿花生吗?你这个热望内不会说话，你是谁呀?
甲：您看，新生就是新生，连我都看不出来，告诉你我是大四的，论辈分你得叫我师哥。
乙：师哥是啥东西?
甲：真是新生呀?连师哥都不知道。告诉你，记住了，师哥他不是东西。啊呸，师哥是你的长辈，尤其像你这样的新生，初来乍到，对这个学校和城市都不熟悉，容易受骗上当，是不是，要是认了我这个师哥，就没人骗你了。
乙：那太好了，师哥。
甲：哎，这就对了吗。不过师哥不是白叫的，得给钱。
乙：哎，这不错呀，还给我钱(伸手)。
甲：谁给谁钱?谁给谁钱?是你给我钱。
乙：那咋还要钱呢?
甲：哎呦，现在是经济社会了，你去个共厕还得交钱呢?再说你认个师哥，今后不用受骗上当，那是省钱，你想想，是不是。
甲：才10块钱。
乙：咋杂那么多呢?能不能少点，打个折。
甲：你上厕所还跟人家要打折。"对不起，我今儿钱不够，您给打个折，要不我上一半出来。"没听说过，再说10块钱又不多。
乙：还是交了吧。
甲：这就对了吗，怎么样?第一次到哈尔滨。
乙：是呀。
甲：对哈尔滨有什么印象。
乙：(哭)师哥我就想问问，这公交车上咋这么多人哪?太挤了。我刚买的一双白皮鞋，刚一上车就给踩成黑凉鞋了，你看这都给踩破了。
甲：你这个人笨，那有座，你就赶快坐下吗。
乙：那可是孕妇专座，我要是坐了，别人骂我，问我，怎么办?
甲：这个人死脑瓜骨。世界进步飞快，奇迹无处不在，要是有人敢问，就说男人怀孕。坐。
乙：那我就坐拉。
甲：坐，人到哪都得适应环境，不能让环境适应你吧?你说对吧?
乙：对。
甲：就是吗?便宜不占白不占，有便宜不占是笨蛋，想当笨蛋吗?
乙：不想。
甲：这就对了，今后有什么想找便宜，想省钱的地方尽管来找我。
乙：师哥我想问问，这伙食费能不能省点，我这些天饭费花了不少了。
甲：怎么?想省点饭钱。
乙：有啥办法吗?
甲：你真想省饭钱?
乙：真想。
甲：真想省。
乙：真想。
甲：再交10块钱。
乙：这咋还交钱哪?
甲：你这个人就是小气，你交了这点钱，饭钱可以省多少呢?
乙：也是，交就交吧。
甲：唉这就对了，你听好了啊，说想省钱怎么办?你买那便宜的呀。
乙：啊?你这不是骗人吗?
乙：这是哪位科学家说的。
甲：我姥姥。
乙：什么?你姥姥。
甲：你姥姥。
乙：你这还是骗人的。
甲：说了师哥不能骗你的吗，要骗咱也是骗别人呀。上几天一个新生问我澡堂子在哪?告诉他了，然后朝他要5块钱的问路费，他说我骗他，跑了。
乙：谁叫你骗人家呢?跑就跑吧。
甲：那哪行，我悄悄的就跟着去了，从澡堂里把他的衣服给他那出来了。
乙：那人家怎么办呀?
甲：怎么办光着身子把钱给我送来了。
乙：(对观众)我在问他点正事，师哥，大学课紧不紧啊?
甲：不紧，不紧，星期一到星期五放假，星期六星期天休息，一点不累。
乙：那不用去上课?
甲：哎，这你就不知道了，大学的课能逃就逃，玩才是主要的。
乙：哦，那你平常都在哪玩呀?
乙：啊呸我算看明白了，什么狗屁师哥，整个学校的败类，社会的渣子，就你这样子，你对得起养你的父母吗?你对得起交你的老师吗?一天你只想上网，不想上课。只想游戏，不想学习，你配当个学生吗?你这个骗子，还钱。
甲：还什么钱?还什么钱?你出去打听一下，我是什么人，敢朝我要钱。我现在是学生部不敢管，纪检部我不怕。管我要钱。
乙：那你不怕被处分呀?
甲：我怕什么，我学籍都回家两年了。
乙：哦，被开除了，骗子，还钱。
相声的台词篇五
以下是本站小编为大家准备的4人相声台词，希望大家喜欢!
开场：播放，《桃花朵朵开》的音乐，a拿着一把扫帚起舞。
a:怎么一个人都没有，你说这是怎么滴。哎``````````谁把袜子挂这儿了?(上前看了一下)谁把我袜子挂这了?我昨天在寝室大会上怎么说的：袜子不能往这摆，袜子要先卷起来塞鞋里。你说我这当老大的我容易吗我?(拭泪状)你说说，你说说，怎么说他们呢，同住一个寝，同吃一堂饭，你说他们个个都在忙，整天不见面。哎``````今天是我们建寝半周年，还是元旦，说啥咱也得聚聚。我这老大今天就得拿一把，逮着谁，我就抓谁!(看见b回来本来很凶的样子，一见b就软了下来。)。
b:(戴耳机说。
英语。
…)，
a：逮着了，‘’‘’，回来啦。
b：老大，忙呢。
a：恩，忙，忙着等你呢。我说，咱这也同居半年了，哎，哎``(见b还在听英语)~~跟你说话呢!
b：听见了，你同居了，和谁啊?
a：(反应过来)哎``你小子说什么呢?你看，咱们成立快半年了。
b：是啊，火车跑的快，害我很无奈!(摇头叹息)。
a：你知道今天啥日?
b：今天，1月1号。
a：对，对对。
b：星期‘’。
a：再好好想想。
b：很重要?
a:那是相当的重要。
b：对，(恍然大悟)幸好你提醒，距离我的四级考试还有250天。
a：去，去，去，你是装糊涂把你，哎~~~把耳机关了!(伸手去摘)好好想想，今天!!!
b：哎呀!你磨磨叽叽烦不烦啊?
a：你在好好想想，今天，1月1号。
b：今天?1月1号(苦思状)，哎，想起来了!(激动)。
a：想起来了，啥日子?(充满希望的眼神)。
b：想起来啦，今天，学生会搞了个讲座，请外教讲课。
a：什么!!
b：那我得快点去占个好座，(跑掉了)谢了，老大!(回头说)。
a：这小子张嘴闭嘴都是英语，连说梦话都是英语，四级就是他的命。心里呀，根本没记住。
c:(手拿一卷海报)兄弟我可是在学生会，不怕苦来不怕累，都说干活多有收获，我多干了确实挺遭罪!
a：哎，‘’‘’，你知道今天有啥重要事?
c：你别管啥事，先帮我拿着，(把海报塞给，掏出电话开始接听)，哎，喂，部长啊!哦，那个海报我写好了，成，我去贴。道服没借，行，我去借。什么?外教没请来，行(犹豫了一下)，我去请。哎，再拉些观众，哦，没关系，我去拉。恩，好的。恩好的。再见，嗯，再见。。
a：我说你还拉啥，hero早去了。
c：真的，你看我都有能力，我们学生会搞讲座就是好，那可是万众瞩目啊。就跟耍猴似的。
a：小花，我说你一天到晚都是拉忙的。
c：别老小花小花地叫我，别人不知道的，还以为在叫宠物呢，多难听。要是被别人听到了，我以后还怎么在学生会混啊?好歹我也是个部长。。(整理衣服，很骄傲)的秘书长啊!
a：学生会就这么让你执着。
c：哎，老大，半年了，我怎么把你给忘了，不过，你放心，朝里有人好做官，你来我们学生会，你就给我当秘书，别管官大官小，只要干得好，别管对不对，只要能受罪，别人知道不知道，无所谓。自己问心无愧，最重要(a一直陶醉)记住啦。。
a：哎，我给你当秘书，你打啥主意啊?
a：我有正事儿跟你说。
c：你看时候也不早了，我得走了，忙去了。
a：得了，没等我说完，就先向我告别了，
a：阿龙，今天忙啥?
d:别提了。今天不太走运，出去找家教一顿把我忽悠。
a:哎?你知道今天啥日子?
d：你失恋啦?
a:不是，今天咱不是半年了吗?
d:半年啦?
d：那又咋的?
a:半年我们有多熟啊?
d很熟啊，好人一个.
a:那你说，我左脚张了几个趾头?
d:老大，你是六趾?
a:啊?
d：不过别担心，六六大顺嘛。
a:去去去，什么玩意儿。
d:哦…那你四趾，那一定是你小时候漱那脚趾头一不小心咬掉了一个。
a:我漱那脚趾干嘛，几啊!真是的…五个!!
d:哎。我说五个你给我废话干啥。
a：不是，咱们不是半年了嘛，有一句话我老想跟你说，你说她们两个忙什么讲座，还说搞个外国人。
d：啥?外国人，你咋不早说你!我那床底一堆破布资料，跳楼大甩卖都没人要，他要是找个外国人来帮我广名，架个签名售书啥的，那废纸不立马变钞票嘛。我…先整理一下。
a:这小子又找一挣钱的机会。不是，哎…。
d:老大，你等着，我先去联系一下，挣了钱，咱们三七分，我七你三啊?
b(回)a:你怎么回来了?
b：哎!别提了。讲座泡汤了。
a:怎么啦?
b：听说那个老外今天要结婚。
c(回)c:哎呀。学生会也不用忙啦。呵呵…。
a大花，你哪去啦?
c:讲座不办了，听说那老外要生孩子。
a(左看看右看看)。
d：都在哦!老大。
a：咦，回来了。
d:不卖了。
a:为啥不卖了。
d：听说那老外的孩子满月了。
a：啊?这…这也太快了吧?
b：哎呀!这都半年了。
c:是啊。半年前的今天，我们背着大包小包来到了这间寝室。
d：是我第一个轻轻撬开咱们寝室的大门。
b:是啊。d!我问的第一句是(对d)你的家乡是哪儿。第二句话是…渴死我了。
c：当时，我来的时候大家还不是很热，就是咱们老大为不打破这尴尬的局面(a自豪)可以的放了一个屁(a愧疚丢人)。
c：当时，d还亲切的说。
d:听这口音不像本地人啊!(a羞)。
a:那时候…那时候我们就同居了。
d：那时候，我们谈家乡，谈高考，说过啥都忘了。
b:现在，说啥都没劲，瞅谁都郁闷。
a:只因为我们熟了，彼此都自由了，
生活。
渐渐忙了。感情疏远了。
c：不会的。老大，我们是不会忘了你对我们的好的，更不会忘了今天是我们的。
abcd:寝纪念日。
a:咱吧宿舍好好打扫打扫。
bcd:好打扫。
(音乐响起：朋友一生一起走，那些日子不再有…)。
a(说)：朋友…一句话，一辈子，一生情，一杯酒。我们永远不会忘记，我们永远是朋友。
齐：对，我们永远是朋友。
相声的台词篇六
情节:冯巩和金玉婷原本是一对小情侣，他们一起在北京秀水街练摊过日子。没想到，金玉婷突然跟别人出了国，扔下冯巩一个人留在秀水街，冯巩经过一番奋斗在秀水街有了门面，成了一个成功的老板。故事就从金玉婷事隔多年回国找冯巩开始。金玉婷还想跟冯巩一起做生意，但是因为面子问题一直端着架子，凶巴巴要求冯巩把店分她一半。冯巩当然不悦。于是，两人开始冷嘲热讽。但说着说着，两人回忆起了一起练摊时的苦日子，气氛逐渐温馨。冯巩展示了他每年过年都为金玉婷制作的面人，感动了金玉婷。最后，金玉婷指指自己的脸蛋，要冯巩亲亲。台下观众一齐起哄，冯巩不好意思地拉着金玉婷对大家说:“亲嘴，回家再说吧。”
“我想死你们了。”
“兔子不吃窝边草，何况质量又不好，何必非在身边找。”
“穿上我的马甲，明年就是obama，穿上我的长袍，趴下就是藏獒。”
“你这大海龟就别和我们这皮皮虾较劲了。”
点评:冯巩总有那么一股讨喜劲，扮演起痴情男人来，尤其可爱。这个相声剧的最大亮点就是小情侣之间有趣的斗嘴，幽默的台词由冯巩“讨喜的嘴”说出来，格外搞笑。不过，金玉婷的表演还缺乏深度，除了刚上台凶巴巴之外，难以给大家再留其他深刻印象，不如冯巩可爱。此外，情节有点简单，“闹腾劲”差了那么一点点。
相声的台词篇七
生活。
中深受人们喜爱，说学逗唱，下面一起来看看2人相声台词——《疯狂的数字》吧，供大家参考。
甲：810，534106，103835。
乙：喂，喂，你这是来说相声，还是特务来接头，怎么上来就背数字，还说上密码了。
甲：你土老帽了不是，我说的数字是一种网络语言，年轻人都玩这个。
乙：谁说我不懂，886，3166都是再见的意思。不过你说的数字我还真没听过。
甲：810是，朋友们，534106是，我想死你们了，103835是，你们想不想我。乙：看不出几天没见你还长本事了，学会了这么多邪门歪道的东东。
甲：我们相声演员就得知识面广，什么也得会不是，不然我们就会被这个社会淘汰。
乙：你说这话我爱听，我们相声演员脑袋里就是杂货铺，那真是上知天文，下知地理。那真是前知三千年，后知五百年。
甲：行了，行了你别说了，还说我是特务接头，你都成算卦先生了。
乙：客气了，客气了。不过我这么知识面广，怎么就不知道网络上还有数字语言。
甲：呵呵，不瞒你说我也是昨天才学会，今天就来这现学现卖。
乙：你怎么就学会了，说一说让我和观众朋友们也长长见识。
甲：我学会这个都怪我儿子。
乙：怎么怪你儿子呀，是他教会你的，你给叫他老师才对。
甲：那跟那呀，是昨天天黑了，我儿子还没回家。我放心不下就去附近网吧找他。
乙：贾君鹏，妈妈喊你回家吃饭。
甲;你别打岔，在网吧没找到儿子，却见了一个奇怪的事情。
乙：什么事情。
甲：我发现一个大学生模样的年轻人在电脑前和mm聊天。
乙：那奇怪什么呀，那个男人不上网聊天泡mm。
甲：他们聊了半天竟没打一个字。
乙：他们视频，语音聊天。
甲：那呀，他们打的全是阿拉伯数字。
乙：就是你刚才说的，数字语言吗?
甲：那当然，我开始有点奇怪，脑袋直犯晕。不行我的请教一下，弄清他们玩的什么把戏。
乙：对，好奇心，不耻下问，是我们相声演员积累创作素材的两个法宝。
甲：就是我的不耻下问，我才学会了网络聊天的数字语言。
乙：那你今天就好好教教我和我们的观众朋友们。
甲：011414。
乙：什么意思。
甲：你要意思意思。
乙：什么你还要和我要钱，亏和你说了这么多年相声。
甲：18376，213719487。
乙：晕。什么意思。
甲：你别生气了，你要生气你就是白痴。
乙：我明白了，说数字语言就是说数字的谐音。1748727561。
甲：你这是什么意思。
乙：呵呵，我说的是，你才是白痴而且无药医。
甲：气死我了，我今天要不给你拿出点看家的本事，你不知道马王爷三只眼。520，5211573，13145920xx，09456184。
乙：我爱你，我对你一往情深，一生一世我就爱你一个，你就是我的一辈子。
甲：呵呵，你爱我，你变态呀。
乙：啊，我上当了。
相声的台词篇八
乙：不信！去了哪些国家？甲：唉，说了你也没去过！乙：你说说看。
甲：那不就完了，我还去了澳大利亚、奥地利、奥利奥，这些你去过吗？乙：奥利奥？吃过，没去过。
乙：认识上面的字吗？甲：认识两个：newspaper甲：英国饭坐下就吃。
乙：那吃饭谁不会啊？我也会！
甲：你啊？你啊？就凭你，到了英国会要饭吗你？乙：那你说说你怎么要饭的？
甲：我到了一家非常高档的英国餐厅，你都没见过，里面还有音乐会！乙：音乐会？
甲：就是下面几十号人，有拉小提琴的、有弹钢琴的、有吹唢呐的、谈古筝的。。。
上面一个人拿着一根筷子。。。乙：那是指挥棒!甲：对对对！指挥棒！很高雅的！“当当当~~~~当~~~~~~~”乙：停停停！你这是京剧！
甲：我大喊一声：小二！二!二！乙：不是要说英语吗？
甲：当然有啊，一会一个留着韩国发型，长的像东方神起里面的允浩一样的小伙子点头哈腰地来了。
乙：身在国外，对外国人礼貌点，甲：我很礼貌的，我说：exuse您呐！，exuse您呐！乙：你这是哪国的话。
甲：那小伙子面带微笑地看着我：“先生，你吃点神马？”乙：啊！山东小伙！
甲：这你就不懂了吧？为了防身，在英国有句谚语：饭后百步走能活九十九！乙：这是中国的！
甲：不管哪国的，吃完饭啊，那里流行上迪厅里面逛一圈！
那里面，，好家伙！那衣着性感，金发碧眼的洋妞啊！伴随着音乐——areyouready当当当当。。。。。
我一坐下来，就有一个金发碧眼的欧美摩登女郎来找我搭讪：嘞猴啊，靓仔！乙：这是广东话吧！
甲：你知道我是个洁身自好的人，不和他们胡来，于是我吃过大蒜：嗝~~呼~~乙：呀~~好恶心啊你！
甲：什么呀？你不懂，人家理念先进，男的女的都在那里洗露天浴。我就不能太保守啊，就脱掉上衣，至少洗洗头发，，，，，，，，“呦！“那么凉啊！”
中国人不能害怕，，，，，较劲！，，不能让人看扁了！乙：那他们呢？
她又说：你说慢一点，我听得懂。
我又慢一点：canyouspeakchinese？
她说：你说慢一点。
我已经够慢的了，没这么欺负人的！结束。
相声的台词篇九
回顾过去，我们充满自豪。我们一起漫步百花争艳的春天，走过烈日炎炎的夏天，跨过硕果累累的秋天，走进寒风凛冽的冬天，新年的气息正向我们扑面而来。我们满怀赤诚聆听着新春跳动的脉搏，寻找着新春轻盈的步伐。
年，我们坚持重视教师队伍建设，本着以人为本、以德聚人的精神，成长起来了一批教坛新秀与学海名师。他们开拓进取，勇于创新，为人师表，乐于奉献，赢得了最广泛的学生和家长的良好反映，他们在比赛中也为学校赢得了荣誉：周菊香、刘达文老师荣获市区优秀教师的光荣称号;邓雪梅等六名老师获名牌教师称号;在全市教坛优质课大赛中，我们学校的李琼、伍静老师获市一等奖;周菊香、周文武和柳开秀教师在全省“做一名幸福的人民教师”征文大赛中获奖，学校也因此荣获省级组织奖，在此再向获得佳绩的老师和同学们表示祝贺!。
最让我们子中人激动难忘的是我们20xx年毕业的学生，经过学校老师的辛勤培养和他们自身刻苦努力，在中考中取得了优异成绩，龙泉中学上线人数达8人，居全区首位，为学校赢得了荣誉，致使许多学生慕名而来，乐意到我校求学。
过去的一年是丰收的一年，是可喜可贺的一年。
慈爱的时光老人又将我们载入充满希望的20xx年，我们的年轮又长了一圈，同学们：新的一年意味着什么?它告诉我们年龄增长的同时，生命的一部分已经过去，我们不能重新活过，遗憾过去，但不能自暴自弃，每个人的生命长河中，都流淌着分分秒秒的波纹，时间对你对我对他都是一视同仁。我们的毅力，我们的胸怀，我们的理想，我们的赤诚，也会如年轮一般日益壮大，日益深远。不要说你们年少无知，不要说你们目光短浅，年少是你们青春的象征，浪漫是你们蓬勃的天性，你们火热的心可以化作一支冲破愚昧、冲破落后的火炬，铸造出一把钥匙，去打开理想的大门!
同学们，我们渴求新春的到来，我们在新春里又该渴求些什么呢?在你们金色的青春里，一定渴求着知识，渴求着走向社会，你们将担负父母的叮咛，担着亲友的祝福，担着老师的教诲，在新年里早起迎接太阳，入睡伴着星辰，用壮志做舵，用勤奋做桨，在知识的海洋里劈波斩浪!
新年的阳光朗照着广阔的大地，校园春色更秀美，展望未来，我们任重道远!20xx年是我校建设和发展的关键之年，也是广大师生大有作为的一年。新的一年预示着新的发展机遇，同时也面临着新的挑战。我希望你们，当然也包括今天光荣加入共青团的优秀学生，在新的一年里一如既往地开拓进取，再接再厉、自强不息，放射出你们青春的光辉!让我们用青春的欢笑和热烈的掌声共同迎接新年的到来!让我们共同祝愿：我们的明天更美好，我们学校的明天更辉煌!
最后让我们共同预祝今天登台展示个人特长的老师、同学演出成功!祝愿全体师生元旦快乐，祝敬爱的老师们工作顺利，身体健康，祝亲爱的同学们学业进步，天天开心!
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相声的台词篇十
乙好说。
甲绕嘴的，我说一个，你就说不上来。
乙说不上来拜你为师。
甲你说上来我拜你为师。
乙好，你说吧。
甲你听这个。
乙啊。
甲“大门外有四辆四轮大马车，你爱拉哪两辆，来拉哪两辆。
乙好说。
甲说。
乙大门外有四辆四轮大马车，你爱拉哪两辆，你给我留两辆。
甲哎，咱俩一个人两辆。
乙不是分车吗?
甲分车呀!
乙大门外有四辆四轮大马车，你爱拉哪两辆，你拉，你全拉了去得了，我不要啦!
甲你坐黄包车家去啊!
乙我走着回去。
甲你这是挨骂。
乙“大门外有四辆四轮大马车，你爱拉哪两辆，来拉哪两辆。”
甲这个算你说上来啦。
乙哪个都行。
甲这个好说。“出南门往正南，有一个面铺面向南，面铺门口挂个蓝市棉门帘，摘了蓝布棉门帘，面铺还是面向南，挂上蓝布棉门帘，瞧了瞧，面铺还是面向南。”
乙这个好说。
甲说。
乙出南门往正南，有个面铺面向南，面铺挂着蓝布棉门帘，摘了蓝布棉门帘，面铺卖了八块八毛钱。
甲八块八，四袋子面。
乙“出南门往正南，有一个面铺面向南，面铺挂着蓝布棉门帘，摘了蓝布棉门帘，还是个面铺面向南。挂着蓝布棉门帘，瞧了瞧，哎，还是个面铺面向南。”
甲这个算你说上来了。
乙哪个我都行。
甲你再听这一个。
乙哎。
甲“会炖我的炖冻豆腐，来炖我的炖冻豆腐，不会炖我的炖冻豆腐，别混充会炖炖坏了我的炖冻豆腐哇。”
乙好说。
甲说。
乙你会炖我的炖冻豆腐，你炖我的炖冻豆腐，你不会炖我的炖冻豆腐，你别动我的豆腐。
甲准动你的豆腐啦?
乙你会炖我的炖冻豆腐，来炖我的炖冻豆腐，你不会炖冻豆腐，你熬豆腐吃吧!
甲那就省厨师傅啦。
乙“你会炖我的炖冻豆腐，来炖我的炖冻豆腐，不会炖我的炖冻豆腐，别混充会炖炖坏了我的炖冻豆腐哇!”
甲哼!这个也算你说上来啦。
乙哪一个我都说得上来。
甲你这是蒙的。再说一个你听。
乙说。
甲“你会糊我的粉红**龛来糊我的粉红**龛，不会糊我的粉红**龛，别混充会糊糊坏了我的粉红**龛哪!”
乙这个好说，
甲说。
乙你会糊我的粉红**龛，你来糊我的粉红**龛，你不会糊我的粉红**龛，你就给我看着得啦!
甲哎，我给你看着什么呀?
乙别丢啦!
甲什么呀!
乙你会糊我的粉红**龛，你来糊我的粉红**龛，你不会糊我的粉红**龛，你给我买一个佛爷龛子吧。
甲那你就别糊啦。
乙有卖的，先生。
甲哪儿卖呀?
乙怎么，非得说上来不可吗?
甲你说不上来啦。
乙当着诸位先生，说不上来我拜你为师。
甲你要说上来，我拜你为师。
乙好，你听着。
甲说。
乙我长年指着这个吃饭。
甲你说吧。
乙你会糊我的粉红**龛，你来糊我的粉红**龛，你要是不会糊我的粉红**龛，你别混充会炖炖坏了我的炖冻豆腐哇。
甲你别挨骂了。
乙“你会糊我的粉红**龛，来糊我的粉红**龛，不会糊我的粉红**龛，别混充会糊糊坏了我的粉红**龛哪!”
甲我再说个绕嘴的，你就说不上来啦!
乙说不上来，拜你为师。
甲你听着。
乙说吧。
甲山前住着一个姓颜的，他是两只圆眼;山后住着个姓颜的，也是两只圆眼。山前那个叫颜圆眼，山后那个叫颜眼圆。这两个人上山前头比眼去啦，比出这么一个绕嘴的来。
乙你说吧。
甲我说给你听。“山前住的颜圆眼，山后住的颜眼圆，二人山前来比眼，也不知道颜圆眼比颜眼圆的圆眼，也不知道颜眼圆比颜圆眼的眼圆。”
乙这个好说。
甲你说。
乙山前住个颜圆远，山后住的颜远圆。
甲圆眼眼圆。
乙他是对头。
甲哦。
乙山前住的颜圆眼，山后住的.颜眼圆，两人山前前来比圆眼，颜圆眼比不过给一块四毛钱。
甲你的洋钱又来啦!
乙四吊多啦。
甲恪。
乙“山前住的颜国眼，山后住的颜眼圆，两人山前来比眼，也不知道颜国眼比颜眼圆的圆眼，也不知道颜眼圆比颜圆眼的眼圆。”
甲这个算你说上来啦。
乙这算什么呀?
甲我再说一个你听。
乙哎。
甲山前住一个姓崔的，他是两条粗腿，山后住了一个姓崔的，他是两条腿粗。“山前住的叫崔粗腿，山后住的叫崔腿粗，两人山前来比腿，也不知道崔祖腿比崔腿粗的粗腿，也不知道是崔腿粗比崔粗腿的腿粗。”
乙这好说。
甲说。
乙山前住的崔粗腿，山后住的秃老美。
甲嘿，秃老美，还没有头发哪!
乙“山前住的崔祖腿，山后住的崔腿粗，两人山前来比腿，也不知道崔粗腿的粗腿，他是肿腿。
甲腿肿啦，比你这腿海得多啦，你这是挨骂哪!
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相声的台词篇十一
乙：哦，穿越是指时空变换啊。
甲：是啊，我最近一直看穿越题材的电视剧和小说，我都成了穿越迷，不能自拔了。
乙：那可不行啊，圣经教导我们，要节制啊！凡事都可行，不要受他的辖治！
甲：是啊，这一天我在家睡觉，忽然有人敲门，打开门一看是个推销的产品的。
乙：推销的什么啊？
甲：（学女声）先生，想体验穿越之旅吗？本产品可以使您梦想成真！活动期间，免费体验。
乙：什么产品啊？
甲：我一看，好像是个冰箱。旁边还有几个按键。写着现代，近代，古代，还有圣经人物，还有小控制器，随时可以穿越回来。
乙：哦。
甲：免费的啊？可以试一下啊，
乙：这能行吗？
甲：我试试吧，我就进去了！
乙：还真进去了啊。
甲：里面黑洞洞的，忽然眼前一亮！我看到自己穿上了皇帝的衣服。旁边跪着好多人，秦始皇万岁万岁万万岁！
乙：嗬！成了秦始皇了！
甲：哎呀，感觉真好！这时候有个太监说：启奏陛下，孟姜女把长城哭倒了，已被拿下，请皇上发落！
乙：你怎么发落呢？
甲：我说太好了，有这样的能人啊，送她去拆迁办当主任吧。
乙：秦朝有拆迁办吗？
甲：我正高兴呢，眼前一闪，我回来了。
乙：还真回来了啊，
甲：我很高兴，就买下来了，
乙：真买了啊？
甲：是呀，有了这个我可以穿越，当一回圣经里面的人物，那多好啊。
乙：是挺好啊。
甲：这东西需要逐步的解锁才能穿越到最高一层，也就是说得按现代，近代，古代的顺序穿越一遍，最后才可以到圣经人物。
乙：那你就按照顺序来吧！
甲：我摁下了现代的按钮，这能变成谁呢？眼前一闪，我来到了北京奥运会开幕式上，我旁边站着一个外国女人，我还不由自主唱起了歌。
乙：唱的什么？
甲：我和你，心连心，想会在北京。
乙：当了一回刘欢！还真行。
甲：感觉挺不错的，往下走，我又摁了近代，啪，我又穿越了！
乙:到哪里了？
甲：好像到了民国时期，我坐在火车上，穿着大元帅的的行头！我咋这样穿衣服尼？
乙：还是东北口音！
（卫兵：到了皇姑屯了）咣当！
乙：嗨！熟悉历史的都知道，张作霖在皇姑屯被日本人炸死了！
甲：我这倒霉催的`，继续下一站吧，古代，我看看我能变成谁？
乙：这会是谁呢?
甲：这会我在一个黑色的山崖顶上，旁边写着三个大字《黑木崖》。
右手拿着绣花针，左手拿着一本书《葵花宝典》。
乙：东方不败啊？
甲：这可不行啊，我得换换，啪！我又穿越了，我来到了北魏时代，长得真漂亮，骑在马上，奋勇杀敌，得胜回营！
乙：这会看来不错，
甲：刚回营，士兵们高喊，花木兰将军回来了！
乙：成女的了啊？
甲：嘿！这算什么事啊，可能从东方不败哪里穿越，就是女的了，
乙：还得继续啊！
甲：是啊，要变，就变个漂亮的女人吧，这会我坐在屋里照镜子，我真成女的了，可好看了。
乙：那还不错啊！
甲：门帘一挑，进来一个大个儿，手里攥着刀：嫂嫂！武松有话说！
乙:你成了潘金莲啦？
甲：我真是太不幸了！还得穿越！我又来到了唐朝，在一个山坡前，我成了一个丰满的女人，穿着贵妇的衣服。旁边坐的唐明皇李隆基。我手里拿着酒杯还唱呢！
乙：怎么唱的啊？
甲：爱恨就在一瞬间*****一扭头看见坡上立着一块石碑《马嵬坡》。
乙：完了，
甲：杨玉环到了马嵬坡被赐死了。还得穿越啊！
乙：又到哪里了？
甲：这下我要穿越成圣经人物了，我想，最好是当一个白马王子！
乙：想的挺美！
甲：我这会来到了埃及王宫，穿着太子的衣服，旁边站着好多侍卫。
乙：哦？
甲：又一个侍卫对我说，参见大太子！
乙：看来你还是长子啊！
甲：是呀，我说免礼平身！有什么新鲜事没有啊？
乙：侍卫怎么说？
甲：侍卫说：刚才又一个拿着杖的人叫摩西，对法老王说，已经降了6灾了，你还不放以色列人出埃及，最后就要降第十灾了！
乙：第十灾！！
甲：是啊，第十灾是什么来？谁能告诉我啊？
（会中说：-击杀长子！）。
乙：是啊，你这大太子又危险了啊！
甲：我真是太悲惨了啊！这时候怎么没有用红豆汤买我长子名份的！还得继续穿越！这回我要当一个大将军！走！
乙：这会又是谁啊？
甲：我骑着高头大马！身穿盔甲背负铜戟手拿铁枪重600舍客勒，旁边好多士兵齐喊，歌利亚将军威武！！！
乙：哦，非利士大将-歌利亚！
甲：我正高兴呢，对面来了一个年轻人，红光满面，相貌俊美，手拿机弦。
乙：什么叫机弦？
甲：圣经记载的牧羊人使用的工具。同时也是士兵的一种武器。靠的是转动时产生的离心力把物体打出。由一个兜子，两端上面连接绳子而组成。使用时，把石子或者土块放在兜子里面，一根绳子缠绕在手上，另一根绳子用拇指和食指捏住，然后旋转兜子，最后松开拇指和食指，石子或者土块就可以飞出去。经过一定的训练，可以将石子或者土块准确地击向目标。
乙：哦。
甲：我问他：你地什么地干活？
乙：日本鬼子啊？
甲：年轻人说，我叫大卫，是万军之耶和华让我来教训你，用石头挂在机弦上朝我打来！
乙：打上就没命了，圣经里说歌利亚就是被大卫打死的。
甲：所以我赶紧嗯控制器，继续穿越啊！嗖，又跑了！
乙：又去哪里了？
甲：我手里拿着钱袋，有祭祀和法利赛人给我30块钱，说。犹大！这是你应得的!
乙：卖主的犹大啊？
甲：我怎么又成了卖主的犹大了啊？真是太不幸了！吊死去算了！
乙：犹大还就是吊死的啊！
甲：我拿着绳子往脖子上套,这时候旁边有人说话了！
乙：谁说的啊？
甲：我张开眼一看：我媳妇指着我鼻子训我：不好好睡觉，拿着枕巾勒脖子干什么啊？
乙：嗨！做的梦啊！
相声的台词篇十二
乙：亲爱的观众朋友们，今天我心情非常高兴!
甲：是啊，我心情特别激动!
乙：我高兴有原因啊。
甲：我激动有理由。
乙：我之所以这么高兴，是因为今年是新中国成立60周年，当前，在县委县政府的正确领导下，咱们枣强面貌大变样，财政收入银行盛不了了，楼房高得看不见顶了，马路宽得能当飞机场了，人们的精气神都像彩票中大奖了。
甲：我之所以这么激动，是因为我们农村经济不断提速，家家户户发财有路，农民生活越来越富，男女老少个个挺酷，我心里装着喜事——嘻嘻——乐得我见谁都想倾诉。
乙：哦，看来我应该向你道喜。
甲：那我向你表示感谢。
乙：请你说说，你有什么喜事?
甲：嘻嘻。(憨笑)小品。
乙：看把他给美的。做梦娶媳妇儿了吧。
甲：哎，还真让你猜着了。
乙：真娶媳妇儿呀!
甲：下礼拜二，就去办事儿，我要大变样了。
乙：哦，你这么大岁数了，还是一条光棍儿?
甲：按我媳妇儿的说法，我至今还得算是光棍儿一条。
乙：什么叫“还得算是”，你本来就是。
甲：不过，要按我儿子的说法呢，我还不能算是一般的光棍儿。
乙：你儿子?
甲：对，我儿子。
乙：儿子都有啦?未婚先育!哎，你这光棍儿是够不一般的。你说现在个别年轻人容易犯这种先上车后买票的错误，你都这么大岁数了，吃热豆腐着什么急呀!
甲：我能不急吗?下礼拜六，我儿子结婚!我正准备——。
乙：(打断甲)等等，没听说过老光棍儿还能当公公的!(顿悟)哦，你年轻的时候欠下孽债了。
甲：去，别瞎说啊。我可是一个正经人。
乙：正经人?小时候吧?后来老大不小了就老不正经了。
甲：你怎么说话呢!
乙：那你儿子哪来的?
甲：我媳妇儿给生的，这还用问吗?
甲：别胡说八道啊!今天我当。
着全场观众朋友的面，郑重告诉你，这么多年来，我们两口子的婚姻自始至终就从来没有荒过苗，没有减过产，没有得过病虫害!
乙：听着新鲜!
甲：虽然说现在我们家经济搞活了，可是我们两口子白头偕老的心——却搞死了。
乙：搞死了?
甲：就是我们两口子永远这个(动作：拇指相对，作结合状)。不怕你笑话，我们的爱情啊，就像咱县里的玻璃钢一样结实，跟咱大营的皮毛一样暖和。
乙：哦，感情好。
甲：不是有句话吗?
乙：怎么说?
甲：“海枯石烂不变心。”
乙：说的就是你们?
甲：我们的感情更好，与时俱进嘛。
乙：怎么讲?
甲：我们是“海枯石烂不变心”的升级版——“鸡飞蛋打不变质”。
乙：没听说过。怎么还鸡飞蛋打?
甲：就是假如鸡全飞走唠，鸡蛋全摔坏唠，我们的爱情也决不变质，永远不得禽流感，就像鸡蛋圆又圆。
乙：哎哟，听着别扭。不过，倒是这么个理儿。
甲：你不知道，我们家是养鸡专业户!前几年，靠党的好政策，往家买了一群小鸡仔，我们从屋里搬出来了，鸡，全住进去了。
乙：这鸡的待遇够高的!
甲：原来我家炕上住着两口人，后来住上了二百多口子鸡，再后来多得盛不下了，我们就在村边盖起了三宫六院，有了真正的养鸡场。
乙：这是逐渐形成了规模。
甲：现在一年收入十来万哪!
乙：不错。哎，像你有这么幸福美满的家庭，这“光棍儿”是怎么回事?
甲：嗨，还得从给我儿子筹备婚事儿说起。
乙：你儿子是干什么的?
甲：大学毕业。长得帅，个，一米八。在我家养鸡场是个倒霉蛋。
乙：倒霉蛋?
甲：就是那些商场超市鸡蛋卖没了，他就往人家那儿倒腾。
乙：哦，鸡蛋销售。
甲：这不前些日子，忙着给儿子筹备婚事，在县城买了一套新楼房，家具电器都置齐了。
乙：不错，都买了什么?
甲：家具高档的，电脑、电视液晶的，电冰箱环保节能的，洗衣机全自动的，空调冷热双用的……是应有尽有。
乙：现在条件好了，年轻人都在享福啊。这婚事怎么办?
甲：你看现在结婚的都特别风光，婚车戴上花，新郎拿束花，新娘子穿上纱，照相的还抱个老攻击(公鸡)。
乙：老公鸡?
甲：就是扛在肩上，老是冲着新郎新娘攻击的那玩意。
乙：那是摄像机。
甲：尤其是人家孩子们那婚。
纱照，嘿，让人看着真喜兴。
乙：现在结婚都兴这个。
甲：别人有，咱儿子也可以有，咱又不差钱。
乙：对，咱也照。
甲：后来，儿子儿媳妇儿的婚纱照一拿到家，我媳妇是一遍一遍地看，一边看还一边夸：哎呀，比牛郎织女还漂亮!
乙：那是。
甲：最后，她给我提出一个问题。
乙：什么问题?
甲：说我们老两口子也该去补照婚纱照。
乙：好事啊!
乙：这叫寻找年轻的感觉，弥补过去的遗憾。
甲：我没感觉，——不去!我跟媳妇儿说：你不嫌丢人我还嫌现眼呢!你要想照，你自个去!
乙：这也不是一个人的事啊。
甲：媳妇儿说我不懂浪漫。我说：怎么不懂?我最大的浪漫就是希望养鸡场多产鸡蛋，为全县经济多作点贡献。
乙：好嘛，头回听说这种浪漫。
甲：再说了，结婚照我们又不是没照过。
乙：哦，也照过。
甲：照过!那是八十年代初期，我结婚那天，借了一辆二八自行车，带上媳妇儿，在咱县城老街里照了张合影。
乙：那时候，能有张结婚照就不错了。
甲：最近，我媳妇儿对这张结婚照意见特别大。愣说就像是在乡镇大集上拍的。
乙：这也难怪，如今的乡镇面貌比当年的老县城一点都不差。
甲：她还说：这结婚照不光穿得土气，照相姿势也太古老了，傻不冷腾往那一戳，脸蛋离得老远，肩膀还有缝隙;再看人家年轻人的婚纱照，是肩靠肩头挨头，脸蛋零距离。
乙：别说还真这么回事。
甲：我对媳妇儿说：咱俩零距离不零距离你还不清楚吗?照相就像种地，中间要有辈儿，棵棵有间距。你要重得太昧了，晒不进阳光，透不过空气，结果不光减产，而且白费苦力。
乙：他还真能打比方。
甲：因为拍婚纱照这件事，媳妇儿是白天讲，晚上说，可没少给我做工作。
乙：要我说，是你思想不够开放。那年头紧紧巴巴过穷日子，能吃饱肚子就弥陀佛了。现在是开开心心过富日子，人们白天种地搞副业，晚上唱戏扭秧歌，物质精神双文明。你呀，别这么老古董。
乙：其实啊，物质生活好了以后。
人们更注重的还是精神生活。就冲这点你就赶不上嫂子。
甲：别提她了!媳妇儿看我老不答应，要跟我分居。
乙：是吗?
甲：她说我要不跟他去拍婚纱照，虽然在法律上我是她丈夫，但在感情上我就是个老光棍儿!一气之下，她抱上被窝卷去了养鸡场，不理我了。
乙：哎哟，快给嫂子陪个不是吧!
甲：我堂堂一个老光棍儿——不是，我堂堂一个老爷们儿能叫她这么随便调戏吗?
乙：调戏?
乙：瞧瞧，这位还是优秀光棍!
甲：哼，不理我更好，我还正想清静清静呢。
乙：那后来呢?
甲：后来我儿子来了，说爸，你怎么惹妈生气了?我说你别问我，问你妈去!(怒)。
乙：你倒好好说话呀。
甲：儿子说：爸，现在中老年人照婚纱照早就不稀罕了，城里许多大叔大妈也都在照。您就将就我妈一回呗。
乙：对，如今照婚纱照的不全是年轻人。再说了，建国60周年照张相多有纪念意义啊!
甲：后来儿子一句话把我给打动了。
乙：怎么说?
乙：孩子说得对呀。
乙：抓紧去哄嫂子吧。唉，这位总算想通了。
甲：我来到养鸡场，看见媳妇正在给鸡蛋装箱呢。我走上前说：嘻嘻，媳妇儿，咱们枣强要三年大变样了!
乙：套近乎还挺含蓄。嫂子说什么?
甲：我媳妇儿不理我，只顾低头装鸡蛋。
乙：这是还生你气呢。赶紧说好话吧。
甲：嘿嘿，媳妇儿，我——老光棍儿也要大变样了!
乙：嫂子怎么说?
甲：去你的，我不稀罕!你又变不成老母鸡下蛋。
乙：那哪变得成啊。
乙：下了个鸡蛋?
甲：箱子坐坏了。
乙：嗨!
(鞠躬谢幕)。
相声的台词篇十三
乙:是啊,我怎么就没想到呢,光想着自己怎么吃了!
甲:我这个月的零花钱虽然没了,可是我逢年过节亲戚朋友给的还不少,那可都是大钱啊!
丙:这好办!听说过父母银行吗?
甲乙:还真没听说过!
丙:就是把多余的钱交给父母存着,然后他们每月给你百分之一的利息,这样,你手里的零花钱就会越来越多,就可以买点自己喜欢的小东西了!
甲:这个主意不错!看来你家这个父母银行开的成功啊!
丙:(骄傲的)小意思,毛毛雨啦!
甲:走!
丙:干吗去呀?
甲:去你家!
丙:怎么又去我家呀?
甲乙:找你妈!
丙:怎么又找我妈呀!
甲乙:取经去呀!(下场)。
丙:(跟着)同学们,走,一起啊,都找我妈去!
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相声的台词篇十四
他的剑是冷的,他的刀也是冷的,他的心是冷的,他的血是冷的...这孙子冻上了!
转身出来，站在洗手间门口，我心情平静很多，由打对面那个洗手间出来一个男的。
等离子电视，我也弄一个，找朋友给我攒一个。一面墙那么大!大电视，摩托罗拉牌儿的!...看着看着没人了,电视出声音:您所收看的电视不在服务区!
天地无声、心胸宽广、谁家的事都是我的事、为百姓造福、为社会解忧、专门帮助你们这些个无权无势的弱智群体，(弱势群体)拿你的事当我的事，看谁都像我的儿女们。
刑警出现场。有一死尸，大卸八块。队长说：“谦儿，这你怎么看?““肯定是自杀!”
逮着蛤蟆挤出脑白金来。
天堂这儿还有一牌子：天堂周围四百米严禁摆摊!
撇着大嘴，得亏有俩耳朵挡着，不然能咧到后脑勺去。
我冲进公厕，对着镜子说：“郭德纲，你会成功的，祝你幸福。”一出门，结果看见打对面走出一个男的。
小妞,给大爷笑一个,不笑,那大爷给你笑一个。
胳肢窝都孜然味的。
走自己的路，想说谁说谁去吧。
相声的台词篇十五
乙：啊，在这儿表演哪。
甲：我听说相声演员都有学问？
乙：不行，不行。相声演员过去都没念过几天书，大多是口传心受，也就那么点儿记问之学。
甲：那么说，你们和我比起来可差多了。跟我比，你们也就是“九牛一毛”的千分之零点儿零一吧。
乙：我们也不剩吗儿了。这么说，您有学问？
甲：当然。我是无不知，百行通。古今中外，诸子百家，文学历史，医卜星相，就没有我不知道的。
乙：我看，您就不知道一样儿！
甲：我不知道什么？
乙：你不知道“寒碜”！
甲：您夸奖。
乙：还夸奖哪！瞪着眼儿说大话，你有什么学问？
乙：你这话可太损了！今儿个，我非得好好领教领教你的学问不可。
甲：你要真打算请教的话，用不着我亲自向你传授学业，吾之闭门小徒对你指点一二足矣！
乙：你还有徒弟？
甲：废话，想当初孔丘、孔夫子尚有弟子三千，何况敝人。
乙：敝人？
甲：明白什么叫敝人吗？
乙：明白。
甲：什么叫敝人？
乙：就是枪毙的人！
甲：敝人就是我。
乙：是呀，毙的就是你呀！
甲：这是怎么说话？
乙：人家孔夫子有弟子三千，最杰出的是七十二大贤人。
甲：孔夫子的徒弟都是“咸”（贤）人，我的徒弟就不那么咸。
乙：怎么哪？
甲：刚腌不几天儿。
乙：鸭蛋呀！
甲：我有个最得意的徒弟，岁数不大，能耐可不小，我所有的学问都教给他了。
乙：你这个徒弟有什么能耐？
甲：我这个徒弟是仰知天文，俯察地理，中晓人和。明阴阳，晓八卦，识六爻，知遁甲，运筹帷幄之中，决胜千里之外，未出茅庐先定三分天下。
乙：这是你徒弟？
甲：这是诸葛亮。
乙：你提诸葛亮干吗呀？
甲：不提诸葛亮显不出我徒弟的能耐来。
乙：你徒弟有什么能耐？
甲：我徒弟是走马观碑，目识群羊，问一答十，对答如流，无所不知，无所不晓，真乃万物之精灵，人类之英豪啊！
乙：我看他不是人类之英豪！
甲：他是……。
乙：菜市场儿的蒜毫。
甲：蒜毫呀！
乙：这么办吧，你徒弟要真有能耐，把他请出来，我跟他见一见。
甲：噢，你打算跟我徒弟学点儿能耐，长点儿见识？
乙：啊，你把他请出来，我跟他谈谈。
甲：那好吧。（做四处找状）哎，刚才还在这儿扇“啪叽”来着哪！
乙：冲这玩儿法，能耐不怎么样！
甲：（对侧幕喊）别扭！别扭！……。
乙：您等等。您这是找谁哪？
甲：找我徒弟哪。
乙：您徒弟叫……。
甲：别扭。
乙：噢，找别扭呀！
甲：别扭，别扭……。
（丙在侧幕应：“哎――”拉着长音儿傻呵呵地上，笔管儿条直，目光呆滞地前、后、左、右，四鞠躬）。
乙：您徒弟这是干吗哪？
甲：这是师父我教导有方，我徒弟待人接物有礼貌。
乙：方才那是……。
甲：行了一个由打外国进口的西洋礼。
乙：这哪是西洋礼呀！
甲：你看这是……。
乙：牛犊子拜四方哪。
甲：这是你浅陋无知，少见多怪。趁我徒弟这会儿有空儿，有什么疑难问题，你赶紧向他请教。等会儿我徒弟扇“啪叽”去了，你可没处找去。
乙：我得抓紧时间。（仔细打量丙）就这个模样能有学问？
甲：人不可貌相。你那模样倒不错，怎么没替熊猫出口哪？
乙：嗨，我可要问他了？
甲：问吧。
乙：我总瞧这孩子“毛登扔”的。
相声的台词篇十六
乙：白凯南。
甲：亲爱的观众朋友们，大家兔年大吉。我的名字叫玉女，大伙一看就知道，我天生属于玉女型的啊。
画外音：没看出来。
甲：谁喊的没看出来啊。这个东西吧你得仔细看，是不是？大伙看啊，我文静的样子，像张曼玉，嗯哼；说话的样子，像佟湘玉，额的神啊；微笑的样子，像林黛玉，扑哧；发飙的样子像方世玉，霍哈，呀，哗，嗯嗯——。不是我想发飙，坏人总逼着我出招，刚才我就发现有个人在偷拍我。变态！偷拍像我这种惊心动魄的美女，然后发到网上。偷拍我这人啊，走路像大虾，脑袋像地瓜，模样像青蛙，眉毛是个八。谁要看见他，吓得能喊妈！
乙：妈呀。
甲：被你抢先了还。
乙：你吓我一跳。
甲：每个熊胆你还长一熊样？刚才在那边偷偷摸摸的偷拍我半天，你想干嘛呀？
乙：我得发到网上。
乙：还玉女门，我看你像防盗门。太强悍了！
甲：谁让你干坏事了？
乙：我干什么了？
甲：手机就是证据！你让大伙看看这里拍的都是什么啊？哎呀，大美女、大美人、大美妞、大…….
乙：大嫂子！
甲：大嫂子？
乙：这是我拍的大嫂子的视频，这大嫂子可有意思了。给你看看这视频！芝麻芝麻，开门了。
（进入视频）。
乙：卖什么的呀？
甲：多功能的切菜刀，来一个吧兄弟，你就是用个方便。
乙：多少钱？
甲：五块钱不算多，买不了房子，买不了车，旅游到不了莫斯科，车也贵，房也贵，五块钱不算高消费，你就是买个方便。
乙：你这怎么用啊？
甲：情深深，雨蒙蒙，小刀切菜多功能；向前进、向后退，好像铁道游击队。大伙一看全都会。你就是买个方便。
乙：冲你的嘴皮子，我就买一把。
甲：兄弟，你算拣着了，我们家哥四个，老大最有出息，赵本山、老二赵本卖、老三赵本甩，俺是俺们家老四，赵本赔啊。
乙：恩？
甲：本钱都赚不回来，还不是照本赔啊。不着急，先交钱后拿货，免得咱俩出啥错，出啥错，不好办，打官司告状，到法院，你说麻烦不麻烦，你就是买个方便。
乙：冲你这嘴皮子，我再多买两把！
甲：兄弟长的就是帅，洒向人间全是爱。兄弟真是敞亮人，我再白送六段词。
乙：哎呀，没时间听了，我得赶紧上洗手间了。
甲：对，就是方便。
（回到现实）。
甲：这大嫂子真有意思！
乙：我就喜欢这样的人，边工作边找乐呵。
甲：你到底干嘛的啊？
乙：我是拍客。
甲：拍客？
乙：就是把dv视频上传到网上的拍客。
甲：知道，现在网上就是“客”多。什么博客、播客、视客、威客、晒客、拼客，还有你。
乙：什么？
甲：怪物史莱克。
乙：我真是拍客。
甲：那你干嘛拍我啊？
乙：因为我看到你捡到一个别人扔的橘子皮，把它塞进了垃圾箱，那感觉特像姚明把篮球扣进了篮筐。在我眼中，你顿时高大了许多。
甲：呀哈哈哈哈。小朋友，有一点专业精神好不好。拍客就拿一破手机啊？
乙：手机怎么了。
甲：手机怎么了？你这就相当于关公打仗拎菜刀，齐天大圣抡板锹，贵妃醉酒喝东北小烧，千手观音跳广播体操。
乙：手机方便快捷。上次，我坐公交车就用手机抓拍了一段视频，咱们再看段视频吧。芝麻芝麻，开门了。
（进入视频）。
甲：嘛呢？
乙：怎么了？
甲：怎么了？碰着我了。
乙：谁碰谁啊。
甲：你碰我呗。
乙：我碰你啊。你麻将牌？咱俩对对碰？
甲：就你啊？长的跟一混儿似的，我还跟你对对碰？
乙：不是你要这么说我就碰你了，怎么着吧。
甲：怎么着？！碰我就不行。
乙：怕碰啊，跟车后跑去啊，上这挤什么挤？
甲：我发现你一大老爷们，说话不着调。没见过美女，成心想卡油呢吧。
乙：我卡你油？93号以下的油我都没兴趣！
甲：那也比您那地油强！整一个打杂的，琉璃球，自个儿不照照镜子，流氓你都算一山寨的！
乙：你！别……别蹬鼻子上脸！
甲：就您那惊险刺激险象环生穷山恶水荒郊野岭的脸，我还怕有高原反应呢！
乙：别给我来着里格刘儿，我今儿非得给你争一个黄花儿天荒地老abcd油茶不可！
甲：别在那长吁短叹不择手段魂断蓝桥肆无忌惮少给我装蒜甭跟我捣蛋不给你点山花烂漫你都不知道什么叫做肝颤，有本事下车！
乙：有能耐别走！
甲：我都坐过站了！
（回到现实）。
甲：这视频你也给放网上了？
乙：这个没发。
甲：为什么啊，这点击率肯定高！
乙：那就更不能发了！你想想啊，咱们是不是得给人家留点面子。
甲：哇，没想到，你复杂的.五官下还有一颗朴素的心！
乙：我芝麻小拍要对自己的作品负责啊。
甲：等等，你说你叫什么？
乙：芝麻小拍。
甲：芝麻小拍就是你啊，我知道你，网上总看你的作品。没想到今天看到庐山真面目了！
乙：看完了以后感觉怎么样？
甲：长得真像庐山。
乙：我就随便那么一档，其实我就是一个草根。
甲：哇~你在我心中的形象顿时高大了许多。
乙：笑……芝麻很小。
甲：价值不少。
乙：世界很大。
甲：充满美好。
乙：与你邂逅。
甲：纯属凑巧。
乙：万一来电。
甲：非诚勿扰。
乙：那个……你…你是从什么时候开始知道我的？
甲：就是看过一个你拍的视频，一个想当明星的大妈，特逗。
乙：你说电影厂门口的那个群众演员？这个视频我也有啊，再看段视频吧。芝麻芝麻开门了。
（进入视频）。
甲：快看哪，拍额们了!
乙：导演啊！可把导演盼来了！
甲：导演啊，我有才艺啊!
乙：不是导演，什么拍客！
甲：啥拍客？
乙：哎呀，有镜头就好使。
甲：我来一个吧。
乙：俺俩才艺可多了，我先来一个吧！我先模仿一个文兴宇，我先……。
甲：好，他先来，他先来。
乙：啊，亲爱的观众朋友们，大家过年好啊！既然是那个春节联欢晚会，我就给大家讲一个小段子。说有一个女孩儿啊叫小菜，后来被人端走了，哈哈哈哈！完了。
甲：你讲的个啥吗？不要他，导演额来吧，额的特长是表演。
乙：哎呀，表演老好了！你就演一个发工资了。
甲：(高兴数钱)。
乙：又给丢了。
甲：(晕倒)。
乙：儿子考上大学。
甲：(高兴大笑)。
乙：被开除了。
甲：(晕)。
乙：中奖了。
甲：(高兴看奖券)。
乙：看错号了。
甲：(晕)。
乙：当明星了。
甲：(高兴四处看)。
乙：做梦呢。
甲：我都快被你弄成神经病了吗？不要他，导演啊，额自己来一个吧，我用我的家乡的风味唱一首外国的生日快乐歌送给大家！
乙：哎呀，这英文四级呢。
甲：鼓掌！happy那个birthday，totoyou！happybirth那个day，诶呀totoyou！happybirth那个day，诶呀toto那个day…..
乙：你总toto啥呀toto？
甲：这不是兔年到了吗！
乙：你赶紧说吧，一会儿人走了！
甲：额觉得自己适合演个，刁婆儿啊、泼妇啊、挑拨离间啊，都是额的长项。额老公想开个大公司，他不是额老公！额想挣好多好多钱，给额老公开个大公司，额是为爱情而奋斗！
（回到现实）。
乙：怎么样？芝麻小事一样感人！
甲：看来每个人都有自己的梦想。哎，我也有了一个梦想，要做一个像你一样的拍客。
乙：哎你可别像我！
甲：怎么了？
乙：我走路像大虾。
甲：好几十一斤呢！
乙：脑袋像地瓜。
甲：营养丰富啊！
乙：模样像青蛙。
甲：环保啊。
乙：眉毛是个八。
甲：多吉利啊。
乙：谁要见着我，吓得就喊妈。
甲：妈呀！
乙：你看！
甲：我就先拍妈。
乙：啊？
甲：不，拍芝麻！
乙：你可别拍我，我最怕别人拍我了。
甲：就拍你，芝麻芝麻，开……。
乙：哎…….周涛姐姐，救命啊！
甲：哎，我还没开门呢！大伙儿别忘了去网上搜我的作品啊。网名我都想好了，就叫“让芝麻飞”！
文档为doc格式。
