人的记忆力会随着岁月的流逝而衰退，写作可以弥补记忆的不足，将曾经的人生经历和感悟记录下来，也便于保存一份美好的回忆。相信许多人会觉得范文很难写？下面我给大家整理了一些优秀范文，希望能够帮助到大家，我们一起来看一看吧。
自编小品台词搞笑篇一
哎：瞎掰活，瞎掰活 ~
比：瞎喊什么哪？当这么多人的面，别叫我艺名行不？
哎：凤姐
比：嗯
哎：要我说，咱这大扫帚（走），就别卖了~~！
比：你废话，不卖了，做着扫帚又搭工又搭料，一天一宿没睡觉，不就白忙活了么？
哎：听说最近城里人都喜欢用一种叫拖把的洋玩意打扫地面呢
比：这啥活。你不知道我叫瞎掰活啊？我能把正的掰活邪留，能把奸人给他掰活良溜，能把小两口挺好给他掰活分别溜，今天卖扫帚，我能把拖把给他掰活的被人拒绝溜！
哎：哈哈，你可得了把
比：信不信？
哎::；我就不信人家用的好好的拖把，你能给人家忽悠拒绝溜~
比：这就是我强项。
台词二：我还不知道你呢强项，（对观众）她呀，听说人家买马马上卖车套，听说人家买摩托上那卖安全帽，听说人家想自杀上人家卖安眠药，听说人家————
比：别说了，这叫市场，抓好提前量
哎：你那提前量也有失误的时候
比：这扫帚杂失误了
哎：听说铁楼家土坯房被大风刮的厉害，起早贪黑做这大扫帚，说是人家一定需要这来清理门户，结果风刮大了，把人家房刮塌了！人家直接用推土机清理了，这扫帚没卖出去，哈哈哈，~~呵呵~~哎呀~
比：别着急，今天我就把这副大扫帚卖出去。
哎：:这满大街都是穿着时尚的瘦的跟小鸡子似的人，谁会抗你这大扫帚回家啊？ 比：我今还真就找个瘦的跟针一样的人卖给他，看看我的瞎掰活能力 哎：那你不是骗人嘛
比：怎么骗人那？这叫愿者上钩，懂么？帮我喊两句，哎：我不会忽悠，你自哥整得了，~ 比：看我眼色行事。好不？哎 来人 了，喊~ 哎：啊，帚（走）了啊
走啊
走啊
走啊
走啊 ~·
细：我说你瞎指挥啥？你知道想干嘛么？就要我走 啊 走 的你~！比：喊扫~· 哎：扫 啊，扫 比：扫啥啊？ 哎：帚
比：连上
哎：扫走了 啊，扫走了 ~~ 台词三：
细：嗯？怎么回事a ?谁要扫走我啊？ 哎：不是，是他扫走~ 细：你要扫走我啊？
比：你啥眼神啊？就你这样，用我扫么？我就是不扫，就这2级大风，你能站的住么？ 细：你们这到底肿么回事啊这是· 比：啥事啊，你多管闲事儿~~
哎：我们俩姐妹，在这玩呢~ 细：这俩姐妹，元旦不好好在家吃鸡蛋，没事跑这扫大街来了~ 哎;: 不卖啦~！
比：停~~灰常严重~~ 台词四：
哎：啥呀》？ 比：太严重了。细：说啥那？
比：呵呵，没你事~ 哎：什么玩意，严重啊？
比：应该告诉他~~不告诉这病，危险~~~·没事儿，我看出点问题，姐妹儿不让说，你也不能信，你走把，没事，~~呵呵！没事 ~~~走~~~ 细：神神叨叨~~你可真是~~ 比：就这病，发现就晚期！@ 细：你肿么回事啊？这开联欢晚会那，说点好听的行不？ 比：别激动，看出点问题来，哎呀，说你也不信~~ 细：你得说出来我信不信呐，肿么回事啊？ 比：先不说病情，我知道你干啥的？
细：咳 咳 还知道我是干啥的，我是干啥的？ 比：你是做老板的大生意~ 细：啥？
比：那是不可能滴~ 细：废话，大老板有这样在大街上晃悠还被你们磕碜的么？ 比：在投资担保公司工作~ 哎：你咋知道他在投资担保公司工作呢
比：你以为我是谁啊，没这本是敢出来卖扫帚？还卖大扫帚！细：那~~~你说我是那个投资担保公司的的？ 比：著名的河南省锦业投资担保公司！细：咦？ 哎：是不？
比：你咋知道他是什么锦业投资担保公司的那？
哎：一般情况下，我都能猜个七七八八。尤其是对于那些出门带工牌的人，我就更能猜出他们的公司名了！~·1 细：哇，行行 行，~~~算算算 你猜对了 哎：不算，是不是？ 细：啊！哎呀呀呀。是，是，那你刚才怎么的说我，说什么又是严重又是晚期，那是怎么回事啊？ 台词六
比：你能信么？
细：我我我！~~~我信
比：最近一段时间，有没有感觉到身上某个部位，跟过去不一样咯，你想，你使劲想，真的~ 细：我没觉着啊，我就觉得我这鼻子是越来越挺了
比：对了，这不是主要病症，你知道你的鼻子为什么挺么? 是你的末梢神经坏死把鼻子憋挺的~ 细：那是哪憋的那？
比：脖子以上，帽子一下~~ 细：脖子以上，帽子~~我这没带过帽子 啊？ 比：要是带了就是帽子一下~~ 细：这我没带过啊~~你不能污蔑我没做过的事啊,，不信你摸摸~ 哎：那你用啥带帽子啊？
细：头啊~！你说我头有毛病啊？ 比：不准确！
细：那~~头~·脑子~~难道你说我脑子有毛病么？你脑子才有毛病那？你大脑加小脑都有毛病~~ 比：不信？你敢试试么？ 细：敢~！
比：现在我给你出两道三岁小孩都会的题目！台词七
细：你凭什么这么鄙视我？有本事你给我出四岁小孩才会的~ 比：请听题~
第一题：说你有一个私生子，今年刚6岁，以前他从没见过你，现在你和一大帮人去看他，他一下子就扑到你的怀里，叫你爸爸。这是咋回事？”
细：我没有私生子啊？你这么说，要是台下的那个人把这话传给你嫂子听了，我可说不清 哎：他说假如
细：假如也不行啊？要是我实际上还没有私生子，最后还被你嫂子给休了，我还不如当初就真生个呢
哎：他说假如。~·~就是你没有的意思
细：哦！原来假如就是没有的意思啊。那小学时老师还说，假如就是如果的意思，原来是他脑子有毛病啊~！
比：请这位选手专心回答问题~ 细：因为他见过我照片！
比：错！因为你领了一帮女的就你一个男的
细：这题不算，你也没跟我说 我领的都是男的还是女的啊？
比：小样儿，还不服气。好。请听第二题
小名是大名的儿子，但他从不叫大名爸爸，为什么？
细：因为小明不会说话
比：错！因为小名也是私生子，他叫不出口！
细：那你不能就因为我回答不出问题就说我脑子有毛病把？
比：好，咱这次换个检查方式，这次用物理检查方案，我就让你知道你脑子真是有毛病
你围着这个点，左转三圈，又转三圈。快速转
细：我就不行我脑子真有毛病，转就转！
（细开始转圈）
比：晕没？你还能站的住么？
细：晕了~~！这大白天的怎么漫天星星啊
哎：他咋晕了那？
比：你转你也晕~！
细：哎，你说我这咋好好的脑子就有病了那？ 哎：好脑子给掰活坏了？ 细：什么？你说什么？
比：她说你忙忙活活的脑子就有病了。细：你说我这咋早没发现那？
哎：你早没碰见他。早碰见他，脑子早出毛病了！比：你早没碰见我，早碰见我。我早给你治好了 细：妹子，这是怎么回事啊？这？ 比：你小时候是不是摔过跤。细：废话，小时候谁没率过啊？ 比：摔着过头~？ 细：摔过屁股~ 比：转移了~！经过多年的累积，这已经从屁股转移到头了，轻者转圈头晕，重者神经错乱，精神恍惚，晚期就是疯狗病啊？
细：疯狗病？
比：当然，也有人称之为狂犬病的，不过这病到你身上，最后就是疯狗状~ 哎：哈哈哈，我头一回知道她还修过医学~ 细：那你说我该用点什么药呢？ 比：用药不好使
哎：快别说药了，快说扫帚把，再晚就耽误回家吃饭了 比：看，连我的姐妹都知道，用扫帚！细：用扫帚？
比：用大扫帚一天扫两遍地，就能由内而外的舒展你的神经，能治百病啊，最后你才能真神经~ 细：什么？真神经？
比：我是说治好你的神经，使你变的更精神！一般人我告诉他，不信你回家照我的话，试试，不出两月，你保证感觉浑身舒畅
细：真这么神奇啊？ 比：必须这样
细：那~~这大过节的，我上哪买大扫帚去啊？ 比：大扫帚啊~ 哎：这不是么，还是连夜赶的那，正好卖给你~ 台词九
比：说啥那？卖啥啊？这能救命的大扫帚能以价格卖出去么？这不坑扫帚么？送给他不就完了？
细：别呀~ 哎：不卖了？
比：别说话行不行？抗扫帚！
细：别呀，你们别这样啊。我不能白要，我得给钱~ 比：我知道你的心意，你看我这姐妹要钱了，你也抹不开面子，你要是不给，回去你心里也不舒服，在因为这得个什么心肌梗塞的也不值不是？这样吧，你那，意思一下，给你打个八折，拿200块钱得了~ 细：哎哎哎~
比：告诉你啊，多给我可跟你急~
细掏钱给比。
细开始下场，正走正说。：这么便宜就买了个能治百病的东西，真值
回头看着他们说：你们等着，我去把我的伙计们都叫来，让他们也来买你们这好东西~~ 比：嗯 好嘞，等着你啊
对哎说，快收拾东西，坐车回家！
哎：为啥啊？人家不是让咱么等着么？
比：你傻啊？你不现在快走，等着他反应过来了，合着他的伙计们来揍你啊~ 哎：嗯 ~
下场
比正跑正准备脱鞋，嘴里喊着：等等，把你的丝袜脱下来，蒙上头再跑~~那样更安全！
自编小品台词搞笑篇二
小品
我好后悔
编剧：安翔时间：2013.5.20晚
甲：
乙：
丙：哟习！大大的漂亮，先找份工作再说，敲门，你好，请问还找工人吗？
乙：老总，有人来了怎么办？
甲：什么怎么办，问一下，适合就招吧！
乙：好的小事一桩，交给我去办。
乙：来人报上名：（纸、笔、记录）
丙：小泉纯一郎
乙：（写）说：小犬？狗就是狗，还说是一只蠢狼。
丙：no!no,我不是狗，也不是蠢狼，我是小泉纯一郎，乙：yes,ikown, 蠢狼,哪里来的？
丙：我从黄土高坡来
乙：什么？你从黄土高坡来的，不在那里挖洋芋卖，来这里干嘛？去吧！
丙：挖洋芋？洋芋哪里挖？
乙：哪里挖还问我？
丙：哦，哟习，小得了，洋芋土里挖，但是哪个去挖？
乙：肯定是你了，还要我去帮你挖吗？
丙：不，我叫我哥去挖。
乙：去叫你哥去挖，看他一天能挖多少。
丙：厉害，能挖一麻袋，能挖一麻袋。
乙：去吧，蠢狼，和你哥一起可以挖两麻袋，我们不招日本人，有口吃的我也要留给中国人。丙：我再强调一下我叫小泉纯一郎不是小狗，也不是蠢狼。再说了日本人不是人吗？你们中国人真小气，不招就算我约安倍去钓鱼岛钓鱼卖去。
乙：老总我做得也吗？我把小日本给打发了，你看我的工资是不是可以mi xi mi xi 的加一点。
甲：想得美，正缺人手，你给我打发了，还想加工资，再说了日本人给我打工，我才光荣，那才体现我一颗火红火红的中国心。丁出场。唱：三月我离开家乡，带着希望来到小镇上，不争气的我没有好好读书呀如今落到如此下场。
甲：去看看，是谁。
乙：好的，老总是个流浪的小孩。
甲：叫他来。
乙：招手，小孩过来，我老板要见你
丁：叹息！唉，天无绝人之路，不读书也是人才。看会不会遇上好心人。走去试一下。甲：这次我亲自来，怕你又像上一个，当日本人给我打发了。你家是哪里的？
丁：我的家在哪里，家在中国。
甲：我怕你是外星人。
丁：你太有才了，我不是外星人你都知道。（伸手，想握手）
甲：（离远了一点），握手就不必了，你有没有突出的地方？
丁：有，多呢，我天天在山上睡觉，你看（露腰）我腰锥间盘突出。
甲：我是问能力方面。
丁：能力方面？有，（抬起吉他）我想成为大明星。
甲：还很有理想，你懂微机吗？
丁：喂鸡，懂，在家时我天天喂，小时用玉米面，长大了用玉米颗。傻笑。
甲：哎哟，不说了看你背着吉他，肯定很能唱吧，给我唱一段。
丁：好的（准备吉他）
弹唱：流浪歌，把“走遍天涯”改成走遍老凹坝。
甲：停，你还很专业的嘛，要钱要到这里来了，流浪方知苦学意，父母教诲不识情。心想回头情难续，意想读书枉费情。
丁：心里话，勾起了我对母亲的回忆。唱：妈妈。。。梦想在远方哪。
甲：很感人啊，啊肥，拿表给他填写，收下他。
乙：
丁：填表
甲：不填了，书都没有读好，我没有苦活给他干。让他走吧。
丁：老板你不是要招聘我吗？
甲：对不起，我塘小了安不下你这种大鱼。
丁：唉，这年头不读好书，想生活难哪！
甲：实话告诉你，如果你多读几学书，我们单位可能要录用你，但是……
丁：老板，只要你肯留下我，我一定好好读书的。
甲：我这不是学校，是公司你知道吗？
丁：公司和学校不一样吗？
甲：你走吧不要耽误我的时间了，不学无术，去别的地方找份苦活干吧！
丁：我的天哪，如果谁再给我一次读书的机会，我一定比任何人都努力。
唱：我是在等待你的回来，…活该。
（在座的同学们，千万别像我一样，大家要在有限的时间里努力学习，在科技飞速发展的今天，即使多聪明的你，只要不好好读书，充其也只是一个瞎眼汉，像我今天后悔也没有用，同学们，你们要努力学习吗？好我放心了，谢谢！
自编小品台词搞笑篇三
小品開頭舞曲
主人帶著五個手指一起舞上台
主人：親愛的觀從朋友們，同事們，來賓們，女士們，先生們，老年朋友們，中年朋友們，青年朋友們，少年朋友們，小朋友們，你們，我們，他們，大家們，哥門兒們，咱們一起晚上好！
（台下觀從，應喝“好”！）
主人：今天啊，我來這兒也沒什麼其它特別的事兒，這不快過年了嗎。我這就是帶著我這五個不爭氣的手指頭丫，來給大家拜年來了。
五個手指：發火加莫名其妙的說“哎哎哎，那誰，你怎麼說話呢，誰不爭氣了，誰不爭氣了，你才不爭氣呢，大過年的，你怎麼說話呢”
主人：停楟停停，怎麼這麼鬧丫，慌張！沒聽說過謙虛使人進步吧！我這都是客套話，這叫謙虛，沒文化。
五指中的大母指：你有文化，那咱們可得說清楚，你是想讓我們五個往從向進步呢，還是想希望我們往橫向進步。我們五個要是往橫向進步，那可就很快就變鴨掌了，如果往縱向進步，那我估計不出三個月就有名導演找你去演梅朝風或是僵屍先生了。
其它四指起哄附和“就是就是，哥。我們到底要往哪個方向進步丫。？
主人：好了，好了，ｉ服了ｕ，我錯了，我錯了還不行嗎？
五指齊聲說：不行！
食指，除非你以後每天給我端茶，倒水，洗衣，捶背。
中指：我沒老二那麼難纏，你只要一次性給我五家銀行，十間金鋪，二十輛跑車，三十架飛機就夠了。無名指：那我就～～～～
主人：行了行了，你們以為我是李嘉誠啊，還是把我當成挖煤的丫，還有你，讓我給你端茶，倒水，捶背，當我是桃花源的小姐丫，不像話，別忘了，我們今天過來是給大家干麼來的，我們是來給大家拜年祝興的，一個個斜門歪道一大堆，你們要是再這樣就一個個都給我回家去，別在這裏丟人現眼了。去去去～～～
五指中的小指說道：唉，哥，哥，哥，別丫，別跟他們一般見識，別讓我們回去，我們好不容易才登上這個海訊大舞臺，再說我們都回去了，就您這一光杆司令也演不出朵花來，我代表我們五個保證，接下來一定全力配合您演出，一定不氣您了，好不好！
主人：行，算了算了，我拳頭不記指頭過，不過你們也得說話算數了。
五指：敬禮“ｙｅｓ ｓｉｒ”
主人：好，那咱們現在就開始了，好吧！
五指附合：好好好，開始開始：
主人：首先呢，我要向在坐的各位隆重介紹一下我這～～～～我自己，我叫嚴清輝，取義嚴肅，清白的光輝歲月，這五位呢，是我的～～～～
五指齊聲：衣食父母。
主人：不像話，明明就是我的五個手指頭，什麼時候越級成我衣食父母了。
大母指：我是他的大母指，我叫阿木，小時候是他的兼職奶嘴，天天被他放嘴裏吸，現在長大了，成了他的馬屁棒槌，見人就隨便誇，有一次他見到小沈陽，居然舉了我一天，直誇小沈陽長的賽天仙，哎喲喟，那天回去後把我給吐得，臉直接就綠了。天天靠我給人拍馬屁吃飯，我難道算不上你的衣食父母嗎？就為了你有口飯吃，我天天被人罵没品味，沒眼光。
食指：對，還有我，我是他的食指，每次簽合同都把我打扮的比猴屁股還紅，然後把我死死的一按，他生意就到手了，可是賺了錢他從來不把我放眼裏，而且還經常拿我指著別人的鼻子罵，你說你拿我指別人也就算了，你干麼老是拿我指你老婆丫，你又不是不知道你每拿我指她一次，她就咬我一次，我就得痛若好多天，你說你對得起我嗎。討厭！跟著你，我真是太海英姐了。
其它人：怎么说“
食指：“痛苦死了”我想你媽都沒我為你犧牲的多呢。
中指：我是他的中指，因為平時體力活不多，所以，長的比較髙，我對他基本沒什麼意見。但他確實不應該每次吃飯都使勁的頂我的肺。
無名指：我是他的無名指，我對他也沒什麼意見，只是有一點，不要總是為了騙小姑娘而把我僅有的財產給摘掉，你扮清純，裝可憐，明明已婚卻說未婚這我不介意，可是你不能以犧牲我的利益來換取你的無恥丫。
小指：我是他的小指頭，天底是最可憐的一個，因為他耳朵和鼻子的衛生清潔工作全讓我一個人給包了，我這一年到頭也沒清閑過，最可氣的是每次交到女朋友，人家一聽我是個清潔工就都離我而去了。我最大的願望就是和無名換一下角色，可是我爭取了很多年，結果都是理想很丰满，现实却很骨感。
五指齊聲：哥，你什麼時候能夠讓我們脫離苦海丫。
主人：行了，行了，你看又來了，又來了，你們這個問題吵了幾十年了，按照你們的意願我不是給你們做過調整了嗎，让你們按照自己個人的想法和要求調換位置後，你們自己說說結果是怎麼樣的。阿木，你先來。
大母指：我調去小指的位置後什麼都干不了，人家有句話叫時間太瘦，指逢太寬，而我現在就是指頭太大，鼻孔太小。
食指，我到了中指的位置以後，覺得全世界都離我遠去了
中指，我去了大母指的位置，明明也是在誇人，可是天天被人罵被人打，說我是變態狂，我鬱悶死了我，小指，我終於去了我夢寐以求以求的無名指的位置，可是我並沒有和我親愛的戒指長廂斯守，還不到兩分鍾戒指就被我搞丟了，而且還因此讓戒指誤以為我是未成年的小男人，再也不理我了。
無名指：你們別說了，那是咱們幾個眼光太短了，就只顧在咱們這個小圈子裏打轉了，如果我們能視野放寬一些，就比如在他臉上找一塊我們容身之地，那肯定不會是這樣的結果。
其它四指附合道：就是就是，我們應該到大地方去發展一下，我們必須爭取民主，我們要獨立，我們要自由，我們要人權，我們要自己選擇生活方式，我們要創新，我們要改革，我們要徹底解放，我們要和五官換個位置
大母指：对，我要和眼睛調換位置
食指：我要和耳朵平分秋色
中指：要我和嘴巴共進晚餐
無名指：我要做你的眉毛
小指：我要徹底平反，我以後要天天騎在鼻子頭上，主人：行了，你們一個個都爬我臉上，我這都成什麼樣子了，你們要知道，天生我材必有用，這世上沒有什麼公不公平，只有合不合理，人們不是有一句話嗎，存在即是合理，你們折騰來折騰去，到頭來還不是覺得自己還是應該在自己合理的位置才能產生合理的作用嗎。別整天一山望著一山髙，天天就老覺得別人都在占便宜，只有你一個人吃虧，這世上沒有誰是萬能的，也沒有誰一個人就能撐起一片天，今天你們長我手上了，這算咱們有緣份，咱們得珍惜，咱們得知足，咱們得為人們做點有意義的事情。天天想著那臉上多好，你們就只看到臉上的好了，可臉也有臉的痛苦，這段時間也不知怎麼回事兒了，這紅豆沒長南國，全長這臉上了，搞得別人都以為他得相思病了呢。
五指：可是我們怎麼知道什麼樣的事情算是有意義的事情呢：
主人：那你們得自己想丫，要知道團結就是力量，合理搭配是產生效益的最快途徑。
大母指：那既然這樣，我們今天就一起配合給大家跳支舞，祝祝興吧，怎麼樣？
其它四指說：好！不過，我們之前都這麼小氣，不知道觀眾們還能不能接受我們，喜歡我們。
大母指：親愛的觀眾朋友們，給我們一個機會要得不？
觀眾“要得“
大母指：那麻煩各位髙抬貴手，對，就像我這樣，然後用力的拍起來，music
舞曲：穷开心。跳舞(舞曲完了五个手指居然还在跳
主人：好了，我亲爱的指头们，你看你们是不是跳上瘾了丫，你看我说的没错吧，咱们得在咱们自己的位置上，既然今天大家真正明白了自己的位置的重要性，也认同了上帝的创意，以后你们可都得必须保证在自己的位置上好好干，谁都不许再想三想四，今天想上我的脸，明天想上我的身的，五指：保证，保证，一定保证。
主人：那咱们可一定要说话算数，以后如果有人不守信用怎么办？
大拇指：如果我以后再挑三检四就一辈子吃方便面没有调料包
食指：老大，你不吃饱哪有力气减肥丫，我看你还是省省吧，经过这么多次的折腾，我们都已经大伤元气了，再整下去我们都只能去变性做人妖了
中指：其实丫，哥你也不能怪我们，我们也正所谓是吃一见长一智，是人就会犯错，我们不怕犯错，但就怕有人错了还不知悔改，或者是继续犯同样的错误，小指，对对对，我们不是人民币，所以我们不能保证人人都喜欢我们，但我们会争取做到多为人类做点事情，多得到人们的一些正面评价，主人：这话我爱听，其实你们五个这几千年来也确实进步不小，想当初盘古开天创造人类时，他们几个还和脚一样在走路，后来，人类学会直立行走后，你们也没有因此闲下来选择堕落，而是在不断的学着新的东西，你们学会了拿东西，学会了钻木取火，还学会了煮饭打猎，食指：是丫，如果当初没有我，那就没办法扣动搬机把侵略者给赶出中国，解放中国了。
中指：是丫，你看后来我们学会了纺织，学会了画画，学会的弹琴，还学会了很多很多。
小指：可是我们今天学到这么多本领的目的是为人类做更多事情，而不应该为了一已之利而给人们添麻烦，整得别人人不像人鬼不像鬼的。
无名：小妹说的没错，从今天起，我们要以服务人类为荣，以扰乱秩序为耻
小指：我要以热爱劳动为荣，以投机懒惰为耻
中指：以团结互助为荣，以搬弄事非为扯
母指：以和气生财为荣，以斤斤计较为耻
食指：以笑脸迎人为荣，以恶言相向为耻
主人携五指：对，我们一起要以公平公正为荣，以偏私护已为耻
以创新发展为荣，以不思进取为耻
以创造效益为荣，以铺张浪费为耻
主人： 亲爱的朋友们，我们因为有缘才相识，因为团结才进步，所以愿我们在未来的日子里相亲相爱创和诣，团结互助创效益。明年海讯大舞台，肥年红利再相聚。
随音乐起舞退场！
自编小品台词搞笑篇四
小品短剧方案
《快与慢》
导演：最近呀 这个通货膨胀，物价猛涨，时至今日，我也濒临下岗，如今我也转转行，当个导演爽一爽。
我上场
这个···咱们这个戏啊 就是那个《夏天的肥皂沫子》，剧本你已经知
道了，现在呢少个演员，需要对环境变化有个反应，能行吗你？
演员1：没问题，没问题。
导演：那咱们试一下好吧
演员1：好好好
导演：你很累，回到家，先喝一杯水。（演员表演）
导演：外面有人敲门快去开门（演员表演 去开门）
导演：你媳妇回来了，（演员表演）你非常高兴，你要去抱你媳妇。
你媳妇消失啦。（呀）你媳妇又出现了，你去亲你媳妇，你一
看变成你爸爸了（演员表演）
导演：你爸问你要钱（演员表演掏兜）
导演：要一百万（演员表演自己打自己一记耳光，爸，我没有）
你媳妇被绑架了，（演员表演 你要多少钱）要一百万。
演员1：你们撕票吧。
导演：好了，你通过了，这样吧，你演男一号，所有演员上场，演做饭的那段戏我看看，都进入角色啊。
演员1：（角色 爸爸在做饭 颠大勺）
演员2：（儿子上场 手里拿着通知书走到父亲面前）爸，你干什么呢 演员1：我做饭呢
演员2：做啥呀
演员1：红烧肉
演员2：红烧肉我最爱吃了
演员1：我特意给你做的演员2：爸，你看（接过来看）
演员1：我太高兴了（接着炒菜）
演员3：（姑姑上场）呀，你儿子考上大学了，你再也不用买豆腐了 演员1：（拿起通知书看）我太高兴了，啊（晕倒）
演员2：二姑，我爸这是咋啦
演员3：高兴死了
演员2：高兴死了，我忒难过了
导演：（马上上来）停停停，你们是演员嘛，这戏怎么演的，一点节
奏感都没有，这多慢啊，重来，快点。
之后再演一遍，台词都一样，就是表演的超级快。
导演：（马上上来）停停停，怎么搞得，没看着，我一揉眼就没了。重来，慢点。之后再演一遍，台词都一样，就是表演的超级慢。最后，导演坐在椅子上睡着了（我们几个面面相觑）完
自编小品台词搞笑篇五
a
（检查人员）：（低头整理东西，突然抬起头来。）各位父老乡亲大家好。我是这个学校的检查人员，江湖人称“拦路虎”。这个„这个，本人刚刚升职，压力有点大。嗯，今天，有了这个办公桌和办公椅（摸摸桌子的四周）。虽然还没有办公室，但那是我还是要感谢校长，感谢cctv，btv，四川tv，乐山tv给了我这个机会。我一定不负众望的为学校看好校风检查点。坚决不让任何不法分子有一丝可趁之机，一定还学校一个良好的学风。
最近啊，学校开展评建创优活动，特有一下校规： 不得带火腿肠（舔嘴，停顿）进入教学区。带一根，警告处分；带两根，严重警告处分；带三根，记大过处分；三根以上直接开除。现在我就要去校风检查点，看我一夫当关，万夫莫开。
b
诶，哥们儿，刚刚在那儿买火腿肠的人不是你吗？哦！原来你也没吃早饭啊。刚刚我还看见有个人在买棒棒糖呢，多大了，还吃棒棒糖？他以为他是怪蜀黍啊？（c地下头）
a
嗯，最近呐，总有那么一群不知天高地厚的小子，天天带着零食来蒙混过关，想进入教学区。你们看，那边仨小子鬼鬼祟祟的，肯定有问题。等着„„
c
人生就像上厕所，不是你先，就是我先。（转过身拍一下b的肩膀）哥们儿你先，我打个电话先。
b
什么你先我先啊，不就是想争取时间藏东西吗？幸好我早就藏好了。（大步向前走去）
a
站住，你咋长的这么像火腿肠，看你那张脸，就知道火腿肠吃多了，肉都上脸了。老老实实把东西交出来。
b
大叔，说什么呢，你看我的脸都知道我是老实人了。怎么可能藏东西呢？
a
少来，别动，我来搜搜。（从帽子里拿出来根火腿肠。）一看你娃就不专业，这个方法都过时了。这是什么？还没有，现在人赃俱在，你有什么话说吗？
b
大叔，算了呗，这也是我第一次做这个放我一条生路吧。我上有小下有老，啊不是，是上有老下有小，大叔。
a
算了，你也是初犯，我就不深究了。但是这根火腿肠我就没收了。过去站着。
b
哎，曾经，有一根香喷喷的火腿肠摆在我的面前，我没有珍惜，等到失去了才追悔莫及。如果上天再给我一次机会。我一定会毫不犹豫的把它吃掉。
c
（b刚刚完，c收起手机。）这个人生就像打电话，不是你挂就是我挂。你们瞧，刚刚那哥们儿英勇就义了。
a
站住，不许动，双手抱头。（c照着做）对，就是这样。（检查一番，没有发现什么。）好了，你可以走了。（c得意洋洋的走了。）嘿，还没想到，还真有个像样的。d
妈妈说，吃糖有利于牙齿，所以从小就教我吃糖。搞的我从小吃糖吃上了瘾。现在才知道，什么有利于牙齿？明明是有害嘛。前几天牙疼的厉害，去医院一检查，原来是吃糖吃出了蛀牙。哎哟，又疼了。
a
站住，不许动，双手抱头。
d
你想„干嘛，干嘛呢？再过来„再过来。a
再过来你怎么样？（继续向d走去。）d
再过来我就„让你检查。
a
（检查后没有发现什么。）好了，你可以走了。
d
（高兴的向里面走去，并且掏手机，但是，有颗棒棒糖掉了下来。）
b
大叔，你看那是什么。
a
诶，（向d看去）这是什么？（向d走去。）d
不要过来„再过来我就„（说着双手放在胸前）a
你就怎么样？难道你还有炸弹不成？
d
（拉开上衣，上面全是挂着的棒棒糖。）再过来我就全部把它们捏爆。
a
哈哈，你的偶像是拉登大叔吧，有病。交糖不杀。争取宽大处理。（d交出所有棒棒糖。）过去站着。
b,d 大叔，刚刚那个小子也藏的东西。不信你跟我们去看，我们认识他。a
哦，还有这种事？走。去看看。
（一群人赶去，看见c正在吃火腿肠。a,b,d同时冲进去。a指着c说。）
a
你有权利不说话，但你说的每一句话都将成为呈堂证供。你们跟我来。
（b,c,d跟着a走进a的办公室。）你们什么名字？我登记登记。b
评建。c
创优。d
我有责。
a
哦，原来是评建创优我有责啊，那你们怎么还要这么做？（a站起来跟b,c,d一起来到台前，鞠躬谢幕。）
