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每个人都曾试图在平淡的学习、工作和生活中写一篇文章。写作是培养人的观察、联想、想象、思维和记忆的重要手段。写范文的时候需要注意什么呢？有哪些格式需要注意呢？接下来小编就给大家介绍一下优秀的范文该怎么写，我们一起来看一看吧。
广告词搞笑经典语录搞笑广告词经典篇一
你送我情人我送你人情。以下是本站小编为你精心整理的经典搞笑经典哲理语录，希望你喜欢。
1) 敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是“小兔崽子”因为从遗传学的角度讲这对你们自己是非常不利的。
2) 贞操是一个女孩最昂贵的嫁妆。
3) 我姐像我妈所以我爸更疼她就因为我长的像我爸我妈每天都看我不爽
4) 天塌下来你顶着我垫着!
5) 我和我妹后脑勺都很扁问我妈我妈说因为小时候只要我们侧着睡她就把我们的头掰成正睡这样一来我们的后脑勺就跟堵墙一样!问她为什么她说因为她喜欢扁头!!!
7) 等车时听见一老一少说：快跑路来了。
8) 只是因为在人群中多看了你一眼到现在眼睛还疼呢。
10) 女人分结婚与不结婚两种男人分自愿结婚与被迫结婚两种。
1) 妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的不能让别人瞧不起。
2) 瘦不了的永远在骚动吃不胖的都有恃无恐。
4) 迅雷你下载得了幸福么?
5) 在亲戚家吃饭有个亲戚的来岁的小孩我妈也没准备红包就现掏我瞟了一眼没有一千也有八百都准备递过去了。孩子很懂事的说了声：“谢谢朱婆婆”(她才多)回头看见我妈假装镇定上扬的嘴角眼底无法掩饰的咆哮我已然吓尿只见我妈从千儿八百里抽出快递给孩子。
6) 此地禁止大小便违者没收工具。
8) 你讲我坏话时能不能别添油加醋以为炒菜啊。
9) 我也想好好学习啊可是一回家电脑就勾引我。
10) 发呆这事做得好是深沉做不好就睡着了。
11) 总觉得自己的性格不适合上班只适合拿工资。
12) 最有魄力的是康师傅每天都有成千上万的人泡他。
13) 我对作业不仁不义作业对我不离不弃。
14) 数学老师带我们在题海中遨游结果她上岸了我们全都淹死了。
15) 给那些iphone在线的好友创一个分组借钱就不用找的那么麻烦了。
16) 月老能别再用劣质的红线帮我牵线了吗尼玛隔三差五就断。
18) 睡眠是一门艺术谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
19) 女子无才便是德我想我一定是太缺德了。
20) 早上起床我以为我一夜之间长高了结果才发现是我被子盖横了。
1) 每个月总有那么几张毛爷爷他的脸色由红变绿由绿变黄接着变蓝再变紫再变青最后离我而去。
3) 昨晚有个美女给我发短信说我家家晚上没人来我家吧。于是晚上我过去敲了一晚上的门果然没人真想弄死她。
4) 每次写作业写到很晚的时候脑子里总会出现两个小人一个说算了别写了另一个说好呀好呀。
5) 我男朋友不吸烟不喝酒不打架不存在。
7) 听说女人如衣服兄弟如手足回想起来我竟然七手八脚地裸奔了年!
8) 几个小男孩凑了十几块钱想买玩具但不知该买什么其中一个提议道：去买卫生巾吧!众不解问为什么?男孩说我也不太清楚不过电视上说有了它就可以爬山、滑水、打球、溜冰而且快乐没烦恼。
9) 朋友有一根白头发不让我拔说拔根变根我问为什么?她说因为周围的黑头发看见小伙伴被连根拔走脸都吓白了……好吧!你赢了!
11) 面对试卷的时候我发现我得了白学病。
12) 人之初性本善你掏钱我吃饭。
13) 每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜如果上面没有我的名字我就去上班。
14) 为什么新闻放完了总是要播出他们在收拾稿子的片段?回答：为了告诉你我们吹牛是打了草稿的!
15) 到底谁特么的蓝牙名叫“一只老母猪”!每次我开蓝牙系统就提示“一只老母猪要和你配对”。
16) 韩国整容泰国人妖其实都比不过中国的美图秀秀。
17) 如果我死了我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。
18) 横溢的不只是才华还有腰间的脂肪。
19) 你要是鲜花以后牛都不敢拉粪了!
20) 地球熄灯一小时一点都不节约熄灯一小时可以造出多少人来啊。
21) 付出的从来不会等于收回我却还在等待谁。
22) 其实灰太狼失败的原因就是别的狼都吃生的这货非要吃熟的!
23) 暗恋就是恋爱中最省钱的。
24) 有多少的傻孩子像我一样等待那些没有结局的结局。
25) 说好了一起到白头你怎么能偷偷焗了油。
26) 老师如果你再无视下课铃那么我们将无视上课铃。
27) 生前何必久睡死后自会长眠。
28) 你一点都没变还是那么贱。
29) 女汉子刚认识的时候很萌认识后的时候很猛。
30) 最近听说你傍大款了认二郎神当主人了。
广告词搞笑经典语录搞笑广告词经典篇二
没什么事就不要找我，有事了更不要找我。
你以为我会眼睁睁地看着你去送死？我会闭上眼睛的。
锻炼肌肉，防止挨揍！
天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……
我想早恋，可是已经晚了……
拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。
揍你个性生活不能自理！
其实我是一个天才，可惜天妒英才！
请你以后不要在我面前说英文了，ok？
思想有多远，你就给我滚多远！
男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生！
好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！
老板，钱对你来说真的就那么重要吗？讲了三个多小时了一分钱都不降？
起那么早干嘛？夜总会还没开门呢！
一觉醒来，天都黑了。
我要是做了人事部经理，第一件事就是提拔自己做老总。
水能载舟，亦能煮粥。
买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
人又不聪明，还敢学人家秃顶？
有一个很古老的传说——能在xx校园里看到美女的人会长生不老……
如果连你也不理我，我就变成狗不理了……
生，容易；活，容易；生活，不容易。
打死你我也不会说。
吃自助最高境界：扶墙进，扶墙出。
拿份报纸上厕所，俺是读书人。
上google上百度一下。
女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃！
不吃饱哪有力气减肥啊？
睡眠是一门艺术——谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。
奈何桥上的老婆婆都卖上百事可乐了，你叫我怎么忘记你？
早起的鸟儿有虫吃，早起的虫虫被鸟吃。
天哪，我的衣服又瘦了！
我和你不一样，因为我是人。
问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。
我真想亲口管你爷爷叫声：“爹！”
我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯……
你的丑和你的脸没有关系……
长个包子样，就别怨狗跟着。
争吵的时候，男人和女人的区别就像步枪和机关枪的区别。
爷爷都是从孙子走过来的……
老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这种鬼天气！
广告词搞笑经典语录搞笑广告词经典篇三
2.买了电脑不上宽带,就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚.
3.天上掉钞票我不会弯腰.因为天上连馅饼都不掉,更别说掉钞票了.
4.你给我买10条烟总比我去一次夜总会划算吧.
6.躺在床上看电视不如看电视时上床睡觉.
7.厕所看报纸等于大便完了擦屁股,是一个流程,否则就不叫完工.
9.如果猪都会飞了,谁还会买手机?骑着猪上天不就行了.
10.我的领带又找不到了,是不是你昨天又没有找到抹布?
11.还是让我跪搓板吧,跪电暖气实在受不了啊!
12.就算是一只癞蛤蟆,我也决不娶母癞蛤蟆.
13.白酒一斤,我绝对没感觉,因为喝半斤就已经喝死了.
14.下辈子我还找你,因为除了我,你是最傻的.
郭德纲语录:走自己的路，想说谁说谁去吧。
郭德纲语录:来一斤钱西瓜，称给准点儿。
郭德纲语录: 科学家会武术，神仙都挡不住。
郭德纲语录: 谁要不认识他，谁就没吃过猪肉。
郭德纲语录: 好些天都没吃饭了，看谁都像烙饼。
郭德纲语录:听相声二十，起哄一万六。再笑加钱。
郭德纲语录:正说着呢，布什身上bp机响，英显的。
郭德纲语录:他们家有门风么，走道不拣东西就算丢。
郭德纲语录: 你无耻的样子，颇有我年轻时候的神韵。
郭德纲语录:您体格好啊，一看就知道一准儿活到死。
郭德纲语录:这小伙子长得，把脸挡上跟个演员似的
郭德纲语录:我和超人唯一的区别就是我把内裤穿里边了。
郭德纲语录:上次喝多了，拿筷子当鸡爪子，吃了一根半。
郭德纲语录:“爸爸，我饿!” “又喊饿，你去年没吃饭吗?”
郭德纲语录:那锁拿根面条一捅就开，一包方便面能开一小区。
郭德纲语录:我扔铅球扔得可远了，教练说了，人出去了不算啊！
郭德纲语录:散场大家都别走啊，我请大家吃饭——谁去谁掏钱。
郭德纲语录:（那不金发碧眼吗？）废话，这不金发，闭着眼呢吗。
郭德纲语录:这脑仁就松籽儿大的个儿，打开脑壳一看，就一碗卤煮。
郭德纲语录:大伙是愿意听啊是愿意听啊还是愿意听啊？我决不强求
郭德纲：我到饭店吃饭，您这有鸡吗?服务员:嘘!我就是!
郭德纲语录：敢情你入了丐帮了！打扮得很讲究啊！
郭德纲语录：一块钱六个手榴弹，我先扔你一百块钱的！
郭德纲语录：连炸酱面都不爱吃？你忘本啊！
郭德纲语录：我当艺术家都一个多礼拜了!
支持支持吧~郭德纲语录:走自己的路，想说谁说谁去吧。
郭德纲语录:来一斤钱西瓜，称给准点儿。
郭德纲语录: 科学家会武术，神仙都挡不住。
郭德纲语录: 谁要不认识他，谁就没吃过猪肉。
郭德纲语录: 好些天都没吃饭了，看谁都像烙饼。
郭德纲语录:听相声二十，起哄一万六。再笑加钱。
郭德纲语录:正说着呢，布什身上bp机响，英显的。
郭德纲语录:他们家有门风么，走道不拣东西就算丢。
郭德纲语录: 你无耻的样子，颇有我年轻时候的神韵。
郭德纲语录:您体格好啊，一看就知道一准儿活到死。
郭德纲语录:这小伙子长得，把脸挡上跟个演员似的
郭德纲语录:我和超人唯一的区别就是我把内裤穿里边了。
郭德纲语录:上次喝多了，拿筷子当鸡爪子，吃了一根半。
郭德纲语录:“爸爸，我饿!” “又喊饿，你去年没吃饭吗?”
郭德纲语录:那锁拿根面条一捅就开，一包方便面能开一小区。
郭德纲语录:我扔铅球扔得可远了，教练说了，人出去了不算啊！
郭德纲语录:散场大家都别走啊，我请大家吃饭——谁去谁掏钱。
郭德纲语录:（那不金发碧眼吗？）废话，这不金发，闭着眼呢吗。
郭德纲语录:这脑仁就松籽儿大的个儿，打开脑壳一看，就一碗卤煮。
郭德纲语录:大伙是愿意听啊是愿意听啊还是愿意听啊？我决不强求
郭德纲：我到饭店吃饭，您这有鸡吗?服务员:嘘!我就是!
郭德纲语录：敢情你入了丐帮了！打扮得很讲究啊！
郭德纲语录：一块钱六个手榴弹，我先扔你一百块钱的！
郭德纲语录：连炸酱面都不爱吃？你忘本啊！
郭德纲语录：我当艺术家都一个多礼拜了!
那哥们说：羡慕啥，裤子还没脱呢～～
三只小蝌蚪不约而同的唱起了:我不想我不想 不想长大...
女孩头也不抬，直接说:“不行！“
男孩又问:“一点可能也没有吗？“
女孩干脆地说:“一点可能也没有！“
男孩愣住了，两眼直直地看着她，呆在那里…
我说，无聊出来抽烟，mm你是哪班的？怎么也跑出来了。
plmm指着我们教室说，那个班的！
当时偶好激动的说，我们一个班的啊？怎么，你也郁闷吗？
她说：嗯，我们班一个新生上自习跑出去了，我出来找他。
偶笑笑，看来也还有坐不住的，你找他干啥，你又不是他妈！
mm:没办法啊，我是他班主任！
偶当时就蒙了…
一分钟后，憋出一句话：老师，你看着真年轻…
菲尔普斯夺得8金以后：
常不满，纷纷要求增加自己优势项目的金牌数目。
巴西提出：
足球应该分为3人、5人、7人、11人，沙滩、室内、草地。
中国提出：
乒乓球应该分为直板、横板、直板双打、直板单打、直板横板混双。
英国提出：
肯尼亚提出：
日本提出：
泰国提出：
除了男子和女子项目外，所有应该加上人妖组
韩国提出：
者祖上是韩国血统。 两只青蛙相爱了，结婚后生了一个癞蛤嫫，
公青蛙见状大怒说：贱人，怎么回事？
母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容。
小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料？
老驴叹到：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭！
鸭子大怒：妈的，算计我?我一出是布，他总是剪刀。
往事不要再提、人生已多稀泥…我空间 好多
