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勇于面对挑战是成长和进步的关键。7.总结要注重语言的准确性和表达的精确度希望以下总结范文对大家的写作有所帮助和指导，供大家参考和借鉴。
小品台词剧本篇一
会长：中文（手里拿着招新会员的道具上场）。
会长：同学们好！在此问一声吃了吗？
会长：去去去，有你这么形容人的吗？像什么话？
中文：哦，失误，失误，是黑得跟猩猩一样的，人称黑猩会长郑昌俊是也是。
中文：人家那个叫帅，怎么也比你这黑脸好。
会长：这叫铁面无私。
中文：就你，记得上个星期，我介绍我班一个女生跟他见面，价你猜怎么招，那女生第二天看到我说见鬼了，看到一口白牙和两颗眼珠子在飘。
会长：那得怪你，你说你安排的是个什么地方，没灯没火连我自己都看不见自己。
中文：好了，别斗嘴了，先把今天的正事给大家说了吧。
会长：都是你给误得，大家好，我们是小品协会的我和他，刚介绍大家都认识了，我们打算今天在此招一批新会员。
中文：那具体有什么要求呢？
会长：一要积极；二要认真；三要认真；四要有纪律；五要有组织有理想。
中文：那要通过哪些考验呢？
会长：好，问得好，这就是关键所在，一、一定要是女的。
中文：什么？
会长：二、五官端正，眉清目秀，样貌不凡。
中文：不是吧？
会长：三、不能比我高，温柔和善，善解人意。
中文：晕……。
会长：这个年龄要……。
中文：等等，你这是招亲呢？
会长：啊！对不起……念错了。
中文：还是我来吧！一声音要大；二普通话要标准；三胆子要大；四要感情丰富；五能随机应变，共分三关。
会长：第一关，自我介绍。
中文：要求声大字晰，语言幽默。
会长：第二关，我出你来演。
中文：考验你的应变能力。
会长：第三关，文艺展示。
中文：考验你的情感把握。
会长：那么开始吧！
女甲：（上台）这里是小品协会面试处吗？
中文：没错。
女甲：我是来面试的。
会长：走到她旁边东找西瞧。
女甲：色狼呀！
会长：要色狼，哪里……看我怎么收拾他。
中文：说你呢？
会长：我？说我，我只是看看怎么就她一个，有没有藏了谁，我怎么会是色狼呢？
女甲：他是？（问中文）。
中文：这位是我们伟大的会长，今天由我们俩……。
女甲：哦，实在对不起，我还以为……。
中文：这规则懂了吗？
女甲：懂了。
会长：那开始吧！
女甲：我叫xxx，是xx班的，从小喜欢小三口。
中文：小三口，小两口吧？
会长：三口那是品。
女甲：偶像是赵本山他爹——的儿子。
中文：直说赵本山不就完了吗？
女甲：理想是，在小品协会努力工作，争取一年内把现任会长换下来，坐上他的位置。
会长：这我不能保证，不过文会长夫人一位可以考虑。
女甲：什么？
会长：没什么，我是说，这个位置，我会扶你坐上去。
女甲：那先谢谢了哈。
会长：那个，你有男朋友吗？
中文：（反射动作）。
女甲：这个跟入会有关吗？（向中文）。
中文：啊……这个……。
会长：这个跟下面的考验有关。
女甲：是这样子啊，有……。
会长：失望。
女甲：不过刚分了。
会长：（笑）分了好，分了好。
中文、女甲：什么？？
会长：你不要误会嘛，我是说分了呢，不会影响你学习，不会影响你在海软的大好前程。
中文：胡说八道。
会长：那这第一天，算你过了。
女甲：谢谢！等我以后当上会长，我会关照你的。
会长、中文：晕……。
中文：这第二关我出你来演的题目是。
会长：真情告白。
中文：不对呀，这上面明明……。
会长：你不要管，看我怎么做你就怎做。
女甲：告白的内容是什么？
会长：（把一份自备稿给中文）他怎么读我们就怎么演（开始）。
中文：在一个黑暗的夜晚，一个人的和一个女的在一个安静的地方表白；
会长：xxx其实我已经注意你秀久了。
女甲：你就是那个人。
会长：没错，我就是那个无论白天黑夜，日晒雨淋都无时无刻的在你不远处监视你的人。
女甲：那一封封用玫瑰信纸写得惊公安局、动派出所的恐吓信就是你写的。。
会长：xx你现在以经别无他选，来吧，来到我身边，我一定会把你好吃的。
女甲：救命呀。
中文：大胆女贼，竟敢三更半夜喊救命。
女甲：他要谋害我。
中文：啊，呀呀呀，把人打跑了。
女甲：谢谢壮士相救，敢问壮士大名。
中文：在下西门庆，被我打跑的.是武松。
女甲：啊，晕过去。
会长：过关了。
女甲：谢谢，我的朋友一会还来面试，等她们一起再考下一关好吗？
中文：当然好啦，我还以为，像我们这么出色的协会就你一个人来面试呢？
会长：还有人来，男的女的？有多少人？多少岁？可有伴侣。
女甲：男，女都有，六七个，十六七岁，没有。
会长：好！
女甲：他们来了。
女乙、女丙、女丁、男甲、男乙上场：全部向女甲，未来会长好。
中文：现任会长再那里，要面就得抓紧时间，今天已经不早了。
女乙：我叫xxx来自文科部，04小教。
女丙：我叫xxx网管，信息管理。
女丁：我叫xxx理科，03小教。
男甲：我叫xxx信息教育系，04信技3。
甲乙：我叫xxx，与女甲同班。
中文：虽然声够大，字够清楚，但是你们这幽默不有充分体现。
会长：这个不要紧，幽默入会以后培养，那你们有什么目标和理想吗？
统一：有那就是，在（女甲）的带领下，反小品带出学校，走向同社会。
女甲：谢谢（一一和他们握手）。
会长：有完没完呀？
女甲：没，还没握完呢？
会长：现在时间已经很晚了，这我出你来演这关先取消，先看女甲和你们的才艺展示。
统一：跳起斧头舞（配乐）。
会长、中文：也跟着跳起来。
（舞毕）会长：好，太好了，没想到你们的水平如此之高。
中文：像这样的舞蹈，不是一般人都会跳的，除非天生的舞学奇才。
会长：你们全部通过了。
中文：那协会的口号是？
统一：把最真的献给小品艺术，把最美的留给海软儿女，耶！
（剧终）。
小品台词剧本篇二
开场：
播放央视《新闻联播》开头音乐。
道具：镜子、口红、桌子、电视机模块、接外镜模块。
b照镜子。
a示意嘴唇没化好，看表，催促，(哑语，手势)。
此时音乐声响起来。
a将准备好的稿子递给bb慌忙收拾东西。
b化妆品掉到桌子底下。
a说：各位现场的观众朋友，大家晚上好!
b说：各位不在现场的观众，大家晚上好!
我是主持人xxx。
a说：我是她的搭档xxx。(表情献媚)。
b说：讨厌，正直播呢!(拍打a，撒娇)。
a说：今天是11月13日，农历腊月二十，调频3×721频道，现在为大家播报宏特新闻联播。
b说：今天的主要内容有——。
a说：今天上午，山西省委书记、省人大常委会主任袁纯清一行，莅临我公司视察。
b说：在视察过程中，袁纯清书记强调指出：宏特公司发展煤化工是开创性的，代表了一种方向，希望宏特公司继续延伸产品产业链条，迅速占领技术制高点和产业制高点，努力把宏特公司建设成为国内外有影响力的大型煤化工基地。
a说：春节即将来临，公司各系统、中心、部室、生产厂,(手势外扬)男女老少、人山人海、鞭炮齐鸣、锣鼓喧天，火热筹备春晚节目，下面请看本台外景记者，从各基层单位发回的专题报道。
a、b举牌“接外镜”
小品台词剧本篇三
音乐结束，“接外镜”牌子倒下。主持人并不知道。
b说：达令(亲爱的)，您太有才了，来，啵一个!
ab相互转头面对，“恩——吗——恩——吗”。
突然发现“接外镜”牌子已经倒了，赶紧坐好。
a说：今天的《新闻联播》实在是精彩不断、笑声连连。
播了今天的《新闻联播》。
我头不晕了，手不抖了!
b说：气色都变得红润了，连皱纹都没有了!
ab合说：弹——弹——弹——弹走鱼尾纹!
弹——弹——弹——弹走鱼尾纹!
等待，现场笑声停，接着演。
a说：播了今天的《新闻联播》。
b说：心里暖暖的，疼痛远远的，那个不痛，月月轻松!
a说：今天的新闻联播到此结束，翠花————走!
此时，ab离开桌子。
b在前，a在后，a说：等等a从桌子底下捡起口红。
a说：是您的口红!
b说：是您的口红!
a拉着b的手离开。
结束。
小品台词剧本篇四
1、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！
2、你永远看不到我最寂寞的时候，因为在看不到你的时候就是我最寂寞的时候！
3、不吃饱哪有力气减肥啊？
4、别和我谈理想，戒了！
5、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
6、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了二十多年！
7、初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。
8、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！
9、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
10、同志们：别炒股，风险太大了，还是做豆腐最安全！做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐！稳赚不亏呀！
11、爱，就大声说出来，因为你永远都不会知道，明天和意外，哪个会先来！
12、今天心情不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了！
13、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
14、低调！才是最牛b的'炫耀！！
15、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面……。
16、铁公鸡还会留点儿铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！
17、“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。
18、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。
19、人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。
20、没什么事不要找我，有事更不用找我！
21、如果中了一千万，我就去买30套房子租给别人，每天都去收一次房租。哇咔咔~~充实！
22、我太佩服我自己了，有时候照镜子的时候都给自己磕头！
23、活着的时候开心点，因为我们要死很久。
24、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
25、干掉熊猫，我就是国宝！
26、真不好意思，让您贱笑了。
27、不是你不笑，一笑粉就掉！
28、所谓美女，三分长相七分打扮、所谓气质，三分才气七分装蒜、所谓温柔，三分忍让七分压抑。
29、想你想得饭都吃不下，真是太恶心了！
30、下辇子要做筷子，就不孤单了！
31、此处不留爷，自有留爷处。处处不留爷，爷回家做家务。
32、为什麽我一直感觉不幸福，难道是当幸福来敲门的时候，我不在家。
33、人又不聪明，还学别人秃顶。
34、跌倒了，爬起来再哭~~~。
35、绑不住我的心就不要说我花心！
36、我能抵抗一切，除了诱惑……。
37、陪我一起数星星吧，你智商低你就数月亮吧！
38、请你以后不要在我面前说英文了，ok？
39、师太，你是我心中的魔，贫僧离你越近，就离佛越远……。
41、点的是烟、抽的却是寂寞……。
42、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？
43、诸葛亮出山前，也没带过兵！凭啥我就要工作经验？
44、最有魅力的人是“康师傅”天都有成千上万的人泡他。
45、我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。
46、男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的？！
47、珍惜生活――上帝还让你活着，就肯定有他的安排。
48、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊？
49、其实我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡缩水了而已。
50、自己选择45°仰视别人，就休怪他人135°俯视着看你。
51、就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。
52、你的话，我连标点符号都不信。
53、铁饭碗的真实含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。
54、我爸说过的最让我感动的一句话：“孩子，好好学习吧，爸以前玩麻将都玩儿10块的，现在为了供你念书，改玩儿1块的了。”
55、老子不但有车，还是自行的……。
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小品台词剧本篇五
经理：洪湖水啊浪打浪,一浪把我打到交流大会的舞台上.站在这里有点慌，大家能不能再给我鼓个掌．（掌声）谢谢！本人靠炸臭豆腐干发了家，现在准备兼并这个(调节语气撒)摩托罗拉,没有人才不好办,我得搞一个特殊的招聘想办法.大家看一看啊,看见没有,这个字是我自己造的个字,其实不是个字.为什么要造这个字,我就是想考考他们，看看今天来应聘的人对我老实不老实。一号！
男甲：嗯。
经理：咿呀，伙计，打个招呼撒，伙计！
男甲：老板我就是一号。
经理：你怎么进来的？
男甲：我是闻着味道进来的。
经理：什么味道？
男甲：一股我非常熟悉的味道。
经理：哎呀，这么说你以前也是炸臭豆腐干的。
男甲：我是足疗中心揉脚的。
经理：这是一个味道吗，啊？
甲：老板。
经理：叫什么名字啊？
男甲：和园。
经理：姓什么？
男甲：姓颐。
经理：颐和园，你这个名字好像在哪里听到过咧,哎呀伙计，你还是个名人咧。
男甲：噫吖，老板，不敢。
经理：其实今天考试很简单，我们就考一个字。
男甲：噢，就考一个字啊！
经理：请你看看背后那个字，呃，看见没有。
男甲：看见拉。
经理：那么首先请你回答我第一个问题。这个字从书法的角度来说，它是一个什么体？
男甲：这一看就知道是个黑体。老板不可能出这么简单的问题。嘿嘿。。。。。。老板，您喜欢一个什么体啊。
经理：我喜欢……你管我喜欢什么体啊！我是问你这个字他是个么体？
男甲：那请问老板贵姓？
经理：我姓刘。
男甲：那就是刘体。
经理：那我要是姓马咧。
男甲：马体。
经理：我姓罗。
男甲：罗体。
经理：这个家伙有点顺竿爬咧，我知道了，你再回答我第二个问题。这个字他是个什么字？
1
男甲：这哪是个字咧，关键看老板是什么意思？老板，这是个会意字。
经理：他怎么会意咧。
男甲：你看那，这是个门，门里面有犬，门是户，犬是狗，门犬相加看门狗，哟老板，你是想找一个看家的总管。
经理：那你说这个字他念什么？
男甲：它念`````````看。
经理：什么什么什么？嘿，你再说一遍，他念什么？
男甲：哎哟老板，他念看`````````。
经理：哎呀，看不出来阿，你还是个发明家咧，阿！
男甲：老板敢写，我就敢念．老板给我一杯水，我就敢发电．。
经理：那你这叫”人有多大胆，地有多大产”
男甲：思想有多远，我就能走多远．。
经理：你现在就可以走远。
男甲：ei，老板往哪里走？
经理：好，你就往前走，别往两边看，回到家里就是终点站．呵````````。
男甲：老板我还有话说。
经理：阿，说。。
（动作）。
经理：哎哟，这么大个包。
男甲：这就叫送红包。
经理：阿（男甲下）这种人是坚决不能要，没准拿我的钱去炒股票。二号！
女乙：来啦，（唱）：有一个姑娘她有一点任有一点漂性，她还亮，亮……。
经理：这是什么?
女乙：老板，这是回音。
经理：把回音关掉。干什么的？
女乙：应聘的。
经理：贵姓？
女乙：免朱姓贵。
经理：啊？
女乙：错了，免贵姓朱，呵呵。
经理：叫什么名字啊？
女乙：还珠格格小品剧本。
经理：哟嗬，你还是个复姓咧！身高？
女乙：保密。
经理：体重？
女乙：保密。
经理：年龄？
女乙：保密。
经理：你是保密局的？
女乙：呵呵。。
经理：告诉我你到底有多大？
女乙：小女今年一十八，至今还未谈婚嫁。
经理：哎呀，我管你婚嫁不婚嫁啊，告诉我学历。
女乙：阿！
经理：就是你在哪里读的书？
女乙：噢，我是教大的。
经理：什么什么什么，交大的？哎呀，那你是上海交大还是西安交大？
女乙：我听说老板在招工，我就特意来讨个女秘书兼关公.
经理：关公？
女乙：不对，是公关，我又念倒了。
经理：我跟你说，我这里既不招秘书，也不招公关，我这里是要招一个总管。
女乙：秘书加公关就是总管。
经理：那是个什么总管咧？
女乙：时间一长，我什么都要管。
经理：干什么干什么。
女乙：我满勤快的。
经理：我说小姐。
女乙：呃，你怎么不叫我格格咧？
经理：格格小姐。
女乙：还有环珠呢？
经理：哎呀，你真是要命咧，你。我们言规正传，好不好？
女乙：噢。
经理：你回答我，这个字从书法的`角度说，它是一个什么体？
女乙：哟，我说老板那，那你说这个字都有些什么体呢？
经理：这个体就太多啦！
女乙：那这个字就是多媒体。
经理：怎么是多媒体呢？
女乙：哎哟，你看撒，我每天多体贴你一下，简称就是多——媒——体。
经理：我写的，我写的。
女乙：你自己写的字你都不认得哦！
经理：我。。今天是我考你。
女乙：哦，那这个字它就念汪。
经理：怎么念汪咧？
经理：你莫汪，你一汪，我心里就直发慌。
女乙：他如果心里真发慌，我的工作才会有希望。
经理：你走，你走。
女乙：你不聘我了？
经理：不聘了！
女乙：你不聘我算了，我见过老板千千万，就没有见到像你这样的傻蛋。我看你是属黄瓜的。
经理：什么意思啊？
女乙：欠拍！他欠拍啊！``````````欠拍啊。
经理：这是什么？
男甲：才艺展示。
经理：噢哟，你是干什么的？
男丙：考试的。
经理：哦，贵姓？
男丙：姓实。
经理：叫什么名字？
男丙：人称老实，因为性格比较直，遇到么事说么事？
经理：哎呀，那好啊！首先请你先看看背后这个字？
男丙：哎呀！点横撇捺一样粗，方方正正像个屋，门的上面有两个坝，里面关的不是猪。
经理：·;text-indent:2em;margin-bottom:1.2em”男丙：谢谢夸奖。
经理：请你回答我地一个问题，这个字从书法的角度来说，它是个什么体。
男丙：黑体。
经理：你怎么这么快就知道是黑体咧。
男丙：一看就知道了。
经理：哎呀，真是老实啊，大家不看他长的胖，说不定他最有希望啊。
男丙：出这么简单的题，谁都知道。用黑笔写的是黑体，用红笔写的是红体，用彩笔写的就是花体塞。
经理：老实啊，你再回答我第二个问题：这个字，它是一个什么字？
男丙：老板，这个字有个门。
经理：有门怎么啦？
男丙：它是个防盗门。
经理：你管它什么门咧。
男丙：关键里有条狗。
经理：有狗怎么啦。
男丙：有防盗门还要狗干什么咧。
经理：你操那份心干什么咧。你赶紧回答我，这个字它是个什么字？
男丙：它不是个字。
经理：你怎么知道它不是个字？
男丙：我不认得哩。
经理：哎呀，老实老实你真是实，好，马上给你拿表。
男丙：只要是我不认识的字，都不是字。
经理：老实啊，这真是人才难得啊。有一首诗写得好啊。穿着铁鞋到处找，找不到，这个人才说来，他就来了。
男丙：老板，我有两句话，不知道当讲不当讲？
经理：讲。
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男丙：这真是高山流水遇知音，稀里糊涂乱弹琴啊。
经理：老实，你就是我要找的人。定啦，月薪一千。
男丙：一千。
经理：嫌少啦，啊。
男丙：八百。
经理：呵，好！家住何方？
男丙：汉口。
经理：汉口何处？
男丙：六角亭。
经理：六角亭什么地方？
男丙：神精病医院16床。
文档为doc格式。
小品台词剧本篇六
甲：首先一上台呀，我给在做各位观众朋友们，老师，同学们送上一份最真挚的祝福，我祝大伙儿在新的一年里，一帆风顺，双喜临门，三羊开泰，四季平安，五谷丰登，六六大顺，七星高照，八方来财，九九归一那是十全十美，百事可乐，千事顺心，万事如意，在做的各位观众朋友们，给不给掌声大伙随意。
那么接下来我们给大家带来的是，我们最新的创作的一个原创双簧，原创双簧的名字叫做《如此炒作》，在做各位，喜欢我这个节目吗？喜欢的话！大伙给鼓励，鼓励呀！
待会儿呀表演双簧的时候，是我在后边说，我搭档在前边演，哎！从远处一看，跟一个人似的，这就需要两人配合的十分默契。啊？你问我搭档在哪呢，嗨！他现在正在后台化装呢，各位，中国不是有一句俗语说的好吗，人陪衣服马配鞍，人不到叱不漂亮，这人一到叱以后，您在看看我这位搭档长得跟仙女似的，哎哟！他来了，大伙看看！哟！怎么长得跟只猴似的的！好！接下来请欣赏原创双簧《如此炒作》！
不看不晓得，一看直打嗝；如今的媒体的炒作“吓”死人，看完以后我直打嗝，打嗝打出了“肺结核”！嗝！嗝嗝！肺结核！我们一起来打嗝，打多了就有肺结核了！
没事干，拿份娱乐周刊消遣，消遣。（唱）我看一看，那个看一看，看看我的梦中情人上报了没；我看一看，那个看一看，某个名星她又红杏出了墙。难怪现在媒体太可恶，全是炒作来帮助，无中生有是常套路，八卦消息惹人吐！我吐，我吐，我死劲的吐；吐，吐，me吐，me吐吐，me吐吐吐！
甲：你给我出来，我估计我吃了什么不干净的东西了，一上台我就吐，我估计照这样子吐下去，我是见不到我的梦中情人了。别吐了，接着来吧！
正所谓明知山有虎，偏向虎山行，我今天倒要看看这媒体是如何炒作的。他是先放油炒啊，还是先放肉炒；是胡编乱炒，还是降龙十八炒！看一看就知道了，打开电视看看娱乐频道。
大家好！我是八卦消息台的记者，今天有两位著名男影星连手合作的新片发布会，在发布会的`现场，两位男影星眉来眼去，眉目传情，过度的亲热，并且还有肢体的接触，据说两人关系特别，可能有同性恋的倾向。这不胡说八道吗！换台，我看别的娱乐消息，这个台不错，“明星隐私大暴光”。诶！这倒是个新鲜词，没看过，瞧一瞧！亲爱的朋友们，请伴随我们的镜头走进明星的卧室，让我们看看任贤齐为什么拥有美丽的睡姿；张曼玉睡觉干嘛不盖被褥；周润发午睡为什么总打呼噜；张学友为什么老穿内裤。啊？这种娱乐消息实在太不可靠，一打官司就成被告，换台。看看这个台。哦！这是无事生非娱乐台，特大消息，著名笑星***，据传闻，他可能是男的，也可能是女的，那么他到底是男的还是女的呢？听听现场的人的看法。站在左边的朋友说他是男的，站在右边的朋友说他是女的,怎么会是女的女，因为他站在那楚楚动人，回牟一笑吓死人，引无数男人尽折腰！哦！也有一些朋友们大声叫喊说他既不是男的也不是女的，有些朋友就问了，他既不是男的也不是女的，那他是什么呢？答案的确很让人非常的吃惊。啊！问我他到底是什么呀！大家一致认为他是长期内分泌失调！
甲：啊！你给我出来吧！
乙：就到这了！
甲乙：谢谢大家！
小品台词剧本篇七
场景：冬天，移动公司门外。
王大爷一边说话一边从幕后走出：新农村新气象。现在的农村不光楼上楼下电灯电话，农民下地种田都拿小灵通和大哥大。隔壁家张三前天买了一个手机叫什么摩托罗拉，李四看见就买了一个诺基亚。农民的生活现在是一天赛一天一家比一家啊。就连我这个糟老头子也跟着年轻人赶起了时髦。这不前个月孙女回家给了我一部电话，说让我到什么移动公司办一张什么赛m卡就能跟她城乡谈话。
王大爷一边走，一边从口袋里掏出手机举在空中晃了几下：大家看看这手机怎么样。呵呵，现在不光农村的生活一家比一家，就连这城市的单位也是一家比一家。什么联通，什么移动的。哎，你瞧，这科技一发达连公司都是移动的。问了好几个人才找到这移动的公司，现在得抓紧把赛m卡给办了，不然这公司明天又要移动了，又得问人。
王大爷站在移动公司门口看着移动公司的门微笑着自语：以前革命的时间有游击队，革命完了又产生了个移动。第一次来移动，有点激动。可不能给咋村里人丢脸。孙女说来城里进别人家的时间是一定要敲门的。
王大爷整理了一下身上穿的中山服轻轻移动公司的敲门：有人吗…..
小刘夹着一个公文包一边接电话一边上：…….恩，知道了……哎，好的……..遵命……...
接完电话以后小刘合上手机盖：都说年三十的乞丐苦。亲爱的朋友们啊，其实我要比年三十的乞丐苦中加苦。刚发工资，老婆就来电话说她爷爷要来我们家。让我又买鱼又买虾，回家的时间还让我给老人家买两个大西瓜。
小刘走到移动公司用白眼看了一下敲门的'王大爷低估了一句：神经病。然后推开移动公司的门径直走了进去。
王大爷看着推开门径直走进去的小刘楞了一阵有点茫然地说：原来城里人进城里人的房间是不需要敲门的啊。
移动公司的工作人员小李推开门看着王大爷微笑着说：大爷你怎么不进来啊，我看您在门外都已经站了好一会了。
王大爷微笑：这不敲门嘛。
小李：大爷，来这里是不用敲门的。这大冷的天您快进来。以后来咱们移动公司您直接进来就是了。
王大爷搓搓冻僵的手跟在小李的身后走进营业厅。
走进营业厅。
小李：大爷，有什么需要我帮你的吗？
王大爷：孙女说你让我到你这里来敲门。
小李有点困惑地看着王大爷：让你来敲门？
王大爷：孙女说进城里人的房间要敲门。这不我站在外面一直敲门。
小李：大爷，你是专门跑这里来敲门的……。
王大爷：哎呀，光说敲门把正事都给忘了。（王大爷从口袋里掏出一部电话塞在小李的手里）孙女让我来你这里办一张塞m卡，然后给她打电话她来接我去他们家。
小李微笑把手机塞回到王大爷的手里：大爷，是sim卡。不是塞m卡。
站在一旁的小刘看着王大爷和小李声音硬朗：我说营业员，看不到我已经在这里等你很长时间了吗。老头你后面排队去。
小李没有理小刘：大爷，你来这边我帮你办理。
王大爷跟在小李的身后走了过去。小李坐回办公桌操作电脑。
小李：大爷，把你的身份证给我。
王大爷表情惊讶：啊，办理这东西还要身份证啊。
小李：大爷，你没有带身份证吗。
王大爷表情尴尬：这玩意你看，我不知道它还要身份证。要不你先给我办了，回头我在把身份证拿给你。
王大爷：那没有塞m卡手机能打电话不。
小李：没有sim卡手机是没有服务的。
王大爷：就是打不了电话。
小李：大爷，真不好意思。
王大爷：妈呀，这可咋整。孙女还等着和我城乡对话呢，这要是打不了电话今天来城里孙女都找不到我了。
小刘插在王大爷前面从公文包里掏出掏出一张单子仍在小李的办公桌上：按照这张单子上面的号码，给每个号码冲100元话费。
小李拿着单子在电脑上操作。
王大爷站在一边看着手中的手机嘀咕。
小刘办理完手续之后走出了营业厅。
王大爷嘀咕完抬头转过身的时间看到桌子上有一个公文包。
王大爷：这不是刚才那小伙子的包吗？
王大爷抓起包一边追一边喊：哎…..你的包…..
小品台词剧本篇八
丁：（左手握拳置于左眼眶上侧，低头）酷！
甲：唱歌跳舞不在行；
乙：相声小品演不出；
丙：眼看演出要开始；
丁：（做傻眼状）木！
甲：叫苦连连也没用；
乙：不如上网来求助；
丙：网上作品真不少；
丁：（做吃惊状）唬！
甲：赶忙四处来点击；
乙：看看哪里有出路；
丙：笑话谜语真不错；
丁：（竖大拇指）服！
甲：有个笑话真不错；
乙：保证听了笑破肚；
丙：编成一个三句半；
丁：行不？
（停一下，问大家行不行，行则继续说下去）
甲：既然大家都说行；
乙：咱四人拿它做节目；
丙：晚会上面演一演；
丁：是任务！
甲：话说某女长得丑；
乙：已经长到三十九；
丙：一直没能嫁出门；
丁：犯愁！
甲：听说某地拐人口；
乙：卖为人妇到山沟；
丙：丑女一想真不错；
丁：走走！
甲：一走果然被盯上；
乙：丑女被人蒙上了头；
丙：抓进车里车起步；
丁：开走！
甲：车开半路停下来；
乙：人贩子一看吓昏了头；
丙：如此丑女谁人要；
丁：掉头！
甲：车子回到老地方；
乙：丑女死活不肯走；
丙：甘心被卖为人妇；
丁：稀有。
甲：人贩子这回犯了愁；
乙：不知如何赶她走；
丙：忽然横心一声吼；
丁：车留下，咱们走！
甲、乙、丙：（望丁）啊？！（完）
