2025年情人分手信息怎么发(七篇)

情人分手信息发篇一

亲爱的菲，你好!

请允许我最后一次这样称呼你，毕竟两年的交往不容易。今天，在这个细雨霏霏的季节，我想说，我们和平分手吧!

我不想再纠缠，也不想呆在这个让我窒息的怪圈里，我想回家…

我不能不说，是你拯救了我，这一点，我要一辈子感激你!在认识你之前，我的婚姻生活不咸不淡。结婚5年，我和妻子过着一种类似柏拉图似的生活，相互欣赏，相互爱恋，却不能对等付出，她无法给我完整的夫妻生活。毕竟我是凡人，是个男人，没有性生活的婚姻一直是我心中的纠结。

我妻子什么都好，唯独在过性生活这件事上，不断地挑衅着我作为一个男人的生理极限。当时，我一直不明白，她很爱我，愿意配合我，但就是无法过夫妻生活。每次看到她惊恐害怕的样子，我所有的欲望都瞬间瘫痪，一败涂地。

我体谅她的难处，可我的痛苦谁来解脱?

后来，还是她把我推向了你…

上帝真会捉弄人，让我遇见了你。还记得那个人间四月天吗?也是雨季，我在一家咖啡厅喝茶，等着我的一个朋友。正巧你从对面走过，神态高雅，气质不凡。我一下子被你吸引住，忍不住多看了你一眼。

为了跟你走到一起，我搬出了自己的家，跟我太太分居，有意冷淡她。

但是我们住宅一起的日子却发现了彼此很多不能接受的缺点，我们产生了很多矛盾。这些让我想起我的妻子对我是多么体谅与理解。最终，我觉得我现在的做法是错误的。我应该回到我妻子身边。

情人分手信息发篇二

我刚才还想好好看看书的，可你一个电话打来，心里乱糟遭的，没心思看书了。

也许你现在你在外面和同学玩得很开心，可是我呢?你有想到过我吗?我一整天都在等你的电话，我看到电视上，报纸上女孩们幸福的笑容，我想，为什么我今天会那么那么伤心?有男友的情人节比没男友的还要糟糕。

这两天和你聊qq，我写了不少信息给你，我对你越来越失望，你还在乎我吗?甚至我在说要和你分手了，你呢，却依然漫不经心，你玩游戏，你出去和同学玩，而 我呢关在屋子里难过得要死，什么事也做不了。我真的一点也感觉不到你还在紧张我，爱我。我越来越想和你分手了，面对一个不在乎我的人，叫我怎么坚持?可是 毕竟这么多年了，我真的舍不得。所以我跟你说回来重庆，不回来就分手。我跟自己打赌，看看我在这个男人心中有多重要。不过，从我写下这些开始，一切已经不 重要了。

如果你只想娶个老婆，可以放弃我，而我，也从此死心，就当四年的恋爱，不过是伤心一场。毕竟这个世界除了爱情，还有其他。

也许在我的潜意识里，浪漫地希望有个爱我的人，可以为了我不顾一切，曾经以为你就是我要找的那个人，可惜我要花四年多的时间才明白：你绝不是适合我的那个人。

今天晚上你的电话，让我对你，彻底死心!

我现在已经很伤心了， 我暂时不想让父母知道我们的事，请你不要再打电话给我!

四年的恋爱，让我明白了一个道理：你越在乎一个人，他就越不在乎你。我的眼泪，我为你伤心，对你已经太廉价了，你已经不懂得去珍惜了!

言尽于此，希望你好自为之。

情人分手信息发篇三

有时候想想，觉得自己活得极不正常，我居然查到了她的 qq 号码(你想想，我都想过开婚姻调查公司了，还有什么查不到的?)，就差加她为好友然后一点一点去试探，去窥探你们的幸福。我知道这很疯狂，这会毁了你的幸福的。可是女人，不大都是这么疯狂的么?我知道这个结果是什么，也知道一切大白于天下后，会是怎样的混乱，我也知道你不可能选择我，我也根本不希望你选择我，因为我给不了你那样宁静安心的幸福。

是不是比待我更温柔?

你们的婚纱照是不是幸福地贴满了房间?

你们的 baby 是不是极其可爱地被你们抱在怀里?

你们是不是在被窝里掰着手指数着他长大的日子?

你是不是因为歉疚对她百依百顺又充满了不容置疑的呵护?

你们在朋友面前是不是很恩爱很幸福 ……

我想啊想啊，忽然发现，我怎么会活得这么可怜?

拿自己和一个从来不曾会面的幸福女人去比较?

我总觉得你爱我不够她多，于是我想知道你们有多幸福，有多其乐融融。

我想知道暴风雨后，你会有怎样的态度对待我和她 ……

好变态吧，不过别惊讶，你是否知道，十个小三有九个最终会在情感的煎熬中选择了这样做，即使这样做对三方都没有好处。

我还知道，绝大部分摊牌的情况是这样的：男人气急败坏地骂了三儿，然后赶紧向老婆认错，然后老婆大人也开始痛恨三儿的夺夫之恨，又痛恨男人的背叛和欺骗，于是男人的家庭陷入战争，三儿在男人心目中的地位急剧下降，男人开始为挽回妻子的信任不懈努力，开始痛恨三儿的不理智几乎毁灭了他的生活， …… 原配，男人，社会，一切矛头指向了三儿。而为了家庭，为了孩子，为了世俗的幸福，大多数妻子最终会选择原谅男人。

很恶俗的版本，电视里不知道演过多少次，小说里不知道写过几多回，可是这样的故事还是一次又一次在真实的世界里上演。爱情，爱情，多么虚幻的东西啊。只有实实在在的生活，才是幸福的本质。

在别人提起你的家庭，在你无意间关心你的儿子，在你每次风雨无阻回家的日子里，我不知道多少次地有着这样疯狂的想法。但是我没有去做，但是我多么害怕自己某一天一冲动就去做了……我爱你啊，所以我不想亲手毁了你的幸福，所以我想是时候退出了。

pp ，看清楚吧。我们是没有结果的，不要再说我的离开就是带走了你的幸福，我们都知道不是这样的，不是这样的。

其实你也很清楚，成一个家不容易，你们风风雨雨走过了这么久，早就已经形成了彼此的习惯，她适合你，是个好老婆，你也适合她，是个好老公，何况你们已经有了爱的结晶，你们早就筋骨连着筋骨，血液混着血液了。之所以你以为我是你的幸福，那是因为我随时会离开，而她，是要陪着你白头到老的。对于即将失去的东西，人们总是感觉特别珍贵。我们都懂，我们都懂的。

如果有下辈子，如果下辈子我先遇见你，我还是会退出，让她做你的老婆，因为她比我更适合你，她能把你照顾得更好，能让你过得更舒心。其实我们都懂。

情人分手信息发篇四

亲爱的，这是我第一次，也是最后一次给你写信了。因为写完这封信，我将要离开你。

亲爱的，你还记得吗?你第一次说爱我的时候，我慌张的表情，欣喜的眼神。是的，我欣喜若狂，我以为我的付出，终于等到了你的回应。虽然，这回应有些被动。

亲爱的，你知道吗?其实，我真的很羡慕她。就算她背叛了你们的感情，嫁做他人妇，就算她婚后仍自私地不许你交任何女友，就算她嫁到国外，却还对你说，我依然会回来找你之类的任性语言，就算她做任何无理的事情，你都将一切视为理所当然，并且爱她如昔。

亲爱的，你知道吗?其实我不喜欢你抽烟并不是因为我有支气管炎，对烟味过敏，会喘不过气，而是因为你身体不太好，我怕你这样剧烈地吸烟会有损健康。就像我不喜欢你玩魔兽并不是因为你没时间陪我，而是因为一晚八小时地呆在电脑前，没有正常的睡眠，身体会垮掉。你可以不明白这些，但是，请不要在我为此流泪或者生气的时候，责备我太任性，并反复拿我和她做对比。因为爱她，所以她在无理取闹也是对我，而我再怎么做，都是错。

亲爱的，你知道吗?其实现在我有点厌倦了做饭。当初你对我说喜欢吃湖南菜，所以我每天洗手做羹汤。我要的并不多，只想在我一个人洗菜做饭的时候，你能从电脑旁走到厨房，拥抱我一下，或者赞美一下我的手艺。如此而已。我不愿意出去吃饭，只是因为我不想你乱花钱。北京消费并不低，你总该为自己和父母打算一下未来。

亲爱的，你知道吗?我和你抢着付帐，不让你买单不是别的意思。只是我不想看轻我自己。妈妈告诉我，女孩子要懂得自尊自爱，要独立，世界上没有任何人是天生要为你买单的，不能因为钱而失掉自尊。如果一个男人肯为你付帐是他对你的一种肯定和在乎，但不要以为那是天经地义，理所当然。亲爱的，我不需要花你的钱，就算给我再多再多钱，没有你的爱，我依然是荒芜的。

亲爱的，你知道吗?其实我不像你说的那么理智。如果是的话，我怎么会一直留在不爱我的你的身边?不和你大吵大闹，是因为希望你和我在一起的时候是轻松快乐的。我一直努力地抬头，不让眼泪流下来。我茁壮，为的是不需汲取你的养分。你太累了。我舍不得把爱靠在你的肩膀。

情人分手信息发篇五

好久未给你写信了。我总觉得自己又犯了一个很大的错误,做了一件不该做的事。本来好好的，可是昨天晚上竟鬼使神差给你打电话,让我一个晚上无法释怀,不知 道自己怎么又会给你打电话的。我觉得自己现在过的很好,也很开心,对学习的兴趣也很大,真的不想再谈及这些不愉快的事，让自己不开心的。

你知道我现在最想和说什么吗?你永远都是我最最爱的!因为我没看到过第二个让我顺眼的人。

你知道我现在的感受吗?如果你在我身旁，我真的很想和你再做一次 爱的，这个是我无法控制的，因为我无法让自己摆脱这个阴影的，不仅仅是因为环境的影响，更重要的是我自己对自己太失望了，我不能让自己静下心来看书的，明 天的英语考试我一无所知的，因为我根本没去看书的。

我知道，你是不会为了我而放弃你的事业、婚姻和家庭的，我也明白你对我说“等你毕业后再谈我俩在一起的 事”肯定是在敷衍我，可我就是愿意听，我时常回忆起我第一次把最宝贵的贞操献给你、成为一个真正的女人时的情景，它让我刻骨铭心!我到现在都坚信，这一辈 子我恐怕是无法再爱别的男人了，尽管你比我大12岁，但我始终觉得你就是我愿意倚靠终生的男人!其实我知道我们的未来是没有结果的，但我还是愿意等待，对 我来说，等待就是一种精神寄托。

假如我昨晚给你写信了，也就不会给你电话的.我总以为现在再给你打电话,应该不会太影响我的情绪的,因为我不会再让我对你产生很大的倚赖,可怎么还是觉的 自己放了个很大错误,这主要还是因为自己没有锻炼出很好的毅力,不够成熟的表现吧。

特别是跟你打电话时，就好象自己又回到原来那种很幼稚的状态，如同自己 又变成了依附在别人身上的一件随身物品。

有时我在想以前我那么不懂事，就是被惯出来的，因为你们什么事情都是以我中心，任何事情都是按着我想法去做，所以 让我变的特别以自我为中心，从来不考虑别人的。

其实我觉的自己小的时候是很懂事的，不太依赖任何人的，什么事都是自己解决，这也是我不太想家的原因，现在 变成喜欢依赖主要还是因为你的关爱，让我变的如此的。

所以我决定以后不再去依赖你的，让自己独立起来的。

现在给你写信,其实是想说出自己这种感觉的,就不 会觉的太压抑的。

可是我发现我一跟你联络，我就情不自禁，昨晚我想了很多，怎么也睡不着!这样下去，我怕很难学下去的，我怕我会发疯的，如果是这样的结局我想你也不会愿意 看到吧?所以我决定我们以后还是彻底的分手吧，不再打电话，也不再给你发e-maili了，再联系对谁都没有好处的。如果说我们以前在一起，是因为相爱的 话，那么现在分手是为了我们之间保留一分曾经拥有的永远不会变老的爱!我的眼泪已经让我无法再写下去，我下午还要去上课的，就到这里，别了，我心中的爱! 我永远都会在心里祝福你的。

情人分手信息发篇六

我们在一起那么久了，但是我还是不了解你，连你的脾气我都猜不透不知道你什么时候会生我的气，不知道什么时候开心，，看到你打来电话我都紧张，紧张的是怕你又无缘无故的骂我，试问什么样的人会有事没事的时候就骂自己的女朋友，而且口不择言的骂得那么难听，我对你的骂都快产生抗体了，习惯，又是习惯，我已经养成了被你骂的习惯了，这是多么可怕的事情啊!

今天，电话里你又骂了我，原因是我去别的酒吧喝酒回家晚了，又说我出去和男人怎样了，我不想再那么顺从你了，我没有做什么就是没有做什么，何必要欺骗你呢，以昨天的情况我是可以不让你知道我在外面的，我没有必要欺骗你我的坦诚带给我的只是谩骂，忍无可忍时，则无需再忍!

情人分手信息发篇七

提笔写这封信的时候，我的手在颤抖。我一激动，心跳就加快，我有心脏病，你知道的。

记得第一次遇到你的时候，我刚和老婆吵完架，我把自己关在小屋里，在网络上游荡。你甜甜的笑容，柔柔的话语，深深地打动了我，我庆幸找到了一位知音，一位红颜知己。

想不到我进修的学校，竟然就是你就读的学校。第一次见到你，就在校园里。我感觉自己像解放前重庆的地下工作者，或者是贼，毕竟我是个有妇之夫。

我跟你说过，我有女朋友。可是你好像忘了。我知道春节、端午节、儿童节、建军节，甚至情人节，就是不知道11月11日是什么节。你说是你生日，是一个很特别的生日。我请你吃了肯德基，你说这是你第一次吃西餐。( 文章阅读网： )

你一直叫我哥的，不知什么时候，改口了。你开始叫我名字。还说，我其实一点也不老，很帅。汗啊，我都35了，整整比你大了14岁!我一直在回避着一个问题，那就是爱。

记得唐代铜官窑瓷器有个题诗：君生我未生，我生君已老，君恨我生迟，我恨君生早。

我不配拥有你的爱。我有哥哥、姐姐，就是没有妹妹。我想做你大哥。

我知道，你的妈妈很爱你。你却很恨她。你父母离异后，是你的哥哥一直在照顾你，但是，他毕竟是个残疾人，虽然他的医术很好。

你抱怨我来学校次数少。唉，其实，我是想让你静一下，专心的读书。我出差了，我去了遥远的西藏。我是为你好。

毕业的前夕，我替你把债还了，我知道你真的还不起。为了供你上学，你哥哥借了那么多的债。真难为他了。你在电话里哭了，我听得出来。

是我建议你考研的。结果你真的考上了。恭喜!我在替你高兴的同时，也在替你担忧。你应该多交些朋友，多和人接触，不要太宅了。因为你是个很内向的女孩子。

我一直在外面漂泊。刚才接你电话的时候，我正在拉萨的街上冻得瑟瑟发抖。我买了2块玉石，想给你留一块，做为你的结婚礼物。

你很直白的告诉我，你要做小三。你要一直跟着我，听我的话，绝不后悔。

我查了很久，才知道11月11日代表什么。那不是你的生日，是单身的节日。你说学校组织了单身party，我很高兴，希望你能参加。

我可以帮你还债，但我不能给你人生最大的幸福。

在这个物欲横流的社会，能有一个红颜知己，我很知足。至于我给你的帮助，真是不足以挂齿。我的外号就是大傻，在单位一直也得不到升迁，也是这个原因。

我不想让你一直活在阴影里，而且，我是个老头了!你年轻，聪明、漂亮，应该有自己的空间。离那个单身的节日越近，你的心越浮躁。忘记过去，不一定是坏事，有可能会迎来更广阔的天空。相信我。

成了家，就有了责任。我不想我的另一半受到任何伤害。毕竟我也爱她。她是无辜的。假如有一天我有了小三，那一定是我的儿子或女儿。